Сибмама - о семье, беременности и детях

[Ивановна]

Любовь от недостатка и
любовь от избытка.



Любовь от недостатка и любовь от избытка не сложно различить.

В первом случае вы много скучаете по тому, кого любите, хотите, чтобы он чаще был рядом и без него чувствуете себя не цельным, а жизнь ощущаете менее счастливой. Хотите добиться, обладать, не отпускать. Боитесь потерять. Это попадание в ощущение, когда вам чего-то или кого-то не хватает, а любимый человек – это как раз тот недостающий элемент👩‍❤️‍👨

Любовь от недостатка – это не плохо и не хорошо. Это замечательное состояние, которое помогает понять, чего именно вам в жизни не хватает, и научиться это восполнять. Вставлять на место недостающие части мозаики. Опытом, своими ресурсами, отношениями, созерцанием. Становиться более цельным.

Все, что показывает нам наш недостаток, может быть целительным, если не тонуть в стыде и не прятать свои раны, а рассматривать их пристально и лечить бережно. И в этом процессе можно постепенно и осознанно работать с собой. Шаг за шагом👣 Это внушает много оптимизма. И это путь конечен.

Любовь от избытка совсем другая. Она приносит радость, ибо вы любите кого-то вне зависимости от того, рядом он или нет🎉 Вне зависимости от того, отвечает он вам или нет. Вы просто любите и радуетесь, что существование другого человека пробуждает внутри вас источник, питающий все окружающее. Такая любовь – это большое счастье и благословение. Она не лучше и не хуже остального.
Она другая. Она течет наружу, ничего не требует и только хочет отдавать.
Отдавать не из последнего.
Отдавать не в надежде на получение чего-то взамен.
Отдавать потому, что это естественная потребность и удовольствие.

Этой любви невозможно добиться. К ней необязательно стремиться. Её невозможно выстрадать или заслужить. Её невозможно изобразить или подделать. Те, кто пытаются отдавать от недостатка, всегда опустошаются и становятся жертвами, думая, что любовь приносит боль.

💖Она приходит естественным образом, когда заполняются все недостатки. Она лежит в основе всего и проявляется, когда исчезает лишнее. Она лежит под любым камнем. Она случается.

© Аглая Датешидзе

_________________
Гадаю на картах ТАРО тел 8-913-018-41-81
У воина столько сил, на сколько ему Хватает Воли! Жизнь-не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска, все зависит от твоего хода!

[Ивановна]

МАНИФЕСТ БЛИЗОСТИ



Близость — это возможность выдержать себя и другого человека в максимальной открытости, честности и уязвимости.

🔵Если мы с тобой близки, это не значит, что мы одинаковые. У нас есть разные грани, одна из которых соприкасается, а другие могут быть отдельными.
🔵Если мы близки с тобой, это не значит, что я всегда буду делать то, о чем ты просишь. Я могу не соглашаться с тобой, и это не умаляет нашей близости.
🔵Если мы с тобой близки, это не значит, что между нами нет границ и правил. Наоборот, они должны быть гораздо более ясными, чем с другими, потому что мы с тобой плотнее взаимодействуем.
🔵Если мы с тобой близки, это не значит, что я не имею право злиться на тебя. Это значит, что зачастую у меня гораздо больше поводов.
🔵Если мы с тобой близки, это не значит, что мы должны проводить
все время вместе. Как ты, так и я, имеем право на личное пространство.

🔹Если я обнимаю тебя, это не значит, что я обязательно хочу с тобой переспать. Есть много вариантов близости кроме сексуальной.
🔹Если я сейчас не хочу тебя или отказываю тебе, это не значит, что я тебя не люблю.
🔹Если мы близки сейчас, нет гарантии, что это продлится вечно. Мы можем быть благодарны каждому мгновению.
🔹Если мы близки с тобой, это не значит, что я не могу быть близок с кем-то еще. Я не твоя собственность.
🔹Если мы с тобой близки, это не значит, что мы должны понимать друг друга без слов. Нам придётся обсуждать наши желания, ожидания и потребности.
🔹Если мы потеряем близость, мы можем вернуть её, когда оба захотим и будем готовы.
🔹Если я чего-то не хочу, ты не сможешь ничего с этим поделать.
🔹Если ты чего-то не хочешь, я не могу ничего с этим поделать. Я прошу уважения к своему нежеланию и уважаю твоё нежелание.

🔹Если я сейчас чего-то не хочу, это может измениться, но может и остаться навсегда. Настоящий момент — полноправный представитель вечности.
🔹Я не хочу сломать тебя, но это не значит, что я не буду пытаться, ибо я не идеален. И ты сам отвечаешь за свою безопасность.
🔹Если я сейчас защищаюсь от тебя, это не значит, что мы не можем быть близки.

🔵Если мы близки с тобой, значит мы оба одинаково этого хотим. Я отвечаю за свои действия даже если буду пытаться доказать тебе, что это не так.
🔵Если мы близки с тобой, это не значит, что я отвечаю за твоё счастье, а ты за моё. У каждого своё счастье и своя судьба.
🔵Если мы с тобой близки, это не значит, что у нас не должно быть секретов друг от друга. Но мы можем к этому стремиться.
🔵Если мы с тобой близки, это может не выписываться ни в какие социальные стереотипы.

Я люблю тебя за то что ты — это ты.
А не за то, кем ты сможешь быть.
И не за то, что ты удовлетворяешь мои нужды.

© Аглая Датешидзе

_________________
Гадаю на картах ТАРО тел 8-913-018-41-81
У воина столько сил, на сколько ему Хватает Воли! Жизнь-не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска, все зависит от твоего хода!

[Ивановна]

Чувства просто есть



Чувства возникают у людей, даже если это не логично и не приведёт к поставленной цели. Даже если в них нет вроде бы никакого смысла. Чувства — это не то, что должно служить какой-то цели. Это то, что просто есть. Возникает и есть. И ничего с ними не поделаешь. Приходится считаться.

Иногда хочется не чувствовать грусти или стыда. А они приходят. Иногда в серьезном разговоре чувствуешь себя настолько уязвлённым, что просишь делового партнёра подождать и убегаешь в туалет порыдать, пока никто не видит. И не можешь объяснить себе, что произошло. И чувствуешь себя настолько уязвимым, что не в силах это показать. И даже не успеваешь отследить, что именно тебя так затронуло. И не всегда можешь себя принять
и поддержать в этом. Даже ругнёшься про себя иногда. Чувства делают нас уязвимыми. И открытыми для мира во всей его непредсказуемости. Дают возможность быть с кем-то рядом. Меняться. Оказываться в неожиданных местах. Страдать и радоваться. Быть живыми.

Иногда хочется, чтобы их было поменьше или побольше. Или чтобы можно было выбирать свою реакцию. Но все, что можно делать, это встречаться с собой в ней, находя в себе новые грани принятия. И мужество быть уязвимым.

© Аглая Датешидзе

_________________
Гадаю на картах ТАРО тел 8-913-018-41-81
У воина столько сил, на сколько ему Хватает Воли! Жизнь-не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска, все зависит от твоего хода!

[Ивановна]

..... . . ......

Именно потому, что я люблю тебя, я забочусь о себе в первую очередь. Потому что если я не позабочусь о себе, я не смогу дать ничего тебе.

Лишь потому, что я люблю тебя, я открываю тебе сердце, даже когда на нем самая темная тьма. Потому что если я не открою его тебе, это будет стоять между нами.

Именно потому, что я люблю тебя, я постоянно ищу и развиваю себя, чтобы потом не обвинять, что я трачу жизнь только на тебя.

Именно потому, что я люблю тебя, я не возлагаю на тебя непосильную ношу ответственности за свое счастье. Я не прошу тебя сделать меня счастливой. И также не пытаюсь осчастливить тебя. Ибо счастье человека - это только его дело.

Именно потому, что я люблю тебя, я постараюсь ничего для тебя не делать через силу, чтобы потом не злиться и не обижаться на тебя, что ты меня заставляешь.

Именно потому, что я люблю тебя, я часто злюсь на тебя, потому что ты подходишь ко мне близко как никто другой и можешь сделать больно. Моя злость ограничена и направлена на ясные цели.

Лишь потому, что я люблю тебя, я уязвима с тобой и не прячу свою уязвимость. Потому что именно через это мы можем быть близки.

Именно потому, что я люблю тебя, я часто говорю тебе "нет", чтобы мое "да" было полным и искренним, чтобы согласиться на то, что мне действительно нравится и быть с тобой в этом без остатка.

Именно потому, что я люблю тебя, я не беру на себя твою ответственность, потому что если я возьму её, это сделает тебя слабым, а меня злой на тебя.

Именно потому, что я люблю тебя, я останавливаюсь, когда понимаю, что тебе меня уже много.

Именно потому, что я люблю тебя, я не буду подходить к тебе близко, если не уверена в чистоте и ясности своих намерений.

Именно потому, что я люблю тебя, я все время спрашиваю у себя, чего я хочу и что мне интересно. Чтобы поделиться с тобой радостью от своих открытий и достижений.

Именно потому, что я люблю тебя, я стараюсь найти счастье без тебя, чтобы не возлагать на тебя ответственность за мое благополучие, но поделиться тем, что я имею.

Лишь потому, что я люблю тебя, я не обещаю тебе, что это будет вечно. Но я могу любить тебя сейчас всей душой и всеми своими силами.

Только потому, что я люблю тебя, я готова прожить всю жизнь без тебя, если тебе так лучше.

Лишь потому, что я люблю тебя, я отпускаю тебя во все приключения, которые ты хочешь испытать в жизни. Потому что те люди, которые должны уйти, уйдут всё равно. А те, кто истинно предназначен тебе, останутся рядом.

Именно потому, что я люблю тебя, я радуюсь, если тебе хорошо с кем-то еще кроме меня, потому что я хочу, чтобы в мире было больше любящих тебя людей.

Именно потому, что я люблю тебя, я готова отпустить тебя в любой момент, потому что только тогда я буду радоваться каждой секунде, проведенной вместе.

Именно потому, что я люблю тебя, я всеми силами стараюсь полюбить и узнать себя, чтобы не пытаться использовать тебя для исцеления своих ран.

Лишь потому, что я люблю тебя, я встречаюсь со своей болью, злостью и страхом. И я снова и снова нахожу смелость проходить через это. Я многого ожидаю лишь от себя, а на твой ответ лишь только надеюсь, потому что ты - это не я. Ты - другой.

И я вижу тебя. Я стараюсь увидеть тебя как можно яснее, отличая от своих фантазий и иллюзий. Лишь потому, что я Люблю тебя...

Ⓒ Аглая Датешидзе

_________________
Гадаю на картах ТАРО тел 8-913-018-41-81
У воина столько сил, на сколько ему Хватает Воли! Жизнь-не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска, все зависит от твоего хода!

[Ивановна]

Приходит время, и ты перестаешь...



Приходит время, и ты уже не можешь быть такой наивной. И даже немного завидуешь тем, кто может...
Не ставишь больше будильник на 6 утра в надежде, что проснешься. Не проснёшься! Перестаешь думать, что когда-нибудь закончишь все дела и расслабишься. Выделяешь этому отдельное время. И тут оказывается, что напряжение не снаружи, а внутри.

Перестаёшь принимать пассивную агрессию за выдержанность или жизненную мудрость. Бьешь там, где надо бить. И выясняешь, что поводов не так уж и много. Не принимаешь больше отсутствие за присутствие. Ибо присутствие – это сложно. А отсутствующих людей большинство.

Начинаешь доверять своей интуиции. Различаешь волков в овечьей шкуре. Даже очень дорогой шкуре. Даже если многие не различают. Даже если все слова правильные, а рекомендательные письма в порядке. Смотришь на улыбку и понимаешь, о чем она. От одной улыбки сжимаются поджилки и перехватывает дыхание, а от другой сердце раскрывается.

Перестаёшь принимать восхищение за любовь, а защитное соблазнение за подлинный интерес. Видишь сквозь, через, глубоко. Перестаёшь очаровываться. Видя прекрасное, помнишь об ужасном и соединяешь все это в человеческое, многогранное.
Не изображаешь больше добрую фею или злую ведьму, а признаешь в себе обычную волшебницу, колдующую по настроению.



После посадки спокойно пропускаешь всех из самолёта. Ибо знаешь, что торопливые все равно будут ждать тебя в автобусе. Понимаешь, что революция, которую ты затеряла, тоже подождёт, пока ты покормишь близких и накрасишь ногти. И дождётся.

Перестаешь бить, когда подставляются, и брать, когда плохо лежит. Начинаешь хотеть взаимности. От близких и от себя. Но прежде всего от себя. Поднимаешь руку и открываешь рот, чтобы по привычке накричать ударить, но останавливаешься за секунду, находя силы для нового выбора. Говоришь: "Мне сложно сейчас это признать и даже увидеть твою правду". Идёшь не туда, где нет проблем, а туда, где яснее и глубже.

Позволяешь себе злиться на людей, но перестаешь им мстить, зная, что вселенная разберётся гораздо лучше тебя.

Говоришь от сердца и становишься вдруг слышимой. А если сердце молчит, молчишь. Меньше сомневаешься в своей правде, оставаясь видящей и слышащей. Отвечаешь за своё мнение, и теряешь интерес к тому, чтобы его доказывать. Перестаёшь искать внешний ориентир и абсолютную истину. Начинаешь сопоставлять внутреннее и внешнее, определяя точку пересечения.

Перестаешь обесценивать тех, кто тебе не нравится. Ищешь способы об них вырасти. А главное, перестаешь обесценивать и стыдить себя.

Можешь подойти и выдержать. Переспросить, объяснить ещё раз, признать свою неправоту. Перестаёшь страдать и убиваться от того, что упал, а просто в встаёшь, отряхиваешься, идёшь дальше. Знаешь, что любое чувство возможно пережить с течением времени и в доверии к своей природе. Начинаешь понимать, что успех, творчество, родительство – это путь ошибок, которые можно сделать за ту или иную плату, извлечь опыт и продолжить. Ошибки перестают бить так больно, ибо они не летят в лицо из натянутой до предела рогатки твоего же перфекционизма.

Все это когда-то приходит. Лучше раньше, чем позже. Лучше с таким опытом, который даже если и оставит шрамы, но хотя бы не убьет. Разочарует, но не до предела. Заберёт юность, но подарит умение поддерживать форму. И наслаждаться своей зрелостью.


Ⓒ Аглая Датешидзе 09.04.16

_________________
Гадаю на картах ТАРО тел 8-913-018-41-81
У воина столько сил, на сколько ему Хватает Воли! Жизнь-не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска, все зависит от твоего хода!

[Ивановна]

Почему люди разводятся.
________ Или о том, как перейти на следующий уровень игры

..... . . .....

Почему люди разводятся? Короткий ответ такой: по тем же причинам, по которым они женятся

А если длиннее, то история такова...

Когда двое встречаются и влюбляются друг в друга, то это происходит не случайно. Некоторым кажется, что это судьба или родство души. Некоторые говорят о том, что с любимым человеком легко и хорошо вместе. И кажется, что наконец нашел человека, которого как будто знал всю жизнь...

Это происходит потому, что влюбленные люди могут быть действительно похожи.

Социальные исследования, приведенные в книге "Семья и как в ней уцелеть", описывают интересную закономерность. Если в одном помещении собрать группу незнакомых людей и попросить их выбрать кого-то, кто напоминает им членов их семей, то потом при обсуждении окажется, что в семьях тех, кто выбрал друг друга, есть похожие семейные истории. А те, кого не выбирают, могут оказаться, например, приемными детьми. По утверждению авторов книги, это правило всегда работает.

Иногда люди влюбляются и выбирают в качестве спутника жизни того, кто, как им кажется, на них совсем не похож... Но так ли это на самом деле?

Допустим, двое влюбляются и женятся, потому что чувствуют родство души и находят много общего. Откуда же это общее взялось? Конечно же, из семьи! Это значит, что в семьях двух новых супругов были одинаковые истории, одинаковые способы реагирования и, возможно, одинаковые проблемы в общении и способы "прерывания контакта".

Это значит, что людям из похожих семейных историй сложно общаться в одних и тех же ситуациях и на одни и те же темы. А в семье поднимаются многие сложные темы.

Например, личностные границы или выражение разных чувств. И вот, встречаются двое людей. Оба имеют проблемы с границами. Скажем, один немного нарушает, а другой немного позволяет. Очень частое сочетание: девушка не в меру разговорчивая и шумная, а рядом с ней мужчина большой и молчаливый. Она нарушает границы тем, что много говорит и не чувствует, когда окружающим это уже неприятно, а он позволяет нарушать свои границы бесконечными разговорами и уходит в себя. Но у обоих на самом деле один и тот же процесс. Сначала им может быть хорошо вместе, потому что она может заполнять эфир часами, а он молчит. И вроде бы в этом есть гармония. Но что происходит на самом деле?

Чем больше эта разговорчивая девушка пытается найти контакт, тем глубже уходит в себя ее замкнутый и не умеющий общаться по-другому кавалер. И чем больше она пытается "достучаться" до него, тем глубже его защиты. В итоге оба несчастны, потому что контакта все нет и нет и это может привести либо к усилению личностных черт (мама истеричка, а папа молчаливый пьяница), либо к расставанию. Тут оба не берут ответственность за свои границы.Он не сообщает о нарушении и, чтобы оправдать себя, берет в жены явного "нарушителя". А она точно также не хочет брать ответственность за то, чтобы останавливать себя, поэтому выходит замуж за того, кто не укажет ей на ее границу.

Приведу еще несколько примеров.

В семьях обоих супругов было принято отвечать не за себя, а за других. И тогда один может стать "ребенком", а второй "мамочкой", которая все время одергивает и направляет. Это происходит потому, что обоим супругам сложно быть осознанными в одном и том же месте. В том моменте, где нужно понять, что только сам человек может отвечать за себя. И больше никто кроме него. Заигравшись в эту игру, можно получить чудесную пару алкоголик – жена алкоголика. Он за себя не отвечает, она отвечает за всех. Кстати, часто бывает так, что когда в таких семьях все-таки случается развод, алкоголик перестает пить, потому что у него, наконец, появляется повод повзрослеть.

Или, например, встречаются два человека из семей, где принято показывать только "положительные" эмоции (радость, еще раз радость и ничего кроме радости), а "отрицательные" (злость, страх, стыд, грусть) нужно скрывать и терпеть. И когда такие люди встречаются, им кажется, что они хорошо понимают друг друга. Они оба стремятся к "прекрасному" и хотят всегда "сохранять лицо". Но невозможно заблокировать одну эмоцию, не заблокировав другие. И отношения становятся натянутыми. И жене сложно смотреть на то, как муж пытается везде быть красивым и на коне, а мужу не нравятся фото жены всегда с одинаковым "красивым" выражением лица. Возможно, оба хотят видеть в себе только красивое и находят себе в пару того, кто будет поддерживать эту игру. Но изъяны в другом человеке видны лучше, и потому чужая "игра" начнет скоро раздражать. Тем больше раздражать, чем больше она намекает на свою собственную. И много затаенных "отрицательных" эмоций могут в один прекрасный день вылиться наружу и утопить близкие отношения.

Еще пример... Встречаются двое из семей, где принято терпеть. У них мамы жертвы, а папы тираны (или наоборот, не важно). И эти двое хорошо понимают и могут обсудить все сложности общения с мамой-жертвой и вместе мечтают о свободе и раскованности. И вот, они женятся, у них рождается ребенок. И в какой-то момент приходится много терпеть. Дети и совместная жизнь проверяют границы ежесекундно. И вот, оба супруга могут начать неосознанно копировать родителей, терпя выходки своего чада и проявляя слишком мягкий стиль воспитания. Либо наоборот, бунтовать и соревноваться с ребенком в нетерпеливости. И отсюда снова семейные ссоры, манипуляции и выяснение, кто больше жертва, а кому придется играть роль насильника и быть потом за это жестоко наказанным. Кто будет терпеливо заботиться о ребенке, когда уже этого сам не хочет, а кто будет отдыхать, на самом деле мучаясь угрызениями совести. И это тоже повод для семейных ссор.

Еще вариант: женщина выходит замуж за мужчину, который очень о ней заботится. И о детях он тоже чудесно заботится. Но вот только есть одна проблема... Заключается она в том, что сексуальные отношения быстро перестают быть интересными. Пару лет все хорошо, а потом пропадает интерес. И это причина большого количества семейных разладов. Почему? Потому что муж жене не столько муж, сколько папа. А заниматься любовью с папой как-то неприлично... И оба поддерживают эту ситуацию и от нее же страдают. Возможно, жене удобнее быть под опекой мужа, чтобы не прояснять отношения с реальными родителями и не становиться взрослой. И чтобы не отвечать в своей жизни за все, что она делает, в том числе и за свою сексуальность.

Зачем мужчине жена-дочь? Возможно, ему сложно встречаться со зрелой женщиной. Потому что у зрелой женщины совсем другие запросы и видение жизни. А с ребенком проще, он от тебя зависит, ибо незрелый.

Классический пример: один человек все время копается, а второй все время подгоняет. И это происходит при каждом семейном деле или, например, при совместном выходе из дома. И даже если люди живут вместе долго, то все равно каждый раз одно и то же. И ничему их жизнь не учит. Почему? Скорее всего потому, что оба они как бы поделили себя на две части. В жене есть и «копуша», и тот, кто подгоняет, но она не хочет брать на себя ответственность за то, чтобы поторопиться, и вешает это на мужа. А у мужа есть внутренний «копуша», но ему это сложно признать, поэтому роль «копуши» он отдает жене, а себе оставляет только роль пунктуального ментора.

Последний пример: жена постоянно спрашивает совета и одобрения у мужа, а муж ее критикует. Она обижается, расстраивается, а потом снова просит совета и одобрения в надежде на другой исход... Для чего ей постоянно получать неудовольствие? Для чего ему постоянно не давать ей то, что она хочет? Возможно, потому, что у нее внутри у самой есть сильный внутренний критик, но она не хочет его признавать и укрощать, а хочет "повесить" его на мужа, чтобы потом сказать "я добилась бы большего, если бы не твоя критика". А что же у мужа? У него, возможно, и правда сильный внутренний критик и он, чтобы не укрощать его, направляет его не на себя, а на жену. Так и ему полегче, и жена может нежиться в своей неосознанности.

Можно описывать еще много конкретных ситуаций. Идеальных семей не бывает. Лично я не встречала пар, у которых никогда не было бы проблем и мыслей о разводе. Но люди выбирают друг друга не случайно. И рано или поздно партнеры натыкаются на проблемные места друг друга, и в отношениях случается кризис. С этим кризисом можно обойтись по-разному.

Самый простой способ – это развод. Развод потому, что сложно и очень неприятно видеть в другом человеке то, что тебя раздражает. Или даже вообще бесит. И это решение, которое принимают большинство семей в нашей стране. Но что с людьми будет потом, в других отношениях? К сожалению, то же самое, то есть "затык" в отношениях в том же самом месте, но с другим партнером. Это как не пройденный уровень игры. Система все время возвращает нас в одно и то же место, чтобы мы выучили важные уроки.

Разойтись можно успеть всегда. Но перед этим можно попробовать что-то изменить в ситуации. И тут помогут простые правила:

Личная ответственность
Если вы оказываетесь в какой-то ситуации с каким-то человеком (например, вы замужем за тюфяком, который постоянно лежит на диване или женаты на истеричке), то это именно вы сделали сами и продолжаете это делать. Оно не само случается с вами, вы это делаете каждую минуту.

Вторичная выгода
Если вы обнаруживаете себя в каких-то отношениях, значит вам это для чего-то нужно. Вам для чего-то точно нужно быть именно с этим человеком именно в этом месте. Если на первый взгляд кажется, что совсем не нужно, то присмотритесь внимательнее. Потому что понять то, с кем вы на самом деле хотите быть очень просто, вы уже находитесь с ним. Потому что то, что человек на самом деле хочет делать – это то, что он делает. И ничто другое.

Пятьдесят процентов
Если вы находитесь в какой-то неприятный ситуации в ваших отношениях (например, ваш муж постоянно опаздывает домой и задерживается на работе, или жена сверлит мозг своей критикой), то у вас, как ни прискорбно признать, пятьдесят процентов ответственности за эту ситуацию. И если вам кажется, что на вас ответственности меньше, то важно добрать недостающие до 50 проценты. А если вам кажется, что вы отвечаете за все, то важно отдать вашему партнеру его половину ответственности. И если рядом с вами ваша жена очень громко кричит, то, возможно это потому, что она не может докричаться до вас. А если муж вдавлен в диван, то, возможно, и вы приложили к этому руку своей критикой.

Посмотрите на себя
В психологии есть одно простое правило: нам в другом человеке больше всего не нравится то, что мы не принимаем в себе. Многих это возмущает. Я постоянно слышу возмущенные возгласы "Как это так? Вы хотите сказать, что я похожа на этого болвана? Да я в жизни такого себе не позволяю!" И в этой фразе уже скрывается ответ. Может быть, жена и хотела бы лежать на диване, но не может себе этого позволить и злится на мужа, который это себе позволяет. Или, возможно, муж давно забил в себе маленького медлительного ребенка, но когда он видит как жена копается, вспоминает об этом ребенке. И тут же просит жену поторопиться, чтобы не чувствовать дискомфорт. Отсюда следует следующее правило...

Начинайте с себя
Люди очень часто считают, что с ними все "ок", а другой человек нуждается в починке. Так думают созависимые жены алкоголиков, которые сами не хотят меняться, так думают люди, которые приходят к экстрасенсам в надежде изменить любимого человека по фотографии, так думают многие люди, которые обращаются к психотерапевту. И всех их ждет разочарование. Изменить своими силами можно только свою часть ситуации, потому что другие люди – это отдельные от нас существа. Как бы нам ни казалось, что мы одно, это не так. У близких людей есть много общего, но не меньше и разного. А попытка полностью "проглотить" близкого человека – это проявление наших проблем с личностными границами.

С другой стороны, если начинать с себя и изменить свою часть ситуации, то другой человек просто не сможет оставаться таким же. Если муж начинает внимательно слушать жену, то ей уже нет смысла так кричать. Если жена начинает искренне поддерживать мужа, он может встать с дивана. Искренне изменив себя, можно неожиданно получить от другого человека то, что вы хотели.

Новый уровень игры
Если ничего не помогает, то всегда можно развестись или разойтись, если вы не женаты. Но тогда есть большая вероятность, что со следующим партнером вы попадете в похожую ситуацию, потому что эти проблемы вы не решили и этот уровень игры не прошли. Поэтому иногда стоит задуматься и остановиться.

Совместный рост
Люди, которым сложно вместе, могут оказаться друг для друга "лечебными". В семье, как под увеличительным стеклом, видно все наши личностные сложности. Например, муж, который от критики сдувается и уходит в себя, показывает жене, в какой момент она начинает быть похожа на свою одинокую и всегда правую маму. А жена, которая кричит, показывает мужу, где именно он похож на своего алкоголика-отца. Супруги могут стать "ранеными целителями" друг для друга. Раны одного укажут на раны другого и помогут их исцелить. И вместе они смогут вырасти и перейти на следующий уровень.

Найдите время и место для диалога
И это время, и место важно выбрать мудро. В тот момент, когда ваш партнер с большей вероятностью может вас услышать. Например, тогда, когда у вас обоих есть силы и время. Лучше заранее запланировать это время. Диалог может быть любым. Не обязательно словесным. Если сложно поговорить, можно просто что-то сделать вместе, погулять, потанцевать или посмотреть друг на друга. И тогда есть шанс вместе перейти на следующий уровень игры.

Ⓒ С любовью, Аглая Датешидзе

_________________
Гадаю на картах ТАРО тел 8-913-018-41-81
У воина столько сил, на сколько ему Хватает Воли! Жизнь-не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска, все зависит от твоего хода!

[Ивановна]

_____________ Про дыру
.
Хочешь гляди, а не хочешь, так не гляди:
Я уродилась с огромной дырой в груди.
Чтобы ночами от ужаса не кричать,
Все родные решили не замечать.
Доктор, порассмотрев на стене ковры,
Через меня, сообщил мне, что нет дыры.
Мама навешала елочной мишуры.
Папа велел мне стыдиться своей хандры.
Я лила в нее кофе, несла цветы,
Чтобы как-то спасаться от пустоты.
Я вставляла туда мужчин, подруг,
Книги, идеи, работу, и все вокруг.
Складывала конфеты и шоколад —
Тоннами. А потом листовой салат.
Мужа, ребенка, машину, свои мечты,
Яркие безделушки, смартфон, кресты.
Позже болезни. С надеждой смотря вокруг,
Преданным взглядом, искала, ну где тот друг,
Принц, целитель, гуру или святой,
Кто мне поможет справиться с пустотой.
Сразу была готова впустить, любя,
Первого встречного, но не саму себя.
Будто собака голодная в конуре,
Будто бы нищенка у проходных дверей.
Стыдно подумать, что делала, где спала,
С кем ночевала, что ела, о чем врала.
Как наутро, сделав приличный вид,
Всем говорила, что вовсе и не болит…
В новеньких платьях, дыхание златая,
Тайно мечтала, что я, наконец, — не я.
Красила волосы в неисправимый цвет.
Рьяно пыталась нарушить любой запрет.
Делала, делала, делала все подряд.
Думала, меня после вознаградят.
И оставалась в квартире пустой одна,
Твёрдо решив, что стара и обречена.
Прятала за улыбкой с большим трудом
Зависть к нормальным. У них ведь работа, дом…
Ну, а во мне поломано, как росток,
Важное что-то. Вот только неясно что.

***
Годы идут, и я снова ответ ищу.
Радуюсь разному, и о больном грущу.
Рая не будет. Но кажется, будто свет
Светит мне в душу. И в ней говорит поэт.
Ну, а когда недостаточно света дня,
Луч пробивается будто бы из меня.
Через мою дыру, словно в лупу дней,
Люди рядом видят себя ясней.
Сами приходят и часто благодарят.
Вечно в нее мне что-нибудь говорят.
Дети целуют краюшки пустоты,
И доверяют мне тайно свои мечты.
Кто-то (вот это истинно, удивил!)
Даже признался моей пустоте в любви.
Как-то художник пришел, и, разинув рот,
Мне говорил, что не видел таких пустот.
Кто-то заметил, что тихая пустота
Всех принимает в объятия. И тогда
В ней происходит чудо. И если встать,
Не шевелясь, начинает нас исцелять.
Будто открытый космос нашёлся вход.
Дышит без воздуха и выживает тот,
Кто научился смыслы изобретать.
Уединение как кислород вдыхать.

***
Я бы хотела сказать вам, что все «ништяк»,
И что дыра затянется просто так.
Но вы простите, я точно не буду врать,
Я не знаю, как мне её залатать.
Мудрые говорят, к сорока годам,
Там, на месте дыры, остается шрам.
Если погода к нам, смертным, благоволит,
То он почти не ноет и не болит.
Может быть, по прошествии многих дней,
Я успокоюсь, и стану чуть-чуть мудрей.
Даже однажды пойму, что дыра и грусть —
Точно размером с Бога. И улыбнусь.
Точно размером с душу и не спеша
Я осознаю, что это и есть, душа.

© Аглая Датешидзе

_________________
Гадаю на картах ТАРО тел 8-913-018-41-81
У воина столько сил, на сколько ему Хватает Воли! Жизнь-не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска, все зависит от твоего хода!

[Ивановна]

__________ Зрелая женщина



Зрелая женщина отличается от девочки тем, что она многое принимает как есть. Просто видит, слышит, и потом отпускает. Не пытается что-то с этим сделать. Она не делает вид, что слышит, а действительно слышит, позволяя себе быть затронутой до глубины и просто проживает их свои чувства.

Она перестает переделывать и выправлять других. В определенном смысле сдается там, где бессмысленно бороться. И, сдавшись, позволяет мужчине и детям и прочим людям рядом с собой быть такими, какие они есть. Она не делает мученический вид, «смиряясь» с недостатками другого. Она и правда много раз упершись в стену понимает, что стена крепче лба. И стена для чего-то стоит именно в этом месте. И ни в каком другом…
Зрелая женщина отличается от девочки тем, что она о многом грустит. Грустит о том, что даже с самым любимым и близким человеком невозможно все, что она хочет. Не потому, что нет любви, а потому что другой человек всё равно отличается от нее и является собой. Пройдя через отрицание, злость, торги и горе, она смиряется с этим ограничением контакта. И начинает обращать внимание на то общее, что есть между любимыми людьми. Она становится благодарна каждому сантиметру площади контакта, который есть между ею и близким мужчиной.

Зрелая женщина способна преобразовывать очень многое в радость и удовольствие. Находить его во всех стимулах, событиях и явлениях. Не потому, что не хочет испытывать ничего другого, а потому, что нашла в себе достаточно творческих сил для переработки и трансформации.

Она умеет проживать грусть, но не умножает и не ищет ее. Она умеет находить радость, но не настаивает на ней, а просто позволяет ей приходить.

Она уважает свой путь и опыт, пройдя через стыд и отрицание себя и выйдя к глубокому пониманию себя, а через это и жизни.

© Аглая Датешидзе [/b]

_________________
Гадаю на картах ТАРО тел 8-913-018-41-81
У воина столько сил, на сколько ему Хватает Воли! Жизнь-не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска, все зависит от твоего хода!

[Ивановна]

Если вам повезёт, вы останетесь одни. Совсем одни, когда никого не будет рядом, и придётся искать опору на землю и на себя.

Если вам повезёт и это будет в правильное время, жизнь ударит по вам, чтобы расколоть как орех и достать ядро.

Если вам повезёт и будет правильное время, вам будет больно. Так больно, что эта боль почти заставит умереть, а потом поможет переродиться изнутри.

Если вам повезёт, вы будете плакать. И эти слёзы ничем невозможно будет сдержать. И через них придёт освобождение, а потом и настоящая жизнь.

Если вам повезёт, вы будете уязвимы при других людях. И никак не сможете это спрятать. И тогда поймёте, кто с вами, а кто нет.

Если вам повезёт, вы не будете знать ответов на вопросы. И тогда придётся что-то изобретать самостоятельно.

Если вам повезёт, вы разочаруетесь в людях, идеях, учителях и добрых волшебниках. И пережив это, сможете смотреть на реальный мир.

Если вам повезёт и будет правильное время, вам не у кого будет спросить совета. Совсем не у кого. И придётся найти внутренний компас.

Если повезёт и будет правильное время, вам будет невыносимо, настолько, что придётся что-то сделать с этим или просто расслабиться и позволить миру что-нибудь с вами сделать.

Если вам повезёт, вы потеряете, обманетесь, будете преданы и почти раздавлены. И это «почти» отпечатается на лице морщинами мудрости. И опыт останется с вами на всю жизнь.

Если вам повезёт, у вас не останется денег. И придётся вступать в реальные отношения с людьми, которым раньше можно было просто заплатить.

Если вам повезёт, у вас будет очень много денег и вы постигните глубину отчаяния, когда развеется иллюзия, что счастье в них.

Если вам повезёт, вас далеко не все будут любить. И нужно будет настроить внутреннюю систему ценностей. А желание всем нравиться отпустит ваше горло.

Если вам повезёт, кто-то близкий отвернётся от вас. И вы узнаете цену моментам счастья.

Если вам повезёт, вы столкнётесь с любимыми лицом к лицу. И будет две правды. Их и ваша. И вы ощутите звенящее пространство между отдельными вселенными, которые едва соприкасаются.

Если вам повезёт, вы сможете все это выдержать. И найти способ преобразования себя. Испытаете ту внутреннюю алхимию, которая делает из боли красоту. Из злости смирение. Из страха свершения. А из радости вдохновляющий пример. Вину и стыд вычищает из души как дворник выметает старый мусор. А шрамы превращает в двери.

Если вам повезёт и будет правильное время…

© Аглая Датешидзе

_________________
Гадаю на картах ТАРО тел 8-913-018-41-81
У воина столько сил, на сколько ему Хватает Воли! Жизнь-не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска, все зависит от твоего хода!

[Ивановна]

Любить человека — худшая из работ.
Ведь он захочет придет, а потом уйдет.
И ты боишься, что в каждую из минут
Планы его с твоими не совпадут.

Любить человека страшно, ведь он — другой.
Не будет твоей рукою или ногой.
Сегодня он смотрит… Но вдруг не захочет впредь
С такой же любовью на плечи твои смотреть?

Его душевные трещины и слои
Немыслимо цепляются за твои.
И как-то неловко плакать лишь потому,
Что все ключи ты сам отдаешь ему.

Ключи от всех замков и от всех дверей.
Выскальзывают из пальцев. И якорей
Нет больше у сердца. Ты доблестно правишь сам
В открытый космос. Идешь по своим следам.

Любить человека глупо, ведь из путей,
Он выбирает тот, что всего сложней.
На все ухабах и камешках на пути
Тебя будет вместе с ним по ночам трясти.

Ты видишь, а он не видит. И объяснить
Порой невозможно. Приходится так любить.
Как будто повязка глаза погрузит во тьму.
Ты знаешь, что ты бессилен помочь ему.

Любить человека жутко, ведь у него
Свои чудовища. Всех их до одного,
И каждого дракона в своей судьбе
Убитого или нет, он несет тебе.

Любить человека больно. Он бродит там,
Где тропы проходят по самым больным местам.
Гуляет по минному полю твоей души.
Шаг в лево, шаг в право и тут же «пропал» пиши.

Любить человека? Боже мой, я прошу,
Не надо! Как я это в жизни переношу?
Ты дай мне задачу попроще. Такую как
Рабочему в шахте. Или любить собак…

И котиков… Но, если чаша сия придет
И медным тазом накроет, не обойдет.
Одно меня утешает день ото дня:
Ему так же больно и страшно любить меня.

Ⓒ Аглая Датешидзе

_________________
Гадаю на картах ТАРО тел 8-913-018-41-81
У воина столько сил, на сколько ему Хватает Воли! Жизнь-не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска, все зависит от твоего хода!

[Ивановна]

Можно ли быть хорошим для всех?



Часто бывает, что мы хотим быть хорошими для всех. Или почти для всех. Или пусть не для всех, но уж точно для близких людей.

Помогать, если просят. А если не можем, то вежливо отказываться. Благодарить, если помогли. Обращать внимание на людей. Помнить имена, лица, дни рождения. Не забывать поздравлять. Никого не обижать и не причинять зла. Всегда улыбаться и находить теплые слова. Никого не использовать и по возможности не манипулировать. Приучить себя к вежливости. И быть такими осознанными-преосознанными во всем, что делаешь.

Но лично мне эта картинка представляется нереальной. Общаясь с большим количеством людей, могу сказать, что для меня оказалось невозможно всех оставить довольными, даже если я очень стараюсь. А было время, когда я старалась.

Всё равно кто-то на тебя обидится, даже если ты не хотел обидеть. А если ты извинишься, то может и не простить. Не потому, что ты не так извинился, а потому, что ему удобнее быть обиженным.

Всё равно кого-то ты будешь раздражать, даже если ты этого совсем не хочешь. Не потому, что ты плохой, а потому, что ты, например, похож на его младшего брата или какого-нибудь старого знакомого, с которым не сложилось.

Всё равно кто-то о тебя поранится. Даже если ты будешь нежнее многих. Увидеть в другом человеке монстра не так уж и сложно, если тебе хочется увидеть монстра. Всё равно кому-то будет не вкусно, слишком мало или чересчур много. Неграмотно или заумно, выпендрежно или невнятно.

Невозможно удовлетворить всех. Рано или поздно кто-то будет на тебя жаловаться втихаря или открыто ругаться с тобой. Конечно, есть рассказы о просветлённые старцах, которые как-то умудрялись быть для всех добрыми учителями. Но в реальном мире мы все обычные люди и все являемся учителями друг для друга. Пусть и не всегда добрыми.

В этот момент остается только быть человеком и делать необходимо и достаточно для того, чтобы исправить ситуацию. Извиняться, если считаешь, что был не прав. А если уверен, что был прав, ясно сообщить свою точку зрения. Развести руками и отпустить все, если кто-то рядом всё равно не слышит извинений и объяснений. Не идет на контакт и продолжает злиться и обижаться. Дать ему право получать свой опыт. Именно такой, который нужен. У каждого своя судьба, и мы не в силах изменить чужую.

Если мы лажаем, можно просто признать это, исправить и пойти дальше. Если забыли что-то, вспомнить и стараться помнить. Или поставить напоминалку. Если нанесли ущерб, признать факт ущерба и постараться возместить. Если не заметили, постараться и заметить. Просто поправить все по возможности и двигаться дальше.

Конечно, не все наши оплошности можно исправить так быстро. Но большинство поступков, за которые люди обижаются или злятся, не сложно исправить, если обе стороны этого хотят. Но бывает так, что человек рядом с тобой все равно остается обиженным, неудовлетворенным или злым, не смотря на все твои попытки исправить ситуацию. И тогда важно отдать ему его ответственность за его состояние и признать, что ты сделал все, что мог. А затем отпустить. Отпустить потому, что людям в мире нужный разный опыт, чтобы сложить целостную картину. А другим людям, которые движутся дальше, обращаясь к словам общеизвестной молитвы, важно изменить то, что они могут изменить, принять то, что они не могут изменить, и найти мудрость отличить одно от другого.

© Аглая Датешидзе

_________________
Гадаю на картах ТАРО тел 8-913-018-41-81
У воина столько сил, на сколько ему Хватает Воли! Жизнь-не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска, все зависит от твоего хода!

[Ивановна]

ЕСЛИ Я ЖИВАЯ, ТО Я НЕ МОГУ



Если я живая, то я не могу. Не могу много.

Два-три часа в день работать могу, потом устаю, утомляюсь, перестаю чувствовать. Пару глубоких встреч за день могу. Или даже одну очень глубокую - и все. А потом надо переварить, записать, усвоить.
Потом мне достаточно.

Я не могу иметь много вещей. Они просто не влезают в сознание. Забываются, теряются, лежат мертвым грузом. И ещё не могу много дел. Если не сосредотачиваться или не вникать - могу. А вот если вникнуть, внимание сужается и расширяется одновременно, сосредотачиваясь на объекте.

Если я чувствую, то я не могу есть, пить нюхать что попало. Читать, смотреть или слушать.
Если я чувствую, то выбираю. И чем дальше, тем более тщательно.

Не могу много отношений. Немного и глубоко - да.
Много и по верхам не могу. Я от этого ломаюсь. Что-то нежное во мне превращается в натруженную мозоль.

Не могу глубоко с малознакомыми. Столько ещё нужно пройти вместе, чтобы понимать как им доверять. Где в их душе ямочки, ложбинки или тайные закоулки, а где в моей.

Не могу не вовремя, с купюрами, на один раз, как попало или халявно.
Если оно так, тогда зачем?

Если включаю сарказм, цинизм, бесчувственность, терпение и вторую космическую скорость, тогда могу легко. Тоннами, толпами, километрами, пачками или даже целыми странами. Проглатывать, пролистывать, проходить победным маршем. Главное не начать чувствовать. Если я профессионал, играю роль, работаю по схеме, не включаюсь собой, тогда могу. Могу, но не хочу. Не хочу настолько, что, получается, что уже и не могу. Открытая сердцем, способная меняться, ранимая, я замечаю много естественных ограничений.

Разрешая себе быть живой, мягкой, тёплой, чувствительной, замечаю свою конечность и уязвимость. Уязвимый конечен и мыслящий себя неуязвимым конечен. Чувствительный конечен и бесчувственный также конечен. И если итог один и тот же, из всего предложенного и опробованного выбираю чувствовать. Иначе зачем?

Ⓒ Аглая Датешидзе

_________________
Гадаю на картах ТАРО тел 8-913-018-41-81
У воина столько сил, на сколько ему Хватает Воли! Жизнь-не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска, все зависит от твоего хода!

[Ивановна]

_______ Про дырочку в матрасе, анемию,
_____________не пустые руки и новые танцы.



Три года назад я заболела. Не смертельно, но хронически. Болезнь каждый день подкрадывалась незаметно и занимала все больше пространства в моем теле, постепенно изнуряя меня железодефицитной анемией.

Как проявляется анемия, которая нарастает незаметно?

Минус 1-2 единицы гемоглобина в месяц. Весьма неспецифично. Сначала тебе перестают говорить, что ты красивая. А до этого все время говорили! Потом ты в просто очень устаёшь вечером, но это вроде бы нормально для такого объема работы. И вообще. Ты из Владивостока недавно вернулась, что ты хочешь? Потом просыпаешься уставшей утром. Но это вроде бы недосып? Надо чаю выпить! Ты же любишь пуэр...

Потом ты понимаешь, что поднимаясь по лестнице задыхаешься уже после второго этажа, а ноги как каменные. Но это же так тебе и надо, ты же забросила утренние пробежки! Потом ты предпочитаешь сидеть, а не стоять, а лучше вообще лежать, тупо глядя в потолок. А потом любой холмик на пути представляет серьезную проблему. Ну ты разленилась! Встань и найди смысл в жизни!

Потом ты отказываешься от поездок и тренингов в других городах и странах. Наверное, у тебя кризис профессиональной идентичности? Может, у тебя теперь другое призвание? Потом ты перестаёшь писать, ибо в голове такая муть и вялость, что мысли еле ползут одна за другой. Кажется ты, мать, исписалась. Погрязла в рутине.

А потом ты перестаёшь узнавать себя в зеркале, встаёшь на весы и видишь десять лишних килограммов. Но это же понятно! Ведь бы предпочитаешь везде ездить на такси, и ешь много сладкого (сладкое быстро даёт энергию при упадке сил). И вообще тебе скоро 38, пора толстеть и становиться тётенькой, у тебя же непростая наследственность. На бабушку свою посмотри....

Вот примерно так я рассуждала последние полтора года, теряя силы каждый месяц, пока не оказалась у хорошего врача. И знаете что-то мне сказал? Сказал, что психотерапевты - самые тяжелые пациенты, ибо они свято уверены, что все проблемы у них в голове.
Понимаете, о чем я?

Анемия похожа на незаметную дырочку надувном в матрасе. Вот ты плывешь на нем и чувствуешь, что сдувается. И если ты не знаешь где именно эта дырочка, начинаешь просто его подкачивать. Качаешь, качаешь, тратишь силы, увеличиваешь напор воздуха, который в свою очередь расширяет злополучную дырочку, которая стравливает воздух ещё быстрее, становясь смертельно опасной. И в результате ты сам усугубляешь своё положение.

Так было и со мной! Чтобы как-то взбодриться, я пыталась вставать пораньше, пить пуэр, Иван-чай и кофе, закидываться витаминами, делать йогу, ходить на терапию, разбираться со своим психологическим бессилием, специально ползти по лестнице на 11-й этаж запыхаясь и ограничивать себя в еде, что в итоге привело меня к ещё большему упадку сил, а затем и к необходимости хирургического лечения, которое было необходимо. Важным стало понимание того, что если болезнь достигла критической точки, простыми упражнениями, психотерапией, диетой и образом жизни ее не вылечишь.

Самое неприятное - это даже не сама болезнь, а неведение. Когда состояние ухудшается, а ты не знаешь почему и считаешь это результатом своей неправильной жизни.

Сейчас со мной все в порядке. На самом деле стало в порядке ещё тогда, когда я поняла, что я болею и перестала бездумно подхлестывать себя. Я приняла тот факт, что сил у меня мало и это данность. А чтобы они у меня были и чтобы патовая ситуация не повторилась вновь, мне надо многое отпустить. И своё всемогущество, и попытки разогнаться при помощи кофе, и угрызения совести за то, что что я меньше работаю. Силы заканчиваются. Они у меня только для важного. Господи, какое облегчение!

Ⓒ Аглая Датешидзе 27.09.18

_________________
Гадаю на картах ТАРО тел 8-913-018-41-81
У воина столько сил, на сколько ему Хватает Воли! Жизнь-не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска, все зависит от твоего хода!

[Ивановна]

Упавший никогда не встаёт с пустыми руками.
Что же дала мне анемия и хирургическое лечение?
На удивление много я смогла оттуда взять. И все такое нужное!



Умение отказывать

Когда не можешь, когда не хочешь, когда теоретически можешь, но не хочешь, когда устала, когда другие планы, когда интуиция подсказывает.

Умение забивать

Пускать на самотёк, откладывать, не делать, делегировать, выдыхать, отпускать, проигрывать, не преуспевать, халявить. Не поверите, это было самое сложное!

Умение жить мягко

Когда у тебя мало сил, перестаёшь бороться или вкалывать. Перестаешь жить тупо на силе. Перестаешь бодаться в теми, кто хочет бодаться. Без лишних разговоров идёшь своим путём, опираясь на все, на что можно опереться. Умение обходить конфликты - это ключевой момент для меня. Принципиальных моментов в жизни не так много, а ерунды, на которую можно потратить свою жизнь - навалом. Я осталась только там, где меня любят и со мной сотрудничают. Копать внутри себя яму очень увлекательно, но сейчас я предпочитаю не копать, а строить.

Умение просить помощи у всех и освобождение от нахлебников

Если вы помогаете, сотрудничаете или обмениваетесь - милости просим. Напрягаете - спасибо, не стоит.

Понимание того, сколько у меня друзей. Много!


Умение освобождать время

Вот прямо на все забивать и отправляться спать, обедать или плавать. А-то и просто писать дневник. Кстати, дневник - это вообще находка.

Умение делать себе приятно на постоянной основе

Много маленьких способов, поддерживающих хорошее в течение дня. Соблюдение тонкого баланса без перегибов. Я в жизни не была счастливее, чем сейчас. И счастье это управляемо. УПРАВЛЯЕМО!

Возможность уважать себя в своих делах и в своём бездействии

В своих причудах и в своей болезни. Уважение в своей красоте и в своём желании комфорта. Уважение к своему выбору.

Снижение скорости с первой космической до простой человеческой

И, представляете, на такой скорости гораздо эффективнее достигаются все цели. Вот, например, годами я летала как бешеная птица по фестивалям и училась петь за тысячи километров от Питера, а в процессе замедления обнаружила хоровую студию в соседней парадной. В СОСЕДНЕЙ, КАРЛ!

Умение танцевать и делать физические упражнения по-новому мягко, опираясь на структуру, затрачивая минимум усилий. Помогать себе дыханием, брать поддержку от земли и неба. Новый танец - это вообще песня. Приобретение, которым хочется делиться.

Никому не советую пережить такой опыт, но как приобрести мудрость без опыта, ума не приложу.

Ⓒ Аглая Датешидзе27.09.18

_________________
Гадаю на картах ТАРО тел 8-913-018-41-81
У воина столько сил, на сколько ему Хватает Воли! Жизнь-не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска, все зависит от твоего хода!

[Ивановна]

__________________ Научиться горевать

..... . . .....

Для того, чтобы повзрослеть, человеку приходится научиться горевать. Не страдать и не плакать просто так, а именно горевать. Позволять горю совершить внутри себя ту работу, для которой оно предназначено. Эта работа очень важная. Например, через горе осуществляется перестройка картины мира под то, что реально невозможно. Адаптация к потерям. Смирение с неизбежным. Возможность отпустить не твоё и принять то, что принимать не хочется. Например, проживание и отпускание безответной любви или принятие того факта, что тело стареет. Замедление, наполнение, замирание и трансформация.

В наше время горе — это совсем не модно. Ни острое, ни хроническое. Особенно горе по поводу того, что вроде бы можно в современных условиях заменить, поправить и обесценить. И речь идёт не только о вещах, но и о людях. Однажды на похоронах шестнадцатилетнего мальчика я слышала совет «побыстрее кого-нибудь родить», адресованный к родителям умершего. Вроде бы логично, но как-то жутко звучит. Заменить одного ребёнка другим «поскорее». Обесценивание горя очень распространено и не позволяет многим личностям созреть. Те, кто не может выдержать своё горе, честно не могут выдержать и чужое, предлагая собеседнику «забить», «расслабиться», «найти другую» или «взять себя в руки». Такие советы обычно дают те, чья личность, как неглубокий сосуд, не способна вместить все чувства другого человека и даже свои собственные.

Страх перед горем и желание что-то поскорее с ним сделать понятен, так как переживать его неприятно. И если не уметь это делать, можно застрять в нем надолго, получая вторичную выгоду от страданий. Манипулируя окружающими. Однако, горе, даже острое, конечно. И те плоды, которое оно может принести, стоят того. Оно углубляет, расширяет и укрепляет. И то, что отболело, больше не беспокоит, напоминая о себе лишь детскими фотографиями и грустью. И открывая возможности сопереживать происходящему с другими людьми, становясь ближе.

© Аглая Датешидзе.

_________________
Гадаю на картах ТАРО тел 8-913-018-41-81
У воина столько сил, на сколько ему Хватает Воли! Жизнь-не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска, все зависит от твоего хода!