| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
-Рина
Ясельки
![]()
На сайте с 21.07.18
Сообщения: 7
|
  Добавлено: Сб Июл 21, 2018 15:56 Заголовок сообщения: Семейный кризис |
|
|
Анна, здравствуйте!
Обращаюсь к Вам, так как вижу, что сама уже не справляюсь с ситуацией, которая складывается у меня в семье. Для меня очевиден целый клубок проблем, который все глубже запутывается, делая мою жизнь и жизнь моих близких невыносимой.
Наша семья:
Супруг (старше меня на 9 лет, интроверт, тяжело воспринимающий все новое). Он учитель. Летом имеет длительный по продолжительности отпуск. Это важно, потому что в течение учебного года, он практически не видится ни со мной, ни с детьми. Один выходной выпадает у него на будний день, когда дома почти никого нет, второй на воскресенье. Друзей у супруга нет. Он очень привязан ко мне и детям, но как-то больше абстрактно. Потому что в действительности он не может долго общаться с нами, мы вызываем раздражение, своей активностью, шумом, смехом. Супруг очень редко посещает какие либо мероприятия, в основном, по работе, ему приятнее посидеть дома с книгой.
Я: явный экстраверт, люблю путешествовать, люблю шумные компании. Сейчас занимаюсь бизнесом. Свободный график. У меня получается проводить больше времени с детьми: мы ходим вместе в бассейн, катаемся на велосипедах в парке, уезжаем к моим друзьям на дачи (супруг не поддерживает наших поездок и с удовольствием остается дома один).
Сын старший: 9 лет. Похож на отца характером. Интроверт. Сейчас явно переживает некий возрастной кризис. На все предложения отвечает "нет", и только потом начинает обдумывать свое участие в предлагаемом событии. Отличник. Начитанный и любящий книги ребенок. Есть друг. Один. Все остальные - хорошие приятели.
Сын младший. 6 лет. Активный, общительный мальчишка. Легко знакомится с детьми. Очень привязан ко мне. Не засыпает без меня. Тревожный. Боится темноты. Боится агрессивной реакции взрослых людей (сталкивался с этим в саду, ходим с ним к психологу).
Мы уже несколько лет живем в другом городе. Мы с сыновьями легко адаптировались к новому быту, супруг, не смотря на то, что активно поддерживал идею переезда, тяжело адаптируется к новому быту, новой работе, новому коллективу. Жалуется, в его речи нет ничего позитивного, радостного, один "кошмар" и "ужас", при этом возвращаться назад не хочет.. а сейчас уже и возможности такой не осталось...
Мы с мужем почти не проводим время вместе. Со стороны супруга такой инициативы нет, а когда я организовываю совместный досуг или поездки, то они проходят под "брюзжание", которое мне трудно не замечать.
Я перестала приглашать домой гостей, раз в две-три недели мы собираемся с друзьями идем в поход на выставки, в музеи... или просто колесим по исторической округе. Дети со мной. Муж отдыхает от нас дома. Реже дети остаются с мужем, а я сижу с друзьями в баре.
Я знаю, что супруг очень привязан к нам. Мы в браке уже 11 лет. У него, кроме нас, никого нет. Я не знаю, любит ли он меня. Я не знаю, люблю ли я его. Я знаю, что ему не просто, но я не знаю, как помочь нам наладить совместный быт. Иногда мне кажется, что это уже никому и не нужно. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Июл 22, 2018 7:25 |
|
|
Добрый день!
Давайте попробуем сформулировать цель нашего сотрудничества:
1. Вы хотите установить контакт с мужем более вовлекающий его в деятельность и досуг семьи?
2. Вы хотите разобраться в своем восприятии происходящего и определиться в дальнейших действиях?
3. Вы хотите принять существующую модель семьи и перестать беспокоиться по этому поводу?
4. Что-то еще?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
-Рина
Ясельки
![]()
На сайте с 21.07.18
Сообщения: 7
|
| Добавлено: Вс Июл 22, 2018 8:42 |
|
|
| АнечЬка писал(а): | Добрый день!
Давайте попробуем сформулировать цель нашего сотрудничества:
1. Вы хотите установить контакт с мужем более вовлекающий его в деятельность и досуг семьи?
2. Вы хотите разобраться в своем восприятии происходящего и определиться в дальнейших действиях?
3. Вы хотите принять существующую модель семьи и перестать беспокоиться по этому поводу?
4. Что-то еще? |
Здравствуйте. Скорее первое. Сейчас мы живём как соседи. У нас практически нет общих тем для разговоров, нет взаимных интересов. Редкое стремление чем-то с друг другом поделиться вызывает взаимное раздражение из-за разного восприятия событий и нежелания понять точку зрения другого. Во многом поэтому по моей инициативе секс сведен на нет, потому что, как бы это странно не звучало, я не могу заниматься любовью с человеком, с которым мы большую часть времени либо не замечаем друг друга, либо ссоримся. Нет объятий, нет поцелуев, мы даже встречать друг друга порой не выходим. Так стало не сразу. Это результат долгих процессов и разных событий. При этом мы сильно привязаны друг к другу, и вариант развода всерьёз не рассматриваем, хотя я в порыве периодически об этом заговариваю. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Июл 25, 2018 8:41 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | У нас практически нет общих тем для разговоров, нет взаимных интересов. |
Так наверняка было не всегда.
Расскажите о том, как было в начале Ваших отношений. Что Вас объединяло? Что представлялось увлекательным и важным для Вас обоих? Можете ли Вы сейчас, оглядываясь назад, определить динамику угасания такого объединяющего интереса: это происходило постепенно по прошествии времени или резко после каких-то вполне конкретных событий?
| Цитата: | Редкое стремление чем-то с друг другом поделиться вызывает взаимное раздражение из-за разного восприятия событий и нежелания понять точку зрения другого.
|
Раздражает именно то, что точка зрения партнера на событие не похожа на Вашу? Попробуйте вспомнить такую типичную ситуацию, когда муж испытывает желание поделиться, а Вы слушая его, ловите себя на раздражении. Вспомните, какие Ваши размышления во внутренней речи происходят параллельно с выслушиванием супруга и возникновением раздражения?
Что лежит сейчас в основе Вашей привязанности к супругу? Как, на Ваш взгляд, на такой вопрос мог бы ответить муж?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
-Рина
Ясельки
![]()
На сайте с 21.07.18
Сообщения: 7
|
| Добавлено: Ср Июл 25, 2018 15:44 |
|
|
| АнечЬка писал(а): |
| Цитата: | | У нас практически нет общих тем для разговоров, нет взаимных интересов. |
Так наверняка было не всегда.
Расскажите о том, как было в начале Ваших отношений. Что Вас объединяло? Что представлялось увлекательным и важным для Вас обоих? Можете ли Вы сейчас, оглядываясь назад, определить динамику угасания такого объединяющего интереса: это происходило постепенно по прошествии времени или резко после каких-то вполне конкретных событий?
|
Если честно, я уже и не помню, что у нас было общего. Возможно, любовь к путешествиям (мы, собственно, и познакомились в походе), мы оба любим читать, были раньше также общие музыкальные предпочтения.
Есть, наверное, какое-то общее отношение к окружающей действительности (политика, бытовые ситуации), но сейчас выводы мы из этого делаем разные.
Еще чувство юмора.. но не всегда, я неоднозначно отношусь к пошлому юмору, и, честно, меня коробит, когда я слышу что-то подобное от супруга.
Угасание четко связано с появлением детей. В нашей семье с детьми есть система отношений "мама и дети", "папа и дети", и практически нет нас, как супругов.
Добавлено спустя 24 минуты 47 секунд:
| АнечЬка писал(а): |
| Цитата: | Редкое стремление чем-то с друг другом поделиться вызывает взаимное раздражение из-за разного восприятия событий и нежелания понять точку зрения другого.
|
Раздражает именно то, что точка зрения партнера на событие не похожа на Вашу? Попробуйте вспомнить такую типичную ситуацию, когда муж испытывает желание поделиться, а Вы слушая его, ловите себя на раздражении. Вспомните, какие Ваши размышления во внутренней речи происходят параллельно с выслушиванием супруга и возникновением раздражения? |
Раздражает, то что его реакция предсказуемо отрицательная. Мы едем куда-то, и супруг делится: "Я бы второй раз не поехал".. Хотя мы еле вытащили его в этот пригород, и он там был впервые, а мы с детьми приезжаем уже в пятый раз и не можем наглядеться.. И я не понимаю, серьезно ли он это говорит.
Недавно я купила ему самокат. Вообще я всей семье купила самокаты, но муж отнесся к этому с раздражением и неприятием. Пока мы ждали покупку, я терпела брюзжание, что мне нечего делать. В итоге мужу понравилось, и сейчас он не прочь иногда покататься по округе, и радостно сообщает мне, что детей до школы быстрее теперь провожать.
То есть первая реакция на что-то новое это отрицание, раздражение. Я знаю это заранее.
| АнечЬка писал(а): | | Что лежит сейчас в основе Вашей привязанности к супругу? Как, на Ваш взгляд, на такой вопрос мог бы ответить муж? |
Я не знаю, что лежит в основе моей привязанности к мужу, знаю, что мне не все равно, что происходит с ним, но сформулировать и четко определить это чувство я не могу. Раньше я была уверена, что он меня любит. Супруг был для меня олицетворением мудрости и спокойствия. Мне этого не хватает. Если раньше, он мог просто улыбкой или какой-то фразой показать, что все в чем мы видим проблему, не является таковой, то сейчас я слышу в свой адрес оскорбления. Он очень легко говорит обидные для меня вещи.
До переезда у нас были четко распределены роли. Муж работает. Я работаю дома и занимаюсь детьми и домом. Я много времени проводила с детьми, в ущерб времени с мужем. Не скажу, что кто-то из нас испытывал какой-то дискомфорт по этой причине.
Сейчас четких ролей у нас в семье нет. Я много работаю, зарабатываю больше супруга. У меня много направлений деятельности, помимо бизнеса, участие в общественных организациях, сейчас планирую поступление в аспирантуру и занятия наукой.
Супруг больше времени вынужден уделять дому и детям. Не могу сказать, что у мужа совсем нет никаких интересов и он никак не развивается. Он изучает иностранный язык, сейчас планирует смену работы из большой школы уходит в малую, в более камерный коллектив и более комфортные для него условия.
Просто получается, что мы как две параллельные прямые, вроде бы в одном направлении движемся, но не пересекаясь. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Июл 27, 2018 6:24 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | В нашей семье с детьми есть система отношений "мама и дети", "папа и дети", и практически нет нас, как супругов. |
Вы хотите целостной системы: родители+дети, верно?
Как бы могла выглядеть такая идеальная система в реалиях Вашей семьи? Попробуйте дать максимально развернутое описание картинки, которая у Вас получается, когда Вы думаете об этом.
| Цитата: | | Супруг был для меня олицетворением мудрости и спокойствия. |
Благодаря чему раньше мужу удавалось быть для Вас таким? Как Вы думаете, что изменилось?
Как Вы относитесь к инверсии семейных ролей? Вы говорите о том ,что нет четкого распределения, но Ваш более высокий уровень дохода расставляет акценты определенным образом. Как Вы думаете, как к этому относится муж?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
-Рина
Ясельки
![]()
На сайте с 21.07.18
Сообщения: 7
|
| Добавлено: Сб Июл 28, 2018 12:45 |
|
|
| АнечЬка писал(а): | Добрый день!
| Цитата: | | В нашей семье с детьми есть система отношений "мама и дети", "папа и дети", и практически нет нас, как супругов. |
Вы хотите целостной системы: родители+дети, верно?
Как бы могла выглядеть такая идеальная система в реалиях Вашей семьи? Попробуйте дать максимально развернутое описание картинки, которая у Вас получается, когда Вы думаете об этом.
|
Здравствуйте. Да, мне бы хотелось, чтобы мы научились взаимодействовать друг с другом, понимать друг друга, чтобы мы поняли, кто мы друг другу.
Семья - это это не просто объединение людей по признаку близкого родства, но единение любящих и любимых людей, готовых помогать и поддерживать друг друга.
Мне бы хотелось, чтобы мы с мужем нашли какую-то модель взаимодействия, чтобы у нас появились общие интересы. Но для этого мне необходимо ощущать в мужчине его достаточность, его силу. А у меня иногда складывается ощущение, что муж - это как третий ребенок. Ему трудно самому принимать какие-то решения, без оглядки на меня. Он боится ошибаться.
Когда мы познакомились, так не было.. я была еще студенткой, с хорошими перспективами по учебе, начинающая работать... Муж был человеком состоявшимся в определенной мере, у него уже был большой опыт работы по специальности, авторитет в своей сфере деятельности, и мама, которая хоть и пыталась о нем заботиться, но нуждалась в заботе сильнее, и он давал ей внимание, заботу, он был более самостоятелен, чем сейчас.
Картинка... С картинкой сложно. Мы по картинке идеальная семья, когда дети не дерутся. И когда не всматриваешься в мелочи... в какие-то реакции на слова другого ("мол, опять"), в отсутствии взаимного интереса ("я и так знаю, что ты скажешь"), в то, что нам не особо важно, что поглощает мысли другого.. Мне кажется, если рисовать картинку идеальной семьи, то самым важным будут именно те мелочи, которые выражают самое важное: любовь, понимание, взаимный интерес.
Добавлено спустя 21 минуту 52 секунды:
| АнечЬка писал(а): |
| Цитата: | | Супруг был для меня олицетворением мудрости и спокойствия. |
Благодаря чему раньше мужу удавалось быть для Вас таким? Как Вы думаете, что изменилось?
|
Я думаю, что он сам видел себя таким, это был его образ, его стиль поведения.
Меняться все еще начало до переезда. После смерти матери у супруга не было рядом слабой женщины, нуждающейся в заботе (она очень сильно болела). Я такой для него была, если только в самом начале наших отношений. Потом я перестала ждать заботы, родились дети, требующие от меня активности в действиях, решительности... И вроде бы забота мне очень нужна я, и ее ищу, но уже и без нее как-то живу..
Потом переезд. Муж долгое время работал в сфере образования в другом городе, он сделал себе имя как педагог. Его очень уважали и ученики, и коллеги. Это тоже добавляла ему статусности, веры в себя.
А после переезда мужу пришлось начинать все сначала. И те вершины, которые были покорены им ранее, здесь еще далеки. Не смотря на то, что и дети, и их родители чувствуют, что он потрясающий педагог, и хотят учиться именно у него, он это как бы не видит, ему не важно, что вот она.. очередная ступенька, он в каком-то разочаровании, что сменив город, обстановку, он не смог забраться сразу на тот уровень, от которого уезжал.
Хотя идея переезда была, во многом, его идеей. Он меня ей заразил, и мы осуществили мы ее вместе. Но оказалось, по итогу, что он не был готов к тем сложностям, какие его встретили.
Полгода назад он бросил фразу о том, что никогда не думал, что встретит старость именно в этом городе. На что я ответила, что такой гарантии нет... может, мы еще куда-нибудь переедем.. и он сознался, что ему настолько тяжело дался этот переезд внутри России, что он разочаровался в своей мечте, когда-нибудь переехать за рубеж.. А мне не видится все таким трагичным.. Я бы сказала, что новый город нас встретил очень приветливо. Дети получают такое образование и такие услуги бесплатно, какие мы бы получали в родном городе за большие деньги (значит, не получали бы..).. У нас есть своя квартира... У нас столько возможностей здесь для роста и саморазвития, и платных, и бесплатных.. любых..
Добавлено спустя 16 минут 26 секунд:
| АнечЬка писал(а): | | Как Вы относитесь к инверсии семейных ролей? Вы говорите о том ,что нет четкого распределения, но Ваш более высокий уровень дохода расставляет акценты определенным образом. Как Вы думаете, как к этому относится муж? |
Я сама лично отношусь спокойно. Я привыкла к тому, что если берусь за дело, то добиваюсь в нем успехов.. Это было в студенчестве... Все прочили мне научную карьеру, но для меня более важным оказалась семья и рождение детей. Сейчас, когда дети стали взрослее, у меня появилась возможность работать и проявлять себя.. Собственно бизнес, наука и общественная деятельность начались не сразу. Я два года работала обычным специалистом в коммерческой фирме, где хоть и отмечали мои способности в скорости обработки информации, но я была одним из многих... Но в фирме начались серьезные конфликты между руководством и коллективом, и в один прекрасный момент я поняла, что хочу уйти.. на любую работу, пусть с понижением в зарплате, но любую, где я бы не работала на износ... и не выгорала бы эмоционально. Пока я ждала, пока мое резюме рассмотрит госмузей, я открыла ИП.. и понеслось... Когда через три месяца меня позвали в музей на работу, я поняла, что зарабатываю намного больше, чем они мне предлагают... при этом работая дома и самостоятельно регулируя свой график.
Муж думает, что мне повезло, что если бы в его сфере все делалось так легко, как в моей, у него бы все было по-другому.. Но я так не считаю. Я знаю, что ему дано свыше быть педагогом.. Это просто надо слышать, как он общается с учениками.. Он такой терпеливый, что родители этому удивляются.. и это терпение дает свои результаты.. дети начинают верить в себя..
Со стороны может показаться, что мне легко, что я хочу остаюсь дома, хочу иду в бассейн с детьми.. Но это не так.. Я работаю почти 24 часа в сутки. Постоянно на связи.. без отдыха.. и в принципе, я уже и не понимаю, что можно делать в отпуске..
Сейчас вывезла всю семью на море. Мужу (в кои-то веки) нравится наше путешествие по маленькому городку с большой историей... Они еще спят, я уже работаю...
Добавлено спустя 19 минут 48 секунд:
Ещё бы мне хотелось сузить круг своих обязанностей. Перестать делать мужскую работу по дому, например, чинить какие-то мелочи.. или вызывать мастеров по регулировке окон, дверей.. замене сантехники, электрике.. Мужу все равно. Его и так устраивает. Когда уезжали, немного повздорили. Оказалось, что кран, который перекрывает воду в квартире сломан, муж лоб этом знал, но ничего не предпринял. На мою просьбу обязательно вызвать мастера и починить, он сказал, что не надо ничего трогать, пусть все будет так как есть. В итоге, я понимаю, что сама буду с этим разбираться уже по приезду.. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Авг 06, 2018 19:21 |
|
|
Добрый день!
Хорошо это или плохо, но невозможно влиять и принуждать другого человека долго делать то, чего ему делать не хочется или заставить измениться. Но хорошо то, что можно понять себя и партнера, и в соответствии с этим пониманием простроить тактику собственного поведения.
| Цитата: | | Да, мне бы хотелось, чтобы мы научились взаимодействовать друг с другом, понимать друг друга, чтобы мы поняли, кто мы друг другу. |
Вы говорите, что в начале Ваших отношений муж был в плане самоактуализации впереди Вас - у него к моменту объединения с Вами был авторитет, ответственность, успешно реализуемые амбиции. Сейчас положение дел таково, что в образовании довольно сложно реализовать амбиции и самореализоваться в целом, у мужа к тому же произошел переход с понижением в статусе. При таком положении дел возвращение к модели, с которой начинались Ваши отношения, невозможно. Получается, что мужу в новых условиях сложно выйти на те позиции, которые были изначально. Вы от того, что есть у Вас сейчас (доход, свободный график, широкие возможности для реализации), также не будете отказываться ради неоднозначной вероятности возвращения прежних отношений - Вы понимаете, что этого скорее всего не произойдет, а уровень и качество жизни семьи упадет сразу же.
Создание новой гармоничной модели отношений происходит относительно быстро и эффективно только при обоюдном желании и готовности меняться. Ваших собственных изменений для формирования новой модели также может быть достаточно, но усилий будет много, а результат может Вас радовать меньше, чем Вы ожидаете. Сейчас мы можем исследовать Ваши представления о том, чего Вы хотите и ждете от отношений с мужем и предположить ,чего, возможно, хочет он.
| Цитата: | | Мне бы хотелось, чтобы мы с мужем нашли какую-то модель взаимодействия |
Вы говорите о том, что любовь проявляется в мелочах отношений - ситуативных словах, жестах, действиях. Согласитесь, что эти мелочи - следствие некоторого устройства отношений, некой системы представлений и отношений. Например, в компании, где несколько семейных пар собираются вместе, по взаимодействию супругов почти всегда можно определить конфликтные взаимоотношения: супруги не прикасаются друг к дугу без крайней на то необходимости, не обращаются друг к другу, по возможности, дистанцируются, говорят друг о друге в третьем лице, без имени. Соответственно, все прикосновения, слова, обращенные друг к другу, позиционирование в пространстве - все это результат того, что сложилось за пределами компании, результат отношений, которые складывались годами.
Общие интересы - это хороший фундамент для отношений. Что сейчас могло бы стать для Вас с мужем таким объединяющим фактором? Какие интересы, Вам бы хотелось, чтобы Вас объединяли?
| Цитата: | | Но для этого мне необходимо ощущать в мужчине его достаточность, его силу. |
Здесь у Вас получился очень интересный логический ход: чтобы появились общие интересы, я должна чувствовать его силу и достаточность. Поясните, пожалуйста, как для Вас связаны эти вещи? Что, на Ваш взгляд, могло бы помочь мужу обрести его силу?
Как Вы думаете, рассматривает ли муж сейчас свое положение, как положение почти третьего ребенка в семье? Как Вам кажется, хотел бы он покинуть эту позицию?
| Цитата: | | Муж думает, что мне повезло, что если бы в его сфере все делалось так легко, как в моей, у него бы все было по-другому.. |
Можете рассказать об этом подробнее? Чего не видит в происходящем муж?
| Цитата: | | Ещё бы мне хотелось сузить круг своих обязанностей. |
Домашние обязанности в семье как-то распределены. Это распределение задекларировано? Или предполагается, что кто видит, что нужно сделать - берет и делает? Вы видите - Вы и делаете... Что произойдет, если Вы не увидите? Если Вы, вернувшись, не займетесь краном, как будут дальше развиваться события?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
-Рина
Ясельки
![]()
На сайте с 21.07.18
Сообщения: 7
|
| Добавлено: Чт Авг 09, 2018 15:52 |
|
|
| АнечЬка писал(а): | Добрый день!
Хорошо это или плохо, но невозможно влиять и принуждать другого человека долго делать то, чего ему делать не хочется или заставить измениться. Но хорошо то, что можно понять себя и партнера, и в соответствии с этим пониманием простроить тактику собственного поведения.
| Цитата: | | Да, мне бы хотелось, чтобы мы научились взаимодействовать друг с другом, понимать друг друга, чтобы мы поняли, кто мы друг другу. |
Вы говорите, что в начале Ваших отношений муж был в плане самоактуализации впереди Вас - у него к моменту объединения с Вами был авторитет, ответственность, успешно реализуемые амбиции. Сейчас положение дел таково, что в образовании довольно сложно реализовать амбиции и самореализоваться в целом, у мужа к тому же произошел переход с понижением в статусе. При таком положении дел возвращение к модели, с которой начинались Ваши отношения, невозможно. Получается, что мужу в новых условиях сложно выйти на те позиции, которые были изначально. Вы от того, что есть у Вас сейчас (доход, свободный график, широкие возможности для реализации), также не будете отказываться ради неоднозначной вероятности возвращения прежних отношений - Вы понимаете, что этого скорее всего не произойдет, а уровень и качество жизни семьи упадет сразу же.
|
Здравствуйте!
Спасибо огромное. Действительно, вернуться к тому, с чего все начиналось, не представляется возможным, да и это было бы глупым, потому что, как мне кажется, важно расти рядом, меняться вместе.
Надо сказать, что после совместной поездки стало как-то полегче... Может, я отдохнула и нахожу в себе силы спокойно относиться к ситуациям, которые происходят, не так как мне хочется, может, супруг сменил обстановку, получил новые впечатления и тоже успокоился, перестал брюзжать. Сегодня вот удивил меня фразой, что сегодня он проснулся и понял, что ничего его не связывает с родным городом, по которому он так тосковал, что он больше не чувствует никакого сожаления, и, наверное, ему действительно нужны были эти три года на разрыв... Мне хочется в это верить, мне кажется, что именно это сожаление мешало ему в принятии существующей действительности, мешало ему наслаждаться жизнью... поэтому мы не могли найти общую волну: я счастлива, а он нет, и этот диссонанс для обоих очевиден.
Добавлено спустя 20 минут 58 секунд:
| АнечЬка писал(а): |
| Цитата: | | Мне бы хотелось, чтобы мы с мужем нашли какую-то модель взаимодействия |
Вы говорите о том, что любовь проявляется в мелочах отношений - ситуативных словах, жестах, действиях. Согласитесь, что эти мелочи - следствие некоторого устройства отношений, некой системы представлений и отношений. Например, в компании, где несколько семейных пар собираются вместе, по взаимодействию супругов почти всегда можно определить конфликтные взаимоотношения: супруги не прикасаются друг к дугу без крайней на то необходимости, не обращаются друг к другу, по возможности, дистанцируются, говорят друг о друге в третьем лице, без имени. Соответственно, все прикосновения, слова, обращенные друг к другу, позиционирование в пространстве - все это результат того, что сложилось за пределами компании, результат отношений, которые складывались годами.
Общие интересы - это хороший фундамент для отношений. Что сейчас могло бы стать для Вас с мужем таким объединяющим фактором? Какие интересы, Вам бы хотелось, чтобы Вас объединяли?
|
Это очень сложный вопрос. Учитывая наши с ним графики, мы только летом встречаемся часто, а так единственный день в неделю общий - это воскресенье. Муж предпочитает проводить его дома, в тишине и совсем необязательно с нами.
Из общих интересов у нас: изучение иностранных языков, книги, дети(!)... Из этого перечня, пожалуй, дети являются самым неисчерпаемым поводом для общих бесед, мечтаний и прочего-прочего.. (без перекосов, с осознанием реальности, без навешивания ярлыков и прогнозирования будущего, но все-же..).. С книгами сложнее. Я сейчас не успеваю столько читать, сколько читает супруг.. Мне приходится штудировать много специальной литературы, законодательных актов, и трудно найти время на книгу, которую посоветовал мне супруг... Трудно, но можно попробовать.. Иностранные языки. Мне эта тема нравится, но нравится ее вести параллельно. То есть без соревновательных моментов. Почему-то у мужа они включаются часто, поэтому я ухожу в сторону от сравнений, и стараюсь не обсуждать свои успехи/неуспехи с мужем.
Была у меня мечта подтолкнуть супруга к занятиям спортом. Он высокий, худой, сутулый. Я около года ходила на йогу, потом в бассейн с детьми. Понимаю, что регулярные физические нагрузки необходимы для хорошего самочувствия. Предлагала мужу абонемент в бассейн, он вроде бы не против, но не хочет ходить один, а вместе не получается по причине его расписания.
Я, на самом деле, оставила этот вопрос для себя открытым... и нерешенным для себя. Мне кажется, все перечисленное, это лишь способ прийти к чему-то большему, узнать друг друга лучше, и научиться радоваться успехам другого, и научиться верить в успех другого.
Добавлено спустя 18 минут 52 секунды:
| АнечЬка писал(а): |
| Цитата: | | Но для этого мне необходимо ощущать в мужчине его достаточность, его силу. |
Здесь у Вас получился очень интересный логический ход: чтобы появились общие интересы, я должна чувствовать его силу и достаточность. Поясните, пожалуйста, как для Вас связаны эти вещи? Что, на Ваш взгляд, могло бы помочь мужу обрести его силу?
Как Вы думаете, рассматривает ли муж сейчас свое положение, как положение почти третьего ребенка в семье? Как Вам кажется, хотел бы он покинуть эту позицию? |
Знаете, мне кажется семья - это как команда.. Мы все действуем сообща, учитываем интересы близких, всегда готовы постоять друг за друга... И нагрузку общую мы делим. Вот только здесь необходимо решить, должен ли быть лидер в команде.. человек, принимающий решения.. или нужно прийти к способу выработки решений сообща. Мне кажется, это одна из ключевых проблем нашей семьи. Мой муж ведет себя как ребенок в ситуациях, когда, как мне кажется, ему не хочется принимать решение и он знает, что я могу принять решение сама. А у меня возникает ощущение третьего ребенка..
Надо оговориться, что эта модель взаимоотношений с близкими ("как с ребенком"), мне очень свойственна. Даже находясь в чужом городе, я решаю вопросы, связанные с моими родителями, братом, сестрой.. и это воспринимается ими как само собой разумеющееся.. при этом наш переезд был отчасти мои бегством от этой модели взаимоотношений.. попыткой заставить близких повзрослеть.. но пока неудачно, никто не хочет ничего решать.. проблемы всплывают позже.. со штрафами, судами и прочим-прочим.. И я нанимаю юристов, плачу деньги и веду переговоры по их ситуации удаленно..
Мне хочется, чтобы такого не было в отношениях с мужем... Но история с краном она очень характерная.. Муж не хочет ничего трогать, пока это никого не беспокоит, кроме меня.. Я же ожидаю, что рано или поздно возникнет ситуация, когда воду в квартире нужно будет перекрыть, а кран не рабочий, и потребуется вызов аварийной бригады.. и бОльшие затраты по деньгам и нервам, нежели если бы эти работы были выполнены сейчас. Я могу попросить еще раз, решить эту проблему.. он может ею заняться, может проигнорировать.. (я не знаю, от чего это будет зависеть).. тогда за ее решение примусь я.
Что может помочь мужу обрести силу? Вероятно, моя вера, что ему это по силам... Но я не готова поддерживать бездействие, а как побудить к действию, чтобы это воспринималось не как насилие, не знаю. Логические аргументы не всегда действуют..
Мне кажется, он бы хотел покинуть эту позицию. Ему неприятно быть "ребенком", но иногда для меня решить что-то за кого-то - это способ экономии времени и сил, которые могли бы быть потрачены на уговоры.
Добавлено спустя 12 минут 25 секунд:
| АнечЬка писал(а): |
| Цитата: | | Муж думает, что мне повезло, что если бы в его сфере все делалось так легко, как в моей, у него бы все было по-другому.. |
Можете рассказать об этом подробнее? Чего не видит в происходящем муж?
|
Знаете, мне кажется, что он не видит самого главного.. Свободный график - это, по сути, иллюзия.. Я всегда на коротком поводке, я на связи.. Мне могут звонить 24 часа в сутки, не важно болею ли я, отдыхаю ли я... Если я освободила день, чтобы побыть с детьми, это значит, что я буду работать ночью, а, может быть, и все выходные.. Свободный график в моем случае - это некая иллюзия. Попытка выбрать время на отдых в череде рабочих дней.
Это на самом деле очень тяжело, но я стараюсь к данной ситуации относиться философски. Этот график дает мне возможность работать, учиться и жить интересно. И, самое главное, радоваться работе, учебе, жизни  Окружающие, в том числе и муж, видят очевидное, но не все понимают, сколько сил вложено в то, что как-будто дается легко.
Добавлено спустя 5 минут 17 секунд:
| АнечЬка писал(а): |
| Цитата: | | Ещё бы мне хотелось сузить круг своих обязанностей. |
Домашние обязанности в семье как-то распределены. Это распределение задекларировано? Или предполагается, что кто видит, что нужно сделать - берет и делает? Вы видите - Вы и делаете... Что произойдет, если Вы не увидите? Если Вы, вернувшись, не займетесь краном, как будут дальше развиваться события? |
Домашние обязанности никак не задекларированы. Нужно отдать должное, сейчас муж меня очень выручает. Он проводит много времени с детьми, сам готовит. После отпуска я раскидываю накопившиеся дела, практически не выхожу из-за компьютера. Но многие дела требуют моего руководства к действию. Если я что-то не увижу, никто этого не сделает. Всех все и так устраивает. Поэтому мои близкие больше всего боятся времени, когда я выхожу из-за компьютера, и объявляю время генеральной уборки  (утрирую, конечно, но это близко к реальности) |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Авг 10, 2018 20:38 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | поэтому мы не могли найти общую волну: я счастлива, а он нет, и этот диссонанс для обоих очевиден. |
Сейчас после возвращения из поездки, Вы говорите об изменениях ситуации. Муж говорит о том, что его сожаления об оставленном городе теряют силу. Прислушайтесь к себе, будьте внимательны к происходящему вокруг: что в нем поддерживает Вас в том, что эта общая волна близка? Это могут быть совсем мелочи и какие-то глобальные вещи, говорящие о Вашем единении.
Поясню поставленную задачу. Наше восприятие оценочно, как правило, негативно оценочно. Мы склонные в большей степени замечать то, что подтверждает наши худшие опасения. Какие-то хорошие, теплые моменты мы склонны считать само собой разумеющимися и не отмечать их, не придавать им значения. Я предлагаю перевернуть эту ситуацию. Можно даже сделать что-то вроде такого мини-отчета для вечернего чаепития: что хорошего у нас сегодня произошло. Сюда можно вовлечь и детей тоже. В семейную копилку будут попадать разные события. Вы можете сконцентрироваться на взаимоотношениях с мужем и отмечать, как Вам было приятно слышать комплимент или моменты, когда он Вас поддержал вместо того, чтобы конкурировать.
| Цитата: | | Я сейчас не успеваю столько читать, сколько читает супруг.. |
Может ли муж рассказывать Вам о прочитанных книгах? Знаете, на просторах интернета есть не просто библиотеки, а библиотеки саммари - кратких пересказов основных идей. Может ли муж информировать таким образом Вас и детей? Вы говорили о том, что он прекрасный педагог - он таким образом может и в семье реализовать часть своего педагогического потенциала
| Цитата: | | Предлагала мужу абонемент в бассейн, он вроде бы не против, но не хочет ходить один, а вместе не получается по причине его расписания. |
Вы говорили о том, что у Вас относительно свободный график - объем работы не может быть меньше, но может быть перемещено по времени. Может быть, Вам удастся сделать часовое окно в своем расписании для посещения бассейна с мужем? Например, на месяц. А дальше посмотреть: если усилия окупаются хорошим настроением и удовольствием от процесса, продолжить или даже развить тему, если нет - провести ревизию: что пошло не так.
| Цитата: | | Мне кажется, он бы хотел покинуть эту позицию. |
Вы с мужем это обсуждали?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
-Рина
Ясельки
![]()
На сайте с 21.07.18
Сообщения: 7
|
| Добавлено: Пт Авг 10, 2018 21:46 |
|
|
| АнечЬка писал(а): | Добрый день!
| Цитата: | | поэтому мы не могли найти общую волну: я счастлива, а он нет, и этот диссонанс для обоих очевиден. |
Сейчас после возвращения из поездки, Вы говорите об изменениях ситуации. Муж говорит о том, что его сожаления об оставленном городе теряют силу. Прислушайтесь к себе, будьте внимательны к происходящему вокруг: что в нем поддерживает Вас в том, что эта общая волна близка? Это могут быть совсем мелочи и какие-то глобальные вещи, говорящие о Вашем единении.
Поясню поставленную задачу. Наше восприятие оценочно, как правило, негативно оценочно. Мы склонные в большей степени замечать то, что подтверждает наши худшие опасения. Какие-то хорошие, теплые моменты мы склонны считать само собой разумеющимися и не отмечать их, не придавать им значения. Я предлагаю перевернуть эту ситуацию. Можно даже сделать что-то вроде такого мини-отчета для вечернего чаепития: что хорошего у нас сегодня произошло. Сюда можно вовлечь и детей тоже. В семейную копилку будут попадать разные события. Вы можете сконцентрироваться на взаимоотношениях с мужем и отмечать, как Вам было приятно слышать комплимент или моменты, когда он Вас поддержал вместо того, чтобы конкурировать.
|
Здравствуйте! Спасибо большое.
Я поняла, и очень постараюсь.
Вчера нас пригласили уехать на выходные на озеро. Муж размышлял над возможностью поездки, но решил, что ему интереснее отдохнуть от детей и от меня дома. Я не расстроилась, это его решение, наверное, так, действительно, будет всем лучше. Он отдохнет, мы с детьми получим кучу новых впечатлений.
Добавлено спустя 3 минуты 24 секунды:
| АнечЬка писал(а): |
| Цитата: | | Я сейчас не успеваю столько читать, сколько читает супруг.. |
Может ли муж рассказывать Вам о прочитанных книгах? Знаете, на просторах интернета есть не просто библиотеки, а библиотеки саммари - кратких пересказов основных идей. Может ли муж информировать таким образом Вас и детей? Вы говорили о том, что он прекрасный педагог - он таким образом может и в семье реализовать часть своего педагогического потенциала
|
Надо попробовать. Возможно, ему и хочется поделиться, но я не поддерживаю эту беседу, так ка все мечтаю, что почитаю эти книги как-нибудь сама
Добавлено спустя 6 минут 13 секунд:
| АнечЬка писал(а): |
| Цитата: | | Предлагала мужу абонемент в бассейн, он вроде бы не против, но не хочет ходить один, а вместе не получается по причине его расписания. |
Вы говорили о том, что у Вас относительно свободный график - объем работы не может быть меньше, но может быть перемещено по времени. Может быть, Вам удастся сделать часовое окно в своем расписании для посещения бассейна с мужем? Например, на месяц. А дальше посмотреть: если усилия окупаются хорошим настроением и удовольствием от процесса, продолжить или даже развить тему, если нет - провести ревизию: что пошло не так. |
Мой приоритет - это ходить в бассейн одновременно с детьми, так как у младшего есть страх воды. И мое присутствие его поддерживает. Дети могут ходить в бассейн либо по будням во второй половине дня, либо в выходные. Но в выходные им тяжело, это как будто половина выходного дня уходит..Мы в прошлом году пробовали по такому графику посещать бассейн, и в итоге отказались от него. А муж может ходить в бассейн в первой половине дня в будни, либо в воскресенье. Я подумаю, может быть, попробовать походы в бассейн по воскресеньям. С другой стороны, у мужа должен быть один выходной в будний день, это определится в сентябре, когда он сделает себе расписание. Может быть, нам удастся ходить всем вместе по будням
Добавлено спустя 3 минуты 41 секунду:
| АнечЬка писал(а): |
| Цитата: | | Мне кажется, он бы хотел покинуть эту позицию. |
Вы с мужем это обсуждали? |
Не то, чтобы обсуждали.. просто иногда ему выгодно пустить все на самотек, и я решаю все сама, и все проходит гладко, но иногда он устраивает что-то типа подросткового бунта, с нелепыми оскорблениями, упреками.. Редко, но бывает. Это как попытка отстоять свое мнение, позицию, но в аргументированном споре, а в ссоре. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Авг 12, 2018 18:02 |
|
|
Добрый день!
Поездка как раз даст Вам возможность поразмышлять о том, о чем мы с Вами говорили. Может быть даже составить что-то вроде списка наблюдений или гипотез. А по приезду их проверить наблюдением и еще больше убедить себя в том, что тоска мужа уходит, дальше будет только лучше.
| Цитата: | Возможно, ему и хочется поделиться, но я не поддерживаю эту беседу, так ка все мечтаю, что почитаю эти книги как-нибудь сама
|
На все, что хочется прочитать, все равно времени не хватит (Это личный опыт, нам, жадным читателям, все мало ) А так в пересказе мужа - тем более, что ему хочется делиться - Вы будете пополнять свой багаж эрудиции все равно: что-то послушали, что-то почитали.
| Цитата: | | Может быть, нам удастся ходить всем вместе по будням |
Расскажите потом о результатах.
| Цитата: | | просто иногда ему выгодно пустить все на самотек, и я решаю все сама, и все проходит гладко, но иногда он устраивает что-то типа подросткового бунта |
Выглядит как будто позиция зависит от удобства: когда речь о правах - я взрослый,когда об обязательствах - бунтующий подросток (или затаившийся - затаился: все само собой и разрешилось)._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
-Рина
Ясельки
![]()
На сайте с 21.07.18
Сообщения: 7
|
| Добавлено: Пт Сен 14, 2018 20:55 |
|
|
АнечЬка
Здравствуйте.
Довольно долго не могла зайти на сайт.
На самом деле случилось главное, муж мой поменял работу и успокоился. В будни у него теперь рабочие дни, при чем он будет приходить с работы чуть раньше, а выходные сможет проводить с нами. Он, конечно, по привычке ворчит.. но теперь это периодами, а не постоянно, поэтому я могу это спокойно воспринимать его брюзжание и даже подшучивать над ним.
От поездок со мной и детьми за город муж категорически отказывается, а у нас сейчас чудесная теплая осень и мы с ребятами только и ждем выходных, чтобы укатить в лес на электричке. В бассейн совместно не сможет ходить из-за графика. Но, в целом, дома как-то поспокойней. Не идеально. Но, мне кажется, он успокоился с работой и находит в себе силы на диалог. Я думаю, это начало пути к чему-то лучшему )) |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Сен 16, 2018 8:33 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | На самом деле случилось главное, муж мой поменял работу и успокоился. |
Это замечательно.
| Цитата: | | Но, мне кажется, он успокоился с работой и находит в себе силы на диалог. |
Когда налаживается диалог, все становится возможным. Ведь два хороших человека всегда могут договориться
| Цитата: | | Я думаю, это начало пути к чему-то лучшему |
Да, наверняка, так и есть._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
