Сибмама - о семье, беременности и детях

Елена+Максим

Мне кажется, если вы также ориентированы и на будущего отца вашей дочери, то вам нужно обеспечить ей дополнительное общение с противоположным полом, чтобы она понимала, что с ними тоже может быть интересно, легко. У вас самой может быть есть брат, дядя, племянник. Пусть они чаще будут проводить время с вашей дочерью. Она привыкла, что вы в принципе даете ей все, что ей нужно, и при этом вы сами спокойны, уравновешенны, т.е. у вас гармония в семье. Поэтому-то она наверное и не нуждается в ком-то еще?! Заставить любить не возможно, тем более, что папа сам не горит желанием общаться с дочерью. Я думаю, что эту тему вам надо оставить на саморазрешение, а больше планировать, как удачнее вам в будущем включить в жизнь другого мужчину, который станет для неё папой. Да еще может быть и гораздо лучшим папой. Не зря говорят - родители, не те, что родили, а те, которые вырастили и воспитали. Удачи вам.

martushka · Подготовишка На сайте с 16.12.09 Сообщения: 393

Отношение к отцу (матери) закладываем только мы сами!!! Не бывает, так что бывшая жена к бывшему мужу относится позитивно, а ребёнок - ненавидит!!! Если мама костерит бывшего вдоль и поперёк, то глупо требовать от ребёнка любви и уважения к нему...а самое ужасное, что вы воспитываете в своём ребёнке такую же модель поведения...никогда не задумывались почему дети из неполных семей часто тоже не могут создать и сохранить семью?

anit_ka

Woda

А мне кажется, что лучше оставить девочку в покое, не внушая ей мысль о том, что она должна хорошо относиться к отцу. Чтобы не было у нее потом других проблем из серии "должна любить, а не могу".
То, что папа у нее есть (где-то далеко) она в курсе. А вот как к нему относиться, уже не маленький ребенок в состоянии определиться сам.
Постоянное напоминание позитивных моментов, имхо, может и не сработать (точнее сработать наоборот). Все-таки напоминание позитива с папой в прошлом ярче подчеркивает его отсутствие в настоящем.

Еще есть несколько моих личных наблюдений, что "комплекс ребенка из неполноценной семьи" развивается как раз постоянными напоминаниями о том, что папа был и был хороший, и даже вроде бы есть сейчас (хотя в повседневной жизни ребенка его уже нет, и ребенок это знает, и все его окружение это также знает). Избежать формирования такого комплекса помогает спокойное отношение мамы к факту отсутствия папы.

Ну и поддерживаю мнение, что хорошее отношение ребенка к папе должно обеспечиваться и поддерживаться самим папой. Если папа с дочерью никакого контакта не поддерживает, то в маминых напоминаниях позитива есть что-то фальшивое, и ребенок это очень хорошо чувствует.

Так что я бы отпустила ситуацию, дав ребенку определиться самостоятельно, как относиться к одному из родителей. Тем более ребенок уже совсем не маленький и многое прекрасно понимает.

_________________
Встань и ходи!

Мрия

Yamama, мне кажется, что вопрос не в том - пытаеться или нет мама выдавить из себя позитивное отношение к папе, а в том, что она не держит на него обиды и злобы (что зачастую и происходит под внешним покрывалом - да я что - я ничего, просто он был недостоин нас), в состояние спокойно ответить на те вопросы, которые будут у ребенка - тогда и проблем меньше.

_________________

Woda

Я не про "выдавить из себя позитивное отношение к папе", а про то, что это разные вещи - спокойно отвечать ребенку на вопросы и принуждать ребенка к хорошему отношению.
Имхо, при спокойных ответах на вопросы, лучше все же позволить дочери самостоятельно решить, как ей относиться к папе, и принять ее выбор.

Мне еще показалось из постов, что у мамы есть шип в голове по поводу самого факта отсутствия папы и "ребенка из неполноценной семьи". Если сам факт "самомамства" на данном этапе мама сумеет принять спокойно, не как аномалию, а как вариант нормы, то и такого вопроса, как взрастить и поддержать в ребенке любовь к папе в его отсутствие, у мамы не возникнет. Просто это станет не надо (с большой вероятностью). Сейчас мама воспринимает себя плюс дочь как неполноценную семью и пытается хотя бы формально остаться в "полноценном" варианте. Если перестать это делать, если осознать, что семья нормальна в любом составе, то очень многие проблемы просто исчезнут сами собой. В неполных семьям детям довольно комфортно, при условии, что их не убеждают в обратном (и любят).

_________________
Встань и ходи!

Thistle

Мое мнение, почерпнутое из собственного опыта:
сейчас мне исполняется 18, папы у меня не было с самого рождения - не знаю уж, что там было точно, но в 3-6 лет меня интересовал вопрос, где все-таки мой папа. Но мама эту тему не поднимала, не напоминала о ней, и постепенно это все забывается - вообще я до 14 лет так и не знал, кто является моим папой. А потом, когда узнал, даже сам удивился, насколько я забыл об этом - сам бы я, мне кажется, еще долго этим вопросом не задавался, просто постепенно привыкаешь к этому и все, мне кажется, наилучший вариант - эту тему не затрагивать абсолютно, а если возникают вопросы, то показывать, что без отца вполне реально обходиться, это не конец света. Конечно, когда мы приходили в гости к полным семьям, у меня иногда возникала некоторая зависть, но мама обо мне так хорошо заботилась, что собственно завидовать по большому счету было нечему - очень часто встречались различные конфликты в полных семьях, а у нас их почти не было. Поэтому вся эта ситуация не слишком меня расстраивала. Конечно, по мере взросления я в некоторых ситуациях чувствую, что воспитывался не так, как остальные, но в целом из-за такого отношения к сложившейся ситуации все, по моему мнению, весьма хорошо.

_________________
ДАЧНЫЙ ДОМИК (бытовка) от 100 000 рублей. ХОЗБЛОК, ТУАЛЕТ от 13000 рублей. БЕСЕДКА от 39000 рублей, СОБСТВЕННОЕ ПРОИЗВОДСТВО в НОВОСИБИРСКЕ

Мрия

Thistle, мне уже больше 40-ка, росла без папы с года. И вот как раз к середине жизни начало накрывать отсутствие папы, да и еще осознание - что мое неумение строить отношения с мужчинами - это тоже из неполной семьи.

_________________

АннаГВ

Моя дочь, больше 3х лет живет "без папы", редкие встречи, телефонные разговоры...и не могу сказать, что это ущербно по отношению к ней, она чувствует себя совершенно нормально, относится к нему "не плохо и не хорошо", как бы это не прозвучало пока она относится к нему "ни как"...У меня есть друзья, подруги и их мужья, мой ребенок нормально с ними общается, переодически выходит за них замуж, говорит, что они её нравятся, то же самое она говорит про мальчиков в группе дет.сада...Если мы будем жить вместе потом с папой, будет трудно и моему ребенку, и папе, который не жил с ней долгое время и ему нужно будет завоевывать её любовь, т.к. меня она любит просто так, за то что я есть, а для нее он по сути - чужой человек... и ему будет трудно и тяжело...и дай Бог ему терпения и сил...Трудно будет и мне, я живу одна, я к этому привыкла, у меня свой взгляд на воспитание и трудно будет разрываться мне между дорогими мне людьми...

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:

anit_ka
Ребенок он все чувствует и понимает, может быть еще не время...или это обида, проекция на папу негатива...

_________________

anit_ka

АннаГВ
Вот и я думаю, что когда-нибудь у мужа появится желание общаться, а дочери это уже будет не нужно. Плохо, что это желание может и не появиться!

_________________

Чистота, уют, комфорт. Быстро и качественно https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=454801

SevNatalia

anit_ka
Знаете, я про себя расскажу немножко. :oops:

Отец у меня был, с детства любила его бесконечно. Вроде бы он тоже. Но когда я выросла, то оказалось, что в его понимании дочь должна обладать одним качеством, чтобы быть хорошей - послушанием. ... Было многое, но отец ушел из семьи, чуть не сломав окончательно мою собственную семью. И я, и моя мама очень жалеем, что родители не развелись раньше. Тогда бы не было разочарования в мужчинах, которое до сих пор не дает мне покоя. Тут и психоаналитик не поможет похоже.
В общем, мораль такова, что если папы рядом нет, ну и ... Бог с ним. Зато есть любящая мама, которая кстати всегда может построить жизнь ребенку так, чтобы он чувстовал себя комфортно. Я хочу сказать, что наличие папы - не всегда хорошо, иногда и плохо. А уж если папа и общаться не хочет, то и не надо!!! Отец должен обожать свою дочь и носить на руках, если нет, то лучше никакого общения не надо.

кипиш

Sonyashka

Я очень требовательная мама, так же-дисциплина,труд должны прививаться с детства, иначе сложно будет ребёнку когда вырастит

Вы знаете, я вас ни в 4ем не осуждаю, меня мама также воспитывала. Но мне как раз из-за этого и сложно.
Во-первых, мама мной воспринималась, как пресс, из под которогоя всегда хотела выбраться. Поэтому рано вышла замуж.
Во-вторых, разговоры с мамой сводились в основном к списку требований, которые я сделала-не сделала. Она не воспринимала меня как равную, как ли4ность со своими желаниями и потребностями. Я выросла и нам не о 4ем с ней разговаривать. Теперь я диктую ей, 4то нужно сделать по отношению к вну4ке. Наши роли как бы поменялись.

Мои родители развелись, когда мне было 7 лет. Папа был О4ЕНЬ тяжелый по характеру 4еловек. Но с нами, с детьми он всегда общался как со взрослыми, достойными уважения людьми, проводил с нами много времени в разговорах, мы ездили в сад итд. И мы его о4ень любили.
К 4ему это я? Труд, дисциплина, распорядок дня - это хорошие вещи, но это НЕ главное. Главное - ребенок. И если я, как и моя мама, не донесу это до своего ребенка, на его, ЭМОЦИОНАЛЬНОМ, уровне, то будет тоже самое - от4уждение.

_________________

Marfa

Ona Mayer

Здравствуйте!
Ситуация такая. С мужем уже 3 года в предразводном состоянии. Всё-таки решили уже завершить всё окончательно. И он, и я хотим, чтобы это прошло максимально безболезненно для наших детей (дочь - 6 лет, сын - 3,8 лет), даже думаем к психологу детскому или семейному обратиться, чтобы научил нас "Как?".
Если среди форумчан есть женщины, пережившие развод, расскажите, как ваши дети к нему отнеслись, как пережили? Что вы делали, чтобы смягчить этот процесс? Как организовываете общение детей с отцом?
Буду благодарна за любой отклик или совет!