Сибмама - о семье, беременности и детях

[Marunya]

Девочки, мне тут прислали... Я уписалась
Как раз это про меня.. Я сейчас на Ригевидоне.. совсем нафиг ничего не хочется..
НАСТАВЛЕНИЯ И СОВЕТЫ НЕВЕСТЕ Касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894 Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО. Иначе то, что могло бы быть истинн ым браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет. Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половополовой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если п рибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привы чку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в
полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть ист олковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления.
Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инс тинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.

_________________

0 мес - 3140, 52 см 1г8м - 14 кг
12 мес - 11,4 кг, 80 см и 6 зубов!

[Деметра]

Из жизни мамочек:
Беременная одежда:

Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.

Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.

Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:

Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать.

Второй - Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.

Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца

Одежда ребенка:

Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.

Второй - Стираешь ту одежду, на которых темные пятна уж очень видны.

Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:

Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.

Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.

Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:

Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.

Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.

Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:

Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.

Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.

Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:

Первый - Большинство времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.

Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.

Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:

Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.

Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.

Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

[Лицкая]

для тех кто собирается стать папой!

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает
вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее
появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро
выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие
диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что
миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с
женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру.
Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга
ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку
с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если
сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.


3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте
и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым
и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается
слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже
тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то
же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что
за вопрос?

***

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й
раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь
апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

_________________
Если не складывается - вычти! Импровизируй!

[Маричка]

и я добавлю
тесты готовы ли вы стать родителями
http://www.tnt-tv.ru/programs/Nanny/texts/test1.htm

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:

а от этого я вообще умирала. правда не о планировании, а скорее о родах . точнее и есть о родах
Особенности родов у английских дам высшего света

Джессика и Джонатан, утонченная молодая пара с ярко выраженными
врожденными аристократическими замашками, говорящая так, словно только
что сошла с экранов сериала "Дживс и Вустер", пришла к нам рожать своего
первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим).

Было все. И толщиной в "Войну и мир" план родов, расписанный поминутно,
распечатанный на бумаге Conqueror (по 20 фунтов за 50 листов),
обрамленный в шикарную кожаную папку с серебряными уголками.

Записи в том фолианте были примерно такие: "когда начнутся первые
схватки, я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку
свежезаваренного чая, чтобы набраться сил перед родами"

Или, к примеру: "Я бы хотела, чтобы роды проходили как можно более
естественно и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на
использование эпидуральной анестезии так как это противоречит моим
представлениям о нормальных родах... "

Была там и стереосистема “Bose” с расслабляющей музыкой, и голубой свет,
создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате (и
напрочь вырубающий и без того сонную акушерку, которая вернулась вчера в
5 часов утра с дружеской попойки и пыхала все утро таким факелом, что
увяли к чорту все георгины на отделении), и заготовленные 2 бутылки
"Боллинджера" в позолоченном ведерке, и лепестки роз для бассейна... В
общем, подготовились на славу. Остались сущие мелочи – родить малыша.

Первые неприятности начались с первыми схватками. Вместо того чтобы
отведать бодрящего чаю с лепестками роз, Джессика спокойным ровным
голосом сообщила всем о своем твердом решении выбросится из окна, если
ей сию минуту не сделают эпидуральную анестезию.

Для этого был вызван анестезиолог, который согласился организовать
эпидурал, при условии, что дама вылезет из бассейна. После оживленных
переговоров все пришли к решению, что анестезиолог в бассейн не
поместится, и лучше всего проводить анестезию на кровати.

После эпидуральной анестезии вновь заструился голубой свет, и замяукала
в магнитофоне Эния.

Большего внимания заслуживает второй период родов: несмотря на
эпидуральную анестезию, потужной период может быть достаточно
болезненным, и вполне понятно, что разные женщины ведут себя по-разному.
Кто-то кричит благим матом, так, что пролетающие за окном птицы падают
замертво, кто-то сжав зубы тужится сквозь боль, кто-то требует
немедленного кесарева сечения, кто-то просто сдается и впадает в тихое
запредельное отчаяние...

Но у аристократов все по-другому.

Вот такой примерно диалог, который я не побоюсь назвать классическим,
произошел между мной и Джессикой непосредственно перед рождением ее
ребенка.

- Джессика, я должен заметить, что ваша шейка матки полностью раскрылась
и голова ребеночка вот вот покажется на свет.

- Очень мило с ее стороны, надеюсь вы останетесь с нами до конца и
проинформируете меня о том, что пора тужиться.

- Несомненно. Тем более, что тужиться необходимо, как только вы
почувствуете, что начинается схватка.

- АААААААААААА!!!! (схватка!) АААААААА!!!!! Извините.

- Вам совершенно не стоит извиняться, это вполне нормально так себя
вести в родах.

- Извините что информирую вас об этом, но боюсь что я обкакалась.

- Очень хорошо. Мы позаботимся об этом, вам не о чем волноваться.

- Благодарю вас. Вы очень добры. Я не волнуюсь, просто обычно я делаю
это без свидетелей.

- Не сомневаюсь.

- АААААААААААААААА!!!! (Схватка!) ААААААААААА!!!! Извините.

- Наберите полную грудь воздуха и потужьтесь!

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Отлично, голова уже родилась. Теперь нам надо родить туловище!

- Доктор, будьте откровенны со мной. Надеюсь, что волосы у малыша не
рыжего цвета?

- Нет, мадам. Могу вас заверить.

- Очень хорошо. Не будете ли вы так добры усадить Джонатана на стул. Это
не его обычный цвет лица...

(Джонатан с лицом белого цвета тем временем неуклонно сползает по стенке
на пол, его подхватывает акушерка).

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Родившегося мальчика подносят к Джессике. Ни тени эмоций на лице, кроме
одной единственной мелькнувшей слезы, пробежавшей по щеке так быстро,
как будто бы ее и не было...

- Good afternoon, baby boy!
- Уаааааааа-Уаааааа!!!!!!

Самым интересным неожиданно оказался последний диалог, когда родили
плаценту, зашили разрез, привели в чувство счастливого отца семейства и
разлили Боллинджер по бокалам.

Джессика все еще находится в родильном кресле с ногами на подставках и
десятком подушек под головой.

- Посмотрите, Джесс, вашего огромного живота больше нет!

вырезано модератором Лёвка

- Спасибо за вашу помощь.

Да... Леди во всем, ну что тут скажешь...

_________________

[небесная феЯ]

Маричка
валяюсь

_________________

Развивающие и массажные коврики на заказ-см. мой дневник первый пост

[Аннабел&Прекрасная]

Маричка
Валяюсь от смеха!!!!
Пыталась зачитать мужу, он сказал что ему не смешно Странные они...

_________________

Игра замечательная! Разбирайте на подарки себе и друзьям! С развёрнутыми ответами и интереснейшими добавлениями!

[v@rya]

Девочки, убедительная просьба к ссылкам типа Маричкиным давайте рекомендации "открывать не в присутствии директора"
РЖУНИМАГУ остановиться, директор вышел посмотрел, обьяснить ничего не могу (скрываю что планирую) Велел выйти успокоиться Тушь потекла даже, как представила крошки на заднем сидении и мороженое в бардачке и лицо мужа в это время, и про супермаркет отпад. "Я спокойна, мне не смешно, впереди пол рабочего дня"

_________________

[Cervello]

Девчонки, я тут в темку юмор разместила, но думаю нам для разгрузки тоже пойдет.
Особенно тем кто мужа поймать в овуляку не может, ну и чтоб не превращать все планирование в рутину.
http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=58379

_________________

[Маричка]

Прегнати, класс! сама давно обращала внимания на статьи в этих журналах женских. там порой столько всяких приколов

_________________

[небесная феЯ]

Сегодня утром на желание мужа приянть ванну говорю- нельзя принимать ванну! только душ! Для спермиков это вредно. И потом ляпаю ему "если хочешь забеременеть, мужа надо держать в холоде!" После этих слов у мужа началась истерика Он стал фантазировать, что завтра я его заставлю спать без одеяла, послезавтра выгоню на улицу, или вообще засуну в холодильник и буду вызывать тока чтобы позаиматься любовью

_________________

Развивающие и массажные коврики на заказ-см. мой дневник первый пост

[Анталья]

Я тут лазила по интернету наткнулась на старые советские плакаты

[nimfomanka]

первый плакат =) блин долго смеялась. у нас на роддоме висит слоган поддержи отечественного производителя. видать кто то из папашек приклеил

_________________

[Маричка]

небесная феЯ. я тоже кстати про это недавно читала. хотела своего предупредить, что нужно держать в холоде

Анталья, да уж... плакаты это конечно прикол

_________________

[Анталья]

Девочки! Посмеялась от души
http://vseprovse.nnm.ru/oh_uzh_eti_detki_3
ох уж эти детки...

[танюшка star]

А у меня, девчонки, вокруг ни одной беремушки. Мне б и самой пора бы давно с лялькой бегать. Так я приноровилась и каждый день подолгу наглаживаю округлившееся пузико своей беремчатой кошки! так приятно! Пузо тёплое, плюшевое, а Масянька урчит от удовольствия! руки вообще не уберу!