| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Апельsinnka
Студент
![]()
На сайте с 20.08.09
Сообщения: 2355
В дневниках: 18
Откуда: Залесского
|
  Добавлено: Пт Окт 17, 2014 16:55 Заголовок сообщения: Мания измены у мужа |
|
|
Здравствуйте!
Мы женаты 2 года, встречались до свадьбы год. Я понимаю, что нужно было обратить внимание на эту проблему раньше.. но мне как то казалось что проблемы и нет - мне же не сложно прислать фото, координаты и тп. Теперь после недельной командировки у меня можно сказать открылись глаза - это же холокост какой то. Началось все незаметно с просьб брать трубку сразу как звонит телефон, потом не ходить на встречи с работой, дальше отправлять координаты, дальше фото, дальше фото и чтоб на нем был например кот. Это я сейчас вижу эту цепочку, а тогда как-то просмотрела. Я думала но мне же не сложно ответить, отправить фото, а в результате это все усугубляло и приводило к следующей стадии.
В этом году меня отправили в командировку на неделю и я не стала от нее отказываться, т.к. чувствовала потребность побыть одной и взглянуть на все это со стороны. Сейчас, после командировки и скандала (все выплыло на работу т.к. муж не встречал и не провожал, но звонил и истерил матом в трубку и всякими пошлостями на тему с кем я и что делаю), после разговора - он вроде изменил свое поведение. Я подозреваю что изменил он его из-за того, что я сказала "на работе все все знают и жалеют меня. Это все из-за тебя, мне это не нужно". Хватило его на 1,5 недели и сегодня снова скандал. Он сам себя накручивает до бешенства, как мне говорят его родственники он может в таком состоянии не контролировать свои поступки. Его доказательства измен из серии "не взял трубку, а я звонил 5 раз" (за 2 минуты), по координатам ты не дома (спутник дает погрешность и он это знает), пришли мне фото что ты дома, а иначе ты в машине около дома
Он отрицает логические доводы невозможности этих "измен", он отрицает наличие проблемы, он отрицает необходимость идти к врачу. Я боюсь что это мания и возможно он вообще психически нездоров. Как мне с этим работать, может изменить что-то? Что? Может это вообще неизлечимо и он сам должен осознать проблему? |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Катя К.
Первый класс вторая четверть
![]()
На сайте с 30.11.12
Сообщения: 602
Откуда: Бердск
|
| Добавлено: Пт Окт 24, 2014 11:14 |
|
|
Апельsinnka, здравствуйте!
Конечно, Вам стало бы намного легче, если бы муж вдруг осознал проблему. Но пока нет никаких предпосылок к этому. Осознает-не осознает, захочет-не захочет что-либо делать с этим муж - это его дело. А есть ли дело в данном случае у Вас? Думаю, есть.
Начнем с того, что, как Вы верно заметили, хорошо было бы обратить внимание на проблему раньше. Не обратили. Значит, жили с этой проблемой органично достаточно продолжительное время, значит, как-то укладывалась она в вашу систему ценностей, значит, что-то в этой системе было ей комплементарно, не говоря уже о том, что "притянули" к себе мужчину с вот такой особенностью, выбрали его из всех. Другими словами, есть/была в Вас какая-то "болячка", "ранка" душевная, к которой муж своей "ранкой" приложился и они "сошлись" на некоторое время, друг друга "питая". Если хотите разобраться в этом, то вспомните и опишите свои чувства, эмоции, состояния, которые возникают у Вас при мысли/вспоминании о ревности мужа, а также в самих этих ситуациях и после них. Посмотрите на то, что получится: нет ли там знакомых состояний, которые откликаются болью в эпизодах Вашего прошлого.
Следующий момент. Сейчас, ощутив на себе невыносимость ужесточающегося холокостного режима, Вы начали активно ему сопротивляться. Обратите внимание на то, как Вы это делаете. Что чувствуете? Какой себя чувствуете? Вы продолжаете доказывать, аргументировать и снова объяснять невозможность измены с Вашей стороны... Вы все еще должны это делать. Как чувствуете?_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Апельsinnka
Студент
![]()
На сайте с 20.08.09
Сообщения: 2355
В дневниках: 18
Откуда: Залесского
|
| Добавлено: Пт Окт 24, 2014 14:04 |
|
|
| Цитата: | | Если хотите разобраться в этом, то вспомните и опишите свои чувства, эмоции, состояния, которые возникают у Вас при мысли/вспоминании о ревности мужа, а также в самих этих ситуациях и после них. Посмотрите на то, что получится: нет ли там знакомых состояний, которые откликаются болью в эпизодах Вашего прошлого. |
Прежде всего возникает обида, которая проявляется злостью и агрессией. Я становлюсь сама не своя и мне хочется ударить, оскорбить, унизить в ответ. Я не особо стесняюсь в проявлениях злости.
Сейчас мне это напоминает ситуацию моих родителей - пьяный отец (ну в моем случае трезвый муж) ругался на маму матом, с похожими оскорблениями, но вот такой ненормальной ревности и вообще ревности я не видела. Мама молчала, а у меня тогда были та же злость, обида за нее и агрессия. Со временем я не стала ее особо сдерживать. В результате доходило и до того что я его толкала, била (ну естественно не кулаками - ладонью, царапала, но не думаю что ему было физически больно). Сейчас отношения с родителями ровные, но и живут они по отдельности. Отец больше не пьет.
| Цитата: | | Обратите внимание на то, как Вы это делаете. Что чувствуете? Какой себя чувствуете? Вы продолжаете доказывать, аргументировать и снова объяснять невозможность измены с Вашей стороны... Вы все еще должны это делать. Как чувствуете? |
Чувствую себя почему то сильной и естественно очень обиженной. Я устала, у меня закончилось терпение и опустились руки. Я не готова идти на компромисс. Моя схема поведения сейчас во время скандала: Сначала объясняю где я была и почему не могла взять трубку/написать, если он не понимает или накрутил уже себя до бешенства, то игнорирую требование фотографий, игнорирую и не читаю сообщения, в которых он сам себя накручивает и выдумывает чем я занимаюсь в это время.
На данный момент мы решили начать все сначала. Обговорили условия. Но я не чувствую в себе сил простить все что было. Не могу поверить, что будут какие-либо изменения. Он говорит и аргументирует свои поступки тем, что он не может полностью доверять своей жене (любой, не только мне) и начал часто говорить что я его не люблю. А я правда очень редко испытываю нежность и любовь по отношению к нему. Связываю это с накопившейся обидой и несоответствием его поведения с моими ожиданиями. Тем как должна проявляться любовь по-моему. В связи с этим начала думать о том, что может быть к нему нужен другой подход и я тоже веду себя (проявляю чувства) не в соответствии с его восприятием. В общем пока думаю над этим, но не испытываю особой надежды. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Катя К.
Первый класс вторая четверть
![]()
На сайте с 30.11.12
Сообщения: 602
Откуда: Бердск
|
| Добавлено: Чт Окт 30, 2014 23:05 |
|
|
Чувствую, Вы верно вспомнили похожую ситуацию. Только полагаете, что картинки должны полностью совпадать, чтобы получилось связать прошлую и нынешнюю ситуации. Такое редко случается, да и нет необходимости в полных соответствиях, чтобы увидеть преемственость ситуаций. Главное в них - Ваши чувства, а также те поведенческие стратегии, которые Вы использовали тогда и сейчас. Что Вы чувствовали в скандалах с отцом и что - с мужем: злость и обиду. Обида - поверхностное чувство, под ним всегда что-то лежит. И, если хотите сдвинуть ситуацию, перестать ходить по кругу, то обращайте внимание на то, какой Вы себя чувствуете. Когда Вам обидно и вы злитесь на обидчика, то чувствуете себя... беспомощной? Послушайте это слово. Оно? Есть эмоциональный отклик? Или другое имя Вашему состоянию больше подходит?
| Цитата: | | В результате доходило и до того что я его толкала, била (ну естественно не кулаками - ладонью, царапала, но не думаю что ему было физически больно). |
Расскажите, почему Вы подчеркнули, что били отца именно не кулаками?
Похоже это на то, что в конфликтах с мужем Вы не позволяете себе сразу дать полновесный отпор, а сначала даете объяснения?
Если бы сейчас Вы оказались в теле себя-девочки, которая снова свидетельница папиных оскорблений... что та девочка сделала бы?
| Цитата: | | Чувствую себя почему то сильной и естественно очень обиженной. |
Вас удивляет ощущение силы в себе? Чем?
| Цитата: | | На данный момент мы решили начать все сначала. Обговорили условия. Но я не чувствую в себе сил простить все что было. Не могу поверить, что будут какие-либо изменения. Он говорит и аргументирует свои поступки тем, что он не может полностью доверять своей жене (любой, не только мне) и начал часто говорить что я его не люблю. А я правда очень редко испытываю нежность и любовь по отношению к нему. Связываю это с накопившейся обидой и несоответствием его поведения с моими ожиданиями. |
Понимаю отсутствие энтузиазма к тому, чтобы начать с начала. Так как в начале у вас ровно те же исходные данные, то и продолжение по сути будет ровно тем же. И Вы это чувствуете, потому и руки опускаются. Есть что-то, думая о чем Вы испытываете желание что-то делать, разбираться, менять? Что-то, ради чего руки и Вы сама оживаете?_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Апельsinnka
Студент
![]()
На сайте с 20.08.09
Сообщения: 2355
В дневниках: 18
Откуда: Залесского
|
| Добавлено: Ср Ноя 05, 2014 14:51 |
|
|
| Цитата: | | Когда Вам обидно и вы злитесь на обидчика, то чувствуете себя... беспомощной? Послушайте это слово. Оно? Есть эмоциональный отклик? |
Да, это правда, оно.
| Цитата: | | Расскажите, почему Вы подчеркнули, что били отца именно не кулаками? |
Потому что считаю это вообще не самый лучший был выход из ситуации. Вообще это не приемлемо и мне за это стыдно. Сейчас я бы поступила иначе. Может быть вообще не вмешивалась в их разборки.
| Цитата: | | Похоже это на то, что в конфликтах с мужем Вы не позволяете себе сразу дать полновесный отпор, а сначала даете объяснения? |
Нет. Для меня это каждый раз дикость и я не понимаю шутит он или говорит в серьез (иногда шутит). Эти обвинения абсолютно не логичны и невозможны по временным отрезкам, по физическим причинам, по техническим причинам и т.д. Я каждый раз впадаю в ступор и начинаю объяснять что это нереально, наблюдая за реакцией - шутит или нет. Сейчас изменила модель поведения - сразу спрашиваю шутит он или нет. Если всерьез, то говорю "снова начинаешь?" "ничего отсылать не буду, надо звони". Пока работает.. Вряд ли надолго, но не вижу верной стратегии опять же пока.
| Цитата: | | Если бы сейчас Вы оказались в теле себя-девочки, которая снова свидетельница папиных оскорблений... что та девочка сделала бы? |
Я бы не идиализировала одного из родителей и не презирала бы другого. Вероятно это могло бы сгладить конфликт.
| Цитата: | | Вас удивляет ощущение силы в себе? Чем? |
Да, потому что меня больше не смущает раздел квартиры при разводе например. Я понимаю и принимаю последствия своих решений. Осознаю, что да, если я так поступлю получу вот это. Я чувствую себя способной отделить зерна от плевел - важное для меня от побочного что ли. Но пока это чувство иногда возникает. Иногда скатываюсь обратно в какое то зависимое состояние.
| Цитата: | | Есть что-то, думая о чем Вы испытываете желание что-то делать, разбираться, менять? Что-то, ради чего руки и Вы сама оживаете? |
Пока я устала что-то делать. Меня заставляет пытаться еще раз только то, что мама очень расстроится (сестра решила развестись и если еще добавить мой возможный развод..). Но я думаю, что она поймет меня и будет за если я так решу. Плюс как довесок я понимаю, что меня эта ситуация вполне может повториться и так просто не закончиться пока я не сделаю каких то выводов. В общем и во благо себе нужно разобраться. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Катя К.
Первый класс вторая четверть
![]()
На сайте с 30.11.12
Сообщения: 602
Откуда: Бердск
|
| Добавлено: Вт Ноя 11, 2014 13:43 |
|
|
Здравствуйте.
Начнем с конца. Выходит, у Вас есть два аргумента разобраться в ситуации, понять, что к чему. Первый сильнее (потому как второй довеском). Однако и первый не так уж силен, поскольку Вы прекрасно понимаете, что мама поймет и примет. Настолько оказывается не силен, что сравним по серьезности с довеском:
| Цитата: | | Плюс как довесок я понимаю, что меня эта ситуация вполне может повториться и так просто не закончиться пока я не сделаю каких то выводов. |
Какие выводы Вы сделали к данному моменту?
Чего должны касаться эти выводы, чтобы они были во благо Вам?
Апельsinnka, я тут своими вопросами, а Вы, надо отдать должное, своими ясными и правдивыми ответами, - в общем, разгребаем потихоньку (как мне видится) дорогу к корешку проблемы. Вот сейчас, например, подобрались уже к тому, какую часть личной Вашей истории отражает ситуация с мужем. Я свои соображения выскажу, а Вы смотрите сами, как они Вам и хочется ли их принимать во внимание. Или, быть может все-таки Вам больше хочется не понять ситуацию для осознания причин и извлечения урока, а просто ее прекратить, то есть сделать так, подобрать такой ключик, чтобы не стало этого раздражающего фактора.
| Цитата: | | Цитата: | | Расскажите, почему Вы подчеркнули, что били отца именно не кулаками? |
Потому что считаю это вообще не самый лучший был выход из ситуации. Вообще это не приемлемо и мне за это стыдно. Сейчас я бы поступила иначе. Может быть вообще не вмешивалась в их разборки. |
| Цитата: | | Цитата: | | Если бы сейчас Вы оказались в теле себя-девочки, которая снова свидетельница папиных оскорблений... что та девочка сделала бы? |
Я бы не идиализировала одного из родителей и не презирала бы другого. Вероятно это могло бы сгладить конфликт. |
Вы до сих пор испытываете стыд за выражение чувства презрения, которое испытали по отношению к отцу. Вам кажется, что, не вырази тогда, хоть и сдержанно, этого чувства, Вы сгладили бы конфликт. Выходит, это ваша задача была (и есть?) - сглаживать конфликт. А Вы с ней не справились, да еще так некрасиво, потому что впоследствии вдобавок осознали, что идеализировали маму, что и она не очень хороша была в их конфликте, а Вы тогда так к отцу... не хорошо... стыдно... виновата.
Что делает психика, когда больно так, что зашкаливает? Защищает это место, как может, по-разному защищает. "Это неприемлемо" - в Вашем случае. Это Ваше убеждение на сей день. Но как быть, когда выражать нельзя, а чувство есть? Значит, и чувство - тоже неприемлемо. Уж тем более презрение неприемлемо по отношению к близким: к отцу, матери, к мужу... Это не значит, что чувство не будет возникать после принятия такого решения и убеждения (это не в Вашей воле - возникновение чувства), но значит, что Вы его будете настолько игнорировать, что и не заметите, когда оно возникнет. Выходит, будете презирать собственное чувство презрения  , многие так делают. А что делает для хозяина его возникшее чувство? Это язык его души, по-моему, который рассказывает, как душой ситуация воспринимается в каждый конкретный момент. Хозяин, если чувствам доверяет, поступает в согласии с ними. Ну или, если чувствам не доверяет, то поступает в соответствии с тем, что подсказывает ему ум. Ум, в отличие от сердца, не так скор на решения в тех случаях, когда дело касается чувств, плюс у него всегда на каждый случай припасено много вариантов действия и надо время, чтобы выбрать подходящий, да еще сначала нужно выбрать ориентир-цель, под которые действия выбирать - опять время... И, пока время идет, Вы - в ступоре. Для Вас дико то, что делает муж, плюс еще, конечно же, нужно разобраться, шутит он или серьезен, чтобы не оскорбить невзначай своими гневными реакциями несправедливо (как на отца кинулись, "не разобравшись"). Дико - значит чуждо. Чуждо Вашей системе ценностей. Встреча с чуждой системой ценностей - не редкость, это понятно. Встретился и дальше пошел. Но здесь другой случай. Здесь Вам навязывают чуждое Вам, настойчиво навязывают, втягивают Вас в свою систему, где Вы должны будете отказаться от своих ценностей. Презрение - чувство, которое возникает в таких случаях. Оно призвано помочь отличить свою ценность от чужой и придать вес собственной ценности. Способ утвердить свою ценность.
Когда понимаешь, что ты и твое чувство (и соответствующее ему выражение) - не одно и то же, тогда и понимается-доходит, что чувства и выражения чувств другим - не есть он сам. Тот, сам, может быть люб и дорог, но убийственны могут быть его выражения. И тогда нет причин не сообщить ему об этом, не сказать, каково тебе это. Честно и чисто. Не с целью его вылечить, а в заботе о собственной ценности и цельности.
Вы удивляетесь тому, что чувствуете себя иногда сильной... А попробуйте эту силу разок в стретить радостью  ._________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
