Сибмама - о семье, беременности и детях

[АнечЬка]

Добрый день!

[Ляля2008]

Добрый день!

Что скажете?
Скажу , что сижу и плачу. такой отклик ..ощущения: голова закружилась, затошнило, ноги отнимаются и меня смыло огромной волной..
на паническую атаку похоже ( тоже самое происходит в машине и при его словах *сама*)

А мне что делать? с моими ощущениями? как быть в этом торможении и застревании в элементарных ранее вещах?

Или активно включился в исправление ситуации?
На сегодняшний день он бы сказал мне быстро сматываться..потом бы вспомнил про камеры..а вечером бы к нам поднимались соседи, владельцы испорченных автомобилей, и, он бы помогал мне оформлять бумаги)

[АнечЬка]

Ваша реакция говорит о том, что мы скорее всего попали.

У нас с вами из трех вариантов остается только один.

1. Оставить, как есть.

2. Обсудить открыто происходящее.

3. Можно попробовать поработать с дозировкой. Поясню свою мысль. Возможно, это мужу кажется, что он постепенно помогает стать Вам самодостаточной. А для Вас это слишком большие порции, как ведро ледяной воды. "Сама" и Вас окатывает.

Давайте посмотрим, вся ли инициатива в дозах делегирования принадлежит мужу. Когда Вам предстояло выехать из заставленного двора, Вы ожидали, что маневрирование совершит муж потому, что он всегда так делал раньше? Или Вы попросили его, а он отказался выполнить маневр за Вас?

[Ляля2008]

Когда Вам предстояло выехать из заставленного двора, Вы ожидали, что маневрирование совершит муж потому, что он всегда так делал раньше? Или Вы попросили его, а он отказался выполнить маневр за Вас?

В критических ситуациях, когда он знает , что реально мне не справиться, а он дома- спускается помогает. Это бывает , когда я уставшая приезжаю с работы , и мне самой не припарковаться никак.
В остальных случаях, если он тоже устал или его нет- сама справляюсь, или вообще, пешком иду, если , например, не выехать.( что в последнее время я и стала делать, для меня это как сдаться)
Если сама справляюсь, без него, такой стресс для меня- мне и плохо становится и давление.


Возможно, это мужу кажется, что он постепенно помогает стать Вам самодостаточной. А для Вас это слишком большие порции, как ведро ледяной воды. "Сама" и Вас окатывает.
да, у него настройки не такие тонкие, нюансы он не чувствует.





Значит, все-таки не оставил Вас наедине с проблемой. Как это Вами воспринимается: как поддержка, помощь, сопровождение, как-то еще?

Как одолжение.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Ляля2008]

АнечЬка, добрый день!


Сейчас критерии критичности, на Ваш взгляд, для мужа изменились по сравнению с тем, что было 2-5-10 лет назад? То есть критической ситуация сейчас выглядит. будучи значительной более сложной для Вас, чем в то время?

не совсем понимаю вопрос..
раньше и не было для него критичных ситуаций.справлялся со всем.
сейчас он тревожится, из-за кризиза вообще.

Когда Вы сдаетесь, Ваше тело реагирует также, как при необходимости разруливать ситуацию самой? Если иначе, то как именно? Какая из реакций для Вас менее травматична?

Когда сдаюсь мне неприятно, но тело особо не реагирует.волна типа пытается, но бысто уходит.

Если удается разрулить ситуацию- я радуюсь, но через пару дней тело мне все припомнит.т.е если я нервничаю,перегружаюсь, выходя за мои пределы в данном состоянии-плохо будет в любом случае.


Расскажите об этом подробнее. Ваша способность справляться со стрессовыми ситуациями не тренируется? Становится ли Вам легче со временем справляться с ситуациями близкими по интенсивности? Или наоборот, труднее потому что... накапливается усталость, безысходность, что-то еще?


Не тренируется. а надо?
Я стараюсь правильно жить, правильно распределять нагрузки.избегать стресса и негатива.
Мое тело блокирует все сразу болями ( спазмы, спастический колит и что угодно может выдать).

Со временем наверное труднее справляться, раз уж стрессовые ситуации начали на пустом месте образовываться.
Труднее из-за здоровья , его с годами не прибавляется.
А жила я динамично,эмоционально.

Не чувствует? Или не хочет чувствовать? Или сознательно выносит за скобки эти настройки, чтобы достичь осознанно поставленной цели?

Мне кажется он не понимает. и неосознанно меня к чему- то там готовит.

У него цель, чтобы он себя чувствовал спокойнее. а для этого ( я думала об этом) ему сейчас нужна более уверенная и самостоятельная я. Он поддерживает своим поведением исключительно свой интерес и свои ощущения стабильности и внутреннего спокойствия.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Ляля2008]

Добрый день!

А у Вас есть предположения по этому поводу? К чему это может быть подготовка?
По ощущениям только могу сказать, которые и вызывают этот страх
чувствую что именно к тому, что мы с вами разобрали. к жизни без него.

у меня даже текст дальше не считывается, когда я пишу такие вещи.

Вам для большей уверенности и самостоятельности нужно спокойствие? Как Вам кажется есть ли путь, который позволит совместить делегирование полномочий (спокойствие мужа) и плавность этого процесса (Ваше спокойствие)?



Увеличение его уверенности пропусканием бОльших денежных потоков, как раньше.

Мне нужно чувствовать , что он спокоен.

Сдаться - это не так опасно, как преодолеть? По мнению тела. А Вы что об этом думаете?

Сдаться это не так болезненно, как преодолевать.


Если оставить оставить за скобками болезненную реакцию тела, как еще определяются эти пределы?

Никак. только на физическом уровне. а до этого был мозг. с мозгом сейчас я вроде справляюсь, я могу остановить атаки , пока могу. и более-менее взять себя в руки. на тело это никак не влияет, через день, два, три все равно будет болеть голова или еще что-то. Это убивает радость от того, что я справилась с ситуацией.

Мне Ваши вопросы почем-то кажутся очень сложными)

Я думала по поводу тренировать себя в стресcовой ситуации.
Ставлю маленькие задачи, например, доехать до дальней заправки.
Получилось на днях.динамика очень и очень медленная(
Домой приехала рухнула просто. но хорошо было.

Я понимаю, что просто до ручки уже дошла в ситуации с машиной(
все эти изменения начались в прошлом году, я заметила, что стали появляться штрафы, которых у меня никогда не было! сейчас штрафов нет , но есть вот это все..
после ситуации с прокрастинацией. мозг заработал , а тело вот так.
Получается такая схема: на переваленные обязанности сработал мозг- ясправилась с мозгом-блокируется телом.
и как действовать и выходить из этой ситуации пока не понимаю.

позитивный момент в ситуации за последнюю неделю:
соседи наконец то перестали ставить машины впритык к моей, вокруг теперь достаточно пространство. возможно они видели мои последние маневры, которые я описывала.
ну и не очень хорошо, что уже снаружи видны мои страхи и неуверенность(
это выходит за рамки меня.





Сегодня меня охватила злость от всей этой ситуации, на мужа особенно.. У меня все отлично: новая машина, я прекрасно отучилась,повысив квалификацию и тут мужу в голову маразм пришел, он что- то там внутри себя пресмотрел или сломалось что-то безвозвратно.

я вдруг поняла, что как раньше не будет и не вернуть это ощущение(
Хочется надеяться, что он все это проделывает не специально со мной, а в меру каких-то биохимических процессов..

и я вся обвалилась..
Такого точно не должно быть!

Скорее всего я продолжу заниматься тем, чем занимаюсь сейчас.буду план повышать себе и зарабатывать больше, раз ему так страшно)

Не столько конечно, сколько он мне платит, но тем не менее, сколько могу.

То что он от меня хочет я ему дать не могу в полном объеме.
Не могу и все!
Буду помогать по мере возможности, после моего первичного интереса.(у меня свое маленькое направление в нашем бизнсе, не очень прибыльное, но мне комфортно.)

Пусть ищет кого хочет и делает что хочет.
Допекло)

АнечЬка, как Вы думаете

Я на правильном пути или это психоз уже?

Тело :словно гора с плеч свалилась и холодно, но ноги не отнимаются, голова не кружится, не тошнит и страха нет парализующего.

Мне наверное важнее слушать тело в моем случае?

[АнечЬка]

Добрый день!

[Ляля2008]

Добрый день, АнечЬка!


Когда он видит, что Вы справляетесь с тем, что он делегирует, становится ли он спокойнее? Верно ли обратное, когда он видит, что Вы не справляетесь: отступаете или потом телесно страдаете - волнуется ли при этом муж, теряя спокойствие?

Когда мы вместе работаем он спокоен. Спокоен когда видит, что я занимаюсь его делами).
Когда комментирую что нужно сделать : * этому пиши вот это, тому пока ничего не пиши. Этому ответь то и то.*
Когда планирую ему все.

Когда я отступаю ( он не в курсе , что телесно страдаю) он начинает нервничать, постоянно напоминает , что нужно работать .Постоянно спрашивает * когда ты сделаешь это и то??*


И телесного мучительного отката не возникло ни сразу, ни через день-два?
в тот раз вроде нет. но я уж сбилась со счета в эти дни , когда и что откатывало.

Но ходила в эти дни к врачу. на голове какая-то непонятная ерунда. может и на нервной почве аллергия или экзема.
такого не было никогда.


в какой момент это произошло? Когда Вы четко определили границы: что Вы можете сделать для спокойствия мужа, а чего нет? Или в какой-то другой?


Вот когда Вам написала и произошло. Я осознала, что не могу.
И что могу только действовать по моим возможностям.

Сейчас со мной просто трэш происходит. я сбрасываю любые ответственности и все , что требует от меня напряжения.
На моей машине я езжу с ним, он за рулем)
Надеюсь это продлится недолго. Что эта реакция на давление и она должна пройти.
Мне сейчас нужен пошаговый план, чтобы стабилизироваться и нормально функционировать.

Дочь планирует получать права.
Если я не справлюсь , как я и решила отдам ей машину.

Но хотелось бы справиться. Очень.

хотя я уже мало в это верю(

[АнечЬка]

Добрый день!

[Ляля2008]

Добрый вечер!


Как Вы думаете, как для мужа выглядит Ваше отступление? Как он может его воспринимать, как истолковывать? Попробуйте ситуацию Вашего отступления описать его глазами максимально развернуто.



Что я старая и плохо соображаю уже.
вот это максимально развернуто.
Мне кажется, он думает тоже самое , что и я про него. но это догадки, конечно.


Как Вы думаете, как для него может выглядеть Ваш телесный откат?


Что я старая и болею все время.
Сегодня у меня давление. завтра голова чешется. послезавтра зуб заболел.
У меня не получается развернуто. тк, когда я пытаюсь это сделать , картина такая же, как и я ее вижу в нем)
Он , как я поняла, старается активно этого не замечать. ему неприятно, наверное.

старается ( как и я- я его веселю, тк мне кажется , что он старый и тоже болеет) , бодрит меня. подарочки, цветочки.
мне смешно стало..и грустно , конечно(


Ни у него ни у меня не хватает ресурса вывести друг друга из этого состояния, видимо.
Когда я проходила практику после обучени и работала в динамичной и мощной компании, я выглядела вполне на уровне и очень хорошо себя ощущала.

Как только возвращаюсь в родные пенаты, чувствую в работе с мужем вот это все.

Я поняла, что мне нужно работать отдельно от него, но ситуация таким образом складывается, что невозможна его работа в полном объеме без моей помощи.а если выбирать между мои личным комфортом, ростом-приоритет я отдаю делам семьи.не знаю насколько это правильно.уже не знаю.
А дела семьи уже не тяну.


В какие моменты муж начинает так себя вести: он прерывает какие-то Ваши рабочие процессы? Или задает эти вопросы, когда ему кажется, что Вы расслабились и отдыхаете, вместо того, чтобы решать производственные вопросы?

Он ничего не прерывает, в моменты моего отдыха. не могу расслабиться, как только я отдыхаю , он начинает меня дергать.
Он считает, что я должна все успевать и свои дела, но его делами я должна заниматься больше. тк мои дела - это ерунда.

Ему спокойно когда я активно участвую и разделяю его дела.


Вам нужно составить план по освобождению от чрезмерной ответственности? По активизации ресурсов, чтобы принять все, что на Вас валится сейчас? По мобилизации своей гибкости, чтобы найти путь, на котором можно попробовать учесть и Ваши интересы, и интересы мужа? Вариантов может быть много. Чем точнее мы с вами сформулируем задачу, тем больше вероятность того, что сможем ее решить.

Сложной задачей оказалось.
Написала сначала про активизации ресурсов и тут у меня самой план в голове появился, реально действующий план.
боюсь этих мыслей.я стараюсь не думать об этом ( писала про инстинкты)

Потом стала разбираться:

я могу уйти от ситуации с ответственностями разными способами.
и гибкостью моей, и поиском другого партнера.
Лучше план составлять только для меня , без оглядывания на вторые третьи лица.

Ни чьи интересы я не хочу учитывать, кроме моих это я точно знаю.когда я начинаю учитывать иные интересы меня и переклинивает.


Как только я начинаю формулировать мои мысли по плану мне сразу кажется,
что
если я стану принимать ответственности это путь к одиночеству.это мужское, нести ответствености.а рядом со мной есть мужчина.
А зачем мне кто-то если я могу все сама?



Могу только за себя максимально отвечать. И у меня нет парализующих страхов за будущее или еще что-то.я справлюсь, не с размахом, скромно, но думаю справлюсь как- то.
Когда я принимаю, разделя, помогаю мужу-вместе со всем я принимаю и его страхи и тревоги.

И тут нужно дифференцировать как-то.его страхи не принимать!

Возможно ли это?

Разделять, но не принимать.

То, что со мной происходит это от того, что на меня пытаются переложить то, что мне н под силу, то что должен выполнять мужчина.
Когда я начинаю все выполнять сама- ощущаю, что я одна.
Я пытаюсь объяснить что- то, наверное непонятно?



Можно план по стабилизации меня.
чтобы меня не выводили из строя,( не выбивало *как пробки*) обстоятельства, стрессовые ситуции; в виде мужа или другого кого-то/чего-то. совладать с собой.ощущать себя независимо от обстоятельств, спокойно и уверенно. Как этого добиться?

[АнечЬка]

Добрый день!

[Ляля2008]

Добрый вечер!

Да, когда я работаю в других компаниях отлично себя чувству, занимаю лидирующие позиции и отлично в коллективе существую. всегда абсолютно расслабленна, зная, что возьму знания и уйду в свою компанию)это и помогает достигать максимального результата.


В нашей компании:
Я решаю все самые неприятные моменты.С конфлитными клиентами, с накосячившими бухгалтерами, поставщиками. Никто не желает общаться c мужем да и он не желает этим всем заниматься, только в экстренных стуациях включается.

еще он может при сотрудниках меня поставить в неловкую ситуацию.

Нюансов много, дезориентирующих нюансов.
Внутреннее напряжение и обиды на него по рабочим моментам накладываются.
Раньше мы и домой переносили рабочие моменты.сейчас нет.очень редко, только если что творческое, продумать, доделать нужно.
А дома он начинает компенсировать, как бы извиняясь за рабочие моменты.

Это к теме о наложении на отношения ниже вопрос



Проблемы со здоровьем начинаются, когда высокий уровень ответственности накладывается на отношения в паре и представления о том, как должна распределяться ответственность и внутри пары в том числе? 
Да!да!


Я могу дистанцироваться от мужа, что и попыталась сделать после обучения, занимаясь своим ответвлением в нашей компании.все нормально было.но его показатели, основного дохода нашей семьи, без меня понизились, давление на меня повысилось соответственно, мое напряжение тоже повысилось.


Я могу провести границу *могу или не могу*.
*Хочу не хочу *-нет.

Значит, всякий раз, когда возникает тревога за будущее, она не Ваша, навеянная. Достаточно ли для отделения от страха осознания того, что он не Ваш



Страх не мой, но муж та мой.значит и страх мой.
не мой страх -не мой муж.

[АнечЬка]

Добрый день!

Где-то выше Вы писали о том, что хотели бы развивать свое отдельное от мейнстрима совместного с мужем бизнеса, это сделало бы Вас более спокойной и расслабленной. Если бы Вы категорично поставили вопрос об этом, какой была бы реакция мужа? Если бы Вы, без учета реакции мужа настаивали на своем решении, как бы это повлияло на бизнес мужа\семьи?