Сибмама - о семье, беременности и детях

[Павел Лачев]

Мне нравится ход Ваших рассуждений

И по первому пункту, и по второму.

Если соединить эти два пункта, то получится следующее: стройте добрые дружеские отношения и получайте законно пречитающееся законным путем. А чтобы это выполнить, себя хорошо бы в порядке держать, ну, то есть присматривать за своими мыслями - куда их понесло на это раз

[Мама Данилки]

Павел, здравствуйте, меня интересует Ваше мнение, вот по какому вопросу. Как вы относитесь к доктору Курпатову? Дело в том, что мне подарили его книгу, "Как пережить развод", читала запоем, сделала для себя очень много выводов, посоветуйте еще какую нибудь литературу, пожалуйста.

_________________
</a>

[Ольга]

Павел, здравствуйте!
Можно, я тоже встряну? Или лучше в отдельную тему? Мне очень нравится ваш подход, может быть, вы сможете мне помочь получше в себе разобраться?

У меня тоже своего рода "треугольник", хотя другой. Воображаемый . Впрочем, я верю, что мозгу все равно, на самом деле что-то происходит или только в воображении .

В кратце история такова (и не буду даже прятаться под псевдоним, мне в общем все равно, если кто-то из знакомых прочитает). Я влюбилась в своего мужа, пока была замужем за другим человеком. Через какое-то время разошлась с первым мужем и сошлась со вторым. Так вот это все происходило на фоне того, что у второго мужа была дружба с другой женщиной. Про которую я была уверена, что он на самом деле в нее влюблен. Так это было или нет -- я сейчас уже не пытаюсь угадать, он говорит, что нет, может, это и так. Суть не в этом, а в том, что тогда я просто дичайше ревновала (там у них история была какая-то многолетняя, то он с ней сходился, то расходился, и в общем это у него была такая супер страсть, стихи он ей посвящал, с ума по ней сходил -- в общем, отношение, о котором я мечтала, но получить не могла: ни от него, ни от кого-то еще). К моменту, как у нас с ним завязались отношения, с ней у него, вроде как, ничего не было, но у меня было полное ощущение, что он бы хотел, но просто она уже не хотела. И в общем он это в итоге подтвердил. Но повторюсь -- сейчас для меня это уже не очень важно, это просто контекст. Ну и вот мы встречались, на фоне его дружбы с ней, ее визитов, при этом со мной отношения надо было скрывать (поскольку я была замужем), зато за ней можно было открыто ухаживать.

Я тогда этими отношениями нанесла себе какую-то жуткую травму. Я могла взглянуть на какую-нибудь бутылку шампанского в магазине, и это порождало целый шквал болезненных воспоминаний, о том, как у него стояла сначала дома такая же бутылка, а потом он упомянул, что выпил ее с ней, и вот теперь пустая бутылка стоит напоминанием. И меня это просто убивало: накатывало щемящее чувство обиды ("почему не со мной, почему он это говорит не про меня") -- и таких моментов просто миллион. На каждом шагу.

Возвращаясь к тому, в чем, собственно, проблема: в итоге я разошлась с первым мужем и мы сошлись со вторым. О любви не говорили - сошлись, по сути, потому что мне больше жить было негде. И вот тогда началось самое смешное: он тут же стал относиться ко мне идеально: уважительно, заботливо, никаких поводов для ревности (ну, почти никаких: с той дамой он продолжал общаться, но уже не так провокативно: ни о каких своих желаниях в отношении ее он уже не упоминал никогда). А я как ни в чем не бывало продолжала так же дико ревновать. Постоянно припоминала ему прошлые обиды. Каждый день. Впадала периодически в истерики. Если не дай бог как-то всплывала эта его подруга -- тут вообще туши свет. Он хотел в какой-то момент съездить к ней в гости -- я легла костьми и не дала. Более того, в итоге я фактически заставила его перестать с ней общаться. Вроде бы, он и перестал. Хотя давал мне понять, что для него это важно. Так прошло наверное года два, после чего я устала от собственных истерик и их прекратила. Это в общем совпало с тем, что подруга мужа совсем почти перестала появляться на горизонте: он больше о ней не упоминает. Не знаю, есть ли тут причинно-следственная связь: сейчас, если даже девушка и напоминает как-то о себе (мир тесен), я иногда чувствую ноющую боль, но это быстро проходит и никогда не приводит к истерикам и разборкам.

Ну и наконец в чем же проблема: как только я перестала с год назад истерить, у меня... пропал интерес к сексу с мужем (surprise, surprise!) Правда, год выдался тяжелый во многих смыслах, я просто перестала себе нравиться - смотрела в зеркало с отвращением. Сейчас это прошло. Но интерес к сексу как-то вот не особо вернулся. То есть он есть, но теоретический . Так что получается вся эта драма нужна была мне для поддержания накала страсти и эмоций. Не то чтобы это меня удивляет, но хотелось бы понять: какой мне сейчас лучше держать курс. Признаться себе, что эти отношения мне не нужны на самом деле? Не чувствую в себе такой готовности, очень не хочется обидеть мужа, я к нему очень привязана, он мне нравится. С другой стороны -- жить в браке без секса -- ну нафиг, мне кажется, мне этого совсем не хочется, мужу тоже, ни к чему хорошему это наверняка не приведет. Вариант третий: изменить как-то отношение к сексу, сделать так, чтобы сексуальная жизнь не была у меня в голове так прочно связана с драмой и ревностью и невозможностью получить желаемое. Но вот как бы поработать над этим?

Возникают ли у вас какие-то мысли по этому поводу? Еще раз прошу прощения если это не в тему -- тогда модераторы могут переместить мое сообщение в отдельную тему.

Спасибо!! Буду ждать ответа.

[Павел Лачев]

Здравствуйте, Мама Данилки!

К Андрею отношусь хорошо, как и ко всем коллегам и вообще ко всем людям И если помогают его книжки - конечно, это здорово! Читайте с удовольствием

Еще иногда полезны книжки Джона Грэя. У него целая серия про Марса и Венеру, то есть про мужчину и женщину

***

Здравствуйте, Ольга!

Во-первых, очень хорошая фотография

Во-вторых, не очень понял все переплетения судеб, ничего, что так?

В-третьих, вот смотрю на Вашу фотку и думаю: "Теоретический интерес к сексу - это как?!" Это очень интересная тема - не могли бы поподробнее?

И еще - есть ли у вас дети, совместные дети, и что вас связывает, если нет секса?

И вообще - для чего Вам муж?

А фотка - правда, очень интересная

[Ольга]

Спасибо, мне тоже эта фотка нравится.
Переплетения судеб и правда сложные ). Я могу попытаться связнее рассказать, если хотите.
Теоретический интерес к сексу с мужем, а не к сексу как таковому. То есть мне с ним заниматься сексом почти никогда не хочется -- я так понимаю, потому что я в него не влюблена. А теоретический интерес - в том смысле, что я бы не против как-то все же это вернуть в нашу жизнь, поскольку помню, что раньше было очень здорово.

Детей у нас нет и не планируется пока.
Связывает: 1) он мне нравится - сильно, как друг, как человек, то есть он приятный очень 2) куча общих интересов (прямо куча, включая работу, и почти все развлечения) 3) романтические воспоминания о начале отношений: я была бешено просто влюблена, никогда такого не было, только в ранней юности, так что просто масса эмоций с ним связана; 4) благодарность - за многое: за конкретную помощь в жизни, в работе, за заботу, а так же за то, что благодаря отношениям с ним я перестала думать, что я какая-то самая лучшая и исключительная и ждать от других людей определенного отношения. С ним я сильно очень изменилась - поняла, что другие люди могут кому-то казаться привлекательнее, чем я, это меня очень отрезвило и многое поменяло в том как я смотрю на мир и реагирую, и я такая себе нравлюсь гораздо больше, чем я прошлая. 5) финансовые соображения! И я совершенно не стесняюсь говорить об этом. Вдвоем мы можем позволить себе гораздо лучше жилье, чем по отдельности. Хотя я могла бы жить и одна, я себя обеспечу.

Из этого всего для совместной жизни, кажется, важны только пункты 2 и 5. Остальное можно прекрасно иметь и без совместной жизни. Но в общем вот какие-то такие мысли приходят в голову в ответ на вопрос "зачем мне муж". В принципе - да низачем, могу и без мужа. Но он мне нравится. Потом это все как бы не учитывает его чувства, но я бы не хотела наверное об этом строить догадки: мало ли, что он думает на самом деле. Но во всяком случае, обидеть его мне бы не хотелось, поэтому, скажем, я не рассматриваю вариант завести любовника и таким образом удовлетворить потребность в сексе с новым партнером. Мне кажется, моего мужа это бы могло обидеть. Хотя он и довольно свободных взглядов человек, но вот однако же, подозреваю, что ему это было бы неприятно и вообще в итоге отношения бы развалились. Так что я бы предпочла как-то вернуть интерес к сексу с ним. Кстати, секс у нас бывает, его не то чтобы нет. Но бывает очень редко -- и по получаемым эмоциям гораздо "хуже" того, что было раньше. Хотя в общем я уже привыкла к тому, что так, как раньше, не получается...

Добавлено спустя 20 минут 55 секунд:

Добавлю важную вещь, чтобы уж не удаляться совсем от темы про любовный треугольник: почему-то мне кажется, что если бы мой муж таки стал опять общаться с той своей подругой, то я бы опять в него влюбилась. То есть я хоть и перестала страдать по этому поводу, но чувствую нутром, что просто загнала все это вглубь, а не разрешила проблему по-настоящему.

То есть я выше пишу, что сильно изменилась, перестала считать себя лучше всех и ждать определенного отношения. И я действительно так и чувствовала долгое время. Но это пока я снова не ощутила потребность влюбляться. А сейчас я ее ощущаю - влюбляюсь постоянно во всяких выдуманных персонажей (см. мою тему в этом же форуме) - и просто по тому, о чем я фантазирую, я понимаю, что мне по-прежнему нужен некий "недостижимый" мужчина, чтобы эмоции получать. И вот боюсь я что все это мои отношения разрушит медленно но верно . Я не боюсь остаться одна в экономическом смысле, но психологически мне грустно от мысли, что я могу "потерять" мужа. То есть при этом я могу даже мечтать иногда, что я снова не замужем, свободна, встречаюсь с мужчинами, хожу на свидания и так далее. И это не грустно, а очень даже весело. Но когда думаю не о своей "гипотетической" свободной жизни, а о том, как мы сейчас живем с мужем, и что это может быть разорвано -- от этого больно и хочется что-то предпринять, чтобы подстраховаться от этого. А то мне кажется, что пока что я хорошими темпами иду именно к разрыву. Если я буду продолжать хотеть чего-то, чего тут нет, и недостаточно давать тепла, и недостаточно секса -- то понятно же, что рано или поздно он просто себе кого-то найдет другого - ну или я, не в том дело, а в том, что отношения будут разрушены. От добра добра не ищут, так сказать. Я не думаю, что с кем-то другим мне будет лучше: точнее, не вижу смысла искать кого-то лучше и рассчитывать встретить кого-то лучше. А пока что я мысленно это делаю, и от этого страдают имеющиеся отношения.

Ох и путано же я выражаюсь .

[Павел Лачев]

Ольга, Вы спрашивали, какие мысли у меня возникают по этому поводу. Так вот, они у меня возникли. Возникли по поводу того, а что же это за явление такое. А как с этим поработать я еще не придумал. Думаю над этим.

[Ольга]

И что же это за явление, вы думаете?..

[Павел Лачев]

Я с четвертого класса мечтал стать психотерапевтом. А потом когда стал им, то понял, что до того, каким психотерапевтом я хотел быть, мне еще далеко. И стал становится психотерапевтом снова.

Сильно старался. Учился, читал, экспериментировал, искал, тренировался и т.д. В один момент оказалось, что у меня что-то получается. А оказалось так тогда, когда коллеги стали спрашивать поделиться опытом. А мне стало жалко.

Я думал, что пускай это будет секретом.

Коллеги перестали спрашивать. А мое становление психотерапевтом остановилось. И психотерапия моя стала скучной. Или мне с ней стало скучно. Не знаю.

Когда я рассказал это своему другу Диме, он мне сказал: "Паша, это жлобство".

Я посмотрел в сети значение слова "жлобство", поскольку в словаре его не нашел, и стал проводить семинары и заниматься супервизией (супервизия - это когда коллеги помогают друг другу).

Мое становление психотерапевтом продолжилось. И моя психотерапия от этого очень выиграла.

Ольга, может, и у Вас что-то подобное?

[Ольга]

хммммм... интересно...
можете чуть пояснить?..
в моем случае будет становление меня как... ? и чем я не хочу делиться, чего мне жаль? становление меня как... женщины, что ли? и этим же самым, соответственно, мне жаль делиться? Мысль интересная, но почему у меня тогда мысли о других мужчинах. То есть мне же с конкретным человеком стало "скучно" (если можно так выразиться), а не само действие "в теории" стало вызывать скуку.
Я не очень уверена, что вы имели в виду, может, поясните подробнее? Спасибо большое!

Добавлено спустя 3 минуты 41 секунду:

Павел, но спасибо за мысль в любом случае. Всегда полезно подумать лишний раз, не жлобствуешь ли ты . Лишним не бывает.

[Павел Лачев]

Здравствуйте, Ольга!

Так-то рассуждаете, по-моему, Вы здраво, даже и не знаю, что пояснять, и надо ли, как думаете?

[Ольга]

Павел,
спасибо за беседу большое.
Черт знает, что мне надо... Посмотрю, видимо, как дальше все будет идти. Во всяком случае я хотя бы озвучила какие-то вещи, назвала их открыто проблемами, это уже хорошо, может и само по себе помочь, в принципе-то. Посмотрим.

[Ольга]

Нашла в чудесной книге "Я у себя одна, или веретено Василисы" фразу, которая содержит примерно то, что я думаю по поводу своей проблемы:

"Присоединяясь к “конвенции” о том, что наши чувства не заслуживают
внимания, повторного обдумывания, анализа, обсуждения, мы тем самым
запираем себя в некотором порочном круге— или спирали. Чувства все
равно рождаются, они ищут себе повода высказаться, находят его в поверхностной, бытовой жизни или— что, конечно, гораздо печальнее и хуже—
в болезни, в ухудшении физического самочувствия, в усталости и равнодушии."

Мне кажется, что задавив в себе ревность, т.е., решив, что, может, мне и хочется быть "самой лучшей", но, раз это не так, то и расстраиваться по этому поводу не нужно, я получила усталость и равнодушие. Там (в книжке) в этой главе основная идея -- что если очень сильные эмоции испытываешь по какому-то поводу, то не имеет смысла говорить "это на самом деле пустяк, я не должна так расстраиваться". Потому что повод есть повод: он может не являться настоящей причиной.

Вот у меня сильное ощущение, что ситуация с ревностью для меня была поводом, а до причины я так и не докопалась.