Сибмама - о семье, беременности и детях

[Alekol]

Здравствуйте, Одель.
Приятно видеть Вас более живой, хоть процесс оживления и вынес на свет немало боли и ещё далеко не всю...
Тем не менее, хочется Вас обнять и сказать: здравствуйте.
Есть у меня к Вам вопрос.
Вот Вы очень уверенно и настойчиво утверждаете, что всякая связь между проблемой зачать ребенка и отсутствием гармоничных отношений с мужчиной, отказом от опоры на любовь при построении семьи отсутствует. Но, если вспомнить, что проблема это именно Ваша, я так понял, что мужа Вашего она не мучает, то как Вы сами объясните своё столкновение с такой проблемой? Вы, умная настойчивая женщина, способная добиваться своего, вдруг сталкиваетесь с тем, что Ваши усилия (обычно успешные) буксуют. Никуда не делся ум, все что можно предусмотрено, усилия Ваши в этом направлении не уменьшаются, а наоборот - увеличиваются. А обстоятельства (и муж - в их числе) как будто уворачиваются от Ваших усилий и результат отрицательный. В чём же дело?
Вы упоминали о любви, как эмоциональной страсти, которая неизбежно проходит через некоторое время, что болезненно и ненадёжно. В отношении страсти полностью согласен с Вами. Это в лучшем случае допинг, но никак не фундамент. Я под этим понятием имею ввиду влюбленность, несколько невротическое состояние психики. К любви, в моем понимании, она отношения не имеет. Любви, как явлению архетипическому, можно дать бесконечное количество определений и ни одно из них не охватит её полностью, в лучшем случае опишет какую-то её часть. Но конкретные определения любви могут быть полезны при консультировании конкретного человека, сосредотачивая его на тех особенностях любви, которые в силу его непростой личной истории оказались меньше всего ему знакомы, меньше всего им освоены.
На какие же особенности любви хочется обратить Ваш внимание в первую очередь?
Умение дарить любовь и чувствовать ее по отношению к себе напрямую зависит от умения любить самого себя.
Любовь к себе, чувство (не понимание умом, а именно переживаемое здесь и сейчас чувство) собственной ценности, важности, значимости, чувство собственного достоинства, гордости. Чувство, без которого не бывает права на счастье. Все просто: в каждый момент, когда вы не чувствуете это здесь и сейчас, не опираетесь на это чувство в своих мыслях и действиях, Вы действуете не из достоинства, а значит - из униженности. Достоинство - святыня, потому что важная часть фундамента счастья. Святыню нельзя временно, в силу обстоятельств, поместить в мусорное ведро, мотивируя это тем, что действуешь ради счастья. Каждую секунду, пока достоинство находится в мусорном ведре, счастье становится все дальше.
Еще в опоре на достоинство есть доверие своим желаниям, чувствам, по-животному чуткая и безошибочная интуиция, сотканная из множества эмоциональных откликов на мир, откликов, которые видишь, понимаешь и принимаешь, потому что в достоинстве это ценность, это важно и интересно. Это то, что не проявляется в мусорном ведре.
Еще приходит на ум афоризм от Маркеса: "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой." Почувствуйте, сколько в этом достоинства, совершенно прагматичного отношения к любви, как к тому, что обеспечивает жизненно важную потребность быть таким, каким жить стоит, потому что тогда есть и смысл, и счастье. Имеет смысл быть рядом с тем, рядом с кем у Вас крылья вырастают, рядом с кем Вам жить хочется, рядом с кем сердце поёт и радость жизни Вы не добываете всей своей деятельностью, а опираетесь на неё, потому что много её в сердце. И заметьте, крылья вырастают и всё такое не от того, что рядом любимый/ая, а от того, что сам идёшь на сближение (от своих действий). Сближаться может быть трудно, сложно, страшно, больно (в силу особенностей личной истории), но ХОЧЕТСЯ быть близким с этим человеком и ради этого сближения душа расправляется и крепнет. И чудо любви еще в том, что такая собственная работа по сближению с человеком учит сближению со всем остальным миром: насколько научился любить другого человека, настолько открывается возможность любить весь мир, то есть, видеть в нем свое место, свои возможности, свое дело, свой смысл и пользоваться всем этим. Но это с тем человеком, с которым ХОЧЕШЬ учиться близости. С тем человеком, которого этим хотением, этой готовностью раскрываться с риском для комфорта выбрала твоя душа. Его чувствуешь своим человеком.
В этом свете понятно, что другая "тихая гавань" - это еще одно болото. Перестаешь попадать вязнуть в болотах не от того, что меняешь направление движения, а от того, что начинаешь искать другое. Позволяешь себе право на другое, решаешься на это.

[Одель]

И вам доброго дня))

[Катя К.]

Одель, здравствуйте.

[Одель]

[Катя К.]

[Одель]

Катя К.
не считаю себя существом оправдывающимся. Я не писала что достойна жалости. Просто окружающие которые не в курсе моих жизненных передряг могут это именно так и оценивать. Любого человека можно найти за что унизительно пожалеть. Любого, даже вас к примеру. А у меня нет желания всем и вся жалеющим рассказывать подробности, чтобы не жалели, и жалости не прошу, потому подобные меры для себя и считаю временным и вынужденным.
А вообще странный совет вы мне дали конечно.

[Катя К.]

Ну, если меня начнут жалеть, что ж, буду встречаться с такой обратной связью. А именно (и в первую очередь) буду смотреть, что во мне "ковыряет" такое обращение, что чувствую в связи с тем, что меня жалеют (именно это, и ничего более, я и предлагала Вам сделать). И буквально, конкретно: КТО во мне это чувствует. Потому как события моей жизни, а также встречи с определенными людьми их реакция на меня - зеркало, которое меня же и отражает. Не может такого быть, чтобы я регулярно сталкивалась с какой-то повторяющейся реакцией на себя и чтобы это не имело ко мне никакого отношения. В итоге даже самая неприятная обраточка является по сути подарком, потому как обращает мое внимание на места в себе, требующие наведения порядка.

_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.

[Alekol]

Здравствуйте, Одель.
Возвращаюсь мыслями к тому месту, которое Вас встряхнуло.

[Одель]

[Alekol]

[Одель]

[Мама Полина]

Дорогая Одель.
1. Бросается в глаза ваша женская гордыня по отношению к мужчинам. Получается, мужчина -это лишь средство для получения результата - беременности или "забава для кокетки". Как бы вы чувствовали себя на таком месте? Уважение к своему мужу - это очень важный фактор для зачатия и воспитания ребенка.Чтобы родить и воспитывать ребенка нужно спуститься с пъедестала богини и побыть земной женщиной.

2. Постоянные мысли о том, что "вы слишком разные" с каждым днем увеличивает расстояние между вами и усиливает вашу боль и обиду на мужчину. Так как развод - не ваша цель, то лучше сконцентрируйтесь на том, что у вас с мужем есть общего. Берем ручку и листок бумаги и пишем список общих планов на будущее, общих черт, особенностей, общих прошлых воспоминаний. Сначала кажется, что ну совсем ничего, но здесь нужно усилие над собой, преодоление своих негативных чувств (кстати, как считают многие психоаналитики - эти обиды на мужчину могут иногда относиться не к собственному мужу, а к обиде на отца или быть копированием поведения своей мамы, если она не уважала вашего отца - вспомните как мама отзывается о мужчинах - нет ли чего-то общего у вас с ней).

3. Смиряем гордыню - пишем список благодарностей своему мужу. Что в нем есть положительного? Тихоня - значит не орет и скандалы не закатывает - спасибо, дорогой. Кружку помыл за собой - спасибо и т.д.

4. Человек в голове одномоментно может удерживать только одну мысль - или вы думаете и рассказываете плохо о муже и разрушаете свою семью, или делаете усилие над собой и ищете позитивные качества в человеке. Рядом с вами человек, не машина производящая сперматозоидов, а человек, который хочет женского тепла и любви.

5. "Красиво уйти, хлопнув дверью" - это не по-взрослому. По взрослому - работать над отношениями, над своим эмоциональным состоянием. Эта ситуация дана вам жизнью как урок, чтобы вы перестали смотреть на всё, что вас окружает сверху вниз. Избегание, уход в работу не излечат вас от чувства презрения, которое вы постоянно испытываете к миру. Возможно родители или первый муж вас боготворили - а это усилило гордыню, теперь вот нужно спускаться с небес. Начните уважать ВСЕХ окружающих. Есть такой тренинг - подойти к самому непривлекательному мужчине на улице (бомжу, алкоголику) - и произнести ему в лицо хвалебную речь - если сможете - жизнь изменится (отмазки типа "Я такая супер-пупер такого делать не буду, и куча причин следует ...". не принимаются).

[Alekol]

Хотя у нас в разделе и не принято давать рекомендации со стороны (см. правила) и я не могу сказать, что во всём разделяю точку зрения Мамы Полины, но с главной, на мой взгляд, идеей автора сообщения солидарен: быть благодарным событиям, которые происходят с тобой, иначе невозможно у них научиться самому главному - тому, без чего у тебя не получится жить счастливо. И здесь благодарность - не пустое слово, не поза, не мысль а чувство, которое испытаешь, если согласишься учиться.
Вы, Одель, пишите:

[Одель]

Мама Полина
спасибо за ваше мнение. Очевидно вы много статей и статеек по популярной психологии прочитали, потому что советы все шаблонные.
1. Гордыня? да, есть немного, борюсь. Про уважение так скажу, что его надо заслужить, и я собственно не военкомат, чтобы принимать мужчину такого какой он есть.
2. Про разность. Общее конечно есть, тоже 2 ноги, 2 руки, ходим вертикально. По нужным мне критериям общего практически ничего к сожалению, и поиски такового успехом не увенчались, почитайте, я чуть ранее подробно его описала. Либо он не принимал и высмеивал, либо я мириться не хотела. Я отбивать ему поклоны в землю только за то, что он смывает за собой в туалете или моет как выпишете за собой кружку (не моет, кстати) это абсурд. Мы взрослые люди, вполне сами в состоянии себя обслужить.

[Мама Полина]

Извините, что вмешалась. Случайно зашла - думала, что это форум, правил не прочла.
Как заметил психотерапевт Берт Хеллингер "иногда клиенту выгоднее оставаться в проблеме, потому что применить решение для него гораздо больнее". Одель,подумайте, какие у вас выгоды в том, чтобы остаться в этой ситуации.

Ваша проблема вызвала отзыв в моей душе потому, что я сама была в такой же ситуации лет 10 назад. Тоже у меня был мужчина, выбор которого я считала, "могло бы быть и получше" и я "не военкомат, чтобы принимать его таким как он есть", даже надсмеивалась слегка над ним иногда, позволяла себя любить свысока, не любя сама.
Тоже шла на секс "как на Голгофу". И решение этой проблемы сделал сам мужчина - решение было для меня очень болезненным (скажу позже).
После этого решения я поняла следующее:
- Когда я иду на секс "как на Голгофу", то сильно возбудить такая позиция женщины-возвышенной жертвы может только насильника. Я провела ужасный эксперимент (похлеще, чем сказать хвалебную речь бомжу). Пошла на встречу с одним бабником. Когда мы остались наедине и он стал ко мне приставать я сделала недовольное лицо несчастной жертвы. В общем, в тот вечер он почувствовал себя импотентом. Если хотите сделать своего мужчину бессильным в половом плане, относитесь к сексу как несчастная жертва, подумала я. Христос шел на Голгофу искупить все грехи человечества, у меня, вроде, такой миссии нет.
- И опять же банальная истина - самая эрогенная зона мужчины это его эго. Восхищенный взгляд, намеки, комплименты способны возбудить его больше, чем кружевные чулки. Если он чувствует себя нелюбимым, что им не восхищаются и его не желают, то и настроения заниматься сексом у него нет. И кого здесь можно обвинять?

В общем решение со стороны моего партнера было жестким - он меня бросил, и в отместку еще и стал ухаживать на моих глазах за моей подругой, которая всегда смеялась над его шутками, ведь я считала все эти шутки плоскими. Видимо, у него самооценка была достаточно адекватной, чтобы не позволять себе терпеть равнодушие с моей стороны и отправился искать свой военкомат, принимающий его таким как он есть. Тут, наверное, срабатывает какой-то инстинкт самосохранения мужских функций.

А у меня был шок. Это сейчас я очень благодарна судьбе за это его решение. А тогда я думала: "почему я не замечала, какие вкусные ужины он каждый день готовит для меня, почему я не говорила ему спасибо, почему ...." Почему я выбрала такую позицию "несчастной жертвы" в наших отношениях? Наверное, она была нужна, чтобы что-то показать, но кому? зачем? не знаю, может Одель подскажет для кого же так стараться быть жертвой.
Зато этот опыт позволил мне переоценить свою роль в отношениях и теперь у меня гармоничная семья, конечно, пришлось над собой попахать, не гнушаясь самыми разными методиками банальными и не банальными: и листочки марать и книжки читать.

Всё, больше не вмешиваюсь. Извините меня ещё раз.