Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 19.04.11 Сообщения: 2630 В дневниках: 3 Откуда: НСО,Бердск Карта № 021570
Добавлено: Ср Июн 05, 2013 12:56
lulechka79 Катя К.
Извините, я подслушаиваю тут Ваш разговор и сама нахожусь в таком состоянии. Может мне это тоже как то поможет. Уже тоже второй раз меня бросал, а во второй раз вообще на 8 недели беременности ушел. Сейчас снова вернулся, я опять же так же как и вы приняла и продолжаю ублажать. А человек меняться не хочет. И не считает нужным. Я БОг!! Люби меня такого. Мне бы только ребеночка здорового родить,Ато от постоянных слез теряю в весе. А вы боритесь с собой. Балуйте себя и все у вас будет хорошо!!! Верьте в это.
На сайте с 13.03.09 Сообщения: 166 В дневниках: 86 Откуда: Улан-Удэ
Добавлено: Ср Июн 05, 2013 13:26
Натуся, человек не изменится,поймите.пока вы принимаете и ублажаете- он будет ходить туда-сюда.Я совершила ошибку, приняв его второй раз,поверила в то, что человек действительно обдуманно решил строить семью заново.Третьего раза не будет! И вы не сдавайтесь. И не плачьте.Он не стоит ни одной вашей слезинки и уж тем более здоровья вашего ребеночка.
На сайте с 19.04.11 Сообщения: 2630 В дневниках: 3 Откуда: НСО,Бердск Карта № 021570
Добавлено: Ср Июн 05, 2013 13:40
lulechka79
Если в вашем случае вы живете в своей квартире, сын рядом, никто не устраивает вам скандалы какая вы никчемная... То в моем случае, живу в служебной квартире, с которой надо съехать на следующий год, долг в 400 тыс.который я брала для него для развития бизнесса и сейчас полностью окажусь без средств существования. Скажите Вам намного легче, чем мне? Вы наслаждайтесь теперь этой тишиной, свободой и не зависимостью.
Юля, совсем-совсем ничего нет ценного в том, что открывается взору?
Цитата:
Боже мой, я же провела титаническую работу над собой, чтобы справиться,понять, отпустить.И казалось,что мне это удалось...Оказывается нет!!!
Исцелиться не удалось, но я не верю, что, проводя работу над собой, Вы не совершили никаких важных открытий, свидетельством тому (пусть хоть и временные, неустойчивые) изменения в восприятии самой себя, своей ценности.
Предлагаю Вам провести такую ревизию собственным находкам и открытиям. Лучше отвести на это несколько дней, все сразу не вспомнится. Возьмите бумагу (в удобном формате для того, чтобы всегда иметь ее при себе на случай, если вдруг что всплывет в памяти) и напишите списком то, что именно Вы делали для того, чтобы справиться-понять-отпустить, а также то, что Вы открывали для себя в эти моменты. Это нельзя делать только головой, подключите к созданию списка свою интуицию тоже, и пусть там появляются пункты, которые могут казаться нелогичными, неуместными, ни к чему, как бы, пусть пишется все, что "просится", на здоровье.
Потом, когда список родится, дайте знать, подскажу, что дальше с ним делать.
Цитата:
Мне нужно к психотерапевту или я справлюсь сама?
Вот не знаю, сама-то как чувствуете?
Цитата:
А вот "прожить"-это значит прочувствовать боль во всей красе,отболеть,вынести из этого какой-то опыт, и больше к этому не возвращаться
Про "во всей красе" понравилось, это Вы верно интуитивно подметили: проживать можно (и нужно) с удовольствием.
Цитата:
Насчет интересоваться собой-я это делаю,поверьте, я наблюдаю за собой,своими реакциями, иногда даже мысленно разговариваю с собой.Я интересуюсь психологией и многие движения души моей становятся мне понятны.Но вот с этой зависимостью я САМА никак справиться не могу!
Верю, Юля, верю. И про разговор с собой мне очень даже понравилось, чувствуется, что для Вас это дорого. Также чувствую, что это - Ваша собственная драгоценная находка, с силой которой Вы еще толком и не познакомились. Хотите познакомиться? Тогда в "мысленные" разговоры с собой добавьте ощущение себя в настоящем моменте и чувства, так целее получится.
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
На сайте с 13.03.09 Сообщения: 166 В дневниках: 86 Откуда: Улан-Удэ
Добавлено: Вт Июн 25, 2013 17:23
Здравствуйте,Катюша.Простите за долгое молчание,нужно было собраться с мыслями.Тяжело идет процесс воспоминаний .окунаться туда снова совсем не хочется,делаю это через силу...
Что я делала чтобы справиться...
Первым делом залезла на форумы, и читала истории женщин,которые переживали тоже что и я.читала, анализировала, где-то видела себя,это позволило мне посмотреть на себя со стороны,учесть некоторые ошибки.Оттуда набрела на блог Ю.Рублевой,который послужил основой ее книги "Девочка и пустыня".Каждое ее слово отпечатывалось у меня в голове,я чувствовала все то же самое, о чем писала она.потом пошла бродить на психологические форумы, где нашла много полезных ссылок на книги, о женщинах, которые любят слищком сильно(Норвуд) и т.д. Мне многое стало понятно:почему я попала в эту зависимость,почему он ведет себя так.Полезные для меня мысли я выписывала себе в блокнот и потом перечитывала снова и снова.Т.е. происходило мое личностное развитие, расставание дало мощный толчок этому, за это я благодарна теперь уже бывшему мужу.
Тут нужно сказать еще об одном моменте. Спустя 4 месяца после расставания я познакомилась с МЧ, с которым у меня завязался роман.Это были чисто компенсаторные отношения, т.к. человек этот был полной противоположностью моему мужу.Мы разговаривали с ним часами обо всем на свете, он убеждал меня в том, что я красивая, хорошая, читал мне стихи,учил меня принимать комплименты, иногда я плакала у него на плече, а он гладил меня по голове. Это он поддерживал меня,когда я решила поменять свой серый гардероб на яркий.Он снова дал почувствовать мне ту безусловную любовь и принятие меня,которые мне не нужно было ничем заслуживать...Так меня любила только моя покойная бабулечка, у которой я росла в детстве... Но в итоге отношения с этим МЧ закончились ничем, т.к. он слишком инфантилен так и не решился на серьезные отношения...но это уже другая история...
Вы знаете,понаблюдала я тут за своей болью, оказывается она другая, не о БМ совсем.
Эта боль о том ,что рухнула какая-то часть моей жизни ,крах нашей семьи,руины.Вот об этом я плАчу.Тяжко мне... А БМ-становится каким-то чужим человеком и с каждым днем все больше.
Во мне как будто живут два человека.Одна-маленькая девочка,живущая чувтвами,которая всего боится,она жуткая плакса и слабачка. Другая -взрослая женщина, сильная, спокойная и бесстрашная, и ей постоянно приходится эту слабачку и плаксу успокаивать и уговаривать не бояться.
Как-то так...
Юля, здравствуйте! Простите, выскочила из глаз наша тема... после алтайских просторов сфокусироваться не могу
Цитата:
Тяжело идет процесс воспоминаний .окунаться туда снова совсем не хочется,делаю это через силу...
Если туго совсем, то и не стоит себя мучить, в конце концов, ради чего все это? Чтобы Вы себя счастливой чувствовали, ведь правда?
Цитата:
Эта боль о том ,что рухнула какая-то часть моей жизни ,крах нашей семьи,руины.Вот об этом я плАчу.Тяжко мне...
Юля-Юленька, это хорошо, что позволяете выливаться своей боли, не копите и не прячете ее. То, что произошло в Вашей жизни не может не вызывать таких эмоций. Человек всегда переживает чувство печали, когда он расстается с чем или кем-либо, он чувствует, будто что-то потерял. А потеря всегда вызывает печаль. Даже если Вы избавляетесь от отслужившей свой век вещи, то можете погрустить при расставании с ней, что уж говорить о большем... А представьте теперь, что выбросив старую вещь (не случайно, а вполне осознанно), Вы все продолжаете возвращаться мыслями к ней, все грустите и грустите по поводу того, что пришлось расстаться, а ведь сколько всего было с ней связано... Попробуйте себе представить такое, а потом доведите до абсурда эту ситуацию: растяните ее не год... Что бы Вы сказали себе - той, которая целый год оплакивает старую вещь? Только не ругайтесь, по-доброму.
Ну, и остается только провести аналогию (она здесь вполне имеет право быть) с расставанием с отжившей свое частью Вашей жизни. Учитесь на малом и простом, впускайте в свою жизнь опыт, полученный при расставании с милой сердцу юбочкой: вспомните, как отпускаете простое и сделайте так же со сложным. Посмотрите - ведь разницы никакой и нет.
Цитата:
Во мне как будто живут два человека.Одна-маленькая девочка,живущая чувтвами,которая всего боится,она жуткая плакса и слабачка. Другая -взрослая женщина, сильная, спокойная и бесстрашная, и ей постоянно приходится эту слабачку и плаксу успокаивать и уговаривать не бояться.
Вам не нравится эта девочка, не любите ее, надоела нытьем своим?
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
На сайте с 13.03.09 Сообщения: 166 В дневниках: 86 Откуда: Улан-Удэ
Добавлено: Чт Июл 18, 2013 13:43
Спасибо,Катя, что разговариваете со мной.
Боль утихает, время делает свое дело,интенсивность снижается мал-помалу.Но она есть,никуда не девалась пока.
По поводу расставания с малым- с вещами я расстаюсь очень легко, даже с любимыми.Не заморачиваюсь практически вообще. Ну, погрущу 5 минут и забываю.А с БМ расстаюсь так тяжело, потому что слишком большое место в моей жизни он занял.Он- мой первый мужчина, он открыл во мне женщину и многому научил. До него я была инфантильной домашней девочкой, воспитанной на романтических книжках.С ним я узнала реальную жизнь, пусть иногда для этого опускал лицом в грязь, но я приобрела бесценный жизненный опыт.Он отец моего сына.Ну и зависимость мою со счетов сбрасывать нельзя. Об одном сейчас жалею, что я раньше не прозрела, все надеялась на что-то, прощала раз за разом, позволяла топтаться по своим чувствам. Много времени потеряно, личного, МОЕГО.Пока я была с ним, МЕНЯ не было.
По поводу этой маленькой плаксы и трусихи-люблю её, лелею,уговариваю,жалею.Это плохо,да?
А с БМ расстаюсь так тяжело, потому что слишком большое место в моей жизни он занял.
Муж, ведь, не насильно занял столько места, Вы ему столько предоставили за счет того, что урезали свое ("Пока я была с ним, МЕНЯ не было.")
В Ваших устах эта фраза звучит, как приговор, и с этим нелегко жить. Попробуйте провести такой эксперимент. Вот Вы говорите "место", "меня не было", его было много... это не просто звуки, сотрясающие пространство, это символы, описывающие реальные явления, и эти явления вполне доступны человеческому восприятию: сколько места Вы занимаете в пространстве, в отношениях (с кем-то в общении Вы "разворачиваетесь", с кем-то "скукоживаетесь"), сколько другой занимает места, - все это можно буквально "потрогать", достаточно прислушаться к своим ощущениям в теле. Возьмите для примера какую-нибудь недавнюю ситуацию, когда в общении с кем-то Вы "свернулись", "исчезли", когда можете сказать про себя "уменьшилась". Комфортно Вам было? Исход ситуации Вас устроил? Вам приятно ее вспоминать? Вспомните, как уменьшились, а потом "остановите" развитие событий во вспоминаемом эпизоде и обратите все свое внимание на собственные ощущения и чувства. Обратили? Они, скорее всего, ощущаются, как комок. А теперь дайте возможность этим чувствам и ощущениям "расползтись" по Вашему телу, заняв в нем достаточно МЕСТА: столько, сколько нужно им, чтобы комок растворился, чтобы было приятно и хорошо. Для этого просто расслабьтесь и дышите в удовольствие. Изменился ли Ваш "размер"? Появилось ли желание как-то по-другому повести себя в той ситуации? Если бы Вы тогда не были такой "маленькой" и повели себя иначе, приятно было бы вспоминать эту ситуацию?
Расскажите о том что получится.
Цитата:
Он- мой первый мужчина, он открыл во мне женщину и многому научил. До него я была инфантильной домашней девочкой, воспитанной на романтических книжках.С ним я узнала реальную жизнь, пусть иногда для этого опускал лицом в грязь, но я приобрела бесценный жизненный опыт.Он отец моего сына
Все, что перечислено (за исключением "лицом в грязь") Вы произносите с таким теплом. Очевидно, что все это имеет большую ценность для Вас. Обычно когда благодаришь обстоятельства, за то, что (пусть и болезненный) преподнесли важный жизненный урок, становится легче. И ситуация постепенно (или сразу, бывает) теряет в воспоминаниях свой болезненный окрас.
Цитата:
Ну и зависимость мою со счетов сбрасывать нельзя.
Что имеете в виду?
Цитата:
Об одном сейчас жалею, что я раньше не прозрела, все надеялась на что-то, прощала раз за разом, позволяла топтаться по своим чувствам. Много времени потеряно, личного, МОЕГО.
Что дает Вам сожаление?
Цитата:
По поводу этой маленькой плаксы и трусихи-люблю её, лелею,уговариваю,жалею.Это плохо,да?
Я вообще не хочу что-то плохо-хорошо оценивать. Для ВАС это хорошо? ВАМ нравятся Ваши отношения со своей маленькой девочкой?
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
На сайте с 13.03.09 Сообщения: 166 В дневниках: 86 Откуда: Улан-Удэ
Добавлено: Ср Июл 24, 2013 14:33
Знаете,Катя," скукоживаюсь" я в основном с мамой.У нас очень сложные отношения.Грань между ссорой и нейтральным общением настолько тонка, что лавировать и "скукоживаться" мне приходится как на минном поле.Одно неосторожное слово и она взрывается как бомба,сметая все и всех на своем пути...Мудрее и спокойнее приходится быть к сожалению мне.Где-то промолчать, где-то засунуть свою обиду куда подальше.А она нарушает личные границы очень легко.Бьет всегда в самое больное, не задумываясь. Мама-это моя боль. Но с ней,к сожалению, не разведешься... не общаться тоже не получается.Все-таки она родной мне человек. Если бы с ней я "раскукожилась" , стала "большой" и повела себя иначе, был бы грандиозный скандал с разрывом всяческих отношений.От этого я стала бы несчастной. В отношениях с чужими людьми "скукоживаться" мне приходится очень редко.
Когда я говорила про зависимость, я говорила про то, что была больна ИМ.От этого мне было тяжело с ним расставаться.Но сейчас, мне кажется, я почти здорова. Но шрам на сердце огромный,конечно.
Сожаление ничего мне не дает,это неконструктивное чувство. Оно заставляет меня топтаться на месте. Ничего ведь не изменишь,правда.прожитых лет не вернешь.Сейчас меня пугает неопределенное будущее и приближающаяся старость .
Мне очень тяжело быть одной. Я хочу семьи, тепла...Детишек еще бы родить... Но с моей везучестью вряд ли...
Про отношения с маленькой девочкой...Мне это хорошо.Ведь она-это я..?
А знаете, Юля, нет, наверное, даже и не знаете, до какого хорошего места Вы "дорыли"? Знаете, сколько людей на свете свои отношения с родителями "отыгрывают" с другими людьми? Знаете, как много мужчин без устали (хотя нет - на фоне безграничной усталости, напряжения и самоконтроля) вкладывают свою жизнь в достижения (успеха, денег, власти, положения...) - все доказывают маме с папой, что способны, что могут, что стОют? А женщины: сколько их, бредущих по жизни с удавкой на шее, свитой из бесконечных родительских "не прилично", "так нельзя", "так хорошие девочки не делают", "ну куда тебе"? ... И эти девочки и мальчики, - каждый со своим букетом болезненных состояний, с израненным сердцем, с ощущением внутренней расчлененности, - влюбляются, создают семью, но вскоре семейные отношения порастают тиной знакомого болота, что-то знакомое промелькивает то там, то сям: "Ты нудишь, как твоя мать", "Ты не выносим, как твой отец"... И совершенно не важно, что теперь на сцене не мама и папа, а жена, муж, сын, дочь, теща, свекровь. В центре - те самые болезненные состояния из детства, они живут, чувствуются в сердце, ощущаются в теле, - и мы не замечаем, как пытаемся прекратить эту боль с помощью своих родных и близких. Так мы вступаем в ОТНОШЕНИЯ, так прекращается БЛИЗОСТЬ. Еще немного времени - и женщина перестает ВИДЕТЬ своего мужчину, перед ее взором всегда - носитель ее обид (прошлых, настоящих и будущих); мужчина перестает ВИДЕТЬ свою женщину, перед ним - вечный комок претензий.
Цитата:
Грань между ссорой и нейтральным общением настолько тонка, что лавировать и "скукоживаться" мне приходится как на минном поле.
Третьего не дано? Нейтрал или война; мир, любовь, близость - вовсе незнакомые состояния с мамой?
Цитата:
Мудрее и спокойнее приходится быть к сожалению мне.
Ну и ладно, почему бы и Вам не начать исцелять отношения?
Цитата:
Где-то промолчать, где-то засунуть свою обиду куда подальше.
Только такой "мудростью" и "спокойствием" делу не поможешь.
Цитата:
А она нарушает личные границы очень легко.
Есть благоприятные условия. Знаете, иногда встретишься с человеком - и так и тянет границы нарушить, чессно слово . От него прямо пышет ощущением готовности к этому, порой кажется, что он в этом просто нуждается, что он достоен именно этого, другое отношение для него вообще труднопереносимо.
Цитата:
Мама-это моя боль.
Точно, я об этом как раз выше написала. И Вы ставите точку?
Цитата:
Но с ней,к сожалению, не разведешься...
Да что Вы, мама - она ведь кладезь любви, тепла, принятия и ласки! Правда, ключи от кладовочки пока не доступны Вам . Юля, поверьте, стоит лишь поискать, даже лишь захотеть открыть кладовочку .
Цитата:
Если бы с ней я "раскукожилась" , стала "большой" и повела себя иначе, был бы грандиозный скандал с разрывом всяческих отношений.
Вы так уверенно это говорите. Откуда уверенность?
Цитата:
Но сейчас, мне кажется, я почти здорова.
Цитата:
Но шрам на сердце огромный,конечно.
Шрамы имеют свойство рассасываться, только об этом следует заботиться.
Цитата:
Оно заставляет меня топтаться на месте.
Забавно получается, правда: мы САМИ приглашаем, даем силу тому, что потом нас начинает ?
Цитата:
Мне очень тяжело быть одной. Я хочу семьи, тепла...Детишек еще бы родить... Но с моей везучестью вряд ли...
Что - правда полагаете, что Вам просткрупноневезет?
Цитата:
Про отношения с маленькой девочкой...Мне это хорошо.Ведь она-это я..?
Если она - это Вы, то КТО ее жалеет?
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
На сайте с 13.03.09 Сообщения: 166 В дневниках: 86 Откуда: Улан-Удэ
Добавлено: Пн Июл 29, 2013 9:37
Да,насчет отыгрывают это в точку.Я все 10 лет ждала, что БМ меня полюбит, пыталась заслужить его любовь, тем самым отыгрывая отношения с мамой.Она ведь так меня и не полюбила... Я ведь думаю, что родительская любовь безусловна,ее не надо ничем заслуживать...Но почему то, что бы я ни делала,всегда остаюсь для нее плохой... Мир, любовь,близость- состояния с мамой незнакомые.Она эмоциональный "инвалид",к сожалению.Не умеет она любить.
Я пытаюсь исцелять их, спокойно тихим голосом объясняю ей, что нельзя так себя вести, она не хочет слушать, убегает хлопнув дверью, или говорит не лезь в мою семью.
Насчет нарушения границ,думаете дело во мне? Это мне нравится быть жертвой? Но я в последнее время четко отстаиваю свои границы.Чтобы открыть мамину кладовочку, мне нужно стать амебой бесхребетной,без права голоса,делать только то,что она скажет, вот тогда она будет меня любить.А я так не хочу.
кладезь любви,принятия и ласки-это не о моей маме,к сожалению.Я уже устала искать этот ключик,чтоб открыть эту дверцу. Может вы мне подскажете?
Почему я уверена в разрыве отношений?Потому что общаюсь с ней лишь по необходимости,
Добавлено спустя 7 минут 10 секунд:
уехала бы в другой город,если бы не была такой трусихой.
Насчет везучести-ну не крупноневезет, но не удачливая я, скажем так.
С маленькой девочкой запутались мы- взрослая женщина во мне ее жалеет,ведь ребенка в себе надо любить...
Она эмоциональный "инвалид",к сожалению.Не умеет она любить.
Расскажите подробней, как именно Вы хотите, чтобы мама Вас любила и что Вы чувствуете по отношению к себе от мамы сейчас.
Цитата:
Я пытаюсь исцелять их, спокойно тихим голосом объясняю ей, что нельзя так себя вести, она не хочет слушать, убегает хлопнув дверью, или говорит не лезь в мою семью.
А откуда берутся такие слова (подчеркнуты), если речь идет о Ваших отношениях с мамой?
Цитата:
Насчет нарушения границ,думаете дело во мне? Это мне нравится быть жертвой? Но я в последнее время четко отстаиваю свои границы.
Так Вы отстаиваете границы или "скукоживаетесь"?
Есть у меня подозрение, что скукоженная Юля пытается с пеной у рта отстаивать свои границы .
Цитата:
Чтобы открыть мамину кладовочку, мне нужно стать амебой бесхребетной,без права голоса,делать только то,что она скажет, вот тогда она будет меня любить.
Откуда такая уверенность? Было такое в жизни? Или только так думается?
Цитата:
кладезь любви,принятия и ласки-это не о моей маме,к сожалению.Я уже устала искать этот ключик,чтоб открыть эту дверцу. Может вы мне подскажете?
Мы с Вами, в общем-то, этим и занимаемся. Подсказки ищем. Только Вы, наверное, думаете, что они есть у меня, я же полагаю - они в Вас самой. Честно, говоря, даже и не знаю, надо ли Вам оно. С мужем, с зависимостью, ситуация была острая, сейчас полегчало, острота боли снялась и из Ваших слов видно, насколько тема отношений с матерью набила оскомину, насколько нет желания что-то менять в этом направлении. У Вас крепки убеждения относительно матери, ее способности-неспособности любить и нет интереса к тому, чтобы "перепроверить" эти убеждения, подвергнуть их сомнению. Даже если бы Вам дать волшебную таблетку, призванную исцелить Ваши отношения с мамой, она не сработает - волшебство растворится в атмосфере скептичности.
Цитата:
Почему я уверена в разрыве отношений?Потому что общаюсь с ней лишь по необходимости,
Юля, я здесь связи не увидела . Разъясните мне.
Цитата:
С маленькой девочкой запутались мы- взрослая женщина во мне ее жалеет,ведь ребенка в себе надо любить...
:haha:Нет, Юля, мы так распутываемся . Не привыкли такими вопросами задаваться? Понимаю. Проще чем-нибудь посложнее заморочиться: что хочу? что делать? и т.д. А КТО хочет? КТО делать будет? - такие вопросы кажутся бессмысленными, белибердовыми просто. И зря. Часто именно через них настоящая ясность в голове и сердце появляется. Ну разве не просто: Вы говорите, что взрослая женщина в Вас жалеет ребенка. Так и рисуется картина: Вы - полый такой сосуд, в котором размещается и взрослая женщина и маленькая девочка. Так? Возникает вопрос: если и женщина и ребенок внутри Вас, то кто - Вы?
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
На сайте с 13.03.09 Сообщения: 166 В дневниках: 86 Откуда: Улан-Удэ
Добавлено: Чт Авг 01, 2013 14:09
Я хочу чтобы просто любила, за то, что я есть, вот такая вот,со всеми своими недостатками и достоинствами.Знаете, она ни разу в жизни меня не похвалила,даже за самое мелкое достижение, соседские дети для нее всегда были умнее, лучше.Хочется прийти к ней со своею бедой и чтобы она просто погладила по голове,поддержала,стала на мою сторону,вместо того, чтобы обрушиваться с обвинениями, что я сама виновата во всем.
Сейчас же мы держим нейтралитет, чувствую она терпит меня, сдерживает себя из последних сил, чтобы не сорваться на грубость и скандал, а иногда и не сдерживает себя, тогда получается ссора.
Не лезь в мою семью- это тогда, когда я ей сказала, что нельзя так относиться к отцу, ну это я сама виновата, нельзя,наверное, вмешиваться.Но я хотела защитить отца, мне его безумно жаль, он превратился в бессловесного робота рядом с ней.
Скукоживаюсь я тогда, когда не хочу идти на конфликт,чтобы не допустить его развития, иногда не сдерживаюсь и тогда получается ссора, не общаемся несколько недель и я первая иду на примирение.А вообще в ваших словах" скукоженная Юля пытается с пеной у рта отстаивать свои границы" есть доля истины на мой взгляд.
Насчет амебы бесхребетной-так думается, она довольна только тогда, когда все по ней делается, не иначе.Да и то-сколько не делай добра-все равно плохая. Что же делать со скептичностью, как с ней работать, ведь эта проблема родом из детства, и я слышала от матери слова, которые слышать дико от близкого человека, тем более от матери. Как же мне простить её?
Я понимаю, что у нее психопатический склад личности, он сама ребенок,которого не любили, мне жалко ее, она ведет себя по детски иногда, но и простить не могу, не могу. Она не признАет, что была не права,никогда.
когда я прочитала эти слова" Вы - полый такой сосуд, в котором размещается и взрослая женщина и маленькая девочка. Так? Возникает вопрос: если и женщина и ребенок внутри Вас, то кто - Вы?" у меня внутри все сжалось, может быть вы правы- и я пустой сосуд.КТО Я? Тут надо рассказывать о себе..?Какая я, что люблю, чего не люблю? Да?
Я хочу чтобы просто любила, за то, что я есть, вот такая вот,со всеми своими недостатками и достоинствами.Знаете, она ни разу в жизни меня не похвалила,даже за самое мелкое достижение
И Вы ни разу в жизни не ОЩУТИЛИ ее любви к себе?
Цитата:
Насчет амебы бесхребетной-так думается, она довольна только тогда, когда все по ней делается, не иначе.
Юля, убеждения Ваши относительно матери и особенностей вашего взаимодействия при всей своей жесткости и устойчивости имеют достаточно хлипкую, болотистую основу (опять же, оно и неплохо - легко будет, если что, если пересмотрите, отпустить их туда, в болото ): Вам "так думается". Замечаете, есть отличие между "мне так думается" и "я так чувстую", "так и есть", "так происходит", "я так вижу"? Причем Ваше "так думается" постоянно опрокидавается навзничь обстоятельствами, эту фразу Вы не единожды произносите:
Цитата:
Да и то-сколько не делай добра-все равно плохая.
Однако Вы продолжаете думать, что маме от Вас нужна покладистость. Упрямая . Юля, мы нередко сами себя связываем по рукам и ногам собственными убеждениями, а то и наступаем себе ими же на горло или вообще жить не даем. Может - ну его, в болото? В общем, захотите пересмотреть свои отношения с мамой - не стесняйтесь задавать сама себе "каверзные" вопросы типа "А так ли это на самом деле?" Ну а если ответ сразу и не приходит, то признаться себе в ошибочности собственного убеждения - первое дело: таким образом Вы перестаете быть болезненно включенной в отношения, а становитесь их исследователем.
Цитата:
Сейчас же мы держим нейтралитет, чувствую она терпит меня, сдерживает себя из последних сил, чтобы не сорваться на грубость и скандал
Вам приходится быть мудрее, мама - не способна любить, у нее психопатический склад личности, вечно придирается к Вам... Тем не менее почему-то терпит, сдерживает себя, из последних сил причем. К чему бы это? О чем? Зачем ей это нужно? Разве не очевидно, что она, в меру своих способностей ("он сама ребенок,которого не любили"), в меру своего понимания пытается сделать Ваши отношения лучше ? И не важно - что ничего не выходит, Вы тоже не шибко далеко продвинулись.
Цитата:
А вообще в ваших словах" скукоженная Юля пытается с пеной у рта отстаивать свои границы" есть доля истины на мой взгляд.
В этих словах, Юля, еще и ключик волшебный.
Цитата:
Что же делать со скептичностью, как с ней работать, ведь эта проблема родом из детства, и я слышала от матери слова, которые слышать дико от близкого человека, тем более от матери.
Скептичность. Как с ней работать? Разложите сложное понятие на простые и понятные для Вас вещи, так, чтобы аж приятно было иметь с ними дело. Я вообще люблю так "работать". Не работа, а сплошное удовольствие. Как разложить понятие? Интуитивно. Как чувствуется. Я ощущаю Вашу "скептичность" так (из чего она складывается): убежденность (что делать с убеждениями - см. выше) + безответственность ("я за это не отвечаю, потому как не в моих силах как-либо повлиять на ситуацию") + "равнодушие", не-желание что-либо предпринимать в этом направлении (заключено в кавычки, потому что в глубине души далеко не все равно). Эту формулу, на мой вкус, удобнее раскручивать с хвоста: появится желание > возьмете на себя ответственность > разберетесь с убеждением.
Цитата:
Как же мне простить её?
Цитата:
но и простить не могу, не могу. Она не признАет, что была не права,никогда.
Здесь - то же самое. Как простить? Не могу. А хотите? Разберетесь с желанием (захотите, например), тогда следом встретитесь с собственной ответственностью: придется отказаться от неисполнимого условия "мама признает свою неправоту - я прощаю ее" и взять ВСЮ работу по прощению на себя.
Цитата:
когда я прочитала эти слова" Вы - полый такой сосуд, в котором размещается и взрослая женщина и маленькая девочка. Так? Возникает вопрос: если и женщина и ребенок внутри Вас, то кто - Вы?" у меня внутри все сжалось, может быть вы правы- и я пустой сосуд.КТО Я? Тут надо рассказывать о себе..?Какая я, что люблю, чего не люблю? Да?
Даа, хорошо Вы перепугались. Страх нередко - маркер близости к чему-то сильному и важному лично для тебя. Поздравляю . Нет, тут надо по-другому. Саша описал конкретные действия, которые можно назвать "В поисках своего Я" , приведу здесь их. От себя добавлю лишь, что мне лично приятно произносить "Я" шепотом и еще нравится экспериментировать (ну, эт я вообще люблю), произнося это "Я" на разные лады, с разной громкостью, интонациями (иногда полезно повыеживаться с гримасничанием и т.д.).
Скрытый текст:
Уединитесь, устройтесь поудобнее (только чтобы спина была ровной и на одном уровне с шеей). Почувствуйте, что Вы дышите грудной клеткой и слышите свое дыхание. Будут великие соблазны отвлечься от своего дыхания и даже сдержать его - возвращайте дыхание к полному грудному всякий раз, когда заметите, что поддались. Отпустите плечи, расслабьте живот, лицо и заднюю поверхность шеи, чуть подвытянув спину - это удобно делать сидя, не заваливаясь на спинку сиденья или стоя. С минуту побудьте так, наблюдая за своим дыханием и расслабленными зонами тела. Почувствуте - как это, в целом, когда Вы так дышите и указанные места расслаблены. Не делайте никаких выводов, не ждите каких-то особенных впечатлений - просто наблюдайте.
Теперь пройдитесь вниманием по всему телу с пят до макушки в произвольном порядке. Не спешите, в каждом участке тела (стопа, голень, колено, бедро, таз, спина, шея, голова, плечи, локти, предплечья, кисти) расслабьте возможно большее количество мышц. Для этого хватает нескольких секунд остановки внимания в каждом месте. Пройдясь по всему телу, в произвольном порядке поприкасайтесь чутким расслабляющим вниманием ко всем участкам тела с полминутки. В течение всей практики откажитесь шевелиться - это сделает более заметными движения внутри Вашего тела, движения ощущений. Дышите, замечайте ощущения от разных участков тела, когда прикасаетесь к ним вниманием. Какое ощущение получается в теле в целом в результате такой практики. Послушайте свою грудную клетку, пространство в середине груди, в животе - что заметно там? Теперь, продолжая дышать и ощущать все тело целиком, желанием и вниманием своими позовите куда-то вглубь туловища: "Я" и послушайте отклик. Из какого места в туловище, как отзовется Ваш зов. Можете повторить несколько раз, побудьте с тем, что обнаружили, чем бы ни оказалось. Подышите им, побудьте своим вниманием с полученным откликом рядом близко-близко, чутко и бережно, ничего более не предпринимая, с настроением полного принятия к встреченному: "хорошо, годится". Если есть желание, можно задать вопрос в ту часть тела, где откликнулся зов, или попросить ее о чем-то. Но лучше с этим не спешить, а просто побыть, почувствовать, поблагодарить отклик и плавно, неспешно выйти из практики, открыть глаза.
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
На сайте с 13.03.09 Сообщения: 166 В дневниках: 86 Откуда: Улан-Удэ
Добавлено: Вт Окт 22, 2013 16:21
Опять захотелось поговорить,Катюша.Вы очень помогли мне, с мамой отношения меняются, мы обе идем друг другу навстречу, как умеем, но тем не менее.
Хочу поговорить о другом.меня беспокоит мое психологическое состояние.Очень уж оно у меня неустойчивое. То я спокойна и рассудительна, то по большей части у меня плохое настроение, какая-то непонятная тревога накатывает приступами, появляется какая-то агрессия, на себя, на БМ, на людей, с которыми приходится работать( я администратор). Такое состояние длится долго, недели 2-3, потом ненадолго отпускает и опять по- новой.Эти качели выматывают меня даже физически,появились проблемы со здоровьем. Как с этим справиться? В моменты депрессии я все думаю о БМ, о прошлой жизни, мне доставляют боль мысли о том, что он с кем-то живет, что у него могут появиться еще дети. Сына он видит редко,мне больно и обидно за сына, что он так поступил с ним, т.к. у сына тоже появились проблемы ( стал плаксивым, обидчивым,стал бояться, в школе снизилась успеваемость).
Когда это все пройдет, я смертельно устала страдать, это становится моим постоянным состоянием. Я поняла что я по другому-то жить и не умею. Есть какие-то моменты счастья, но они мимолетны. Я привыкла воспринимать плохое как норму, как мне перестать беспокоиться и начать жить??? Что посоветуете,Катя?
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
.
Да что Вы, мама - она ведь кладезь любви, тепла, принятия и ласки! Правда, ключи от кладовочки пока не доступны Вам 
. Юля, поверьте, стоит лишь поискать, даже лишь захотеть открыть кладовочку 
.
?
.
): Вам "
? И не важно - что ничего не выходит, Вы тоже не шибко далеко продвинулись.