Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Natalie1508
Подготовишка
На сайте с 01.06.15 Сообщения: 317 Откуда: Новосибирск
|
Добавлено: Пт Апр 08, 2016 13:28 |
|
|
Anutk@a, да, конечно, пишите:) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anutk@a
Подготовишка
На сайте с 26.03.11 Сообщения: 489 В дневниках: 5
|
Добавлено: Сб Апр 09, 2016 0:58 |
|
|
Здравствуйте!
У нас с мужем двое маленьких детей (сын 2,5 года и дочка 6 мес.). С мужем постоянно ссоримся из-за того что совсем не помогает по дому и с детьми. При этом мужскую работу по дому тоже не выполняет, типа того что: "Не моя квартира, ничего делать не буду", хотя уже 7 лет живет на моей жилплощади. Чтобы не попросила, только и слышу в ответ: "Нет", "Не буду" и т.п. Сначала всегда прошу по-хорошему, потом уже начинаю уговаривать, потом уже ругаюсь. Бесполезно. Был длительный период когда уже рукой на него махнула и ничего не просила, а от него никакой инициативы, никакой помощи.
Как пример: У нас не очень удобный двор, чтобы одной одновременно с лялькой в коляске и старшим сыном гулять, потому что сын бегает по всему двору, а с коляской там за ним не угнаться. В будни помогает мама. В выходной прошу мужа помочь, погулять с сыном, а я с коляской. Он: "Нет. Я не хочу гулять", или "Тебе надо, ты и гуляй", или после моих возмущений "Я не с сыном не хочу гулять, я просто не хочу гулять" и т.д. В итоге я иду гулять с малышкой, сын с папой остается дома, папа включает сыну мультики, а сам сидит играет за компьютером или смотрит кино.
Теперь последний случай: Муж с работы пришел, я приготовила покушать. Наложила ему и сыну. Говорю: "Сам покушай и сына накорми". Сама к дочке побежала, она уже плакала. В итоге муж покушал, сына накормил. И потом захожу на кухню и вижу, что муж свою тарелку помыл, а тарелочку сына демонстративно оставил в раковине. Ну неужели нельзя за сыном помыть! Это же даже не за мной! Я же хожу с маленьким ребенком на руках, потому что она вредничает, а не прохлаждаюсь. Я же, например, на всех готовлю, за всеми мою полы, пылесошу ковры и т.д! Я мужу: "Ты почему тарелку то не помыл? Иди помой". Он: "Нет, не буду". Я опять: "Иди мой". Он: "Нет. Еще раз скажешь иди мой, я соберусь и уйду" Я: "Иди мой". Собрал вещи, уехал. На даче живет уже вторую неделю. Не звонит, не пишет, как говорится . Ждет, наверно, когда я ему позвоню и начну уговаривать вернуться.
И вот так у нас постоянно происходят конфликты в которых корнем является лень, эгоизм мужа, но при этом он меня всегда выставляет истеричкой, как будто я провоцирую конфликт, хотя я всегда начинаю просить по-хорошему, а он мне начинает в ответ грубить. И у меня складывается такое впечатление, что он постоянно манипулирует мною. По сути он от меня добился, что я уже от него ничего не прошу (последние полгода), чтобы не слышать эти отказы и грубости. Про прогулку и тарелку - это просто уже терпения не хватило на эту наглость смотреть, вот и требую от него. И еще, на мой взгляд конечно , в 99% конфликтов виноват он, но при этом он на меня всегда "обижается", и может долго со мной не разговаривать (неделями), а я отходчивая и не могу на него долго обижаться, несмотря на то что он виноват. И получается так, что я всегда первая с ним мирюсь.
Вот и сейчас живет себе на дачи и я понимаю, что ему там хорошо, он приходит с работы и сидит себе поигрывает, смотрит фильмы и ему ни кто не мешает, никто от него ничего не требует, делать ничего не надо, дети не мешают. И я чувствую себя в тупике. Я понимаю, что ему одному хорошо и комфортно, дома чтобы обеспечить такой комфорт мне нужно его вообще не трогать и ничего не просить и не ждать от него, но тогда возникает вопрос: "А зачем мне такой муж нужен? Как предмет интерьера?". Вроде и разводиться не хочется и не как не могу на него повлиять, хотя уже пробовала разные способы, как говориться и кнутом и пряником... и при этом постоянно чувствую, что он манипулирует мною, потому что я переживаю, я расстраиваюсь... (мужу, кстати, 35 лет, вроде не молодой, должен понимать, что жене помощь нужна)
И сейчас сижу и думаю, то ли позвонить опять первой и поинтересоваться, собирается ли он домой возвращаться, то ли до последнего держаться и не звонить, но боюсь, что он придет к выводу, что ему хорошо одному и решит развестись...
Вот такая проблема . Если можете что-нибудь по этому поводу сказать, буду очень рада _________________ |
|
Вернуться к началу |
|
|
Natalie1508
Подготовишка
На сайте с 01.06.15 Сообщения: 317 Откуда: Новосибирск
|
Добавлено: Сб Апр 09, 2016 8:06 |
|
|
Anutk@a, скажите, пожалуйста, а сколько лет Вы вместе с супругом? Я поняла, что 7 лет живёте вместе в этой квартире.
Ваш супруг с самого начала ваших отношений занял такую позицию или была ситуация, после которой произошло такое переключение?
Пробовали ли Вы хоть раз занять другую позицию в подобных ситуациях, т.е. не указывать ему на что-то, не просить, не уговаривать и не ругаться? То есть, например, он сделал как обычно, но Вы повели себя иначе.
В какой форме обычно Вами высказываются недовольства? Если это в форме приказа или же послания "мне не нравится/я не хочу" (точнее если всегда с этого начинается), то реакция супруга отчасти предсказуема и понятна. Если указываете при этом, что не приятны Вам именно его действия потому-то и потому-то (должны быть достаточно конкретные и веские аргументы), то больше вероятности, что мужчиной они будут поняты и приняты к сведению |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anutk@a
Подготовишка
На сайте с 26.03.11 Сообщения: 489 В дневниках: 5
|
Добавлено: Сб Апр 09, 2016 17:12 |
|
|
Мы вместе 7 лет, 5 лет женаты. Могу сказать, что муж и раньше не сильно утруждался домашними делами. Если я его просила помыть пол или окно, то нехотя, с недовольным лицом, но помоет. Но просила я его об этом редко, потому что детей тогда не было и в основном сама всё успевала. А потом появился первый ребенок, очень беспокойный был и днем и ночью плохо спал (колики, зубы и т.п.). И мне нужна была уже большая помощь от мужа и по дому и с ребенком (например, покачать его, пока я в ванне моюсь), а в итоге стало еще хуже, вообще всё отказался делать и ребенком не мог заняться, пока я готовлю или моюсь (из ванны чуть ли не в мыле выскакивала, потому что муж стучит: "Иди, ребенок плачет!" ).
Natalie1508 писал(а): |
Пробовали ли Вы хоть раз занять другую позицию в подобных ситуациях, т.е. не указывать ему на что-то, не просить, не уговаривать и не ругаться? То есть, например, он сделал как обычно, но Вы повели себя иначе.
|
Пробовала по разному: и внимания не обращать, и ничего не просить, и заискивающе просила, и объясняла, и всяко-разно. Бесполезно, ничего не меняется. У меня такое ощущение, что он специально это делает, либо для того чтобы освободиться от всех дел, либо для того чтобы я на него поругалась и он ушел (как в последнем случае с не помытой тарелкой ребенка, хотя я на него даже не ругалась и не кричала).
Natalie1508 писал(а): |
В какой форме обычно Вами высказываются недовольства? Если это в форме приказа или же послания "мне не нравится/я не хочу" (точнее если всегда с этого начинается), то реакция супруга отчасти предсказуема и понятна. Если указываете при этом, что не приятны Вам именно его действия потому-то и потому-то (должны быть достаточно конкретные и веские аргументы), то больше вероятности, что мужчиной они будут поняты и приняты к сведению |
В том то и дела, что я всегда вежливо его прошу. Например в случае с прогулкой говорю "Пойдем погуляем с детьми" не как требование, а как предложение (интонацию, к сожалению, здесь не передать ) я такая на позитиве и с улыбкой на лице, а он в ответ басом недовольным, сидя за компом : "Иди, гуляй". Тогда я сразу не возмущаюсь, начинаю объяснять, что с детьми нужно гулять каждый день (тем более погода хорошая была, солнечная), что я одна не смогу справиться, за старшем усмотреть и т.п. В итоге "Нет!" и всё тут. Вот и выходит два варианта: то ли он совсем "куку", что не понимает мои объяснения (думаю, что всё он понимает), то ли он делает вид, что не понимает и ему так выгодно._________________ |
|
Вернуться к началу |
|
|
Natalie1508
Подготовишка
На сайте с 01.06.15 Сообщения: 317 Откуда: Новосибирск
|
Добавлено: Сб Апр 09, 2016 22:16 |
|
|
Anutk@a, спасибо за ответы ваши. Пока из того, что вижу сразу: скорее всего, "на берегу" вашей семейной жизни, в самом её начале вы не обсуждали свои обязанности, в том числе обязанности бытовые (кто и что делает/в каких случаях не делает и т.д.) Это делается перед созданием семьи. К сожалению, многие этого не делают, поэтому мы видим такой результат часто. Вполне возможно, что ваш супруг и не поймёт сейчас, с чего это вдруг спустя столько лет вы начали у него просить об этом. Когда рождаются дети, вновь должен быть достигнут взаимный договор о разделении обязанностей.
Что делать сейчас в вашей ситуации? Выбрать время и сесть за стол для составления договора о разделении обязанностей. Сказать, что не справляетесь, попросить о помощи. Так и просить: "Помоги мне, пожалуйста, сделать то-то, т.к. я занята/не успеваю/плохо себя чувствую". Если муж отказывается, то нужно спрашивать о причинах отказа. И, возможно, искать скрытые причины. Возможно, скрытые причины-это глубинные проблемы вашего семейного союза или же конкретно ваши или вашего супруга психологические травмы, которые дают о себе знать повторением подобных ситуаций. Для работы со скрытыми причинами подходят индивид.консультирование и расстановки, например. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anutk@a
Подготовишка
На сайте с 26.03.11 Сообщения: 489 В дневниках: 5
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Natalie1508
Подготовишка
На сайте с 01.06.15 Сообщения: 317 Откуда: Новосибирск
|
Добавлено: Вс Апр 10, 2016 8:20 |
|
|
Anutk@a, если человек не хочет, то не нужно его заставлять, к этому нужно быть готовым:) Если увидите, что после разговора не достигнуто согласие, то можно попробовать расстановки. Метод очень эффективен, уже 11й год в этом убеждаюсь. И не требует участия супруга, если он к этому не готов. Желаю, чтобы у Вас наступили желаемые изменения! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Natalie1508
Подготовишка
На сайте с 01.06.15 Сообщения: 317 Откуда: Новосибирск
|
Добавлено: Ср Апр 13, 2016 11:41 |
|
|
Каждый идет своим путем. Но все дороги всё равно идут в никуда. Значит, весь смысл в самой дороге, как по ней идти… Если идешь с удовольствием, значит, это твоя дорога. Если тебе плохо – в любой момент можешь сойти с нее, как бы далеко ни зашел. И это будет правильно.
Карлос Кастанеда |
|
Вернуться к началу |
|
|
Мышк@
Школьные годы
На сайте с 29.09.09 Сообщения: 1261 В дневниках: 10
|
Добавлено: Вт Май 03, 2016 16:26 |
|
|
Natalie1508
Наталья, Вы так интересно, кратко и понятно пишите, что захотелось услышать Ваше мнение профессиональное а можно с Вами побеседовать на тему : я не умею дружить? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Васяля
Аспирант Сибмамы
На сайте с 12.03.13 Сообщения: 3280 В дневниках: 24
|
Добавлено: Ср Май 04, 2016 15:19 |
|
|
Здравствуйте, два года назад делала что-то типа расстановки, не с заместителями, как у первоисточника (я потом у подруги видео расстановок смотрела), а на куклах. Проблема была четко обозначена: я живу по сценарию мамы и хочу изменить эту программу. Мне психолог помогла взглянуть на всё другими глазами, мы дошли до первоисточника неудачных замужеств в нашем роду, я всех простила-отпустила. В целом я довольна , только по-прежнему одна. Подруга хохочет и говорит, может с папой надо было расстановку делать?А я вот и думаю, может правда промахнулась ? Или все же, когда делают расстановку по роду затрагиваются оба родителя? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Natalie1508
Подготовишка
На сайте с 01.06.15 Сообщения: 317 Откуда: Новосибирск
|
Добавлено: Ср Май 25, 2016 13:32 |
|
|
Простите, пожалуйста, что долго не отвечала: была в отъезде с тренингами, вернулась неделю назад, всё не было возможности зайти сюда и ответить на ваши вопросы:)
Мышк@, здравствуйте:) Конечно, можно, но я практик, поэтому мне нужно знать конкретную ситуацию, чтобы не говорить общими фразами:) Задавайте вопросы, рассказывайте ситуации, посмотрим на закономерности:)
Васяля, добрый день:) Я не берусь судить о ваших расстановках, т.к.их проводила не я. Да и я не присутствовала на месте, чтобы говорить об эффективности. Вы доверяли психологу, у которого делали расстановку? Это очень важный аспект. Во-вторых,любой грамотный психолог, расстановщик, помогающий практик должен говорить о том, что не может он гарантировать результат в виде тех или иных событий. Почему? Да потому что конкретно в расстановках мы работаем с полем, поле ориентировано на внутренние трансформации клиента и на его целостность. Целостность-это способность быть настоящим, в САМОСТИ, без масок, стереотипов, психологических травм. И уж поверьте, жизнь лучше знает, нужно ли для целостности человека то или иное событие или же нет. Если прошло больше трех лет, а ничего не изменилось, то тут два аспекта: либо расстановщик сделал плохо свою работу (например, попав в собственные травмы и переплетения), или же вы по тем или иным причинам не "взяли" результаты, и он так и остался там, в расстановочном поле. Есть случаи, когда психологическая травма/травмы настолько глубоки, что их прорабатывать нужно неоднократно. В таких случаях одна-две расстановки-это не показатель того, что не помогло. И, кстати, не факт, что всегда есть переплетения с родом или родителями. Расстановки-это ведь не только работа с родом и родителями, всё может быть значительно шире и сложнее. Если расстановщик придерживается только позиции, что расстановка-это расставлять род и делать так, чтобы примирение между родителями и детьми состоялось, то он не очень компетентен в данном вопросе, т.к. всё это не всегда является решением. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Васяля
Аспирант Сибмамы
На сайте с 12.03.13 Сообщения: 3280 В дневниках: 24
|
Добавлено: Ср Май 25, 2016 21:21 |
|
|
Natalie1508
Спасибо |
|
Вернуться к началу |
|
|
Natalie1508
Подготовишка
На сайте с 01.06.15 Сообщения: 317 Откуда: Новосибирск
|
Добавлено: Вт Авг 09, 2016 11:51 |
|
|
Я вновь здесь:) Буду рада всем вопросам и мнениям по поводу методов, о которых писала выше:) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Цель
Подготовишка
На сайте с 01.05.13 Сообщения: 323 Откуда: Новосибирск
|
Добавлено: Вс Авг 28, 2016 12:49 |
|
|
Natalie1508
Последний раз редактировалось: Цель (Вт Мар 21, 2017 11:07), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
Natalie1508
Подготовишка
На сайте с 01.06.15 Сообщения: 317 Откуда: Новосибирск
|
Добавлено: Вс Авг 28, 2016 19:43 |
|
|
Цель, доброго времени суток:) Метод достаточно обширен, и он работает не только с критическими ситуациями, но и с ситуациями поиска, неопределённости и т.д. Понять собственные истинные желания также достаточно эффективно помогает. |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|