Сибмама - о семье, беременности и детях

Винтаж

Здравствуйте. Меня зовут Юлия.
Несколько дней назад я подала на развод.Я горжусь собой, я наконец-то сделала это!
Моя история- я 10 лет прожила с человеком с очень сложным характером.Отношения с самого начала были какие-то больные- он обижал меня,изменял-я все прощала,как мне казалось любила его очень.Прощала такое, что прощать нельзя.Он искусный манипулятор,он любит самоутверждаться за счет унижения ближнего своего.Кроме того страдает алкогольной зависимостью( недельные запои.
За эти 10 лет я потеряла себя полностью,я растворилась в нем, я жила его жизнью.Искала и находила доказательства измен( да он и не скрывал особо,плакала, ругалась,контролировала.И вот, когда ему было 38 лет-он решил уйти и ушел, бросил нас с сыном.Мне было очень больно, я переживала разрыв со всей гаммой присущих эмоций и вместе с тем мне было так легко без него-никто не гнобит, не унижает,не устраивает алкогольных сцен.
Вместе с тем он продолжал приходить к нам и уходить когда захочет, мне было очень тяжело его видеть, НО Я НЕ МОГЛА ОТКАЗАТЬ ЕМУ. Я сравниваю свое состояние с состоянием кролика перед удавом. Он 10 лет унижал меня- а я впускала его по первому требованию, старалась накормить послаще, секс, все дела.Спустя 2,5 года, когда я уже успокоилась, научилась любить себя, он решил вернуться.Я опять НЕ СКАЗАЛА СЛОВА ПРОТИВ! За что корила себя,ругала.Ведь ничего не получилось, он остался таким же-пьет, гуляет, не ночует дома.Но я-то другой стала! В последний его запой-когда не было его 4 дня- я решила прекратить это и подала на развод. Я не боюсь остаться одна(хотя не могу без людей, мне очень не хватает семьи. Я боюсь того что он опять придет-попросит прощения, повинится, чего-нибудь пообещает и я опять его прощу.
Помогите пожалуйста разорвать этот порочный круг. От чего я реагирую так, когда он рядом( как кролик перед удавом Готова все простить, прежде, чем он попросит. Я хочу избавиться от привязанности к этому человеку, я не люблю его, быть с ним не хочу( была бы возможность-уехала бы в другой город.
Простите что так длинно- но это моя жизнь... Помогите мне,я очень этого хочу!

_________________
была lulechka79
Кирюше 19 лет 10 месяцев 22 дня

Катя К.

Здравствуйте, Юля.

Винтаж

Любить себя...
Наверное,то, что я вернула себя себе, я стала более жественна, полюбила носить платья и каблуки, в моей одежде появились краски- с ним мой гардероб состоял из вещей черных и серых тонов и обуви на плоской подошве. Раньше я не могла смотреть на себя на видео-я не нравилась себе, а сейчас смотрю с удовольствием и мне нравится то, что я вижу. Раньше он говорил мне, что я плохая, неумная, толстая, я мало зарабатываю, я никто.И я верила ему, считала себя такой. Теперь-то я знаю, чтоя умница и красавица, ну да-пухленькая, но это меня не портит и что проблема-то у него-ему, чтобы лучше выглядеть в своих глазах надо кого-то унизить.
Кролик перед удавом...
Я как-будто добровольно становлюсь в позицию жертвы, заискиваю, пытаюсь шутить,
думаю, как бы ему угодить,в то время, как другая на моем месте отматерила и выгнала бы его и не общалась бы с ним на личные темы( только по ребенкиным вопросам).После того, как он уходил, я корила себя, мне было стыдно(опять,дура,повелась).Мне эти встечи доставляли огромную боль первое время, но я делала это. Ради чего? Я мазохист или хотела заслужить его любовь? Думала, если буду хорошей он меня полюбит? Но если за 10 лет не полюбил, чего я ждала??? :eek:

Семья- это тепло, это когда кто-то рядом, где тебя принимают и понимают, любят такой, какая ты есть, где всегда помогут и поддержат.Семья-это не один ребенок- это несколько детей.Обязательно какие-то семенйные традиции-что-то только наше,семейное.
Насчет любимых переживаний-поясните, пожалуйста.Сейчас я чувствую злость и обиду на него,разочарование в себе- что допустила повтор этих ненужных отношений.
И еще: чем заменить удовольствие поддаваться влиянию?

_________________
была lulechka79
Кирюше 19 лет 10 месяцев 22 дня

Катя К.

Винтаж

Я не живу сейчас с мужем- он бросил нас с сыном второй раз- просто ушел 26 апреля.Хотя инициатива сойтись снова была исключительно его.Я не звала его назад, не просила вернуться.Сегодня заходил за вещами. На развод согласен, исполнительный лист на алименты сказал унесет на работу сам, имущественных претензий не имеет,хотя квартиру,купленную им в браке он записал на сына, т.е. сам остается практически ни с чем,родителей у него нет.
Почему мне его жалко? Лучше бы он был сволочью, делил кружки и ложки, мне было бы проще его ненавидеть, а так мне его жалко. Или это манипуляция-строить из себя сиротку,чтоб в случае чего иметь запасной аэродром в виде нас с сыном( как это было в первый раз).
Я сказала ему, что общаться мы будем исключительно по вопросам ребенка.Видеть его, быть ему другом, это выше моих сил на данный момент.
Почему я хочу быть хорошей,всем угождать? Почему я просто физически не могу находиться с кем-то во вражде,мне надо всем угодить?
Еще важный момент- он копия моей матери.Искусный манипулятор, эмоциональный инвалид, он умеет только брать. Выбрав его, я отрабатывала детские комплексы. Мать не любила меня, не принимала, не приняла до сих пор. Для нее я ущербная, не такая как надо ей, а я просто другая и не хочу плясать под ее дудку.
по поводу метафор:Я вижу такую картину: маленький ребенок сильно-сильно нуждается в том, чтобы его полюбили, он распахнул для принятия этого свое сердце, протягивает ручки, просит любви всем своим существом... Но его не любят, он чувствует, что его используют для своих нужд, кидают любовь, как подачку, только чтобы он не помер с голоду и продолжал распахивать свое сердце. Ребенок просит любви снова и снова. Почему? Да потому что жить без любви для него невозможно, любовь для него - как вода для растения, как свет солнца, как воздух и тепло. Поэтому он продолжает все больше и больше распахивать свое сердце для другого человека, и так происходит до тех пор, пока в сердце ребенка не остается больше ни малейшего нераспахнутого уголка, даже самое сокровенное открыто и предоставлено другому: "На, бери, только и мне дай своей любви..." Но другой не меняется, только теперь ребенку от каждой реакции другого становится НЕВЫНОСИМО больно: это болит самая сокровенная часть души, которую ребенок отдал в распоряжение другому в обмен на его любовь. С этого момента душа ребенка начинает умирать, и ребенок превращается в пустую прозрачную оболочку, в которой нет ничего своего, сокровенного, всем можно пользоваться, все брать.
Вот это про меня, я такая. Но почему я продолжаю общаться теми кто не ответил на мою любовь и искренность, ведь мне же больно! Душа моя- раковина, которая раскрывается человеку в ожидании любви. Она закрывается, не получив ее.Задумалась о сокровенном, своем? Что это? Это то, что я люблю?

_________________
была lulechka79
Кирюше 19 лет 10 месяцев 22 дня

Катя К.

Винтаж

О,боль мне хорошо знакома.Я с ней жила все 10 лет с ним. Мне и сейчас больно.Пока он не жил с нами 2,5 года я вернула себе и вспомнила все самое сокровенное в себе и во второй его приход уже не пускала его топтаться в своей душе.Получалось.Видимо поэтому он и свалил второй раз.Неинтересно же ему,когда некого гнобить.Видимо это же сокровенное сейчас мне помогает делать то, что я делаю (20 мая суд по разводу).Я уверена, что это единственно правильное решение.
Открываюсь я только близким людям, в остальном- я очень закрытый человек.
Скажите, те чувства, которые я сейчас испытываю к нему- гнев, обида,боль,чувство того, что тебя предали во второй раз, помогут мне справиться с привязанностью?
Я знаю, что верный шаг сейчас свести общение к минимуму, не пускать его в свои личные границы,общаться формально(о ребенке).Это так?

_________________
была lulechka79
Кирюше 19 лет 10 месяцев 22 дня

Катя К.

Винтаж

Знаете,Катя, эта встреча с ним в суде сбила меня с ног...Я не ожидала такой своей реакции.На самом деле я слабая,тварь дрожащая..Когда судья спросила-согласны ли вы на развод, может передумаете? Он первым громко-громко сказал Нет! Не передумаем!- вот эта легкость, с которой он расстается с нашей семьей-вызвала у меня слезы...Ведь решение развестись далось мне кровью, это очень для меня значимо и важно.Это целый этап в моей жизни, а он все делает играючи... Или это я слишком заморочена?Потом, после суда, он предложил зайти в кафе, и я пошла за ним,как зомби,хотя испытывала боль от общения с ним. Он был весел, шутил, предлагал свою помощь, дал денег.Опять хочет держать меня на коротком поводке?А я НИЧЕГО НЕ МОГУ С СОБОЙ ПОДЕЛАТЬ!!!Он имеет какую то власть надо мной! На чем она основана, я понять не могу!! И справиться с этим тоже.
Я рассыпалась опять... Вся моя уверенность, злость рассыпалась и уступила место боли.Боль захватила меня всю, мешает думать, жить ... Я соберусь, я знаю, но с каждым его появлением в моей жизни все будет повторяться по-новой.Как положить этому конец?
По поводу закрытости-я тяжело схожусь с людьми,мне сложно принять нового человека в своем окружении- я демонстрирую отстраненность,высокомерие даже(со стороны это смотрится так,наверное).На собраниях в школе я чувствую себя не в своей тарелке, мне неуютно, я считаю себя хуже всех, так как ни с кем из родителей не общаюсь, а они передружились между собой многие...

_________________
была lulechka79
Кирюше 19 лет 10 месяцев 22 дня

Катя К.

Винтаж

Какой реакции я бы хотела...
Хотя бы тени сожаления на лице, а не улыбки и счастья,как было с его стороны.
Насчет замороченности-поставила галочку-буду работать над собой.
Насчет того, что не пытаюсь ничего делать и что позволяю иметь власть над собой- это чистая правда.Над этим тоже буду работать.
Как научиться ощущать собственную ценность и привлекательность для людей?
Что касается мультика-такие отношения вовсе не являются для меня дикостью-они возможны, для этого мне,как я понимаю, нужно научиться себя любить...
По всей видимости,хотя мне уже 33 года,я не научилась быть взрослой и брать на себя ответственность за свою жизнь...Но я пытаюсь.Развод-это первый шаг.

_________________
была lulechka79
Кирюше 19 лет 10 месяцев 22 дня

Катя К.

Винтаж

Да,Катя в точку,насчет мотыляний.Тяжко мне это дается второй раз.Скажите это нормально?
Ведь когда он ушел от нас первый раз я уже пережила все эти мотыляния, успокоилась и просто жила...Теперь я снова переживаю период "качелей".Переживать эту боль второй раз -это нормально?
Без слова научиться как-то все грустно получается.Это констатация того, что я не люблю себя, инфантильная-ничтожество,одним словом.А со словом научиться появляется хотя бы какая-то надежда,что я когда-то научусь это делать.вот так мне это видится...может я и не права... Откройте мне глаза на это...

_________________
была lulechka79
Кирюше 19 лет 10 месяцев 22 дня

Катя К.

Винтаж

Боже мой,Катя, вы с каждым разом открываете мне глаза все больше и больше.И то, что я вижу,меня совсем не радует...Действительно, интенсивность боли и ее"качество" остались прежними.Боже мой, я же провела титаническую работу над собой, чтобы справиться,понять, отпустить.И казалось,что мне это удалось...Оказывается нет!!!
Как же мне справиться с этим, как не болеть этим человеком??? Мне нужно к психотерапевту или я справлюсь сама?
По поводу "пере"жить и "про"жить-мне кажется, "пережить"-это нечто поверхностное, А вот "прожить"-это значит прочувствовать боль во всей красе,отболеть,вынести из этого какой-то опыт, и больше к этому не возвращаться.Приятнее слово прожить.Но вот как? Я -то думала, что я прожила свою боль,а оказывается нет!
Насчет интересоваться собой-я это делаю,поверьте, я наблюдаю за собой,своими реакциями, иногда даже мысленно разговариваю с собой.Я интересуюсь психологией и многие движения души моей становятся мне понятны.Но вот с этой зависимостью я САМА никак справиться не могу! Это не любовь,это болезнь и я не могу найти лекарство...

_________________
была lulechka79
Кирюше 19 лет 10 месяцев 22 дня