Сибмама - о семье, беременности и детях

[АнечЬка]

Добрый день!

[oksaMe]

Здравствуйте, Анна!
Ребенок еще болеет немного и мы с мужем тоже заболели, какая-то эпидемия
Я не знаю, что за польза миру. Честно.
Когда я начала взрослеть, в старших классах школы, я почему-то решила, что никогда не выйду замуж и у меня никогда не будет детей. В том смысле решила, вроде как наказание себе придумала за что-то, вроде как решила что не достойна этого - быть счастливой женой и матерью. Я себя так убедила в этом, что даже не хотела этого. Я твердо верила, что именно так и будет. Я не знаю, откуда это взялось, но было. Потом, в ВУЗе, у меня произошла переоценка ценностей и мне дико захотелось замуж. Не в том смысле, чтобы побыть там и хоть за кого, а в смысле мне захотелось, чтобы у меня появился муж - мой родной мужчина, с которым я захочу прожить всю жизнь до старости и если возможно умереть в один день Мне так дико этого хотелось, я очень сильно страдала из-за этого...мне казалось я никогда его не найду... Он нашелся! Я была очень счастлива. Я не верила в свое счастье. Так было хорошо. Так было хорошо, что я, видимо подсознательно, провоцировала ссоры, чтобы жизнь "малиной" не казалась. Но муж у меня на редкость терпеливый. Благодаря его терпению, я думаю, мы до сих пор вместе. А может это не терпение?...
...И вот в, какой-то момент мы решили стать родителями. И муж захотел, и я захотела, хотя свято верила, что не стану женой и матерью никогда. Стала.
Про пользу миру...когда я почувствовала желание стать женой, тогда я подумала, что может быть в этом мое предназначение? Потом, когда забеременела, я чувствовала, что именно в этом мое предназначение - быть матерью.
Я не расчетлива и не практична, поэтому понимание некоторых очень важных бытовых вопросов, доходило до меня постепенно. Наши взгляды на совместный быт, в широком понимании, с мужем стали расходиться. Или я просто раньше не понимала, что они разные. Мы перестали быть едины. И мое предназначение – семья перестало быть моим предназначением. А может она и никогда не была им по-настоящему? …. Я все время задаю себе этот вопрос. Теперь я в поисках нового (или истинного) предназначения. Я постоянно копаюсь в себе, отыскивая свои таланты и возможности, но ничего не нахожу. Меня все это удручает. Время идет, а я топчусь на месте. Терпения не хватает и я злюсь, срываясь на них, на самых близких и на себе. Я все разрушаю.

[АнечЬка]

Добрый день!

[oksaMe]

Здравствуйте, Анна!
Я совершенно не люблю себя сравнивать ни с кем, потому что чаще я считаю себя хуже того, с кем сравниваю себя. Я - это просто я, без сравнений.
Польза миру - это просто термин. Ну, может мне хочется признания меня... Я все время стараюсь не допускать ошибок в поведении, в том что я делаю, чтобы быть безукоризненной в глазах других. Когда ошибаюсь, то постоянно прокручиваю ситуации в голове, осознавая, что они уже не повторятся, но все равно, кручу, кручу....пока не произойдет что-либо более волнующее, но спустя много времени эти ситуации могут всплыть ни с того, ни с сего....
Соответственно, мне нравится делать все что угодно, лишь бы это нравилось окружающим. Пока я буду получать одобрение своим действиям из-вне, любое занятие мне будет приносить удовольствие, но как только внимание ко мне пропадает или хуже того - будет получена отрицательная оценка, я начну искать что-то новое...
Признаюсь, что даже если изначально что-то созданное мной доставило мне радость, а окружающие это не оценили - я откажусь от этого, в поисках более компромисного решения.
Эти рассуждения абстрактны, поэтому приведу пример из своей жизни....
Очень трудно, находясь на людях выражать эмоции по отношению к ребенку. Ребенок очень непосредственен и может сделать или сказать, что угодно и часто мне приходится ломать себя, переступать через себя, через свое желание не выражать те или иные эмоции на людях, и во имя ребенка - я это делаю. Совершенно кстати не жалею об этом и считаю, что ребенок - это отличная возможность измениться в лушую сторону, узнать себя и стать более естественной, чем была до появения ребенка....я реву...не вижу буквы...

[АнечЬка]

Добрый день!

Есть ли среди Ваших любимых занятий такие, которые не могут оценивать окружающие? То, что доставляет Вам удовольствие, но совершенно не касается кого бы то ни было?

Одобрение важно получать от каких-то конкретных значимых людей? Или важно любое одобрение или неодобрение, независимо от того, насколько человек Вам близок и значим? Имеют ли право оценивать Вас люди совершенно Вам не знакомые? Важно ли для вас их менние? Прохожие на улице, покупатели в магазине...

[oksaMe]

Все мои занятия касаются кого бы то нибыло...
Например я очень люблю кофе и сладости. Но злоупотребля кофе, я становлюсь нервной, то есть это может повлиять на взаимотношения. Злоупотребление сладостями испортит фигуру, а этого я себе не могу позволить, это влияет на самооценку.
Любила раньше смотреть кино. Хорошее, авторское, не кассовое..чем оригинальнее, тем итереснее...но просмотр фильмов занимает много времени, а мне всегда так много сделать надо ...вобщем, я редко очень редко кино смотрю теперь, даже желание уже почти не появляется... Очень люблю идти куда-нибудь пешком, долго идти, через парки, смотреть на людей, на дома, на природу, если ее можно так назвать в городе, гулять одна, много думать и молчать...но это тоже, как кино - большая редкость... пожалуй только музыку можно совмещать с кучей дел, не отказывая себе в этом удовольствии, но совмещаяя ее с чем-то, наслаждаешься ей не на сто процентов...долго еще думала, что я люблю...и ничего на ум не пришло... и я пришла к выводу, что почти все, что я делаю в течение дня, делается мной автоматически или полуавтоматически, а если есть эмоции, то больше негативных, чем позитивных... а мне бы хотелось с точностью до наоборот
...что касается одобрения, даже не знаю, что сказать... если по-большому счету, то мне нужно одобрение всех людей, ну или хотя бы нейтральное отношение, не конфликтное. Но бывают редкие дни, когда мне дела нет до мнения незнакомых и малознакомых людей, когда я совершенно в себе уверена и почти всем довольна в своей жизни.
Прохожие на улице могут оценивать меня, я этого им запретить не могу ведь и я оцениваю их - внешний вид, поведение. Я вообще, постоянно рассматриваю людей, выдергиваю ситуации, разговоры, все это очень интересно, но не для того, чтобы увидеть своих знакомых в неприглядном свете и посплетничать потом, я терпеть не могу сплетни и сплетников... мне именно нравится наблюдать за людьми в разных ситуациях, за их поведением, анализировать, переигрывать увиденные ситуации, меня местами события и участников действия... это своего рода как смотреть кино очень увлекательно, но вот учавствовать ...мне хочется меньше... совсем не хочется.
Чтобы ответить на Ваш вопрос "Цитата:
я реву...не вижу буквы...
Что именно в написанном Вами вызывает эти эмоции? Какие эмоции выходят вместе со слезами? Видит ли Вас в этот момент кто-то?"
решила прочитать последний азац, на котором разревелась, меня никто не видит, ни тогда, ни сейчас...читаю "Очень трудно, находясь на людях выражать эмоции по отношению к ребенку. Ребенок очень непосредственен и может сделать или сказать, что угодно и часто мне приходится ломать себя, переступать через себя, через..." на словах "свое желание" меня просто рвет на части, я опять реву...читаю сначала и запинаюсь на этих словах и опять реву, бросает в жар, ...у меня истерика просто какая-то,я даже не могу это объяснить с точки зрения здравого смысла...сижу пишу и реву.....такой ком в горле аж тяжело дышать и кашлять...до рвотного рефлекса реву....это ненормально?...теперь все...я успокоилась и прочитала несколько раз до самого конца несколько раз...пыталась понять эмоции, но ничего кроме жалости к себе не уловила...еще, несколько дней до этого болела спина между лопаток, а после того как сейчас разревелась, вместо боли какое-то тепло, немножко еще болит, но тепла больше...я вдруг подумала, может это как-то связано?... точнее я увлекаюсь психологией, эзотерикой, тонкими мирами и пр. и верю во все вышеперечисленное, точнее считаю, что Бог и вера в него, в церковном понимании, и вышеперечисленное, это что-то очень близкое, родственное...тепло и захотелось спать

[АнечЬка]

Добрый день!

[oksaMe]

Здравствуйте, Анна!
Я так и знала, что вы "зацепитесь" за эти дни
Когда я написла и прочитала, то тоже задумалась, от чего же зависят эти дни? Ничего на ум не приходит. Может, это как-то связано со звездами? ...
Дело не только в том, что я не знаю, природу происхождения этих дней, я вообще не знаю, когда и какое у меня будет настроение, это не управляемый мной процесс. Предсказать свое настроение на день вперед - это не реально. Я могу только пытаться изменить его сиюминутно, в основном это происходит, если нужно погасить агрессию. Заставить же себя улыбаться, если на душе паршиво - совершенно не возможно ни мне, ни кому-либо другому. Даже попытки других лиц изменить настроение в лучшую сторону, могут достигнуть обратного эффекта. Мне нужно быть одной и все само проходит.
...вот сегодня такой день - я спокойна, а почему не знаю...все как обычно, разве что я на улицу ни разу не вышла, просидели с ребенком целый день дома из-за дождя.

[АнечЬка]

Добрый день!

[oksaMe]

Здравствуйте, Анна!
Несколько дней анализировала себя, свою жизнь, состояние, пытаясь ответить на поставленные вопросы.
...неожиданно поняла для себя, что в действиях и состояниях закономерная цикличность...
Началом отсчета будет гармоничное, ровное состояние. Итак...
1. Гармоничное ровное состояние.
...я сидела и писала, щелкая семечки (очень это люблю)... муж лег спать и попросил не щелкать, т.к. его это раздражает (звук),а мне стало обидно, аж до слез....
теперь сижу и грызу тихо ногти...со мной что-то не так?.......я за весь день села и расслабилась, а теперь вот...не могу.... это у меня такой высокий уровень эгоизма, что меня задела такая ерунда, как не грызть семечки или что?...перед этим, не за долго прочитала пост про онкобольного мальчика и подумала, что ерунда все эти мои переживания, по сравнению с проблемами других людей...а у самой слезы текут ручьем...все равно обидно......
ВОТ ПРИМЕРНО так это все и бывает - из-за какой-то ерунды мое ровное гармоничное состояние вдруг пошатнется ...много-много дел копится, я их делаю - стираю, готовлю, убираю, занимаюсь с ребенком, постоянно сдвигаю свои задумки и желания на потом, на "когда будет время"...а его все меньше и меньше с каждым днем...так много "надо" становится и все меньше "хочу", "хочу" все меньше, настолько меньше, что уже верю, что ничего не хочу - вот и становится паршиво, от того, что я свято верю в то, что ничего для себя лично не хочу и ничего мне лично не нужно... до абсурда доходит - могу отказаться от только что желаемого бутерброда, если ребенок вдруг увидел, что я жую бутер, я отдам ему и не буду себе делать...в этом паршивом состоянии не буду...вроде как добиваю себя...лишая такой мелочи, но желанной...абсурд...но когда настроение нормальное, я понимаю, что это глупость и конечно же сделаю себе бутер и еще целую кучу, и всяких разных, и на тарелку их красиво уложу и чаю налью и пока буду жевать расскажу ребенку сказку...а когда паршиво...все будет совершенно не так.... и я уже сама боюсь того дня когда начнет приходить это состояние....а оно может надолго прийти...и как я из него выхожу - я тоже не пойму до конца...как буд-то по голове стукнут и скажут - "ну, хватит!" и я сразу начинаю делать все и одновременно...особенно то, что забросила в этот период "паршивого настроения"... но никогда я не начинаю с того, чего мне по-настоящему сильно хотелось, потому что сил полно и кажется, что вот сейчас я все переделаю, то что надо, а потом возьмусь за самое приятное, но на приятное часто сил совершенно не остается...круг замыкается...вот как то так...

[АнечЬка]

Добрый день!

[oksaMe]

Здравствуйте, Анна!
Ну, что-то "не выходит каменный цветок". Не могу даже список составить. Все кажется незначительным, не стоящим такого пристального внимания. Когда меня спрашивают "Чего ты хочешь?", я понимаю, что ничего....а вообще, только одного - чтобы меня все оставили в покое. Мне хочется спрятаться по одеяло и прожить там остаток жизни. Аллегория конечно, но ощущения очень точные....знакомая рассказала, что была на Алтае и слышала абсолютную тишину на плато...я хочу туда, в эту тишину...она сказала, что это страшно, что это тяжело - тишина, а мне именно этого и хочется....тишины, что бы услышать наконец себя, понять, что я хочу...а в бескнечной суете - я робот, псих, задерганная женщина-мать....я постоянно сутулюсь и грызу ногти...и не могу расправить плечи, они сами заворачиваются...и руки вынуть изо рта не могу, сами туда тянутся..........хочу расслабиться и наслаждаться жизнью... но вижу, что в погоне за этой же целью, многие теряют силы не доходя и до середины пути...это просто миф - счастливая, спокойная жизнь...сказка...чем старше я становлюсь, тем меньше веры в возможное счастье...я хочу, чтобы было иначе, чтобы хотя бы вера в счастье оставалась со мной...Бог с ним самим, счастьем... меня бы это все не беспокоило, если бы не ребенок - все передается ему - и ногти, и плечи, и психованность...как в зеркале...ужасно...

[АнечЬка]

Добрый день!

Каждому человеку необходим отдых. Когда в семье подросший маленький ребенок, эта потребность становится особенно актуальной. Что означает быть с ребенком? Это означает постоянно держать его в фокусе своего внимания, и остановиться или прервать его просто в никуда невозможно этот самый фокус. Даже занимаясь тяжелым изнурительным трудом можно брать перерывчики и отдыхать, в любой работе умственной или физической такие перерывы возможны, кроме воспитательно. Именно эта постоянная включенность и изматывает.

Давайте подумаем, как можно Вам организовать свое локальное плато тишины в домашних или околодомашних условиях? Что могло бы дать Вам послушать тишину?
Есть у Вас возможность хотя бы на пару дней уехать от Вашего семейства?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно

[oksaMe]

Здравствуйте, Анна. Спасибо за проделанную работу. Пока все обсуждаемы проблемы сами собой как-то отпали. Погасли что-ли. Никуда я не уеду. Не могу. Нет возможнсти. Проблема в том, что я все-время жду этой возможности, ищу ее. А надо не так. Я должна осознать - что семья это навсегда. Я пытаюсь это осознать и работаю над собой. Нужно отдыхать в процессе, мимоходом... я ведь ела, спала и даже в туалет ходила с ребенком на руках, если ему нужно было, чтобы мама была рядом. А сейчас пошел обратный болезненный процесс. Дитя отрывается от меня. Меня это пугает - подсознательно. Ребенка уже не нужно таскать на руках и кормить с ложечки. И иногда это расслабляет, кажется, что он все сможет без меня и я расслабляюсь...но ведь это не так...моя кроха нуждается во мне...но только по-другму...она быстр растет, а я за ней не поспеваю за ее потребностями...мне стыдно, что я не успеваю вырасти вперед и быть готовой оказать именно ту помощь, которая нужна. Это все очевидные вещи, но их не поймешь, пока не пройдешь через это

[АнечЬка]

Добрый день!