Сибмама - о семье, беременности и детях

[Павел Лачев]

По-моему, отличная идея, Светлана!

[Аленkа]

Павел! Помогите мне разобраться в ситуации. Мне все время кажется, что это ужасный сон из которого я не могу выбраться.

[Павел Лачев]

Здравствуйте, Аленка!

Читая Ваше сообщение, я испытывал самые разнообразные чувства и желания.

Сначала мне захотелось очень сильно немножко поругаться в адрес мужчины.

Но я подумал, что, наверное, это негоже для семейного консультанта, да еще на таком уважаемом форуме. Поэтому я постарался сдержаться и поменять точку зрения.

Потом мне захотелось Вас очень сильно по-дружески пожалеть и выразить Вам какие-то теплые чувства поддержки. Эта идея мне понравилась больше предыдущей, хотя я подумал, что все-таки, наверное, от семейного консультанта ожидается что-то еще. Другое, возможно.

Затем, когда я понял, что Вы любите своего бывшего мужа и хотите быть вместе, я подумал, что нужно придумывать что-то такое, что с одной стороны помогло бы Вам увидеть реальность таким образом, который помог бы Вам в данный момент справляться с навалившимися на Вас обстоятельствами и обеспечило Вас надеждой на то, что все возможно, и желаемое Вами в том числе.

Потом я стал читать последний абзац Вашего сообщения, состояший почти послностью из вопросов "почему", и понял, что множество вопросов, которые Вас сейчас беспокоят не те, которые Вам нужны для того, чтобы совладать с ситуацией.

И тогда я решил попробовать отвечать на них, а в особенности на те из них, которые действительно могут помочь нам с Вами разобраться и найти выход.

Все вопросы, уважаемая Аленка, которые Вы задаете о прошлом (почему так случилось? почему ко мне так? почему он мне нужен, а я ему нет?), как Вы понимаете, скорее всего, или не имеют ответов реальных, или их нет у меня, или эти ответы вряд ли помог чему-либо.

А вот вопрос "могу ли я сохранить семью?" стоит обсудить, поскольку он мне, как и Вам, кажется важным.

И вот, что я думаю: сохранять-то уже нечего.

Как бы это ни звучало, но это так: от Вас уже отказались, причем, насколько я понял, в категоричной форме. И опять же - как бы парадоксально это ни звучало - для того, чтобы что-то совместное в каком-то будущем для Вас и Вашего бывшего мужа стало возможным, нужно как можно скорее принять то, что есть. А именно - семьи уже нет.

И все будущее, если оно и будет совместным для Вас и Вашего бывшего мужа, будет новым будущим двух теперь уже ставших другими мужчины и женщины.

Далее.

Принять эту ситуацию - это начало каких-то новых действий, логически вытекающих из нового способа думать о сложившейся ситуации после принятия ее такой, какая она есть.

А действия эти могут быть самыми разными. И все они зависят от того, что наиболее близко Вам. А этого я пока не знаю. Подумайте об этом - какие действия для Вас, уважаемая Аленка, были бы наиболее естественны в ситуации, где Вы понимаете что семьи уже нет, и от Вас бывший муж отказался.

Эти действия - это второй шаг.

И только после этого - третий. Тот самый, который Вы озвучили в своем предпоследнем вопросе: "Как стать привлекательной?" Подчеркну - это третий шаг. И его лучше обсудить чуть позже.

А все начинается с первого.

На этом я прервусь, чтобы дождаться Ваших вопросов.

И, Аленка, поверьте, все будет хорошо, потому что мы обязательно что-нибудь придумаем, посольку положительный опыт такого рода имеется в достатке

[Аленkа]

Павел, спасибо за быстрый ответ и поддержку! Это как глоток воздуха тонущему.
Прочитала вторую часть вашего ответа несколько раз, но пока очень плохо понимаю. Попробую разобраться.

[Павел Лачев]

Здравствуйте, Аленка!

Давайте пробовать разбираться вместе.

[Аленkа]

Добрый день Павел!

[Павел Лачев]

Здравствуйте, Аленка!

Стиль Ваших рассуждений как будто бы слегка изменился. Не могу сразу понять, почему бы это так.

Как я понял из Вашего сообщения, Вы, "пока он Ваш муж" и для Вас "это свято", "на многое согласны и во многом считаете себя должной". И в связи с этим готовы простраивать добрососедские отношения, что означает для Вас - быть доброй, доброй соседкой, "которая все делает, улыбается, ни на что не реагирует и ни о чем не просит, разговорами тоже особо не докучает", при этом иногда терпит враждебное отношение ("часто со стороны мужа") и временами претендует на сексуальные контакты ("изредка по моей инициативе, при условии, что ни к чему не обязывают").

Кроме того Вы решаете вопрос освобождения от материальной зависимости поисками подработки и, ожидая "у моря погоды", "дозреваете" до подачи на официальный развод или до получения приглашения на эту процедуру от второй стороны.

Подача на развод с Вашей стороны "первой и по-быстрому" принципиальной не является. И при наличии других аргументов вообще не обязательна.

А вот в Вашей фразе - "хочешь вернуть мужчину, отпусти его" - определенно что-то есть.

Скажите, а как и когда Вы познакомились с Вашим мужем?

А у Вас были отношения до него?

Я просто вспомнил, что мы с моей женой познакомились еще в школе, и у меня до этого не было отношений, а у нее были. Я еще маленький был, а у нее уже были - дружеские или детская влюбленность. А вот уже потом чего-то там было и у меня, но, видимо, нельзя сказать, что это было КАК-ТО (у нее, кстати, тоже что-то было), потому что мы продолжаем быть вместе и по сей день, чему рады обоюдно, хоть и не одна сотня тысяч нейронов преждевременно почила - мы оба не подарочки

Как-то ко мне обратилась молодая супружеская пара - у обоих темпераментище до неба, оба лидеры - руководят предприятиями (каждый своим) и оба - с привычкой думать после того, как что-то сделано или сказано. Расставались раз пятьдесят. Но жизнь - не жизнь друг без друга. Сходились - и начиналась война. Пришли в опасениях, что кто-то кого-то зашибет. Нашли выход - в соответствии с составленным ими графиком каждодневно вечером в одно и то же время они надевают специально купленные для этого боксерские перчатки, садятся за кухонный стол переговоров и один из них по очереди в свой день начинает провоцировать другого на ссору в течении одного часа. Все остались живы.

А еще такой был случай. Пришли мама с дочкой. Обе - красавицы! Говорят: "Живем душа в душу. Но как полнолуние - у нас конфликт! И так - много лет". Я говорю: "Вам сильно не понравится мое лечение. Хорошо подумайте!" И вышел. Вернулся, вижу, взволнованы. "Согласны", - отвечают. Объясняю им примерно следующее: "Ваши прекрасные тела даны вам обеим, кроме всего прочего, еще и для удовольствия. И на ваших телах есть места, более чем другие приспособленные для получения удовольствия. Вы обе знаете, какие это места. Так почему бы вам сегодня (как раз надвигалось полнолуние) не прийти домой, не раздеться и не показать друг другу, как вы умеете получать удовольствие от прикосновения к этим местам. Возможно, это поможет вам научиться уважать чувства другого". И быстренько выпроводил их из кабинета. После очередного следующего полнолуния мама звонила и долго смеялась в трубку, так и не поняв, "почему именно такое задание" и как это сработало.

А знаете, как один мужчина вылечился от того, что у него не было "цели в жизни и в работе"? Он получил задание, которое, кстати, с успехом выполнил, на каждый из предстоящих восьми уикендов двух ближайших месяцев выбрать каждый раз новое место для отдыха и развлечения, но такое, какое бы он хотел посетить, будь он тем человеком, которым он стал бы, если бы у него была цель в жизни, организовать программу времяпрепровождения в том месте, но такую, какую бы он хотел, будь он тем человеком, которым он стал бы, если бы у него была цель в жизни, и пригласить в то место три супружеские пары (кроме себя самого и своей супруги), но такие пары, с которыми он хотел бы общаться, будь он тем человеком, которым он стал бы, если бы у него была цель в жизни. Провести эти выходные в этих местах в соответствии с этим планом и с этими людьми и получить от этого удовольствие. Он получил.

А одна женщина, которая не могла уйти из супермаркета без шести мешков покупок, потому что не могла от них удержаться, притащила в тот же супермаркет в шести же пакетах ВСЕГО ПО КУСОЧКУ из содержимого своего холодильника "В КАЧЕСТВЕ ОБРАЗЦА необходимых продуктов", аккуратно собрав все это дома. И пока она все это собирала, в ее "голове наступил порядок", как она сказала.

То, что мы с женой не подарочки, мы поняли давно, но все как-то думали, что другой больше не подарочек, чем я Это и сейчас иногда случается. Но все чаще кто-нибудь из нас говорит: "Удачно я на посту постоял/а!" (мы познакомились, когда школьниками охраняли вечный огонь)

Что-то в Вашем ощущении себя в данной ситуации и в том, как Вы видите ее, остается для меня загадочным или противоречивым. Хотя почему бы это должно меня смущать, ведь и загадочность, и противоречивость вполне естественные и красивые проявления женской сути.

[Аленkа]

Здравствуйте Павел!
Пишите, что изменился стиль. Может быть, ведь изначально я описывала ситуацию и эмоциональное состояние, а потом стала размышлять над стратегией и тактикой практически без эмоций. Одной головой. И я не поняла насколько правильно определилась в этом.

[Пиявкинамама]

Здравствуйте, Павел!
Я не пропала, только затаилась , вижу у других проблемы, на фоне которых мои кажутся капризами сварливой тетки. Просто отчитаюсь, что список повесили и все стараются не только заглядывать в него. муж смеется, что со списком хоть что-то делается.
Еще, с разрешения Павла, встряну.
Аленка, очень хорошо понимаю Ваше состояние, так как был в моей жизни похожий опыт. Моя зависимость от первого мужа превратила меня в собственность. права голоса я не имела, была никому не нужным ничтожеством и много чего другого. И так было до тех пор, пока я не задумалась о своем будущем. Я поняла, что оставляя все, как есть, лишаю себя возможности жить по-другому. С этого решения и начала перемены. Жила, как в общежитии - занималась детьми, хозяйством, готовкой-уборкой, но на человека рядом реагировала как на соседа - общались, но не более. Принимала и просила помощи у друзей и близких, но не у него. Это очень выводило его из себя, еще бы, ведь оказалась кому-то нужна. материально было трудно, но тоже выкручивалась. Его отношение ко мне тоже менялось. Он спрашивал, почему я с ним не разговариваю, и был убит на повал, когда сказала, что с ним мне не о чем разговаривать. Ну и все в таком же духе. Так продолжалось больше года, пока не решила, что все, смогу сама. И попросила уйти. Сказать, что он был в шоке, не сказать ничего. Ушел, но думал, что я, как и раньше, буду просить вернуться, а я только сожалела, что слишком долго терпела и не сделала подобного раньше.
Расстались мы не очень хорошо, потому что он был очень обижен моим поступком. А я стала другим человеком - свободным и счастливым. У меня есть любимый и любящий муж, чудные детки и прекрасное будущее.
У него тоже другая семья: жена и ее дочь. А наш с ним сын называет папой моего второго мужа и говорит, что другого ему не надо.
недавно встратившись с бывшим, была удивлена, что он до сих пор обижен на меня и СОЖАЛЕЕТ, что я так нехорошо поступила, и ему пришлось много (чего-то там) пережить.
Так что, Аленка, - жизнь, будущее Ваше и Ваших детей у Вас в руках. Думайте сейчас о том, что хорошо Вам. Делайте то, что принесет Вам больше радости и меньше огорчений. Больше гуляйте, общайтесь, занимайтесь чем-то приятным,только меньше думайте о муже и о том, как его вернуть.
Простите еще раз за вторжение. Удачи и сил.
До связи, Светлана

[Павел Лачев]

Здравствуйте, Светлана!

Отличную идею Вы придумали со списком такого рода, и она хорошо себя зарекомендовала Очень хорошо, и я рад за Вас

Будут новости - пишите.

Счастья и радости!

Здравствуйте, Аленка!

Ваша история действительно - интересна и неоднозначна. И, как Вы и сказали, почти закономерна. И то, что Вы любите - тоже закономерно. И, скорее всего, взаимно. Просто будьте готовы строить НОВЫЕ отношения со своим бывшим мужем И я думаю, а точнее уверен, вы будете вместе. Как-то так мне видится.

Истории, которые я там (выше) для Вас написал, Вы поняли правильно. Будьте уверены в этом! Потому воздержусь от пояснений. Это не нужно.

Топики Вы можете чистить, конечно. На Ваше усмотрение.

Жизнь вокруг и внутри нас продолжается И Ваша ситуация тоже. И, надеюсь, у Вас хватит терпения получить желаемый результат.

Буду рад ответить на Ваши новые вопросы, уважаемая Аленка

Всего Вам доброго!

[Аленkа]

Светлана спасибо за поддержку и оптимизм!

[Павел Лачев]

Здравствуйте, Аленка!

Если на данный момент Вы в состоянии оставить мужа в покое, то это очень хорошо и можно именно так и сделать. Тем более обстоятельства позволяют.

"Все время" ждать инициативы от него не получится. Потому что, во-первых, Вам быстро надоест, во-вторых, ждать - это значит надеяться, а Вам ясно дали понять все обстоятельства по этому поводу, и, в-третьих, можно ведь и вообще не ждать от него какой-то конкретной инициативы, а принимать тольку ту его инициативу, которая проявляется и без Ваших ожиданий.

Конечно, тогда будет проявляться только то, что нужно и хочется ему, и так, как ему хочется. Но ведь если Вы ничего не ждали от него, то чтобы не произошло для Вас - ни хорошо, ни плохо, а просто то, что есть, что, в общем-то, благо, поскольку означает, что человек живой и как-то о себе заявляет в связи с Вами, а, следовательно, помнит о Вашем существовании.

И, может быть, это и не повод Вам для радости, потому что не учтены Ваши желания и потребности, но ведь если Вы свои желания и потребности не проявили в его сторону, то, видимо, Вы позаботились об их удовлетворении самостоятельно в другом месте и другим способом, а об его желаниях и потребностях можете и позаботиться лично при наличие своего личного желания к тому, проявив великодушие и благодарность за совместно прожитые года. Кстати, Вы эту благодарность уже проявили?

Так же и желания и потребности детей. И хоть желания и потребности детей неизмеримо выше и важней наших, удовлетворяются эти потребности и желания нашими же скромными возможностями и усилиями. Другого не дано, как правило.

Во всем этом - простая логика, которую ни объяснять, ни доказывать не надо, как и то, что договориться с человеком, который думает только о себе и не считает нужным искать компромиссы, можно единственным способом - соблюдая в первую очередь его личные интересы. Но даже и при таком условии, если тот человек не захочет договариваться именно сейчас именно с Вами, то договориться с ним будет очень не просто.

Так что, впечатления такое - сколько бы ни ходили мы по этому кругу, а вывод один - оставиться его в покое, к чему и способствуют складывающиеся обстоятельства и к чему Вы, собственно, практически готовы.

А видится мне Ваше совместное с мужем будущее, потому что Вы очень этого хотите и любите его, и, как я уже говорил, скорее всего, взаимно. А когда женщина хочет, имея чувство любви, да еще и, скорее всего, взаимного, тогда, скорее всего, именно так и бывает. А сейчас только это и важно - Вы хотите быть с ним, Вы любите его, и есть все основания полагать, что он тоже любит Вас, иначе был бы уже в другом месте.

Переоценивая ценности и пребывая в поиске чего-то лучшего, помните об этой главной ценности, которая уже есть сегодня у Вас.

А тактика соседки поможет Вам сохранить эту Главную Ценность.

О тех делах, которые Вы не умеете делать сама, и которые не так часты - точить, клеить, сверлить: можно поставить в известность мужчину 1! раз, и если не сделал, можно спросить совета и разрешения на пользование его инструментами и тогда уже сделать посильное самой, а непосильное оставить как есть.

И всегда помните, Аленка, про Главную Ценность.

[Пиявкинамама]

Здравствуйте, Павел и Аленка!
С вашего позволения буду тоже учавтствовать.
Павел, скажите, как избежать того, чтоб мужчина не сел на шею, фигурально выражаясь, за то время, пока его будут холить и лелеять в его кризисах? Ведь у многих чувство благодарности атрофировано, и в дальнейшем ему будет казаться, что такое трепетное к нему отношение жены естественно. А, похоже, именно о подобном типе и идет речь. Смог же он перечеркнуть годы жизни, проведенные вместе и деток. Получается, сама этого хотела (в смысле, семью), сама и выкручивайся.
Расскажите, пожалуйста, Павел, и как мужчина, и как консультант, почему, зачастую, женщине приходиться бороться за любовь, за семью? У меня сын растет, хочется научить его ответственности за принятие решений, за поступки. Я так понимаю, все от воспитания.
Аленка, Вам трудно сейчас и кажется, что еще не скоро наладиться жизнь, и неизвестность угнетает, и человек, которого любишь, игнорирует тебя. Держитесь, это не будет продолжаться вечно. Старайтесь находить радости и вне семьи. Знаю, что это трудно, и к моим советам Вы отнесетесь скептически, но попытайтесь немного.
Удачи всем.
До связи, Светлана.

[Павел Лачев]

Здравствуйте, Светлана!

Я попробую ответить на Ваши вопросы, только это будут ответы не применительно к ситуации Аленки, чтобы нам с Вами не гадать, о каком "типе там идет речь", хорошо?

И поскольку вопросы имеют общий характер, я постараюсь не вдаваться в частности.

Вы спрашиваете: "...как избежать того, чтоб мужчина не сел на шею, фигурально выражаясь..?" Мой ответ, скорее всего, удивит Вас, а, возможно, и вызовет противоречивые чувства, уважаемая Светлана, но все же...

Если выражаться фигурально, то для того, чтобы мужчина не сел на шею, нужно не только быть готовой к этому, но и очень желать быть способной в нужный момент подставить свое плечо (или шею), при это НЕ ЖЕЛАЯ НИКАКОЙ благодарности для себя. Поскольку это желание ответной благодарности, даже не высказанное вслух, напрочь уничтожит ВСЕ благие усилия.

При таком внутреннем отношении то чувство благодарности, которое "атрофировано", видоизменяется.

Далее Вы пишите: "...в дальнейшем ему будет казаться, что такое трепетное к нему отношение жены естественно..." А каким же еще может быть отношение любящей женщины?

Следующий Ваш вопрос: "... почему, зачастую, женщине приходиться бороться за любовь, за семью?" Часто на такой вопрос звучит ответ: "Женщины более тонко чувствующие натуры". Отчасти это действительно так. Есть еще и другая причина - многое из того, что происходит в сегодняшней семье способна изменить именно женщина. И третья, на мой взгляд, причина в том, что ценность семьи для мужчины все-таки второстепенна, а на первом месте для него то, в чем он проявляется именно как мужчина. Я имею ввиду его труд, его творчество. И если он определился с этим, тогда ему можно доверять. И благословенна та женщина, которая понимает поговорку "Женщина ищет мужчину, мужчина ищет Бога".

Не вполне уверен, Светлана, что мои рассуждения на этот счет удовлетворят Вас, но, как говорится, сделал, что смог и надеюсь, хоть чем-то Вам помог.

[Пиявкинамама]

Здравствуйте, Павел.
Думаю, Вы поняли, о чем я говорила в предыдущем посте, но все ж расширю. Т.к. ответ больше по-мужски выглядит.
По поводу "трепетного отношения" все Вы правильно говорите, но я имела в виду именно отношения жены во время мужниного кризиса. И благодарность тоже имелась в виду не после каждого приготовления обеда. Очень удобно для мужчины: я переживаю кризис, делаю что хочу, прихожу-ухожу когда и куда захочу, а меня никто не трогает, обеды-ужины готовит, себя дарит.
Я все делаю именно из-за того, что очень люблю мужа, и хочу, чтоб ему со мной было хорошо. И плечо подставлю, если трудности возникают, и на детей шикну, когда вижу, что сегодня папа особенно устал или просто не в настроении, и много чего другого именно потому, что люблю. Но бывает и мне плохо. И хочется в эти моменты понимания. А то иногда получается, что устанешь до дрожи в коленках, приляжешь или присядешь с чашкой чая, и хочется, чтоб хоть полчасика никто не трогал. Но вдруг оказывается, что у мужа то спина болит, то голова, то сделать срочно что-то нужно.
Трудно оставаться слабой, имея благоверного, который лежит на диване, покрикивая, если ужин подан не вовремя, а моральная поддержка сегодня была недостаточно сильной. Успокаивает мысль о том, что с хищницами и красавицами оно, конечно, прикольно и здорово, но редкая куколка станет стирать носочки поэту, когда процедура сия выполнима только в противогазе, и гонять его лишний раз вымыть конечности при тяжелой форме мыло- водобоязни. Почему между двумя людьми все заканчивается? Просто однажды может надоесть быть бесплатным приложением.
А вот без вкусных обедов, знаете ли, паршиво.

Спасибо.
До связи, Светлана