Сибмама - о семье, беременности и детях

[Mamarine]

У меня два сына,7 лет и 4 года. Оба часто выполняют "просьбы" приятелей и друг друга. Написала "просьбы" в кавычках, так как эти просьбы практически всегда носят хулиганский характер. Например: меня пнул во-о-о-н тот пацан,пни его тоже;забери у Пети танк и дай мне его;выключи маме фен. Младший пока выполняет просьбы старшего брата,а вот старший просьбы приятелей на улице и в садике. Мои просьбы могут запросто проигнорировать, а приятелей слушаются! На днях старший по просьбе приятеля бегал и открывал дверь чужой машины. Хорошо,что хозяева этой машины оказались адекватными людьми и не надавали ему по шее, а поговорили со мной и с ним.Спросила,зачем он так сделал,он говорит,Дима сказал.Начала объяснять в очередной раз,что надо думать перед тем,как что-либо сделать,что нельзя брать и трогать чужие вещи, а сын спрашивает, а что такого?А в конце разговора расплакался и сказал, что ему надоело меня слушаться. Дома стараюсь спрашивать у детей разрешения взять их вещи, стучусь в их комнаты,если дверь закрыта. Хотя бывает и без разрешения что-то делаю,когда тороплюсь или дома детей нет. ИТОГ: хотелось бы получить ответы на два вопроса:
1.Как научить (или приучить?) детей думать перед тем,как выполнить чью-либо просьбу?
2.Как объяснить (или научить), что брать просто так,без разрешения чужое нельзя? Да и вообще,чужое лучше не трогать и не брать!

[АнечЬка]

Одной из ярких психологических особенностей ребенка, особенно дошкольника, является внушаемость, причем во многом это свойство полезно - оно помогает воспитывать ребенка, который слушает взрослых и делает так, как им нужно. Но иногда это же свойство ребенка приносит нам неприятности - ребенок повторяет слова, жесты, реакции, которые мы считаем совершенно лишними в репертуаре ребенка. Однако если ребенок что-то видит, он, как обезьянка, повторяет за папой или приятелем. Дети в наибольшей степени подражают тем, кто за ними ухаживает или детям-ровесникам, которые в их глазах выглядят более сильными, более смелыми, более привлекательными, чем они сами. В какой-то мере происходит конкурентная борьба за влияние на поведение ребенка между родителями и приятелями. Конечно, влияние родителей более сильное и именно оно формирует личность ребенка.

Если ваш малыш пришел из садика, ему, конечно же, хочется поделиться с вами теми новыми умениями, знаниями, эмоциями, которые он вынес из целого дня, проведенного без вас. Для ребенка очень важно соответствовать тем "садовским", "школьным" или "подъездным" нормам поведения, которые установились в референтной для него группе детей или подростков. Эти нормы могут быть различны в зависимости от контингента детей, особенно тех, кто верховодит в группе. Если ребенок не вписывается в эти нормы, если он выглядит "белой вороной", не может продемонстрировать умения драться или ругаться, притом, что в группе это умение ценится, его могут и затравить.

Ваша реакция на переживания ребенка скажет ему очень много, может быть, даже больше, чем вы бы хотели. Если вас не заинтересовали события и переживания, волнующие вашего ребенка, он начнет искать способы донести их до вас или найдет человека, который его выслушает и поймет. Если вы пугаетесь того, о чем вам рассказывает ребенок, он тоже испугается. Отмахнувшись, вы оставите ребенка беззащитным. Если вы начнете кричать и ругаться и грубо прервете рассказ или действия ребенка, вы дадите ему сигнал, что все это очень важно, что таким образом можно "достать" ваши эмоции, и ребенок будет использовать этот прием. Существует важный для ребенка мотив - то, что называется "запретный плод сладок". Ребенок хочет делать то, что нельзя. Он хочет узнать, где проходит та граница, за которой родители перестают быть понимающими и прощающими. Он как бы очерчивает границы, за которые опасно заходить: Если так ругнуться - это как? Можно? А если так? Ага, так уже нельзя… Спокойная, заинтересованная реакция, когда вы высказываете свое отношение к тому, что происходит, проявляете интерес к другим, более позитивным моментам в поведении и переживаниях вашего ребенка, приведет к тому, что ребенок не захочет делать то, что вам не нравится. Дети и подростки нуждаются в ощущении границ, знании норм. В то же время, они нуждаются в чувстве безопасности и комфорта. Ребенок должен быть уверен, что вы защитите его в тех ситуациях, в которых он сам ничего не в силах сделать, справедливо накажете за то, что делать никак нельзя.

К сожалению, мы не всегда даем детям ощущение стабильности, спокойствия и защищенности, наши родительские страхи перед воспитателями и учителями, перед жизнью, вынесенные нами из собственного детства и взрослого опыта, настолько велики, что порой находят свой выход в нестабильном, а порой жестоком, агрессивном отношении к детям. Если вы сами иногда позволяете себе проявить грубость и агрессию по отношению к ребенку или другим членам семьи, тогда все ваши слова будут неубедительными и ваше "нехорошее" влияние на ребенка перевесит все положительные влияния, которые ребенок видит в саду, в школе и на улице.

И все-таки - дети гораздо сильнее копируют родителей, чем кого-нибудь другого. Самое сильное оружие в вашем арсенале, которое можно использовать против дурного влияния приятелей, - ваша любовь к детям и любовь ребенка к вам. Если вы всегда стремитесь к теплым, открытым отношениям с ребенком, если вас связывают совместные дела, прогулки, развлечения, вам не придется тратить много сил в борьбе за свое влияние на ребенка.

А уж подобрать круг общения для ребенка - это сугубо родительская задача, и в ее решении не стоит быть чрезмерно демократичными.

[Mamarine]

Так,пример... В садике: Один приятель старшего сына просит его забрать машинку у другого мальчика. Мой подходит, забирает (применив силу) и уходит. Дома: иногда случайно нахожу свои мелкие предметы у сына, может в шкаф спрятать, когда спрашиваю, почему ты взял мои вещи, говорит, что ему так захотелось. Правда, это происходит непостоянно, часто мои мальчики спрашивают разрешения.

[АнечЬка]

[Mamarine]

Я останавливаю сына, иногда сажусь на корточки, чтобы быть с ним на одном уровне, говорю, что нельзя поступать так,спрашиваю, почему он так сделал. Какая цель вопроса? Узнать,что побудило его взять ту или иную вещь, мотив его действий. Конечно, бывает такое, что меня раздражает его поведение или действия, в этом случае могу повысить голос.

[АнечЬка]

[Mamarine]

Честно говоря, человек я эмоциональный. И естественно, если я спокойна, то и действия детей оцениваю и реагирую на них адекватно, без раздражения и повышения голоса. Просто объясняю и разговариваю. Ну, а если спокойствие меня покинуло... могу и прикрикнуть на моих ребятишек. Конечно, надо заниматься саморегуляцией, но счет до 10 не для меня - не успеваю я посчитать!

[АнечЬка]

Получился очень обтекаемый ответ

Давайте попробуем его конкретизировать.