Сибмама - о семье, беременности и детях

[Natalie1508]

Anutk@a, да, конечно, пишите:)

[Anutk@a]

Здравствуйте!
У нас с мужем двое маленьких детей (сын 2,5 года и дочка 6 мес.). С мужем постоянно ссоримся из-за того что совсем не помогает по дому и с детьми. При этом мужскую работу по дому тоже не выполняет, типа того что: "Не моя квартира, ничего делать не буду", хотя уже 7 лет живет на моей жилплощади. Чтобы не попросила, только и слышу в ответ: "Нет", "Не буду" и т.п. Сначала всегда прошу по-хорошему, потом уже начинаю уговаривать, потом уже ругаюсь. Бесполезно. Был длительный период когда уже рукой на него махнула и ничего не просила, а от него никакой инициативы, никакой помощи.
Как пример: У нас не очень удобный двор, чтобы одной одновременно с лялькой в коляске и старшим сыном гулять, потому что сын бегает по всему двору, а с коляской там за ним не угнаться. В будни помогает мама. В выходной прошу мужа помочь, погулять с сыном, а я с коляской. Он: "Нет. Я не хочу гулять", или "Тебе надо, ты и гуляй", или после моих возмущений "Я не с сыном не хочу гулять, я просто не хочу гулять" и т.д. В итоге я иду гулять с малышкой, сын с папой остается дома, папа включает сыну мультики, а сам сидит играет за компьютером или смотрит кино.
Теперь последний случай: Муж с работы пришел, я приготовила покушать. Наложила ему и сыну. Говорю: "Сам покушай и сына накорми". Сама к дочке побежала, она уже плакала. В итоге муж покушал, сына накормил. И потом захожу на кухню и вижу, что муж свою тарелку помыл, а тарелочку сына демонстративно оставил в раковине. Ну неужели нельзя за сыном помыть! Это же даже не за мной! Я же хожу с маленьким ребенком на руках, потому что она вредничает, а не прохлаждаюсь. Я же, например, на всех готовлю, за всеми мою полы, пылесошу ковры и т.д! Я мужу: "Ты почему тарелку то не помыл? Иди помой". Он: "Нет, не буду". Я опять: "Иди мой". Он: "Нет. Еще раз скажешь иди мой, я соберусь и уйду" Я: "Иди мой". Собрал вещи, уехал. На даче живет уже вторую неделю. Не звонит, не пишет, как говорится . Ждет, наверно, когда я ему позвоню и начну уговаривать вернуться.
И вот так у нас постоянно происходят конфликты в которых корнем является лень, эгоизм мужа, но при этом он меня всегда выставляет истеричкой, как будто я провоцирую конфликт, хотя я всегда начинаю просить по-хорошему, а он мне начинает в ответ грубить. И у меня складывается такое впечатление, что он постоянно манипулирует мною. По сути он от меня добился, что я уже от него ничего не прошу (последние полгода), чтобы не слышать эти отказы и грубости. Про прогулку и тарелку - это просто уже терпения не хватило на эту наглость смотреть, вот и требую от него. И еще, на мой взгляд конечно , в 99% конфликтов виноват он, но при этом он на меня всегда "обижается", и может долго со мной не разговаривать (неделями), а я отходчивая и не могу на него долго обижаться, несмотря на то что он виноват. И получается так, что я всегда первая с ним мирюсь.
Вот и сейчас живет себе на дачи и я понимаю, что ему там хорошо, он приходит с работы и сидит себе поигрывает, смотрит фильмы и ему ни кто не мешает, никто от него ничего не требует, делать ничего не надо, дети не мешают. И я чувствую себя в тупике. Я понимаю, что ему одному хорошо и комфортно, дома чтобы обеспечить такой комфорт мне нужно его вообще не трогать и ничего не просить и не ждать от него, но тогда возникает вопрос: "А зачем мне такой муж нужен? Как предмет интерьера?". Вроде и разводиться не хочется и не как не могу на него повлиять, хотя уже пробовала разные способы, как говориться и кнутом и пряником... и при этом постоянно чувствую, что он манипулирует мною, потому что я переживаю, я расстраиваюсь... (мужу, кстати, 35 лет, вроде не молодой, должен понимать, что жене помощь нужна)
И сейчас сижу и думаю, то ли позвонить опять первой и поинтересоваться, собирается ли он домой возвращаться, то ли до последнего держаться и не звонить, но боюсь, что он придет к выводу, что ему хорошо одному и решит развестись...
Вот такая проблема . Если можете что-нибудь по этому поводу сказать, буду очень рада

_________________

[Natalie1508]

Anutk@a, скажите, пожалуйста, а сколько лет Вы вместе с супругом? Я поняла, что 7 лет живёте вместе в этой квартире.

Ваш супруг с самого начала ваших отношений занял такую позицию или была ситуация, после которой произошло такое переключение?

Пробовали ли Вы хоть раз занять другую позицию в подобных ситуациях, т.е. не указывать ему на что-то, не просить, не уговаривать и не ругаться? То есть, например, он сделал как обычно, но Вы повели себя иначе.

В какой форме обычно Вами высказываются недовольства? Если это в форме приказа или же послания "мне не нравится/я не хочу" (точнее если всегда с этого начинается), то реакция супруга отчасти предсказуема и понятна. Если указываете при этом, что не приятны Вам именно его действия потому-то и потому-то (должны быть достаточно конкретные и веские аргументы), то больше вероятности, что мужчиной они будут поняты и приняты к сведению

[Anutk@a]

Мы вместе 7 лет, 5 лет женаты. Могу сказать, что муж и раньше не сильно утруждался домашними делами. Если я его просила помыть пол или окно, то нехотя, с недовольным лицом, но помоет. Но просила я его об этом редко, потому что детей тогда не было и в основном сама всё успевала. А потом появился первый ребенок, очень беспокойный был и днем и ночью плохо спал (колики, зубы и т.п.). И мне нужна была уже большая помощь от мужа и по дому и с ребенком (например, покачать его, пока я в ванне моюсь), а в итоге стало еще хуже, вообще всё отказался делать и ребенком не мог заняться, пока я готовлю или моюсь (из ванны чуть ли не в мыле выскакивала, потому что муж стучит: "Иди, ребенок плачет!" ).

[Natalie1508]

Anutk@a, спасибо за ответы ваши. Пока из того, что вижу сразу: скорее всего, "на берегу" вашей семейной жизни, в самом её начале вы не обсуждали свои обязанности, в том числе обязанности бытовые (кто и что делает/в каких случаях не делает и т.д.) Это делается перед созданием семьи. К сожалению, многие этого не делают, поэтому мы видим такой результат часто. Вполне возможно, что ваш супруг и не поймёт сейчас, с чего это вдруг спустя столько лет вы начали у него просить об этом. Когда рождаются дети, вновь должен быть достигнут взаимный договор о разделении обязанностей.

Что делать сейчас в вашей ситуации? Выбрать время и сесть за стол для составления договора о разделении обязанностей. Сказать, что не справляетесь, попросить о помощи. Так и просить: "Помоги мне, пожалуйста, сделать то-то, т.к. я занята/не успеваю/плохо себя чувствую". Если муж отказывается, то нужно спрашивать о причинах отказа. И, возможно, искать скрытые причины. Возможно, скрытые причины-это глубинные проблемы вашего семейного союза или же конкретно ваши или вашего супруга психологические травмы, которые дают о себе знать повторением подобных ситуаций. Для работы со скрытыми причинами подходят индивид.консультирование и расстановки, например.

[Anutk@a]

Думаю что только консультация совместная нас с мужем могла бы прояснить что-то, но он не соглашается, значит так хочет решить наши конфликты... Спасибо большое за ваши ответы и внимание

_________________

[Natalie1508]

Anutk@a, если человек не хочет, то не нужно его заставлять, к этому нужно быть готовым:) Если увидите, что после разговора не достигнуто согласие, то можно попробовать расстановки. Метод очень эффективен, уже 11й год в этом убеждаюсь. И не требует участия супруга, если он к этому не готов. Желаю, чтобы у Вас наступили желаемые изменения!

[Natalie1508]

Каждый идет своим путем. Но все дороги всё равно идут в никуда. Значит, весь смысл в самой дороге, как по ней идти… Если идешь с удовольствием, значит, это твоя дорога. Если тебе плохо – в любой момент можешь сойти с нее, как бы далеко ни зашел. И это будет правильно.

Карлос Кастанеда

[Мышк@]

Natalie1508
Наталья, Вы так интересно, кратко и понятно пишите, что захотелось услышать Ваше мнение профессиональное а можно с Вами побеседовать на тему : я не умею дружить?

[Васяля]

Здравствуйте, два года назад делала что-то типа расстановки, не с заместителями, как у первоисточника (я потом у подруги видео расстановок смотрела), а на куклах. Проблема была четко обозначена: я живу по сценарию мамы и хочу изменить эту программу. Мне психолог помогла взглянуть на всё другими глазами, мы дошли до первоисточника неудачных замужеств в нашем роду, я всех простила-отпустила. В целом я довольна , только по-прежнему одна. Подруга хохочет и говорит, может с папой надо было расстановку делать?А я вот и думаю, может правда промахнулась ? Или все же, когда делают расстановку по роду затрагиваются оба родителя?

[Natalie1508]

Простите, пожалуйста, что долго не отвечала: была в отъезде с тренингами, вернулась неделю назад, всё не было возможности зайти сюда и ответить на ваши вопросы:)

Мышк@, здравствуйте:) Конечно, можно, но я практик, поэтому мне нужно знать конкретную ситуацию, чтобы не говорить общими фразами:) Задавайте вопросы, рассказывайте ситуации, посмотрим на закономерности:)




Васяля, добрый день:) Я не берусь судить о ваших расстановках, т.к.их проводила не я. Да и я не присутствовала на месте, чтобы говорить об эффективности. Вы доверяли психологу, у которого делали расстановку? Это очень важный аспект. Во-вторых,любой грамотный психолог, расстановщик, помогающий практик должен говорить о том, что не может он гарантировать результат в виде тех или иных событий. Почему? Да потому что конкретно в расстановках мы работаем с полем, поле ориентировано на внутренние трансформации клиента и на его целостность. Целостность-это способность быть настоящим, в САМОСТИ, без масок, стереотипов, психологических травм. И уж поверьте, жизнь лучше знает, нужно ли для целостности человека то или иное событие или же нет. Если прошло больше трех лет, а ничего не изменилось, то тут два аспекта: либо расстановщик сделал плохо свою работу (например, попав в собственные травмы и переплетения), или же вы по тем или иным причинам не "взяли" результаты, и он так и остался там, в расстановочном поле. Есть случаи, когда психологическая травма/травмы настолько глубоки, что их прорабатывать нужно неоднократно. В таких случаях одна-две расстановки-это не показатель того, что не помогло. И, кстати, не факт, что всегда есть переплетения с родом или родителями. Расстановки-это ведь не только работа с родом и родителями, всё может быть значительно шире и сложнее. Если расстановщик придерживается только позиции, что расстановка-это расставлять род и делать так, чтобы примирение между родителями и детьми состоялось, то он не очень компетентен в данном вопросе, т.к. всё это не всегда является решением.

[Васяля]

Natalie1508
Спасибо

[Natalie1508]

Я вновь здесь:) Буду рада всем вопросам и мнениям по поводу методов, о которых писала выше:)

[Цель]

Natalie1508

[Natalie1508]

Цель, доброго времени суток:) Метод достаточно обширен, и он работает не только с критическими ситуациями, но и с ситуациями поиска, неопределённости и т.д. Понять собственные истинные желания также достаточно эффективно помогает.