Сибмама - о семье, беременности и детях

[@Лара@]

Здравствуйте! Нам с мужем по 38. Вместе почти 16 лет, в браке – 12. Старшему сыну 9,5 лет, младшему – 4. И муж, и я – люди довольно вспыльчивые. Он может быть даже агрессивным. Многие знакомые не верили, что мы долго продержимся в браке, зная наши непростые характеры. Я продолжаю его любить и хочу быть с ним, несмотря на много фактов, после которых люди обычно вместе не живут.
Первый факт - упомянутая агрессия. В полном объеме я смогла ее ощутить в момент, когда отлучала старшего от груди. Мы были в компании друзей (ребенок был у бабушки), мужчины сильно перепили, и практически без повода он тогда в первый раз ударил меня очень ощутимо (никто не видел). Потом были подобные эпизоды, не слишком часто, но было. Иной раз просто заносил руку и с трудом сдерживался, чтобы не ударить… Извинений сам не приносил, я их из него вытаскивала. Чаще эти моменты случались в состоянии опьянения. Я, вместо того, чтобы дождаться его отрезвления, могла вспылить, наговорить гадостей, и чуть ли не выпрашивала себе оплеухи. Предпоследний раз подобное было в начале прошлого лета, я его тогда прогнала из дома. Неделю он жил у друга, потом я сама по аське с ним помирилась, потому что очно разговаривать спокойно я в таких случаях не умею – срываюсь на слезы или обвинения. Про последний раз напишу позже.
Факт номер два, как можно догадаться из вышеописанного, - алкоголь. Нужно упомянуть, что мой муж занимает хорошую должность и имеет неплохие деньги. Общается с успешными людьми, а эти самые люди очень любят расслабляться после трудовых подвигов. Раньше это были, в основном, пятницы. Сейчас – абсолютно в разброс. Меня сильно удивляет, когда люди, которым завтра на работу, могут до очень поздней ночи, а то и практически до утра где-то «зависать». Пытаюсь донести до него эту позицию уже который год – тщетно. Если он выпил (а в последнее время ему надо все меньше, чтоб опьянеть), то тормоза по поводу количества выпитого и контроля времени напрочь отказывают. Я считаю, что надо как-то работать с этой уже зависимостью, он же себя алкоголиком не считает (запоев же нет и белой горячки тоже). И «один не пьет», если только пиво под хоккей. Но почти ни одного дня не проходит без допинга. К слову, он с молодости не курил, затем в 34 года начинал, курил около полутора лет, и сам без особого труда бросил.
Факт номер три – измена. Началось с того, что я не хотела выходить на нелюбимую работу из второго декрета. Я хотела еще годик-другой побыть с детьми, чтобы они лучше адаптировались к школе/детскому саду + кружки/секции. И параллельно искать работу по душе, а в идеале – открыть свое дело. Он ни в какую не соглашался, говорил, что куда я потом устроюсь в этом возрасте и что лучшего места я уже никогда не найду. Я вышла-таки, но обстановку на работе была невыносимая. Меня перевели в другой отдел, где работа гораздо ответственнее при тех же деньгах и отвечать нужно было своим кошельком, где иные дни приходилось возвращаться домой в 23ч., а то и за полночь. Младший сын с трудом привыкал к детсаду, я не успевала просматривать, как учится старший, что он проходит в школе, благо моя мама помогала с уроками и забирала обоих из д/сада и школы. В общем, я, как могла, пыталась донести до мужа, что все это для меня невыносимо, и он через полтора-два месяца моих истерик согласился, чтоб я попросилась под сокращение (оно у нас шло полным ходом). Но в первый же день, как я оказалась дома, я обнаружила, что у него есть любовница. Он сказал, что это началось из-за того, что я себя «так вела». Несколько раз он изображал, что все закончилось, но опять все вскрывалось. В итоге, я, с трудом, но узнала кто она такая (они очень сильно шифровались) – как часто бывает, коллега, замужняя. Она его долго добивалась. Он поначалу ее серьезно не воспринимал, делал разные замечания насчет ее веса и курения. Так она и похудела ДЛЯ НЕГО и курить бросила. А я, как он говорит, зря в это все влезла и поставила ультиматум, чтоб порвали окончательно. «Оно само бы прошло». Но я начиталась историй про то, как мужья по 20 лет живут на два фронта и ждать даже годик, когда же у них все остынет, не очень хотелось. Дала время на раздумья – неделю, он думал, кого же он, собственно любит…. Выбрал семью (она в это время выгнала своего мужа - место освободила), но не знаю - меня ли. Детей – да… При всем при этом я старалась вести себя как идеальная жена, ни в чем не отказывала, была доброжелательна и т.п. Даже перетяжку на его ДР заказала с поздравлением и словами любви. Изредка все же срывалась, все-таки очень быстро забыть, что он был в чужих объятьях, не так просто. Это его сильно бесило. Объясняла, что ему нужно восстанавливать потерянное доверие и мне нужно время, чтоб перестать его подозревать во всех тяжких грехах.
Однако, он как пил и гулял раньше с друзьями/коллегами, так и продолжал, а то и чаще. Как будто мне назло, приходил все позже (или раньше – если брать утро?). Иногда был очень милым - отзывчивым, нежным, внимательным, но очень редко.
Итак, про последний раз (см. факт номер один). Две недели назад мой любимый пришел под утро – отмечал рождение дочки у друга. Я три дня «дулась», поговорить особой возможности не было, приходил позже обычного – «много работы». На четвертый день, после его очередной «деловой встречи» «взорвалась», почему он не пытается сам выйти на разговор, видя, что я очень обиделась, извиниться и т.п. Он был опять в подпитии и не сдержался – ударил. Я выгнала его спать в гостиную. И опять несколько дней почти не разговаривали. Он в один из этих дней опять пришел под утро, а во вторник, когда написал в смс, что будет «опять поздно» - не пришел совсем, а наутро написал «Напиши, когда не будет дома тебя и детей – заберу вещи». Я спросила, не к ней ли он собрался, он ответил, что мол, нет, успокойся. Я призвала его к диалогу, но он написал: «я решил, я не могу с тобой ни жить, ни разговаривать». «Надо пожить раздельно, поразмыслить». Вечером, когда я уложила детей, он пришел, мы поговорили, но решения своего он не изменил, забрал вещи и ушел.
Завтра заберет пообщаться детей. Какую позицию мне выбрать? Сроки своих раздумий он определить не захотел - мол, в последний раз укороченные, на его взгляд, сроки (неделя) к хорошему не привели. Как себя вести? Что делать? Что говорить детям (он «с ними объясняться пока не готов»)? Окружающим? Чувствовать себя брошенной,/свободной? Стоит ли питать иллюзии? Что еще в себе изменить?
Сам по себе он человек неплохой. Все самое дурное у него проявляется, похоже, только со мной. А так для всех он просто «душка». Был раньше и внимательным и незлобным, что я в нем сломала, не знаю. Насчет работы над собой говорит, что «взрослые люди не меняются».
Извините, что так много текста.

[АнечЬка]

Добрый день!

Вы сейчас в состоянии полной неопределенности и все зависит от мужа?

Ваше желание, чтобы муж вернулся и отношения вернулись в прежнее русло?

Есть ли у Вас сейчас возможность влиять на принятие решения мужем?

[@Лара@]

Здравствуйте, Анна Геннадьевна!

Да, я сейчас в состоянии полной неопределенности. Я даже не знаю, о чем он там размышляет, из чего /из кого выбирает.

Да, я очень хочу, чтобы он вернулся, но отношений в прежнем русле на 100% не хочу. В целом он меня устраивает, но те нюансы, которые я оговаривала в первом сообщении (а именно: порой чрезмерная, неадекватная ситуации, агрессия, чрезмерный прием алкоголя и, сопряженная с этим, потеря контроля за своим поведением и за временем). Я не только за себя беспокоюсь. С таким образом жизни ведь и до беды недалеко. В выпившем состоянии он может вспылить на ровном месте и нарваться на чью-нибудь еще более агрессивную реакцию. Да и дети со временем могут пострадать. Даже если я буду идти навстречу всем его желаниям и молчать, дети этого сделать просто не смогут.

Иногда, правда, я готова принять его и в прежнем виде (лишь бы милый рядом). Но, боюсь, это уронит мою, и без того низкую, самооценку, до нуля.

Думаю, влиять на него сейчас практически не могу, да и не хочу старых сценариев.

У нашего разговора не было резюме. Я старалась в спокойной форме объяснить свое поведение. Призывала повзрослеть наконец и научиться вести диалог. Он старался даже не смотреть мне в глаза. То ли стыдно, то ли противно....

Я боюсь делать прогнозы. Иногда мне кажется, что я совсем его не знаю. Он всегда был немногословен, в последнее время очень скрытен. Его подлинные мысли для меня - тайна. Я, когда несколько раз обнаруживала переписку с той женщиной, смогла прочесть только ее сообщения (о безумной любви!), и ни одного его слова. Только по ее ответам определила, что и ее он особо вниманием не баловал, она, как и я, просто им "болела".

Пока дети думают, что папа то на работе (он и так довольно часто приходил поздно), то в командировке.

А я просто места себе не нахожу. Мне очень тяжело, и иногда даже срываюсь на детях. Он считает, что я часто повышаю на них голос. И он прав. Я, как могу, борюсь с этим, но иногда не могу себя контролировать. У нас как будто зеркальное отражение, как муж ко мне, так я к детям (или наоборот), т.е. срываемся на близких любящих людях, которые не могут дать отпор.

Добавлено спустя 1 день 56 минут 15 секунд:

Сегодня он приходил забрать кое-какие вещи. Я сначала поговорила с ним о предстоящем юбилее свекрови - о подарке и пр. Он спросил, пойду ли я. Я ответила, да, собираюсь. (Сначала я не хотела идти, но потом решила, что она не при чем, ее я люблю и уважаю). Потом спросила, может он не хочет, чтобы я шла, он сказал, считаю - надо.
Затем вывела его на тему, что нужно что-то сказать детям. В итоге (перед уходом) он сказал им, что идет на работу, на что старший сказал, что такой работы не бывает, на которую надо идти ночью. Тогда муж сказал, что будет жить отдельно, но к ним будет приходить. Ребенок плакал. И еще потом, готовясь ко сну, и в кровати. Спросил у меня в какого бога мы верим, решил, что будет о нас молиться....
Затем пыталась узнать что он для себя решает. Сказала, что только диалог и взаимные договоренности могут привести к чему-то. Он ответил, что мы никогда не могли ни о чем договориться (хотя раньше, когда мы мирились, и я просила договариваться по разным пунктам, он отмахивался, все же уже - помирились, и ладно). Он сказал только, что со мной жить не может, что не может себя контролировать. Я взяла ответственность за последние события на себя, потому что женщина отвечает в семье за отношения на 100%. Сказала, что понимаю, что у него кризис среднего возраста (никогда не думала, что он у него так бурно будет протекать) и готова потерпеть пока он пройдет, принимая все, что он сделает (сказала только, что с детьми себя вести как вздумается нельзя, что бы они ни делали). Еще сказала, что сильно его люблю и не представляю жизни с кем-то другим...(наплевала на самооценку). Он ответил: "А если я - нет?". Этим он меня полностью уничтожил. Я поняла, что он просто оттягивал своим "временным уходом" момент каких-то объяснений, ему неприятно быть "плохим" , "бросающим", "разлюбившим", но на самом деле он все для себя решил. Боже, где взять сил. Вычитала здесь http://www.greenmama.ru/nid/678748 и поняла, что у меня от него СОЗАВИСИМОСТЬ.
И еще он только что прислал сообщение, что отказался от постоянного места на автостоянке...

[АнечЬка]

Добрый день!

[@Лара@]

Здравствуйте! Спасибо за ответ. Рассказываю:

[АнечЬка]

Добрый день!

Актуален ли Ваш вопрос по прошествии двух недель?

Актуально ли продолжение нашей работы с того места, где мы остановились? Есть ли необходимость озвучить развитие ситуации?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно

[@Лара@]

Здравствуйте! Муж окончательно решил уйти. Как-то влиять на него уже не вижу смысла. Хотя очень хотелось прийти к договоренности. Пусть пожить отдельно - хоть пол-года, хоть год, но только чтобы был шанс. С другой стороны жить в такой неопределенности еще хуже. Наверное, если бы у него были какие-то сомнения в своих чувствах, и желание идти навстречу, что-то в себе изменить - можно было бы попробовать восстановить что-то. Но таких желаний у него не наблюдается, он полностью доволен тем, что из себя представляет, а я просто мешаю этой красивой картинке (тыкаю его в его же д__мо). Сама его поторопила, сказала, чтобы выбирал сердцем, и тогда все сразу встанет на свои места. Вот он и выбрал. Теперь надо это пережить. Уйду с головой в работу, какой еще вариант? Мужчин в своей жизни не представляю пока. Обидно, конечно. Но что еще можно сделать?

[АнечЬка]

Добрый день!
Да, влиять на мужа в такой ситуации особого смысла не имеет.