Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 14.12.07 Сообщения: 2134 Откуда: Юго-Западный
Добавлено: Чт Авг 25, 2011 23:14
Я когда первый раз выходила замуж - муж регистрировался в разных носках Один черный, другой светлый. Это он впопыхах видимо один надел, отвлекся и все...
Заехали после ЗАГСа домой (забыли фотик) я смотрю носок предназначенный для свадьбы один валяется. Думаю, ну второй собака уже утащила. Говорю - что ж носки-то не одел новые? А новоиспеченный муж - Как не одел? Одел!!! И поднимает штанины!
Ржали все!!! Один белый, другой черный
На сайте с 27.09.10 Сообщения: 1208 В дневниках: 14 Откуда: Новосибирск, Советский р-н
Добавлено: Чт Авг 25, 2011 23:25
У меня в день свадьбы, то ли от волнения, то ли еще от чего, ноги неслись сами собой в непонятном направлении... Сначала после выкупа, когда выстроились все родственники мы должны были с мужем гордо протопать мимо них взявшись за руки, так думали все, кроме меня, я втопила так, что мужу пришлось меня догонять.
И вот мы на фотосессии... Зимний солнечный день, мы фотографируемся у церкви, и я понимаю, что пора бы вернуться и в лимузин погреться. Что то пробурчав мужу и гостям я понеслась по тропинке к лимузину... муж бежит вслед за мной... и тут до меня доходит, что бегу по собственному платью и уже не избежать позорного падения кувыркнулась я в сугроб потрясающе - вниз головой свадебной прической! Все ржали так, что не могли первое время даже помочь мне. Распутывал меня муж, потому что каблуки зацепились за платье, а добрый фотограф еще и успел нафотать мое крутое сальто.
А вообще не жалею об этом, никогда не видела умирающих людей от смеха
Добавлено спустя 6 минут 17 секунд:
А еще был прикол в загсе. После регистрации говорят: " А теперь можете поцеловаться", так мой муж по привычке сначала попытался взять меня(простите) за грудь, а потом опомнился и взял за плечо. Теперь это сценка навсегда запечатлена на нашем свадебном фильме))))
У меня ПЕРЕД СВАДЬБОЙ, разболелся зуб. Пошла в больницу. Зуб спасти не удалось, пришлось удалить. Чтобы я могла уверенно улыбаться перед камерой, мне сделали временный искусственный зуб (постоянный пока нельзя было ставить). Я ходила на примерки подгонки, зуб получился отличный, от настоящих не отличался, одно неудобство - на ночь снимать нужно.
И вот день свадьбы!!!
Сборы, суматоха.
Едем в загс. Опаздываем. Шофер демонстрирует чудеса водительского искусства, чтобы успеть вовремя.
И тут я, делаю круглые глаза и на всю машину – «ЗУБ!!!»
Муж – «Что зуб?»
Я - «Зуб! ЗАБЫЛА!!!» Глаза на мокром месте, не расплакалась, только щадя макияж.
Шофер покосился, но ничего не сказал. Муж принялся всячески успокаивать, я, пытаясь взять себя в руки прикинула, что беззубой стороной буду к мужу стоять и, авось, на фото и видео не видно будет. В общем, успокоилась кое как.
Благополучно выслушали все торжественные речи и поздравления.
Садимся в машину и муж говорит – «А теперь увезите нас, пожалуйста, туда, откуда привезли, мы забыли очень важную вещь».
Шофер – «А что, талисман какой что ли?»
Мы пояснили, в чем дело.
Шофер – «вот что только не забывают дома молодожены, и деньги и документы и кольца,…но чтобы ЗУБЫ….»
На сайте с 06.11.10 Сообщения: 23033 В дневниках: 19324 Откуда: Россия))
Добавлено: Вт Июн 12, 2012 9:12
У родителей наших знакомых была забавная история, еще в советские времена.
После выкупа невесты, все быстренько расселись по машинам и рванули в ЗАГС.
И никто не заметил, что забыли самое главное - жениха и невесту
Жених не растерялся, попросил у кого-то во дворе мопед, домчали без опозданий.
Они потом долго смеялись над видом гостей у Дворца Бракосочетания, которые к моменту их приезда разбирались, в какой машине должны были ехать брачующиеся
_________________ Чтобы жить и радоваться, нужны всего две вещи: во-первых - жить, а во-вторых - радоваться
Подниму тему.
Муж снимал свадьбу.
В перерывах между конкурсами друг жениха зашел в туалет и снял трусы , вообще, толи натирали они ему, толи давили.....ну наверное дискомфорт был серьезный, раз парень не выдержал и избавился от них, штаны, правда, обратно одел....
И вот, праздник в разгаре....парень уже изрядно принявши ......очередной конкурс
В ходе конкурса парням полагается по очереди снимать одежду, кто больше снимет...
Дошло дело до штанов.
Парень наш, видимо забыл, что под ними у него ничего нет, расстегнул ремень и штаны падают вниз.......
Внезапно воцарившуюся Тишину нарушает только музыка и спокойный такой комментарий старушки
-БОГ ТЫ МООООЙ !!!
Вспомнила еще. Только, если бы не оперативные действия священника, история могла бы стать трагической.
Венчание.
Увенчаются сразу 3 пары.
Батюшка подходит к каждой паре и читает свой текст.
Молодожены стоят с горящими свечами.
У одной невесты фата перед лицом в виде вуали.
Батюшка- Господи, Боже наш, славою и честию венчай их......
Тут у невесты вспыхивает фата.
Батюшка, не прекращая говорить то, что положено, с совершенно невозмутимым видом, забивает вспыхнувшее пламя на голове невесты библией
-восприми венцы их в царствии твоем.......
И так же невозмутимо переходит к следующей паре......
Муж в ЗАГСе покрылся пятнами, мраморность называется, так волновался, даже на фото видно. Я потом долго над ним издевалась: жениться не хотел. Свидетельница так отплясывала, что потеряла бюстгальтер (он был без бретелек). Мальчики подобрали и стали искать чей, предлагали на ощупь, смеху было когда свидетельница призналась...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах