Сибмама - о семье, беременности и детях

[Hutoryano4ka]

ксавьера
)))))

[Клаша]

Поп с попадьей творят вечернюю молитву.
Поп:"Господи, укрепи и направь, укрепи и направь!"
Попадья:"Господи, ты укрепи, а направлю-то я сама!"

Франция. Муж с женой ужинают.
Жена меланхолично крутит в руках бутылку из-под вина.
Муж:"Перестань думать о Роберте."
Жена не прекращает вертеть бутылку
Муж:"Я прошу тебя, перестань думать о Роберте!"
Жена перемещает руки с нижней части бутылки на горлышко:"Хорошо,дорогой, я буду думать о тебе."

[Алессия]

Клаша

[Lesinya]

про красную шапку

_________________
была Олеся Постникова
!

[Пушистая кошка]

вот еще вспомнилось
мужик гонится за девушкой, она спешит, убегает практически, забегает в подъезд, света в подъезде нет. маньяк настигает, хватает ее за волосы и говорит:
- Соси!
ну куда деваться, она все делает, заканчивает свое дело, поднимается и говорит:
- Закурить есть?
он дает сигарету, подносит зажигалку...
- Маша?
- Папа??
- Ты куришь???

[Dio]

В сексопатологу приходит дядечка и говорит:
- Доктор, я последнее время все время думаю о сексе. Он мне мерещится везде!
Доктор берет лист бумаги, рисует на нам квадрат, ставит в центре точку и спрашивает:
- Что Вы здесь видите?
- Это - комната, в центре - кровать. Входят двое, и тут такое начинается!
Доктор рисует на листе круг, ставит в центре точку.
- А здесь Вы что видите?
- Это - круглая комната, в центре - кровать. Входят двое, и тут такое начинается!
- Хммм...
Доктор рисует на листе треугольник, ставит в центре точку.
- А это что?
- Доктор, да Вы просто какой-то сексуальный маньяк!

Тихий летний вечер. В парке на лавочке сидит девушка, вся такая возвышенная, воздушная, с томиком Блока в руках.
Рядом присаживается бомж, страшный, грязный и вонючий. Девушка оцепенела от страха.
Бомж порылся по карманам, достал засаленный окурок:
- Не хотите ли сигаретку?
- Нет, нет! -отвечает девушка.
Бомж достает из-за пазухи мутную бутылку с бормотухой:
- Может стаканчик вина?
- Не надо! Уйдите!
Бомж лезет в пакет, достает заплесневелую булку.
- Может вы голодны?
- Неет!
Бомж опять роется по карманам, достает обгрызанное яблоко:
- Может немного фруктов?
- Не надо! Уйдите! Я вас боюсь! - девушка на грани истерики.
Бомж (с грустью):
-Мда... Я так понимаю, о минете не может быть и речи?

Грузин заполняет анкету в американском посольстве.
Его спрашивают:
- Почему вы написали в графе SEX - "регулярный"?
- А что надо написать?
- Мужчина или женщина.
- Нэ имэет значения.

Не про секс, но вспомнилось

Приходит мужик к урологу, без всяких объяснений кладет свое достоинство на стол. Доктор спрашивает:
- Беспокоит?
- Нет.
- Болит?
- Нет.
- А что такое?
- (мужик, с умилением) Правда, хороший?

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:

И ещё:

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Добрый член... Ой, нет - толстый день...
Короче, вчера такое было!

_________________
Меня засосала опасная трясина И имя ей - "Вещдок"
А на аватаре - кумир !

[Алессия]

Dio

[Dio]

Мужик решил снять девочку - а в публичном доме говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала
возмутился, ушел, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет... Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий
навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским,
потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!

_________________
Меня засосала опасная трясина И имя ей - "Вещдок"
А на аватаре - кумир !

[Анночка]

И еще на тему борделей:

Приходит мужик в новый бордель на дегустацию.
- Блондинки есть?
- Нет.
- Брюнетки есть?
- Нет.
- Рыжие есть?
- Нет.
- Ну вообще хоть какие, хоть резиновые есть?
- Нет.
- Порнуха есть?
- Нет.
- Слушайте, у вас вообще хоть что-то есть, совсем невмоготу!!!
- Нуууууу... есть барсук.
Мужик: .. ну.... давайте барсука, что делать-то...
Оплачивает, уединяется с барсуком.Уходит.

Следующий клиент
- Блондинки есть?
- Нет.
- Брюнетки есть?
- Нет.
- Рыжие есть?
- Нет.
- Ну вообще хоть какие, хоть резиновые есть?
- Нет.
- А что есть?
- Порнофильм "Мужик и барсук"!

Советский бородатый анекдот:

Ленин с Крупской в ссылке в Шушенском. В кровати. За стенкой жандармы.Бдят.
К: Володенька, давай?
Л: Нет, Наденька, не будем.
К: Ну Володенька, ну давай!!!!
Л: Надюшенька, услышат
К: Ну Володенька, милый, ну давай!!!
Л: Нельзя, услышат.
К: Ну Володенька, ну мы так давно этого не делали, мы тихонечко-тихонечко!
Л: (обреченно) ну давай, только тихо : "Вих-ри враж-деб-ные ве-ют над на-ми..."

О духовном

- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно...

Вовочка


Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь!

_________________
Нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется

[Penzur-Makarskaya]

ааахаха!
прочитала про врача - вспомнила! ну то ж не совсем секс,но все же)

проходит мужик к лору. достает член. на стол его выкладывает. здоровенный такой и синий.
доктор: вы ошиблись кабинетом, уролог этажом выше..
больной: нет,доктор.я сейчас вам объясню. мы с друзьями по выходным в такую игру играем,все выкладываем пенисы, кто-то один на счет "раз!" бьет сковородкой..
д:а.ну психиатрия в другом крыле.
б: да нет же,доктор... я слово "раз" не слышу!

_________________

[GROT]

мои 5 копеек-вспомнился анекдот про поручика Ржевского:
дело происходит на балу, сидят Ржевский с кадетом, кадет спрашивает, поручик, как вы думаете вон та дама делает минет? поручик посмотрел, говорит да делает.
а вон та? поручик опять окинул ее взглядом. да тоже делает. как интересно поручик, а как вы вот так по одному виду определяете делает или нет?? а я смотрю если рот есть значит делает!

[ксавьера]

Еще пара стареньких, но нежно любимых.
1.
Муж, жена, туеву хучу лет в браке, быт заел, все как всегда. И тут муж случайно попадает на лекцию по сексу. Прибегает домой такой возбужденный, глаза горят.
М: жена, мы с тобой столько лет живем, детей родили-выростили, а сексом всю жизнь неправильно занимались!
Та аж белье стирать забыла, давай распрашивать мужа, что и как.
М: надо стонать!
Пошли в постель, свет погасили, начали.
Ж: ну что? когда стонать-то?
М: погоди...
Ж: ну че, пора уже?
М: да не, рано!
Ж: ну?!?!
М: давай! Стони!
Ж: ой деняг нет- деняг неееет!!!!!!

2.
Приходит муж домой с работы. В комнате на диване сидит нарядная жена, рядом несколько мужчин, попивают кофе, смеются. Муж начинает нервничать.
Ж: милый, это члены моего кружка!
На следующий день приходит домой жена. Муж в койке голый, вокруг десяток голых девиц, вино, кальян... Жена в плном недоумении
М: а это кружки моего члена!!!

3.
Он и она в постели. Все в разгаре.
Она: а ты мне туфельки купишь?
Он: да...
Она: а ты мне шубку купишь?
Он: да...
Она: а ты мне машинку купишь?
Он: да! Да!! ДА!!!..... (с облегчением) да нахрена тебе все это нужно?

_________________
Семейные классы в Кольцово. КОТ Учёный. 89137960024.

[fikus]

У Вани и Мани первая брачная ночь. Свет погасили, легли в койку:

- Ваань, а Вань, ну че попал?
- Да кажись попал...
- Тоды ой...

_________________
Я понятно объясняю?©

Трактат про вирусы
Как простить и остыть

[Добродушка]

Женился?
- Женился.
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили.

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
- И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!...
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...

Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд:

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

_________________

[Алессия]

Добродушка