Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 15.11.03 Сообщения: 28941 В дневниках: 7831 Откуда: Бердск, НП
Добавлено: Чт Авг 12, 2004 16:45
Вот откопала в инете мою любимую статью
то собственно говоря блогодоря чему мы пережили пусть и с потерями но несущественными наши кризисы и надеюсь переживем и последующие...
Правило
ЕСЛИ РЕБЕНОК ВЫЗЫВАЕТ У ВАС СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ, СООБЩИТЕ ЕМУ ОБ ЭТОМ.
Я-сообщения:
Особенно отрицательные чувства не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вил при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, ведь через невербальные сигналы передается более 90 % информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень сложно, оно “прорывается” и выливается в резкие слова или действия.
Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?
КОГДА ВЫ ГОВОРИТЕ О СВОИХ ЧУВСТВАХ РЕБЕНКУ, ГОВОРИТЕ ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА. СООБЩИТЕ О СЕБЕ, О СВОЕМ ПЕРЕЖИВАНИИ, А НЕ О НЕМ, НЕ О ЕГО ПОВЕДЕНИИ.
Предложения должны содержать личные местоимения: Я, мне, меня. Высказывания такого рода психологи назвали “Я-сообщениями”.
Ну что у тебя за вид! Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей
Перестань тут ползать, ты мешаешь. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь
Ты не мог бы потише. Меня очень утомляет громкая музыка.
Разница между “я” и “ты”-сообщениями невелика. Однако в ответ на “ты-сообщение” ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое “ты-сообщение”, по сути, содержит выпад, обвинение или критику.
“Я-сообщение” имеет ряд преимуществ:
1. Оно позволяет выразить негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева, чтобы избежать конфликты. Однако это не приводит к желаемому результату. Подавить полностью свои эмоции нельзя, дети бывают тонкими и наблюдательными “психологами”.
2. “Я-сообщение” дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней “авторитета”, который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску “воспитателя” и боимся ее приподнять хотя бы на миг. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут что-то чувствовать! Главное же - думает взрослый ближе, человечнее.
3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее, начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.
4. Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда - удивительно! - о ни начинают учитывать наши желания и переживания.
Следует избегать ошибок:
1. Начав с “Я-сообщения”, родители заканчивают фразу “Ты-сообщением”.
Мне не нравится, что ты такая неряха.
Избегать ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова.
Меня раздражает, когда дети хнычут.
Как уменьшить появление отрицательный чувств. Профилактика эмоциональных проблем.
Цитата:
А как насчет дисциплины?
Скрытый текст:
Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их. Этосоздает чувство безопасности, а жизнь понятной.
Знакомо, как грудной ребенок, увезенный в гости на несколько часов, начинает нервничать, и успокаивается, попав домой.
Дети восстают не против самих правил, а против способов их “внедрения”. Как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка?
Это самая трудная задача воспитания, от нее зависит, вырастет ребенок внутренне собранным и ответственным человеком или нет.
Есть несколько правил, чтобы поддерживать бесконфликтную дисциплину.
1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.
Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.
2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много и они должны быть гибкими.
Это правило предостерегает от другой крайности - воспитания в духе “закручивания гаек”, т.е. авторитарного стиля общения.
Оба правила, взятые вместе предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о “можно”, “следует” и “нельзя”. Найти золотую середину между этими стилями поможет образ 4 цветовых зон поведения ребенка:
зеленой
желтой
оранжевой
красной
В зеленую помещаем все, что ребенку разрешается по его собственному усмотрению или желанию.*
Относительная свобода находится в желтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Он может решать сам, но при условии каких-то правил. Эта зона важна, т.к. именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по механизму извне - внутрь. Родитель вначале сдерживает порывы, учит быть осмотрительным, контролировать свое поведение с правилами семьи. Однако, это происходит только если вокруг правил не было постоянных конфликтов.
Поэтому бесконфликтное принятие ребенком требований и ограничений должно быть предметом особенной вашей заботы. Постарайтесь в каждом случае спокойно (коротко!) объяснить, чем вызвано ваше требование. Когда ребенок чувствует уважение к его чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения.
В оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые взрослые не приветствуют, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускают.
Мы знаем, что исключения только подтверждают правила: не стоит их бояться, если они редки и оправданы. Зато дети особенно благодарны родителям за готовность пойти навстречу их просьбе. Тогда они больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.
В красной зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические “нельзя”, из которых нами не делается исключений.
Список этот “взрослеет” вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.
Итак, все зоны, вместе взятые, говорят нам, что правило правилу рознь, и что вполне возможно найти “золотую середину” между готовностью понимать - и быть твердым, между гибкостью - и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины.
3. Родительские требования не должны вступать в явные противоречия с важнейшими потребностями ребенка.
Родителям часто досаждает “чрезмерная” активность детей: почему им надо так много прыгать, бегать, шумно играть, рисовать на чем попало, разбирать ...?
Ответ прост: все это и многое другое - проявление естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении.
Им гораздо больше, чем взрослым нужно двигаться, исследовать, пробовать. Запрещать подобные действия - все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться, чтобы направить ее течение в удобное русло.
*: За рубежом в ДОУ есть кафельная комната, специально для рисования на стенах. Дети любят эти занятия.
От родителей требуются терпение и терпимость, и даже философский настрой. Это поможет понять подростковую моду, словечки, выражения, музыку, прически. Подростковая мода подобна ветрянке - ребята ее подхватывают и переносят в более или менее серьезной форме, а через 2 года сами улыбаются, оглядываясь назад.
Что же остается родителям кроме терпения?
Очень многое, а главное - оставаться проводниками более общих, не проходящих ценностей: уважения к личности другого, благородства, честности.
Многие ценности можно обсудить с ребенком и реализовать в отношениях с ним. Ребенок на это надеется.
4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослым между собой.
В противной ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего “раскалывая” ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше.
Если один родитель не согласен - лучше промолчать, а потом без ребенка обсудить и прийти к общему мнению.
5. Тон, в котором сообщается требования или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
Любой запрет для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне. На вопрос “Почему?” не стоит отвечать “Потому что я сказал”; нужно коротко пояснить: “Это опасно”, “Уже поздно” и т.д.
Если ребенок снова спрашивает, то это не потому что он вас не понял, а ему трудно побороть свое желание.
Предложения лучше строить в безличной форме “Спичками не играют!” вместо “Не смей играть спичками!”.
Бывает очень полезно, предвидя трудность ребенка в выполнении, требования, обсуждать ее заранее. Можно предложить выбор других возможностей. Ребенок приобретет еще маленький опыт бесконфликтной дисциплины.
Вопрос о дисциплине приводит к ВОПРОСУ О НАКАЗАНИЯХ. Что делать если ребенок не подчиняется?
При соблюдении всех 5 правил число непослушаний, вашего ребенка сократится во много раз, если не исчезнет вообще.
И тем не менее, от недоразумений никто не застрахован, и настанет момент, когда вам нужно отреагировать на явно плохое поведение.
Много споров о физических наказаниях. Я против них! Они оскорбляют, озлобляют, запугивают и унижают детей. От них больше негативного результата, чем позитивного.
Один вариант физического воздействия - это обуздание разбушевавшегося ребенка.
Естественное следствие непослушания - это один из видов наказания, исходящегоотсамой жизни, и тем более ценен, т.к. винить в подобных случаях некого, кроме себя.
Малыш оцарапанный кошкой, школьник, получивший “2” за не выученный урок, [...] жизненную необходимость родительского требования.
Не стоит говорить ребенку: “Не послушался - пеняй на себя”. Во-первых, ребенок прекрасно помнит о вашем предупреждении, во-вторых, он сейчас расстроен и глух к замечаниям; в третьих, ему тяжело признаться в своей ошибке, и он готов оспаривать вашу правоту.
Второй тип наказания - более привычный, он исходит от родителя. Все начинается с предупреждения: “если ты не ..., то ...”.
Такие наказания называют условными следствиями непослушания, потому что они вытекают естественным образом из действий ребенка, а назначаются родителями по их усмотрению.
Как же к ним относиться?
6. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
- ровный тон ваших отношений.
Дети хорошо чувствуют справедливость. справедливо, когда родитель не дарит им свое время, потому что расстроен или рассержен.
А если родителю всегда “некогда”, все воспитание ограничивается требованиями, замечаниями и “минусовыми” наказаниями? В таких случаях добиться дисциплины намного труднее. Но главное - это опасность потерять контакт с ребенком: ведь взаимное недовольство, которое здесь неизбежно, будет накапливаться и разъединять.
Какой же здесь практический вывод?
Он ясен: нужно иметь запас больших и маленьких праздников, занятий, семейных дел, традиций, которые будут создавать ЗОНУ РАДОСТИ. Сделайте их регулярными, чтоб ребенок их ждал, отмените, если на самом деле расстроены проступком ребенка. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.
На сайте с 11.09.04 Сообщения: 10030 В дневниках: 21413 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Сб Окт 09, 2004 15:16
Н.В. писал(а):
А насчёт нытья - "понимайте" ребёнка тогда, когда говорит хорошим голосом и прикидывайтесь веником, когда ноет.
А я еще говорю: "Маня, когда ты таким голосом говоришь, у меня голова ва-ва болеть начинает. Хочешь, чтоб у меня голова болела? " А она отвечает "Дя. Хоца." Но иногда и помогает. В основном Маня ноет, когда на улицу приходится одеваться.
_________________ Куплю (Росмэн) Гарри Поттер Принц-полукровка или обменяю на Кубок Огня (Росмэн). Правильный перевод!
На сайте с 27.08.04 Сообщения: 17 В дневниках: 5 Откуда: Пермь
Добавлено: Пн Ноя 08, 2004 12:43
Н.В. писал(а):
А насчёт нытья - "понимайте" ребёнка тогда, когда говорит хорошим голосом и прикидывайтесь веником, когда ноет. При последовательном применении поможет. И весьма быстро.
Дело в том, что мой ребенок мало говорит. Когда ему что-то не нравилось - он всегда ноет. Если бы я прикидывалась веником, то это не выход из нашей ситуации. Это же его единственый способ показать, что что-то не нравится. А я буду делать вид, что не понимаю, что ему плохо?
Когда исключала раздражители, а он - не перестает, вот тогда я впадала в ступор, а ему просто хотелось проверить мои нервы.
Сейчас стало легче. Учила его, если что-то нужно - спокойно позвать "мама", а не визжать.
На сайте с 17.03.05 Сообщения: 4927 В дневниках: 2508 Откуда: Тольятти
Добавлено: Пн Мар 13, 2006 15:16
Танька писал(а):
Да, имеется ввиду разбрасывание игрушек, игнорирование слова нельзя, демонстративные взвизги и бросание предметов, например кидание ложками при этом с визгами, и другое непослушание.
А что значит разбрасывание игрушек? У нас игрушки по всей квартире ровным слоем лежат. Везде, кроме туалета. Т.е. мы их конечно переодически по местам раскладываем, в приступе укушенной пчелкой трудолюбия, но порядка хватает ровно до возвращения девицы из дет.сада. Она из не разбрасывает, она ими играет, всеми поочереди и в разных местах. Если дать команду, то она их очень быстро и соберет, тока я привыкла уже к этому и лежат они, где лежат.
Игнорирование слова "нельзя". А по отношению к чему? Потому как бывает, что это выше ребенкиных сил этого возраста и бывает проще ликвидировать сам "очаг" споров, чем добится ребенкиного послушания в этом возрасте (у нас со средним таковым очагом был телек с его кнопками, можно было убить Мишку, но заставить не тыкать - невозможно: поднимали выше, загораживали).
Бросание и визги, а они действительно демонстартивные или деть просто пошуметь хочет?
_________________ Возможность выйти, Щелкунчик, определяется тем, видишь ты выход или нет. (Пелевин)
На сайте с 17.03.05 Сообщения: 4927 В дневниках: 2508 Откуда: Тольятти
Добавлено: Вт Мар 14, 2006 13:18
Танька писал(а):
Вопрос как?
Спокойствие, мамаша, только спокойствие. Дете, оно на то и дете.
Ка-а-ароче, мне, вот лично проще всегда идти по пути наименьшего сопротивления: все что нельзя - закрыть, убрать, задвинуть, - с оставшимся минимумом все же проще разбираться (у нас даже с плитой проблем не было, бо она у нас встройка и тумблеры переключения на самой поверхности, дитю не достать , но это так, к слову.) Потому как бесконечное "нельзя" тоже не есть хорошо для психики ребенка. А уж оставшийся минумум, тут да - "нельзя так нельзя".
Ну и в любой конфликтной ситуации приходится не забывать, что я - "взрослый", а дете - "ребенок" и не путаться, а значит: не психовать, не обижаться, и т.д. Мне чувство юмора помогает и желание видеть ситуацию глазами ребенка. Попробуйте, у вас тоже получится.
Я уже где-то писала, что нам вот помогал ритуал смывания "капризки" в унитаз, если вдруг приключилось такое несчастье, здорово помогало переключаться. Т.е. когда дете вдруг включало некое подобие неадекватности и др. методами не переключалось, то я натурально ставила руки в боки и нарочито сердитым голосом (ребенок знал, что это нарочитая сердитось, игра, моя дочь очень не любит когда я действительно сержусь, ее это пугает) говорила что-то навроде: Ага, наверное капризка к нам в окошко залетела и портит нашу девочку. Наша девочка хорошая и милая, щас мы эту капризку смоем в унитаз. Я беру дочь за руку, заходим в туалет, делаю вид, что достаю у нее изо рта пресловутую "капризку" (дочь всегда активно включалась в эту игру и послушно открывает рот, она ведь в самом деле не хочет капризничать ) и мы торжественно смываем эту гадость.
Если не пользоваться этими приемами часто и проявлять чудеса изобретательности, то вполне реально играючи выходить из конфликтов с детками. Ведь детки любят играть.
И совсем не любят психующих родителей. Зато здорово умеют "заводить" и стоит пару раз "повестись" и продемонстрировать дитю возможность манипулировать маминым настроением - фсе, привет.
Вот чего нельзя делать, так это злится на детку. Дети - это дети, а не маленькие взрослые.
Фсе просто.
_________________ Возможность выйти, Щелкунчик, определяется тем, видишь ты выход или нет. (Пелевин)
На сайте с 14.03.06 Сообщения: 25851 В дневниках: 1533 Откуда: Радужный край
Добавлено: Сб Мар 18, 2006 10:59
Была и у нас такая ситуация с психами. В очередную истерику присмотрелась я к дочери повнимательнее- мама дорогая, да это же я! Вот, оказывается, как я себя иногда веду, несдержанная бываю и нервы на пределе. Стала за собой следить, истерики у ребенка прекратились.
На сайте с 11.01.05 Сообщения: 4363 В дневниках: 1 Откуда: Новосибирск, Советский р-н
Добавлено: Пт Мар 24, 2006 14:39
Танька писал(а):
иногда сыпятся укоры от посторонних людей в бездушии и наплевательском отношении к ребенку, ну любят у нас вмешиваться в воспитание чужих детей, причем иногда прямо, а не через маму (в этом случае я бы была даже благодарна выслушать чужое мнение). А резельтат, мамка тушуется
Тушеваться не надо!!! А надо посылать таких советчиков куда подальше, что я с большим успехом обычно и делаю. Лучше бы помогли. Нам 2,9 и как раз кризис в разгаре, жуткий негативизм. "Хосу мафынку"! Даёшь ему машинку, швыряет: "Не хосу мафынку", тут же опять истошно орёт:"Хосу мафынку!!!" И так по кругу. Причём и ночью фортеля может такие устраивать, но особенно любит в местах большого скопления людей... Кто-нибудь знает, сколько в среднем длится этот кризис 3-х леток?
На сайте с 21.03.06 Сообщения: 953 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Пн Апр 10, 2006 13:01
Маргарита писал(а):
Нам 2,9 и как раз кризис в разгаре, жуткий негативизм. "Хосу мафынку"! Даёшь ему машинку, швыряет: "Не хосу мафынку", тут же опять истошно орёт:"Хосу мафынку!!!" И так по кругу. Причём и ночью фортеля может такие устраивать, но особенно любит в местах большого скопления людей... Кто-нибудь знает, сколько в среднем длится этот кризис 3-х леток?
Этими поступками ребенок (причем в разном возрасте и на разных этапах развития) проверяет, насколько можно манипулировать матерью. Один раз дали машинку, бросил - не давайте во второй раз. Заберите себе в сумку или выкиньте, как хотите. Главное, чтоб сын понял, что такой способ недействителен. А то потом будет веревки вить из окружающих...
Ведите себя спокойно, не кричите ни в коем случае. Унять ребенка столько же способов, сколько и детских характеров, поэтому вам виднее, как его успокоить.
На сайте с 28.04.04 Сообщения: 5582 В дневниках: 3659 Откуда: Новосибирск, Роял-Парк
Добавлено: Чт Окт 12, 2006 0:10
Анастасия писал(а):
У нас последние 3-4 дня просто дурдом творится: чуть что не так - начинает бросать вещи об пол - книги, телефоны, все, что под руку подвернется. ..
Детский сад...
Уж не знаю где и не знаю как они это видят, но... мой тоже, после двух дней посещения начал кидать вещи на пол, пока не истерит, но смотрит как я на это отреагирую..
Но у нас иногда, как заметила Оля, метод "найти попу" дает ощутимые результаты.. Правда это бывает редко, но зато как эффективно...
_________________
Даже, если у тебя ничего нет, у тебя есть жизнь, а в ней есть всё!"
На сайте с 17.07.04 Сообщения: 5492 В дневниках: 33754 Откуда: Новосибирск- Silicon Valley
Добавлено: Ср Окт 18, 2006 23:55
Заниматься ребенком нужно ,кто бы спорил , но ведь бывают случаи ,когда человек просто невменяемый ,вот орет и все ,кидает и все...Я с Ольгой согласна: волшебный пендель сразу ,четко и ясно. Речь не об избивании младенцев ,а о четкой физической (ребенок мир этот телом воспринимает ,тактильный он очень) фиксации правил. Это должно быть не больно, а ясно. Я сперва всегда себя по бедру шлепну лучше: и силу почувствую (ну бывает же ,разозлишься, правда?) ,и выплесну излишние эмоции ,а детку шлепну для виду ,но чтоб поняла.
На сайте с 17.07.04 Сообщения: 5492 В дневниках: 33754 Откуда: Новосибирск- Silicon Valley
Добавлено: Чт Окт 19, 2006 13:56
Мне, например, это отнюдь не легче всего, мне это очень тяжело дается, мне гораздо удобнее и проще отвлечь: А пойдем полепим! Но ведь нужно ,чтоб ребенок понял ,что так поступать нельзя, ни в коме случае ,недопустимо и точка! Для меня, например, так недопустимо топанье ногами с криками "хочу-хочу" и причем тут полепим-почитаем ,непонятно...получается ,что все можно, так что ли?
На сайте с 17.03.05 Сообщения: 4927 В дневниках: 2508 Откуда: Тольятти
Добавлено: Чт Окт 19, 2006 14:54
Неееет, просто в этом возрасте пространные разговоры по поводу поведения результата не дадут. А вот в 4-5 мона уже и поумничать
Все таки в 2-3 года дете своим поведением, всего лишь привлекает к себе внимание
_________________ Возможность выйти, Щелкунчик, определяется тем, видишь ты выход или нет. (Пелевин)
На сайте с 09.07.05 Сообщения: 12644 В дневниках: 20001 Откуда: Новосибирск м.Октябрьская
Добавлено: Чт Окт 19, 2006 16:18
Оля, ты известная пацифистка .
Но вот вчера, например, мой сын ужинал, как обычно, совмещая енто дело с просмотром Тачек. Диски у нас все поцарапанные, в пластилине, в бог знает чем, вот и в этот раз с какого-то момента изображение начало подвисать. Игорь( средний) предложил вынуть диск и протереть его, на что получил ответ - нет!!!сделай, чтоб показывало!!! - совершенно скандальным тоном. Тут уже я попыталась объяснить, что диск надо вынуть, протереть спиртом, и тогда, возможно, будет хорошо показывать, на что 2-летний ребенок с диким воплем заехал рукой по тарелке так, что она улетела вместе с остатками еды, загадив окрестности в радиусе полутора метров, Игорь же в этот момент, видимо под впечатлением от такой неадекватной реакции, попытался подать ему этот долбаный диск, он и его швыранул так, что я уже успела понадеяться, что он наконец разбился и мы избавимся от этого дурацкого мультфильма. Но фиг-то там, он конечно не разбился.
И что я должна была делать в этот момент ? Сказать - а не слепить ли тебе морковку? Я вытащила его из-за стола, поддала по заднице, и легким движением отправила орать в спальню. И можете закидать меня помидорами, но я считаю себя правой . К концу оттирания свекольных котлет от мебели и пола он уже был вполне вменяем и пришел с виноватым видом, ватным диском и пузырьком с зеленкой( ну перепутал ) в руках.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
Но иногда и помогает. В основном Маня ноет, когда на улицу приходится одеваться.
Спокойствие, мамаша, только спокойствие. Дете, оно на то и дете.
) и мы торжественно смываем эту гадость.
