Сибмама - о семье, беременности и детях

[Пальмочка]

«Мама, а я знаю, что Бог существует!» - именно эта фраза, сказанная моим сыном, помогала мне в трудные для меня дни и ночи.
Так говорить могут только дети. Говорить о непонятном, о неизведанном так, как будто это неоспоримая истина. Может действительно эти знания им даются свыше. А потом, взрослея, дети под напором общественного мнения и каких-то собственных «взрослых» умозаключений начинают сомневаться. Но я теперь верю своему ребенку и сомневаюсь в своих знаниях..
Мой старший сын появился на свет неслучайно. Я в это верю. Просто верю. Хотя со стороны это выглядело конечно же как случайность. Или даже – «залет». Я забеременела через 2 недели после получения диплома. Забеременела после одного незащищенного ПА. И это было так естественно. Немножко страшно, но я сразу почувствовала, так и должно быть. И мой (теперь уже) муж воспринял все точно так же. И вот в марте 2004 г. родился наш сыночек. Беременность протекала так же естественно, как и наступила. Дата родов совпала с ПДР. Я ведь всегда очень пунктуальна . И материнские чувства накрыли меня с головой.
Так много людей спорят о смысле жизни. Но все же так, просто.
Это дети. Только ради этого стоит жить. Плодитесь и размножайтесь…… Вот и весь смысл жизни!
Я всегда хотела двоих или троих детей – как получится. Но вот сыночку исполнилось два, три года…. пять, шесть лет… Муж не был готов, а я не настаивала. Я все ждала, когда же он «созреет» на второго, а следом и на третьего. Но тут, как оказалось, уже не до естественности: нет стабильности в работе, нет достаточной жилплощади т д. Да и вообще, все его друзья еще и на первого-то не решились. По тем же причинам.
Так стоп! Люди! Очнитесь! Потом ведь может быть поздно. Вы рожайте, а уже потом ради детей вы горы свернете! И все получится! Все будет: и квартира, и машина, и дача! Просто не все сразу! Главное, чтобы появился человечек, ради которого все это появится.
И вот я стала замечать, что муж начал «созревать». Он просто стал немножко другим человеком. Стал серьезнее, выдержаннее. И за полгода мы достроили к нашему дому еще одну комнату – теперь можно уже не ютиться с ребенком в одной комнате, сделали ремонт, поменяли канализацию. В общем, стали вить более большое гнездо. Муж был сам собой доволен:
- «Я и дерево посадил, и сына родил, и дом построил!».
- «Да ты просто у меня самый лучший! Вот мне бы еще доченьку, а можно и сыночка еще одного! Главное, чтобы Женька у нас не был один. Ему же скучно!».
Вот так я дождалась момента, когда муж мне сказал: «А может перестанем предохраняться?»
Вернее он сказал по-другому: «Давай забегемотимся!».
«Бегемотик» - так он меня называл беременную. У меня был о-о-очень большой живот. Там могло бы поместиться двое – Женя родился «крупный» - 4300 г.
И вот в сентябре 2010 г. мы стали работать над тем, чтобы меня приняли в стадо бегемотиков.

Я не побежала сдавать анализы. Так хотелось быстрей забеременеть, чтобы успеть родить ребенка до, того как Женя пойдет в первый класс. Я была уверена в отсутствии у меня всяких разных бякей (так глупо), да и физиологически все было в порядке (цикл регулярный), да и с первой беременностью не было проблем. Так я себя успокаивала. Я знала, что у меня небольшая эрозия, но лечить ее непосредственно перед планированием я не решилась. В общем, я начала принимать витамины, и мы занялись процессом. Я начала представлять себя уже практически многодетной мамой. Но было и несколько бессонных ночей: а действительно ли мы готовы на второго, справлюсь ли я с маленьким, вдруг он будет беспокойным, а вдруг то, вдруг это…
Почему меня начали посещать эти мысли? Почему появилось беспокойство? Я хотела думать, что это нормально, ведь меня ждут серьезные перемены в уже установившимся ритме жизни. Такие радостные перемены! Но ведь в первый раз у меня не было сомнений, не было страхов, а ведь я еще даже не знала, что такое дети, я не была замужем, у меня не было своего дома, а все воспринималось намного проще. Может влияет количество прожитых лет? Да нет же. Наоборот, все, что прожито – это опыт, это уверенность, в конце концов, даже появилась более-менее материальная стабильность. Так нет же…. Трудно все это описать. Ну да ладно. Мы еще к этому вернемся. Про чувства-предчувствия я хочу поговорить немного позднее. Теперь вернемся к истории.
В первый цикл я есс-но не забеременела. Наоборот цикл закончился на пять дней раньше. Что это было: «срыв» или просто гормональный сбой я уже не узнаю. Второй цикл уже был менее активен в отношении планирования. У меня и у мужа по работе случилось несколько запарок. Середина цикла - дни предполагаемой овуляции были пропущены. Я начала думать, что и в этом месяце я в «пролете». Начала думать, что раз не получится в этом месяце, нужно будет все-таки прекратить слепые попытки и пойти провериться, как положено, отложить все на год, отправить сына в школу и снова двинуться в путь, но уже не зайцем, а с билетиком в руках.
Но….. стоило только так подумать…
- Ой, я хочу мороженого! – проходя мимо киоска с мороженым;
- Ой, мне так хочется апельсинок! – проходя мимо фруктовых рядов;
- Ой, а я бы сейчас слопала жутко вредный беляшек, аж слюнки бегут! – это просто стоя на остановке;
- Ай, Ай, а ты, наверное, беременная! – сказала мне моя подруга, которая догадывалась о нашем планировании.
«Блин, а ведь правда…» - это уже мои мысли. Грудь болит (но у меня всегда болит перед месячными?), плаксивость (ПМС?), жуткий аппетит с обильным слюнотечением (я всегда покушать люблю?)… Блин… Блин… Это точно оно!
За три дня до монстров тест показывает «призрак». Муж: « Да ничего я там не вижу!». А сам сдержанно так улыбается, но я-то все вижу.
В первый день задержки – четкие //
Я: - Теперь-то видишь?
ОН: - Теперь-то я уже не отверчусь!
Я: - Да уж! Куда ты теперь денешься!
И еще много радости от собственной плодовитости.
В это время моя мама лежала в больнице – реабилитация после инсульта. Мне так хотелось ее порадовать. Мама просто обожает детей и очень хочет внучку (два внука уже есть). Муж советует потерпеть. Но я еду навестить маму и все ей рассказываю. Мне так приятно было видеть её радостное лицо! И именно после этого я почувствовала себя беременной. Я стала очень быстро уставать, меня все раздражало. Грудь болела невыносимо. И постоянное желание пи-пи. Все признаки беременности были гипертрофированными. Я чувствовала себя ужасно. Я очень радовалась, я полюбила свою бусинку сразу, но физически мне стало плохо. Жуткая усталость, сонливость в течении дня и бессонница ночью. Начала срываться даже на ребенке. Никогда себе этого не позволяла.
Вот тогда-то у меня и появилось чувство, что что-то идёт не так. И ещё вдруг появилась мысль: а если двое? Когда я была маленькой девочкой, мне так хотелось иметь сестру-близняшку. Но сейчас…. Хотела ли я двойню? Да хотела бы. Но я понимала, что это большой риск, что это очень тяжело. Тяжело выносить, тяжело первый год после родов. Да, со стороны это выглядит премило: двойная коляска и два маленьких красиво одетых карапуза. Причем я стала эту картину наблюдать ежедневно: мне постоянно стали встречаться двойняшки (разного возраста) на моем пути. Даже когда я пошла на первое УЗИ, я встретила очаровательную мамашку с разбегающимися в разные стороны близняшками. Поэтому я не удивилась, когда у меня обнаружили два плодных яйца. Все соответствовало сроку пять недель, но второе плодное яйцо по-видимому начало редуцироваться (заполнено анэхогенным содержимым). Сказали срочно идти в консультацию, вставать на учет, а потом контрольное УЗИ через две недели.
Консультация… Очереди… Поток пациентов… Отношение врача… В общем, все муниципальные «приятности» по полной программе. На первом приеме меня на учет не поставили. Взяла мазок, сказала про эрозию, назначила витамины и валерьянку. Все очень быстро, без эмоций. Ну да ладно, просто устала, наверное. С виду довольно приятная женщина, но … осадок после нее остался нехороший.
Две недели до следующего УЗИ прошли как в тумане. Я плохо соображала, с трудом работала, кое-как вела свое домашнее хозяйство.
Результаты второго УЗИ: Беременность 7 недель, одно плодное яйцо (!),сердечко бьется, тонус по задней стенке и, как следствие, деформация плодного яйца. И так, срочно на прием к врачу!
Вот мне бы сбежать от этого врача надо было, а я… Меня поставили на учет, дали обменную карту. НО… Она мне даже больничный не дала, а ведь все показания для этого были. В общем с тонусом я проходила еще две недели на работу, да еще и анализы бегала сдавала. И в этот период (7-9 неделя) у меня появился зуд. Я чесалась вся. Ничего внятного от специалистов по этому поводу я не услышала. Надо сказать это было очень неудобно, но я мужественно терпела, вставала несколько раз за ночь и, чтобы хоть как-то заснуть, обтирала себя холодной водой
Надо сказать, что токсикоза у меня не было не в первую беременность, не во вторую. Единственное в этот раз я вроде как и хотела есть, но ела без особого энтузиазма.
На следующем плановом приеме гинеколог мои жалобы все-таки «услышала» и дала направление на дневной стационар. А ведь это надо было ежедневно ходить в женскую консультацию на лечение (а мне даже инъекции никакие не делали, только физио), а это пешком минут 40. И к тому же начался гололед. И, конечно же, я два раза упала
И еще я ходила на обследование в КВД. Вот это для меня был шок. Никогда ничем венерическим не болела, да и симптомов никаких не было, но в мазке большое количество лейкоцитов – 30-40, а значит надо проверяться. И ничего там не нашли. Но это был дополнительный стресс.
А теперь про сны-предчувствия. Мне приснился очень яркий сон. Я нахожусь в каком-то дворе. Солнечный день. Зеленая травка. Цветочки. Я хочу в туалет. Иду. И вижу на трусиках кровь. Меня охватывает паника: Я МОГУ ПОТЕРЯТЬ РЕБЕНКА! Но потом во сне я себя успокаиваю: надо лечь в больницу и мне помогут. Я проснулась в оцепенении. Во мне поселился страх. Но ведь это всего лишь сон. Все будет хорошо…
И вот на предпоследнем осмотре у врача дневного стационара, у меня обнаружили прожилки коричневой крови. Но я почему-то не испугалась. Мне увеличили дозу утрожестана. Я еще сильнее стала себя беречь. Но нужно было готовить кушать, заниматься с ребенком. Я только полы не мыла и не гладила белье. Это все делал мой бедный муж. И это при его 10-часовом рабочем дне! Коричневым помазало еще один день и перестало. В пятницу меня выписали из дневного стационара. А в субботу коричневые выделения появились вновь и более обильные. Я собрала всю свою волю в кулак. Успокоилась. Немного прибралась. Сварила суп. Помылась. Приготовила больничные вещи. Позвонила в скорую. Поговорила с сыном. Объяснила, что мама ляжет в больничку, чтобы полечить животик, чтобы с маленькой лялечкой все было хорошо. Позвонила маме, попросила приехать забрать Женю к себе на время госпитализации

[Ivga Lis]

знаете, читаю вас и думаю, как все правильно пишете, ведь правда, мы сейчас стали задумываться о каких-то лишних вещах - карьера, машина, большая квартира, новый диван, шкаф, а надо бы еще и балкон остеклить и вот только после этого-то и можно рожать. а потом, когда не получается, мы начинаем думать - как же так, вроде бы все есть, а ребенка так и нет.... но ведь на ребенка нельзя заказать доставку как на шкаф из магазина! и он должен быть на первом месте, а потом уже все материальное приложится.... наши мамы ведь как-то рожали в 20 и в 21 и ничего не боялись, а мы сидим в 25 и думаем, "нееет, я еще не готова, у меня еще нет машины", пьем всякую бяку предохранительную, А потом не можем.... вы уж, простите, может быть не по теме, но просто навеяло как-то....)

а дальше расскажете? я очень надеюсь, что все хорошо кончится.....

_________________

[Пальмочка]

Ivga Lis, извиняюсь за свою "пропажу"... не выходила на связь по техническим причинам... Я обязательно в ближайшие дни выложу продолжение. Просто некоторые моменты так трудно рассказывать...
А насчет "затягивания с планированием"... Все так... Грустно, но все еще не так запущено. Я разговаривала не так давно с итальянкой, так вот она говорит, что очень приятно видеть в России много молодых родителей, в Европе это очень редкое явление...
Но все очень индивидуально. У каждого своя история.
И так хочется, чтобы все истории были со счастливым концом....

Добавлено спустя 6 минут 40 секунд:

А теперь маленькое отступление…
Мой сын захотел сестренку, когда ему было года три. И именно сестренку. На вопрос почему, он невозмутимо отвечал: «Почему-почему! Потому что девочки красивые и не дерутся!». Да уж с этим трудно поспорить … Но мы созрели к планированию сестренки/братишки для нашего сына только к его шестилетию… И поэтому я не стала врать Жене о своем «недомогании». Я ему объяснила, что у мамы в животике маленький-маленький ребеночек, и поэтому нельзя с разбегу прыгать на маму от радости... Женя очень был рад, сразу начал мечтать о двухъярусной кровати, отобрал несколько игрушек для малыша…задавал вопросы: откуда появился малышик в животе, как он туда попал, как он будет расти, и как он выйдет оттуда… Все это было так трогательно…
И был еще один трогательный момент. У нас в семье (думаю, как у многих ) был ритуал укладывания ребенка спать: постелить кровать – пописать – умыться – почитать сказку/спеть песенку – пожелать спокойной ночи – чмокнуть в щечку. Правда к шести годам ребенок читать книжки перед сном стал сам, хотя я и не отказывала себе в удовольствии еще раз перечитать Волкова-Носова-и пр. ….. Но в первом триместре жуткая усталость дала о себе знать. Я приходила с работы, кое-как готовила ужин, прибиралась и ложилась «немного отдохнуть» на диван перед телевизором, и благополучно засыпала. И вот в один прекрасный момент меня разбудил мой ребенок. Он стоял передо мной в пижамке, поцеловал меня и сказал мне: «Спокойной ночи, мамочка!». ….

[Ivga Lis]

Пальмочка
не страшно) действительно сложно бывает ворошить прошлое, да еще и если оно болезненное, но не зря ведь разнообразные техники психологической помощи основаны на беседах. порой то, что мы высказываем - отпускаем и оно перестает нас беспокоить и тревожить. когда я стала рассказывать свои истории здесь, стала осознавать, что реже вспоминаю о том, что было, реже думаю: надо было сделать так и вот, а что было бы, если.... и мне легче от этого) так что, будем потихоньку ждать от вас продолжения..

как же, наверное, трогательно, когда маленький ждет сестренку или братика! это же такой переворот вообще в его жизни! я помню как моя племянница ждала свою сестренку... очень мило) столько нежности, искренности...)

Добавлено спустя 3 минуты:

Пальмочка
про Европу согласна, у них вообще давно наблюдается старение нации повсеместно, хотя вроде бы все стабильно и хорошо. не будем брать с них пример))

_________________

[Пальмочка]

Ivga Lis Для меня всегда изложение событий на бумаге помогало пережить и отпустить ситуацию… Просто раньше это действительно было "на бумаге". Когда мысли и чувства оформляются в слова, все становится более ясным, и понимаешь, что то, что ты написал - это уже прошлое, а прошлое не изменить, его можно только принять...

Добавлено спустя 26 минут 55 секунд:

Скорая приехала довольно быстро. И так же быстро они решили меня отвезти в больницу. Ну, так я и планировала. Вещи были собраны, я дала несколько указаний своему сыночку, успокоила его и поехала... довериться врачам.
Машина скорой помощи... Я сидела там, а вернее пыталась удержаться на болтающемся во все стороны сиденье, и слезы текли у меня по щекам. За окном мелькали знакомые улицы, а мне казалось, то это происходит не со мной. Так какое-то кино... Но очередной поворот, и я прихожу в себя. Потому что я чуть не упала, вернее чуть не отвалилось единственное сиденье в кабине. Да на такой машине можно только угробить чью-нибудь жизнь, а не спасти! И в этот момент я поняла: за жизнь моего ребенка мне придется бороться.
Меня привезли во 2-ую гинекологическую больницу. Я еще не знала, что это такое...
Меня осмотрели только через два часа. Наличие обменной карты сделало медперсонал более приветливым. Меня успокоили, сказали, что все должно быть хорошо, что кровит скорее всего эрозия. Назначений мне никаких сделано не было, сказали принимать те препараты, что я уже принимаю, и отправили меня в палату № ...... НОЛЬ. Да вот такой вот странный номер! В палате было четыре кровати. Пустых... Да нет же... Свободная одна, а на других просто пациентки отсутствовали. Выходной день. Мне это показалось странным. А как же нарушение больничного режима? В любой нормальной больнице просто так никого не отпустят, за этим очень строго следят. А тут... Может просто такое лояльное отношение к почти уже выздоровевшим? Дома-то явно лучше. Ну ничего, разберемся. Я разместилась, разложила свои вещи и легла.
В понедельник я познакомилась с лечащим врачом. Это был мужчина. Мне он показался очень уставшим и каким-то не уверенным в своих силах. Ничего мне не назначил. Дал направление на УЗИ в горбольницу на среду. Потом был осмотр у заведующей. Все также: продолжать пить свои препараты.
Я не знала, как к этому относится. С одной стороны – хорошо, что ничего страшного они не видят, и лишние медикаменты во время беременности ни к чему, с другой – лежать в больнице только ради того, чтобы лежать . Я подумала и решила, что все равно останусь в больнице под наблюдением, ведь дома я не смогу обеспечить себе покой (ребенок, домашние хлопоты). Да и больничный. Надо сказать, что к понедельнику у меня прекратились всякие выделения. Все было чистенько. Боли сильно не беспокоили. Хотя все-таки при ходьбе я испытывала некоторый дискомфорт, а так в целом я чувствовала себя очень сносно, общалась с девочками из моей палаты и много-много отдыхала.
Во вторник ко мне подошла заведующая и попросила меня, чтобы я уступила свое направление на УЗИ другой девочке. Я, конечно же, уступила, мне было не к спеху.
Среда началась как обычно. Я уже стала привыкать к больничному режиму. Успокоилась. Вечером на кварцевание мы с девочками вышли из палаты. И как только я встала с кровати, то почувствовала, как что-то теплое побежало у меня по ноге. Сердце мое перевернулось, опустилось в пятки и остановилось на доли секунды. Это была кровь. Меня сковал страх… Но я не закричала… Я зашла в туалет, посмотрела, что там. Крови было прилично, алой-алой крови… Я подложила чистые плавочки (у меня были только ежедневки, зачем мне толстые?!). Зашла в палату, легла на кровать и попросила девочек позвать врача. Подошла медсестра. Посмотрела мою «прокладку». Сказала пройти в процедурный кабинет. И я …. заплакала… мне было ТАК страшно… Медсестра поставила мне дицинон (кровеостанавливающее)….. Почему нельзя было сделать мне укол в палате?!!! ….. Медсестра сказала мне лечь, спросила, когда я ела последний раз, сказала, чтобы я не пила воду и при усилении кровотечения сразу же звала ее. А ГДЕ ЖЕ ВРАЧ? Врач один на два отделения и она в операционной. Я лежала больше часа. Врача все не было. Раза два подходила медсестра посмотреть, не усилилось ли кровотечение. Крови больше не было. За это время…. я молилась, я мысленно разговаривала со своим малышом, внушала ему и себе, что все образуется, что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. Я поняла, для ЧЕГО мне нельзя пить… чтобы можно было сделать наркоз… но я не дамся просто так… Маленький мой, мы будем бороться до конца…
В палате стояла тишина. Девочки, мои милые девочки притихли. А мы так хохотали все время…
... Наконец-то подошла врач. Осмотрела меня. Опять спросила про еду-питьё. Медсестра ей сказала, что я вся протекла. С такой безапелляционной безнадежностью…и ни капельки сочувствия… Сказали пройти в малую операционную на осмотр. Пока меня смотрела врач в кресле, я увидела, что медсестра включила стерилизатор и начала готовить инструменты. Меня охватила паника. Слезы бегут по лицу, я прошу, умоляю их ничего со мной не делать. У меня ведь нет болей!!! А значит это не выкидыш!!! И уже почти не кровит!!! Врач мне задает самый глупый вопрос, который я слышала в своей жизни: «Ты ТАК хочешь этого ребенка?». И дальше её аргументы: мы вообще при таких кровотечениях не сохраняем, и у тебя же есть уже ребенок. У меня есть два ребенка!!!!! Один дома, он меня ждет домой. И меня уже есть второй ребенок! МОЙ маленький малыш у меня в животе…
Я подписала документы, что я настаиваю на сохранении моего ребенка. И меня отпустили в палату.
Так началась наша борьба…

Добавлено спустя 3 часа 35 минут 14 секунд:

Первую ночь я не смогла заснуть. Искала в интернете (на телефоне) истории со счастливым концом. И разговаривала с малышиком. Именно тогда я начала называть его (ЕЁ?) Звездочкой. … Моя Звездочка…. Все будет у нас тобой хорошо, моя Звездочка…
К утру я успокоилась. Жуткий страх забила в самый дальний угол своей души. Страх кровотечения. Страх потерять свою Звездочку. Я вспомнила, что у знакомой моей знакомой было три отслойки за беременность и родился в срок здоровый крепыш(а что это отслойка плаценты я уже не сомневалась). И таких историй на форумах я прочитала очень много.
Алой крови больше не было, только выходили темные сгустки. На утреннем обходе мой врач сказал, что в моей ситуации это нормально, что бояться надо именно алой крови, а темная – это опорожняется гематома. Он мне назначил постельный режим и на 12 часов УЗИ. Сказал, что остальные назначения будут только после его результатов.
На УЗИ надо было спуститься на первый этаж, и это с четвертого! Меня проводила девочка из палаты, с которой я очень сдружилась.
УЗИ…. Боже, как мне было страшно… Звездочка моя, мой маленький ребеночек, ты живой… я это чувствую….
Аппарат УЗИ был такой древний. Мне с Женей 7 лет назад делали УЗИ на более современном аппарате.
Врач начала водить датчиком по животу, а сердце мое колотилось так бешено… Начала говорить какие-то цифры…. И потом – 154 удара в минуту…. Уф-ф-ф… 154 удара…. Сердечко бьется…. А потом отслойка …….. Врач мне говорит:
- У вас есть ребенок?
- Да, есть.
- И что вы тогда ТАК переживаете?
Боже мой, но как не понятно: у меня есть ребенок, и там внутри меня тоже ребенок, у него бьется сердце, он борется за жизнь, а мне говорят «что это вы переживаете». Боже мой, разве так можно…
А потом надо было подняться на четвертый этаж. Но мне ведь нужен полный покой. Но лифтера не было, и я поднималась пешком. Каждый шаг мне давался с трудом. Я так боялась, что плацента еще больше отслоится. Но все обошлось. Я дошла. И теперь я буду лежать и не шевелится, и все у нас зарастет.
Потом ко мне подошла сама заведующая. Сказала, что отслойка довольно большая, но ребеночек жив, соответствует срокам и, что мы будем сохраняться. Назначила мне 9 уколов (4 утром, 5 вечером), продолжать пить свои таблетки и лежать. Сразу пришла медсестра и вколола мне все назначенное. Я прям удивилась такому сервису. Потом оказалось, что позвонили мой муж и мои родители и, по-видимому, устроили шухер.
Две недели я лежала. Еда, уколы – все в постель! Родственникам разрешили навещать меня в палате. Меня так поддерживали мои родные. Носили мне кушать, кормили меня, веселили нас со Звездочкой.
Я не разрешала себе плакать. Время тянулось так медленно. Но каждый день – это зачет в борьбе за жизнь нашей Звездочки.
Две недели прошло. Мне разрешили вставать. Сказали, подойти на осмотр в малую операционную. Там было много людей, из знакомых - мой врач и местная медсестра. Меня осмотрела какая-то профессор. Жаль, но я даже не спросила ее имя-отчество. Она сказала, что все хорошо, мы растем, и прогноз благоприятный. Я задала ей несколько вопросов, она подробно на них ответила. И я почти успокоилась. Все страшное уже позади….

[АннаЛиАнна]

Пальмочка
дааа. к сожалению, за жизнь деток даже в больнице приходится иногда бороться. и только настойчивость мамы и вера в то, что все будет хорошо, может в этом помочь. у меня, к сожалению, надежды уже не было, когда я попала в стационар, мой лялик тогда уже полностью отслоился и сердечко, естественно, не билось. так что проверять и перепроверять. чем потом жить с мыслью, а вдруг, можно было спасти?

_________________

Одежда для мальчика 98-134
Смотрите темы и объявления в профиле

[Ivga Lis]

Пальмочка
какой-то ужас просто... сказать, что я шокирована - ничего не сказать. читаю и вспоминаю эту больницу. это что-то страшное, я просто не в состоянии понять, КАК можно так относится к беременным женщинам?! вы очень-очень сильная, вы все правильно сделали, что стали добиваться своего!
вообще, я так поняла, что там - уходить на выходные -это обычная практика. и мне, в свое время, не повезло, что я поступила в субботу, и девчонки из палаты были все по-домам, в воскресенье у меня вот так же вот кровь потекла, только все хуже закончилось, а вот уже в понедельник вернулись девочки и рассказали, что надо было просто настаивать на своем и говорить, что ты хочешь вынашивать. бред какой-то! почему я должна на этом настаивать?! я же приехала в гинекологическую больницу, а не в абортарий какой-то.... а потом я узнала, что в этой больнице вообще не принято сохранять, только если мамочка очень сопротивляется, а так - всех под нож, простите...
моему возмущению до сих пор нет предела!
а еще, пока я там лежала, привезли девочку с выделениями, отправили на местное УЗИ, которое показало, что развитие плода остановилось. ее чуть ли не сразу потащили в операционную, но она отказалась и поехала в другую больницу на УЗИ, которое показало, что .... тадаам.... ребенок жив!! вы представляете?! я была в шоке полнейшем, мы все были в шоке! не знаю, что с ней произошло дальше, но думаю, что она все-таки нормально выносила и родила...
столько эмоций, вы уж простите, просто сильно западает в душу ваша история

_________________

[ТакПросто]

Нда... гинекологические больницы это страшно...
Я лежала в 3ке.. попала к ним в воскресенье.. столько хамства и безразличия я больше негде не встречала.. и все меня убеждали что я не беременна, хотя все подтверждающие документы были на руках

_________________

[Пальмочка]

АннаЛиАнна
Очень верно - "Проверять и перепроверять". Я теперь могу положиться только на себя.

[Angelo4ek2505]

Пальмочка
очень затронула ваша история. Вы такая молодец и такая сильная, что боролись за жизнь своей Звездочки.
А наша медицина - я в шоке! как так можно пофигистически относится к беременным да и ко всем остальным тоже!

_________________
Нет ничего сильнее в мире желанья женщины стать мамой!

[Пальмочка]

Angelo4ek2505
Спасибо!
Мы все становимся сильными, когда это касается наших настоящих и будущих деток! По-другому нельзя...

[Масечка]

Пальмочка
Спасибо вам за вашу историю!!! Вы такая сильная А конец у истории счастливый? Малышка родилась уже?

[Ivga Lis]

ТакПросто
Angelo4ek2505
Пальмочка
у нас в стране фраза "попал в больницу в выходные" зачастую объясняет все, к сожалению...)

Пальмочка
да, я даже читала тут на СМ истории девочек, которые благодарны врачам из 2ки что они спасли их ребятишек. но больше все-таки грустных историй. хотя тут врачей тоже надо пожалеть, наверное. представляете, насколько они устали от своей работы, кажется, даже от жизни, что относятся к беременности так безалаберно, с таким пофигизмом.

[Пальмочка]

Ma$e4ka
Вам спасибо за добрые слова.
Продолжение постараюсь осилить на этой неделе...

Ivga Lis

[Ivga Lis]

Пальмочка
да не за что:) мы же здесь для этого и пишем, чтобы нас комментировали, мне, например, это очень помогает)

_________________