Сибмама - о семье, беременности и детях

[АнечЬка]

Добрый день!

Тогда за каждое значимое профессиональное действие можно себе напоминать: я вовремя сдала отчет, потому что я умею организовать свое время и ответственная; я так качественно проконсультировала по этому документу, потому что я внимательная и эрудированная в своей области...

Так мы ловим несколько зайцев: Вы постоянно вспоминаете о своих важных положительных качествах (но это все по дела, верну, каждое слово здесь правда), начинаете получать больше удовольствия от работы, Ваша самооценка растет и укрепляется, к тому же у дочери перед глазами пример позитивной работы с самооценкой.

Какими чувствами для Вас наполнен синдром отличника? Можете ли Вы отказаться от деятельности, если не уверены, что выполните ее на отлично?

Как получается у Вас задавать вопрос о том, что хорошего происходит с Вами? Как этот вопрос работает для Вас?

[Ромена Т]

Добрый день, АнечЬка!
"Какими чувствами для Вас наполнен синдром отличника? Можете ли Вы отказаться от деятельности, если не уверены, что выполните ее на отлично? "
Чувством чрезмерной ответственности, чувством, что если я откажусь, то расстрою кого то или подведу, что я должна это сделать и все, не могу понять почему. Если я не уверена, что выполню Ее на отлично, обычно не отказываюсь, но предупреждаю, как бы оправдываюсь.
Вот например, в прошлый раз Вы посоветовали тему для обсуждения с дочкой, которая может сблизить нас, и я ринулась выполнять это задание. Хотя в тот момент понимала, что дочка не воспримет мою инициативу.

"Как получается у Вас задавать вопрос о том, что хорошего происходит с Вами? Как этот вопрос работает для Вас? "
Вечером задаю себе вопрос "Что хорошего произошло со мной?". Если я сделала какое то доброе дело, то отмечаю это, чаще отмечаю просто приятные события или моменты" :" в автобусе сегодня было очень чисто и доброжелательный водитель", "сегодня угостили вкусным арбузом", "коллега рассказал смешной случай и было весело", "сын сделал к ужину вкусный соус". Я думаю, для меня это работает так: делается акцент на хорошее, а не на плохое, создаётся ощущение полноты жизни. Есть повод для улыбки.

"Это взаимодействие не обязательно подавать как разговор - разбор полетов. Это может быть просто реплика... на которую дочь, перестав чувствовать давление и необходимость на нее обязательно ответить, начнет отвечать."
Я поняла. Так будет действительно лучше. Вообщем то я дочке сама сказала, что обратилась к психологу с целью улучшить взаимоотношения с ней. ей любые расспросы не по душе. Правда, про себя и свои проблемы не хочу ей рассказывать (типа проблемы с самооценкой). Мне стыдно. Один раз с ней как то поделилась, она теперь считает меня неудачницей.

"Расскажите о чувстве вины подробнее. Как Вы его ощущаете? В каких ситуациях наиболее регулярно испытываете это чувство? Можете ли Вы заранее, только начиная какое-то действие предсказать, что завершится все чувством вины?"
Если с кем то случается конфликтная ситуация, или ссора, то я регулярно испытываю чувство вины - Что я что то не то сказала или сделала, что не смогла так себя повести, чтобы договориться без конфликта, что я обиделась. поэтому ненавижу конфликтные ситуации, при случае стараюсь избегать их ( или промолчу, или сделаю вид, что не обратила внимание, или могу от эмоций накричать, или словесно сделать больно), а потом корю себя за несдержанность, или наоборот, что промолчала, или что накричала. Заранее не думаю о последствиях, просто стараюсь избегать конфликтов. Умом понимаю, что все люди испытывают отрицательные эмоции, обиды, но люди как то с ними справляются ловко, а я не умею ими управлять, чувство вины гложет.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Ромена Т]

Здравствуйте, АнечЬка!
"Люди как то с ними справляются ловко"
"Как Вы думаете им это удается? Чем определяется ловкость управления негативными эмоциями? "
Знаю точно, помогает чувство юмора. Я стараюсь, по возможности.
Ещё люди не боятся говорить о своих негативных эмоциях, причём частенько используя ненормативную лексику или просто грубые слова. Иногда я пользуюсь таким способом, но как то стыдно считать его правильным.
Для меня ловкость управления негативными эмоциями заключается в том, чтобы понять , что явилось их причиной (бывают ситуации когда это очень сложно), ну и как то эту причину устранить.
Ещё замечала, что иногда люди просто жалуются. В ответ начинаешь их подбадривать. Мне стыдно жаловаться, но когда я сама так делала, в ответ поддержку не ощущала, скорее осуждение.

"Как движутся Ваши дела в том, чтобы отмечать свои хорошо выполненные действия? Насколько хорошо у Вас получается себя поддерживать таким образом?"
Каждый день отвечаю на вопрос " что хорошего произошло со мной". Сложно, но всегда хоть одну-две вещи удаётся найти. Я сейчас в отпуске, поэтому какие то свои выполненные действия не получается отмечать.
Произошла правда такая ситуация, в которой мне сложно оценить себя. Мы были в ссоре с мужем. Он как всегда молчал. А я не стала как обычно я делала - выяснять отношения, пытаться их наладить, я просто сама замолчала в ответ (типа обиделась). вела себя, исходя из своих эмоций: мне обидно и не приятно было находится с ним рядом- я не ходила вместе с ним на работу (добиралась сама), избегала вместе кушать, не пыталась начать разговор, сама спланировала свой отдых на выходные и провела отдельно от него. Так прошла неделя, я переживала, что все плохо, и уже готовилась к разводу. Но вдруг он прислал смс с вопросами, чтобы выяснить что не так. Потом смс с извинениями. Я их приняла. И он стал со мной общаться, как будто ничего не было.
Вся эта ситуация оставила у меня двоякое чувство: я вела себя как эгоистичный ребёнок, опираясь только на свои эмоции, но что странно - ситуация разрешилась, да муж ещё и прощение попросил, что делает очень-очень редко. Я считала всегда что люди взрослые разрешают конфликты по другому: сядут , спокойно поговорят, сделают совместные выводы. Но такой способ почему то в нашей семье не приживается. Я в замешательстве.
Эту ситуацию я описала здесь, чтобы понять , за что я могу себя похвалить. Я бы похвалила в ней мужа, а себя - скорее нет. первый раз за всю семейную жизнь я почувствовала себя капризной и эгоистичной, но это дало результат!?
Спасибо, что помогаете нам разобраться и дружить с собой.

[АнечЬка]

Добрый день!

Знаете, некоторое время назад проводились исследования, посвященные абсцентной лексике, и было выявлено, что она обладает практически терапевтическим потенциалом в плане разрядки эмоционального состояния. Но это работает только в том случае, если человек пользуется такими словами редко, только в ситуациях высокого эмоционального накала.

[Ромена Т]

Здравствуйте, АнечЬка!
Спасибо за Вашу поддержку и знания!
"Что побуждает Вас себя считать в произошедшем эгоисткой? "
То, что я думала в этой ситуации только о себе (раньше, если я вижу, что на мою обиду муж тоже обижается и замолкает, тогда я инициировала разговор, чтобы не ходить и не дуться вдвоём). Думаю, что обижаться вообще как то глупо (проблема не решена, а время теряется), но в этот раз пообижаться было полезным. Только не понимаю, как вести себя в следующий раз? Ведь молчание может затянуться надолго. Один раз уже такое было-месяц молчал, разговаривать отказывался, пока я не поставила ультиматум.

"Означает ли написанное, что раньше он был эгоист, а Вы молодец? Если это так, почему тогда, на Ваш взгляд, Вам-молодцу было плохо?"
Да, считаю, что раньше, обижаясь и замолкая, муж вёл себя эгоистично. Я не молодец тоже, так как мне было плохо (только почему не молодец - не знаю). Возможно потому что терпела. А что каждый раз разводом угрожать?
После всех его молчаний у меня есть теперь недоверие к нему и страх, что это повторится. Он знает об этом. Он не знает, что я не чувствую любовь к нему (есть больше дружеское отношение), но любви нет. Наверное, догадывается. Мы спим в разных комнатах уже год. Каждый из нас ждёт чего то, но это не происходит. Поговорить я об этом боюсь, тк боюсь что приведёт к разводу. Я не хочу развода, не хочу остаться одной.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Ромена Т]

Здравствуйте, АнечЬка!
Спасибо Вам. Читаю ваши комментарии и ответы- казалось бы известные вещи, но все-таки для меня оказываются важными ваши подсказки в расстановки приоритетов.
Я делаю выводы- в любой ситуации приятной или конфликтной нужно отталкиваться от своих эмоций. Получаеися, что я только сейчас этому учусь. Я не понимаю почему. Ведь это тоже непросто- понять, что чувствуешь, и что явилось источником этой эмоции. Мне интересно, как этому учатся и учат- на примере родителей, или сами интуитивно, как этому научить своих детей.
И ещё я осознала, что теперь я стараюсь выражать свои эмоции вслух-пусть коротко и редко (я "злюсь", я "горжусь", я "разочарована", "мне приятно), но выражаю. И только теперь я задумалась и поняла, что не помню, чтобы муж говорил о своих эмоциях. А сын и подавно (ему 13 лет). И я понимаю и вспоминаю, как часто мне не хватает обмена эмоциями с мужем, с сыном.

"Я не молодец тоже, так как мне было плохо (только почему не молодец - не знаю). Возможно потому что терпела."
"Это важный момент: понять в каком контексте в подобной ситуации Вы сможете ощутить, что Вы молодец."
Я буду ощущать себя молодцом, если при ссоре я пойму, в чем была Ее причина, если мне удасться обменяться эмоциями с партнёром (в спокойном тоне), если мы вдвоём попытаемся найти компромиссное решение, которое устроит обоих, а залогом того, что все прошло гладко, будет желание обнять своего партнера после ссоры.

"Вы сейчас говорите именно о любви? Или о страсти? Разделяете ли Вы эти два понятия для себя? "
Для себя в понятие "любовь" я включаю и дружбу , и страсть. Получается, что нет страсти. Но Ее нет очень давно. Я разделяю понятия страсть и дружба. Но ещё не хватает чего-то. Не хватает чувства, когда восхищаешься человеком, гордишься им, когда хочется чему то учиться у него, идёшь за ним. Не хватает чувства его лидерства. Чувства, что он опора. А этого чувства нет потому, что были ситуации, когда он обижался на что то, замолкал, и все- я одна, и нет стабильности, что будет завтра- то ли развод, то ли мир. Я одна забочусь о детях, решаю проблемы. Или его надо обо всем просить. Такие ситуации были несколько раз, самое долгое молчание- месяц. Я не могу что то чувствовать к нему, боясь , что это молчание повториться и я опять разочаруюсь.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Ромена Т]

Здравствуйте, АнечЬка!
Спасибо за советы, книгу. Книгу обязательно прочту.
Я учусь и мне нравиться быть ученицей. Спасибо
за Ваши уроки.
"Это очень высокая планка. Давайте подумаем, как, за счет чего, она может быть достигнута. Для этого предлагаю сформулировать списком набор психологических инструментов, которые у Вас есть для этого". Не совсем понимаю что такое психологические инструменты, получилось как то так:
1.Я умею распознавать эмоции.
2. Я понимаю, как важно о них говорить.
3. Я умею быть честной и открытой.
4. Я могу сформулировать свои мысли словами.
5. Я понимаю, как важно для меня и детей иметь счастливую семью.
6. Я могу признавать свои ошибки.
7. Я умею нести ответственность за свои слова и поступки.

"Не хватает чувства его лидерства. Чувства, что он опора."
"Какие поступки мужа могли бы показать Вам, что это так? Какие его слова и поступки могли бы показать Вам, что ситуация начинает меняться в требуемую сторону?"
1. Когда он найдет дополнительный заработок вместо того, чтобы экономить на всём.
2. Когда он будет выражать хотя бы часть своих эмоций словами.
3. Когда он будет проявлять инициативу в обсуждении семейных проблем, вопросов(50:50)-сам обозначать проблему и обсуждать со мной пути Ее решения.
4. Когда он будет проявлять инициативу в совместном времяпровождении , как вдвоём, так и всей семьёй (пригласит в кино, или на природу, или в кафе, погулять или пр. )
5. Когда будет нести ответственность за свой выбор, поведение и поступки.
6. Когда он будет учить сына всему, что умеет сам. Когда он будет учить сына не грубить мне.

[АнечЬка]

Добрый день!

Да, книга простая, полезная и практичная. Думаю, что она значительно Вас продвинет в работе с эмоциями.


Как Вы думаете, что мешает (мешало мужу до сих пор) выражать эмоции словами? Если бы он говорил об этом сам, как бы сформулировал?

[Ромена Т]

Здравствуйте, АнечЬка!
"Как Вы думаете, что мешает (мешало мужу до сих пор) выражать эмоции словами? Если бы он говорил об этом сам, как бы сформулировал?"
Я думаю, что это идёт от воспитания и от того, как было принято в семье родителей. Он вырос в полной семье. Папа у него был строгий, наказывал его и брата по любому поводу , в том числе, и ремнём (например, промочили ноги). Я не знаю, это повлияло или нет, но считаю, что такое отношение отца к детям может только навредить. Сейчас его отец жалеет, что так поступал с ними.
Если бы он (муж) сам говорил об этом, то сказал бы об этом так "слова это не мой конёк, я не умею красиво выражаться, убеждать, это женская привелегия, ты (т.е. я) одерживаешь верх и меня переспоришь".

"Сейчас Ваш муж придерживается позиции, что лучше экономить, чем зарабатывать? Вы знаете, как была сформирована эта позиция? Насколько, на Ваш взгляд, эта позиция устойчива? Какие обстоятельства могли бы побудить мужа изменить эту позицию? "
Я думаю, что всё идёт с детства и из семьи. Его отец был лидером и главой семьи, но он получал меньше матери, и не пытался заработать больше, хотя мог бы.
В нашей семье, когда дети были маленькие, денег не хватало, но и времени свободного было мало, муж помогал с детьми, бытом. Сейчас появилось свободное время, потребности семьи выросли, но свободное время муж тратит на своё хобби (поиски металлоискателем) и на компьютерные игры. Меня это раздражает и злит. Он знает об этом. Говорит, что я сама завою, если он будет больше работать и меньше проводить время дома. Я говорю , что согласна, что он будет больше работать и меньше помогать по дому. Но, ничего не меняется, он все клад ищет. Почему то мне кажется, что никакие обстоятельства не изменят ситуацию. Что он просто не хочет, потому что так удобно.

"Когда он будет проявлять инициативу в обсуждении семейных проблем, вопросов(50:50)-сам обозначать проблему и обсуждать со мной пути Ее решения." "Когда он будет проявлять инициативу в совместном времяпровождении , как вдвоём, так и всей семьёй (пригласит в кино, или на природу, или в кафе, погулять или пр.)"
"Делал ли муж так когда-либо? Это был какой-то период времени? Насколько продолжительный? Или не делал? Что тогда побуждает Вас думать, что такое распределение активности - это хорошо?"
Я всегда этого жду. Но это бывает очень -очень редко (1-2 раза в год) . Он не видит проблем или не хочет их видеть или ему так удобнее. А про времяпровождение - так как ему интересны его хобби, то он планирует исходя из своих интересов, говорит "тебе же не интересно ходить со мной с металлоискателем". Поэтому максимум что может быть - 1 раз в год на природу . Если я его зову в кино, то говорит "да, я вот думал тоже сходить". один раз сходили к заброшенной башне, он в конце говорит "ну, что, я тебя выгулял?" И детям никуда не предложит сходить, если будут вместе на выходных. Каждый сам по себе.
Для меня проявление его инициативы важно, чтобы ощутить его заинтересованность, ответственность, любовь, заботу. А если без инициативы, то значит просто "так надо".

"Когда будет нести ответственность за свой выбор, поведение и поступки. "
"Означает ли написанное, что сейчас муж не несет совсем никакой ответственности? Как ему удалось настолько ловко делегировать все, что только возможно Вам? "
Муж несет ответственность- оплачивает счета за квартиру и продукты. Убирает квартиру частично. Если сын подойдёт по урокам что то спросит- поможет. Нет инициативы исходя из сложившихся ситуаций. Например, сын прогулял школу или происшествие в школе - необходим разговор с сыном. Сначала я его убеждаю что разговор с сыном нужен, а потом он уже идёт разговаривает.

" Сам муж не грубит? Вы обсуждали с ним необходимость таких разговоров с сыном? Как муж комментирует сложившееся положение дел? Как бы такое обучение могло бы выглядеть и звучать?"
Сам муж не грубит. Если только в ссоре редко. Пока с мужем не обсуждала грубость сына. Волнует больше даже не грубость сына, а то , что сын тоже безынициативен - пока не скажешь, не сделает.
Есть ещё такой момент- у нас нет с мужем обоюдного согласия в том, что как распределяются обязанности. Я считаю что обязанности должны быть обозначены у каждого члена семьи, он считает , что "кто может и свободен, тот и делает". Тем не менее, сам он делает только то, что когда то было обозначено. Вообщем, эта несогласованность скорее и приводит к хаотичности, но видимо мужу она на руку. Я не знаю как прийти с согласованности. Ведь некое распределение обязанностей в семье все равно есть, но сыну их почему то надо постоянно напоминать, и почему то это всегда делаю я или прошу мужа, чтобы напомнил.

[АнечЬка]

Добрый день!

Сделать мужа более инициативным человеком вряд ли получится, особенно против его желания. Давайте попробуем пойти другим путем.

Есть ли у Вас традиции совместных принятий пищи: ужины, вечерние чаепития?
Спрашиваю об этом потому, что в это время удобно планировать следующий день, узнавать о планах друг друга, совмещать дела и раздавать поручения. В это же время можно задавать вопросы. Кстати, если только ставить задачу, не предлагать конкретного решения, то тот, кому Вы эту задачу делегирует получает пространство для маневра: ему нужно получить требуемый результат, а средство его достижения, человек может получить сам. Начать лучше с постановки задач, в которых исполнитель заинтересован.

Например, Ваш сын любит вафли, которые Вы печете. Вы планируете на завтра их печь, но для этого у Вас недостаточно масла и молока. Кто-то должен сходить в магазин. Делегируете сыну, оставляете примерную сумму денег. У Вас будет время на вафли часов в шесть, следовательно, время похода и сам магазин сын может выбрать нас вое усмотрение.

Если представить, что поведение мужа некая константа, то как Вам хотелось бы изменить свое поведение, как Вам было бы приятно и комфортно ощущать себя: что бы Вам хотелось начать или перестать делать для себя, для дома, для домочадцев?

Дети разделяют увлечение мужа?

Как Вы думаете, что для мужа делает хождение с металлоискателем таким увлекательным?

Какие совместные увлечения с мужем Вам хотелось бы иметь?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Ромена Т]

Добрый день, АнечЬка!

"Есть ли у Вас традиции совместных принятий пищи: ужины, вечерние чаепития?"
Не ежедневно, но найти моменты можно.

"Начать лучше с постановки задач, в которых исполнитель заинтересован."
Хорошо, когда заинтересован, а если не заинтересован, то при расстановке задач я испытываю дискомфорт- почему то я вижу проблемы и пути их решения, мои ощущения, что мне это надо, а всем остальным нет. Ощущения, что я такой "пионер", который пытается всех вдохновить, напрячь.

"Если представить, что поведение мужа некая константа, то как Вам хотелось бы изменить свое поведение, как Вам было бы приятно и комфортно ощущать себя: что бы Вам хотелось начать или перестать делать для себя, для дома, для домочадцев?."
Для себя: перестать испытывать чувство вины за свою инициативу, за упущенное время и упущенные возможности, перестать волноваться и переживать за какие-то несделанные дела мной и особенно другими, начать получать удовольствие от того, что есть сейчас, начать больше заботиться о себе.
Для дома: начать делать ремонт и смочь убедить мужа в его необходимости.
Для домочадцев: перестать волноваться и переживать об их здоровье, сдвигая степень ответственности за это на них самих, начать больше говорить им приятных слов, чем напоминаний и наставлений.

"Дети разделяют увлечение мужа? Как Вы думаете, что для мужа делает хождение с металлоискателем таким увлекательным? "
Дети вместе с ним не ходят (и я категорически против),но его увлечение поддерживают и уважают. Я думаю, что для мужа увлекательным это занятие делает любопытство (находит старинные бытовые вещи, об использовании которых интересно искать в интернете) и азарт (найти дорогую монету, золотое украшение на халяву). Именно его желание некой "халявы" меня расстраивает. Вместе с тем, заработка такое увлечение не приносит, только траты ( на бензин, машину по бездорожью угробил). Такое увлечение не вызывает у меня уважение. Уважение вызывает труд и его результаты. А ещё такое увлечение в наших краях опасно (можно наткнуться на мины, боевые патроны).

"Какие совместные увлечения с мужем Вам хотелось бы иметь?"
Я мечтаю о даче. Мне нравиться возиться с землёй, растениями. Такое увлечение возможно только с мужской поддержкой и помощью. Муж не любит физический труд.

[АнечЬка]

Добрый день!