Сибмама - о семье, беременности и детях

[Львен]

Alekol
Саша, привет!
Со стыдом.. не нравится мне это чувство, не вижу я в нем положительной силы никакой, только способность вызывать ощущение беспомощности и никчемности. Можешь мне сказать, какие у него плюсы?

Я пообщалась с Катей и мы пришли к тому, что в у меня сейчас идет миллион каких-то внутренних диалогов. Их так много, что я периодически "подвисаю", уставившись в одну точку, а потом как будто вынырываю оттуда в реальность, голова все время занята но при этом диалоги очень сложно ловятся за хвосты, и когда я попробовала просто послушать, что из меня лезет, то действительно увидела, что все сразу - и про дочь, и про семью, и про мужа..

И еще мы наткнулись с Катей на какую-то сущность, которая мне мешает жить, но при этом не двигается с места и защищается, и меняться не желает (я за разговор раза три просто останавливалась и начинала говорить: Да мне надоело уже копаться, я хочу просто пожить, не трогайте меня уже!) После того, как я недельку походила и половила свои диалоги, вспомнилось то, что писала тебе полгода назад:

[Львен]

[Alekol]

Привет. После твоего первого сообщения у меня возникло ощущение, которое окрепло после второго. Ощущение, что ты после Алтая и тех родителей вернулась к общению с прежними внутренними родителями. А с ними тебе важно быть хорошей, причем хорошей не потому, что умная, красивая и умелая, а потому что послушная. То есть, согласная с родительским оценками и правилами. А чем меньше согласная, тем меньше хорошая. И хорошей быть хочется, и оценки недотыкомские до конца не приемлешь, не слушаешься. В результате вязнешь в этом. Ложится это описание на твои ощущения?
Про стыд: помню, пользовались им в практиках, помогал обострять восприятие самого себя, на себя внимание стыд направляет. Если надо.

[Львен]

Alekol
ложится, да. Вчера как раз попробовала просто вовне поговорить, то, что говорится и в итоге вылезла на разговор с родителями. И защищаться хотелось, ага: "Это -моя семья, считаете, что неправильно что-то делаю - или помогите, или мимо проходите, без осуждения уж обойдусь как-нибудь" И споры, обидки давние вылазили. Хм...

сейчас понимаю, что можно просто взять и перестать воевать, но как-то эм... а про что, собственно, война-то? про что, что я не такая, как им хочется? Внутренние родители... даже как-то не подозревала, что и с ними возможны конфликты

Саш, спасибо тебе за то, что дал название моему монстру:) я все боялась: елки, что ж это за сущность такая-живет во мне и двигаться не дает, и подавляет... ужас-ужас! Вчера, после твоего сообщения, слегка обалдела: черт, внутренний ребенок, внутренние родители... сколько там еще, в этом зоопарке, сущностей?? а потом и обрадовалась: ураа, монстр имеет имя! (потом, правда, подумала- а чего ж я сама , вместо того, чтоб бояться, не обозвала его как-либо?)) вроде, уже много разных встреч было, опыт есть)

В общем, спасибо тебе! то-то в последнее время я все думаю о своих отношениях с родителями (правда, с реальными) - хочется изменить их, сделать душевнее, а вот фиг знает как. Но точно не так, как сейчас.

Встала в тупик сначала - если внутреннему ребенку нужно принятие, то что нужно внутреннему родителю? Кем я-то себя ощущаю по отношению к нему?

почитала гугл внутренний родитель - собирательный, получается, образ, нечто, несущее в себе разные модели поведения старших людей. у меня -это достаточно косный товарищ, который, почему-то, еще и ко мне относится изначально с недоверием, неверием в мои силы и способности. И я чувствую, что не могу уже жить по его правилам, но вот отступить - боль, отвержение, обесценивание...

[Львен]

Что-то сегодня я в истерике... ока я разбираюсь со своим "чудным" внутренним миром - мимо меня проходит реальная жизнь. Я все прислушиваюсь да приглядываюсь к тому: "а что же я там сейчас почувствовала" - и не понимаю, как наладить контакт с детьми и мужем.

просто беда... я же, когда вернулась с красной - как-то очень легко жила, все складывалось, а сейчас - полный разброд что, получается, все растеряла. Серьезно, чтоб просто прислушаться к самой себе, приходится прилагать нехилое усилие, а уж определить словом чувство - кажется совсем неподъемной задачей

[Alekol]

[Львен]

Alekol
да, Саш, помню. про родителей в тот момент не думала, даже перед сном с ними не встречалась (а с несколькими людьми разговаривала). Вернувшись сейчас в те ощущения, я понимаю, что они просто могли быть рядом, не вмешиваясь. Мне как-то не надо было их разрешения или одобрения, но и показного : "а я вот так!" тоже не было. Спасибо тебе за вопрос, я сейчас понимаю, нет, скорее-начинаю осознавать, что я уже отдельная от родителей.

я много чего в голове перекрутила за последний месяц, было долгое время обиды, когда я осознала, что все еще жду от родителей постоянного признания. Последнюю неделю я живу с очередной ямой - я поняла, что в какой-то момент я решила быть для всех - хорошей. "Только не ссорьтесь, только не расходитесь, я буду ТАКОЙ хорошей и удобной!!" И я понимаю, что за это я жду любви к себе ото всех: как же, я такая хорошая. И такая получается черная дыра, которая вечно ХОЧЕТ.

не знала, что с этим делать. а из этого состояния-причины растет многое в жизни: и непонятные приступы тоски, (когда вроде все хорошо, но чего-то хочется), и какие-то смешные обидки на друзей (а чего вы все в кино пошли, а меня не взяяяли)

С контролем сегодня - даа... такое сопротивление, как и на красной. Аж голова трещит, посмотрим, как получится. я уже, кстати, еще до того, как твое сообщение прочитала, поймала себя на мысли, что я не МОГУ быть для всех хорошей. А потом спросила себя: А хочу ли я этого? И твой вопрос так кстати.

[Львен]

Что-то не получается у меня взять и отказаться от контроля. Если почувствовать родителей, какие они- то я до забавной такой штуки дошла: о, родители, теперь у вас вроде все хорошо в жизни, можно расслабиться наконец-то. Как будто это я контролирую, как они себя ведут, не ссорятся ли... Абсурд какой-то...

Кажется, что сидит такой испуганныйий ребенок и говорит: ты что, забыла, как плохо было, когда ты не контролировала? А ну давай, не расслабляйся!

[Alekol]

Так ты, когда с ума сходила, контроль отпускала? Что было плохо ребёнку, когда не контролировала?

[Львен]

[Львен]

Саша, привет! я начала перечитывать эту тему сначала, меня это поддерживает и периодически дает ответы на насущные вопросы - и поняла, что нахожусь тут:

[Львен]

Иду понемногу.
поймала за хвост еще парочку: "Да как ты можешь!!"
Как ты можешь просить помощи?! и продолжением: а ну, быстренько собралась, и сама-сама! Хорошие девочки не бывают беспомощными! С просьбой о помощи вообще интересная ситуация: попросить сложно, когда все-таки прошу - то изначально чувствую себя виноватой (че ж сама-то не смогла?) в итоге чувствую унижение от того, что приходится просить. А уж если прошу, то еще и презрение испытываю к тому, у кого прошу: да разве ж ты, помогатель, сильный? да я на самом-то деле гораздо лучше тебя, просто вот сейчас как-то звезды не так сошлись, и приходится просить...
Конечно, не все сразу в одной ситуации сходится, но много интересного обнаружилось:)

Как ты можешь уставать вообще?! Уставать - стыдно, стыдно быть слабой!

Приходу к пониманию, чего ж меня так колбасит. Не хочу больше быть "хорошей девочкой"! а что произойдет дальше, непонятно. какое-то время колбасило от того, что - как это, перестану быть хорошей - сразу плохой буду? Такой детский конкретный дуализм. Потом стало страшно от того, что придется шагнуть в неизвестность. Здесь, где я "хорошая" - как-то все кривенько, но хоть понятно и привычно, а что ТАМ?
еще параллельно колбасит на тему обычности. Присматриваюсь к ней, ощущаю, как это - обычная мама, обычный человек. Сначала большое сопротивление эта обычность вызывала. Хотелось аж топать ногами и кричать: кааак, как, зря я так долго была хорошей, чтобы в итоге стать обычной? смотрю-слушаю дальше

вот такой коктейльчик

[Alekol]

Консультирование перешло в л/с и очный формат.