Новости сайта и форума Sibmama 
[Беременность]
ТРОЙНОЙ ТЕСТ, ИЛИ "ПРЕНАТАЛЬНАЯ ОЦЕНКА РИСКА": ХГЧ, АФП И СВОБОДНЫЙ ЭСТРИОЛ
Я ужасная мать
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Дети - уход за детьми, питание и воспитание детей. » Приемные дети. Усыновление. Опека. Патронат.
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Ledy_28
Ясельки
Ясельки


На сайте с 19.04.07
Сообщения: 1
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Апр 19, 2007 14:20    Заголовок сообщения: Я ужасная мать Ответить с цитатой

Я не знаю, с кем еще можно говорить на эту тему, все мои родственники говорят - сама и виновата. Может, у вас на форуме были такие еше случаи. Что мне делать, я не знаю. Мне кажеться, я уже начинаю сходить с ума. Полгода назад я взяла ребенка из дома ребенка. У меня уже есть своя дочка, ей 3 года. Я давно засматривалась на фото брошенных детей, мне так нравилось мечтать, что хоть одного я могу спасти и забрать домой, мечтала, как у дочки бдет сестричка. И в конце концов решила. Родственники были против - это еще мало сказано, но я была так уверена, что все будет хорошо, что девочки станут настоящими сестрами, как было у нас в моей семье. Я спала и видела, как они бегают по двору взявшись за руки, как я с сестрой, что несчастная сопливая мордашка на фото превратиться в красивенькое личико. Я НЕ ОЖИДАЛА. Приемную я забрала в 2,8. Трехлетие уже дома справляли. Прошло полгода. Мне кажется, я даже где-то люблю ее. Но ей богу не МОГУ больше. Это такой агрессивный капризный ребенок. Сначала она вела себя хорошо, хорошо ела, спала, слушалась, сама одевалась и раздевалась. А через месяц началось - истерики целый день, она может ЧЕМ Угодно ударить мою дочь. Это тоже мы пережили. Сейчас спокойнее. Она в общем-то симпатичеая девочка. Обаятельно так смеется, всем на улице улыбается, зовет маой. Все хвалят ее, что она милая. Но я не могу ничего поделать - постоянно сравниваю ее со своим ребенком. Мне иногда кажется, что приемная, простите за грубое слово, просто тупая. Ей сто раз повторяешь одно и т о же, она вроде все понимает, но все забывает. Моя дочь уже в 10 месяцев собирала пирамидку, уже умеет читать, я сама занимаюсь с ней, мне нравиться видеть как она все налету схватывает . Я думала, в доме ребенка человек не дополучал впечатлений, не было разннооьразия игрушек, занятий. Я думала, она охотно ко всему потянется, как и моя дочь. Книги ей, увы, не интересны, "умные" игрушкуи она беспаорядочно раскидывает, даже не потрудившись понеять смысл. Мне кажется, все эти разговоры о генах, которые всегда так отметают имеют смысл. У нее такое же равнодушие ко всему, как и у ее родителей. Непофиг только еда. Она СТОЛЬКО ест, уже спустя полгода просто жрет и обжирается. Все остальное ее интересует мало. И я спрашиваю себя постоянно - ну и где здесь я? где мое воспитание и усилия? Она - копия своих родителей и хоть я разбейся, ей же и останется. Мне очень нравится, когда ее хвалят, восхищаются, что она хорошенькая (я ее всегда наряжаю и причесываю), но я совершенно не испытываю к ней таких сумасшедших чвств, как к кровной. Она - чужая для меня. Мне кажется, у нас ничего не получается. Девочки плохо ладят. Я с умилением отношусь к проказам кровной, но приемную за то же самое готова просто убить! :eek:
Не знаю что делать. Зачем я в это ввязалась? Все СОВСЕМ НЕ ТАК! :(

Я иногда думаю, что это так легко - вернуться к нашей прежней жизни, может, она и не поймет ничего, забудет. Я ужасная, да?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
Надья
Оптимист 2008
Оптимист 2008

На сайте с 11.09.04
Сообщения: 10030
В дневниках: 21413
Откуда: Новосибирск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Апр 19, 2007 14:34     Ответить с цитатой

Вы знаете, наши дети (саморожденные, брат и сестра с разницей 1,5 года) тоже могут хоть чем друг друга стукнуть, всякое бывало. И они абсолютно разные. И отношусь я к ним к каждому по-своему. И люблю каждого по-своему. Это же РАЗНЫЕ люди, и они не обязаны бегать во дворе только держась за ручки. Вы переносите свое детство и единение с сестрой на абсолютно других личностей, вот и все.

Все будет нормально.
_________________
Куплю (Росмэн) Гарри Поттер Принц-полукровка или обменяю на Кубок Огня (Росмэн). Правильный перевод!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Дарлана
Профессор
Профессор

На сайте с 09.07.05
Сообщения: 5111
В дневниках: 2647
Откуда: Новосибирск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Апр 19, 2007 14:42     Ответить с цитатой

Нет, Вы не ужасная, у Вас адаптация. И дочка Ваша не ужасная. Оглянитесь вокруг - полно кровных детей, которые ведут себя еще хуже, чем Ваша девочка.
Я не знаю, как такое осуществить на практике (у меня как-то само получилось), но попробуйте представить, что девочки не "одна родная, вторая приемная", а обе родные. Просто вот одна получилась умница-разумница, а вторая... ну, не очень, зато симпатичная. :) С родными сестрами-братьями очень часто именно так и бывает, но никто не спешит избавиться от "менее удачного" ребенка (хотя, может, кое-кто и мечтает тайно по ночам "родить обратно" это маленькое исчадие ада).
Мой Андрюха тоже совершенно неуправляемый, бежит без оглядки, куда ему хочется, садится и ложится в лужи, болтая ногами и обрызгивая случайных прохожих. Объясняешь - вроде, понимает, а потом все по-новой. :eek: А что делать? Вот такой ребенок получился. Но прогресс имеется, хоть и тяжело дело идет, но за год ситуация стала чуть-чуть получше. Хотя воспитатели в садике на стены лезут. Он недавно снова в сад пошел после довольно большого перерыва - так там сразу спокойная жизнь закончилась. Так что, Вы не одиноки. Но все эти неприятности преходящи, а дети - они навсегда. Все имхо.
_________________
Corruptissima re publica plurimae leges
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Таисия
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 09.09.05
Сообщения: 1269
В дневниках: 30
Откуда: Владивосток
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Апр 19, 2007 14:44     Ответить с цитатой

Может стоит подождать? Прошло все же не так много времени. Скоро ваша вторая дочка начнет делать первые успехи, и если вам хватит терпения и сил помочь ей справиться со всеми трудностями, вы будете вознаграждены ее любовью и ее личными маленькими победами!
У меня бывало раздражение на Алана, бывали моменты, когда я сравнивала его с родными детьми, тоже корила себя. Но держалась, перебарывала это и больше уделяла ему времени. И когда он впервые проявил себя как маленькая, но личность, гордости не было предела. А уж когда (совсем недавно) просто подошел и сказал "Спасибо за все", то это было такое счастье.
Удачи!
И еще. Не относитесь к девочке как к существу, которое должно впитывать ваши усилия. Это ребенок, который хочет просто безотчетной любви и внимания.
_________________
Verweile doch! Du bist so schon!

Алану 28 лет 7 месяцев 20 дней
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
ТЕАМА
Cum Deo
Cum Deo

На сайте с 01.01.07
Сообщения: 19954
В дневниках: 5376
Откуда: академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Апр 19, 2007 15:19     Ответить с цитатой

Извините, если не совсем по теме. У меня первая дочь долго была единственным ребенком, почти 7 лет. И глядя на своих "трудных" племянников я была, каюсь, уверена, что или их совсем не воспитывают, или они ненормальные психически. Они медленнее развивались, абсолютно не слушались, дрались и обожали портить и ломать вещи. Так я думала ровно до тех пор, пока не родился мой старший сын.. :oops: Теперь я ТОЧНО ЗНАЮ, что дети все разные, и не все от родителей. Дело, наверное, в том, что Вы "не забыли", что дочь - приемная. Если считать, что это Ваш ребенок, отношение будет , наверное, просто как к другому, тоже родному, человеку, со своими особенностями.
Кстати, и мой сын, и племянники сейчас достаточно воспитанные и адекватные парни. Подросли + наши усилия.
_________________
Дочка- три сыночка - дочка
Spiro ergo amo, amo ergo vivo!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник         Благодарностей:  (1)  
 
Норма
Профессор
Профессор

На сайте с 01.02.06
Сообщения: 1770
В дневниках: 5364
Откуда: Новосибирск, ул.Демакова
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Апр 19, 2007 15:20     Ответить с цитатой

Спасибо за вашу искренность, я знаю, что такое написать не просто, но то что с вами и в вашей семье происходит, очень естественно. Вам сто раз ответят, что это адаптация, хоть от этого легче и не станет.
Мне многие ваши чувства и что вы описываете очень знакомо и так живо представляется.
Ваши дети еще слишком мало вместе, а главное - слишком маленькие, чтобы хорошо ладить. У меня аналогично. Только вроде играли вместе, и вот - вой, драка. И так каждые пять минут. Это нормально в этом возрасте.
Ваша приемная дочка оказалась у вас достаточно поздно и еще слишком мало с вами, чтобы ваше влияние в ней ясно проявилось. Это пока только незаметные зародыши. Вот когда она проживет бОльшую часть своей жизни у вас, вот тогда и посмотрите, не раньше.
Она не такая умная, развитая и любознательная, как ваша кровная дочь - это вполне понятно. Тут могут быть и гены, и запущенность. Я тоже весьма ожидала, что приемный будет туповат. В чем-то (далеко не во всем, к счастью) это так и оказалось. Но ведь это неважно. Не все дети сообразительны и любят книжки и умные игры. Но это все равно ребенок, достойный любви и счастья! У нее наверняка масса других хороших качеств, которые, может, еще не раскрылись.
У природы плохих людей не бывает!!!!!
А самое главное - вы устали, она вас раздражает, не вызывает сумашедших чувств. Это все вполне нормально. У меня порой также даже сейчас, а уж раньше и говорить нечего!
Правда, мысль о том, чтобы "отдать взад" я никогда не допускала - из чистого эгоизма - это слишком позорно, невыносимо!
Вам нужно отдохнуть - садик, няня, время только с кровной дочкой. В отсутствие приемной дочки - думать о ней хорошее, какая она милая, и как вы ее начинаете любить,как ее жаль, как вы соскучиваетесь, и какой опыт и мудрость вы приобрели за это время вместе. И как потом будете давать советы новым бедолагам-приемным родителям.
А еще эта тема - тяжелая и длительная адаптация- временами поднимается на конфе на 7ya.ru Мне в свое время так помогло чтение рассказов похлеще вашего. Спросите там.
А еще я часто "соратнице по усыновлению" на Влада жаловалась - очень помогало! Так что можете написать мне в личку.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
НаTа
Академик
Академик


На сайте с 02.06.04
Сообщения: 9896
В дневниках: 8803
Откуда: Академ + где-то там....
Карта № 000252
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Апр 19, 2007 15:53     Ответить с цитатой

Ох, все беды от того, что она "не ваша".
Я уже не раз писала про себя: у меня двое мальчиков, оба мои, кровные :), одна мама у них и один папа, но таких разных детей надо поискать :oops: Мало того, что они внешне не похожи (один темноволосый, темнокожий), второй весь беленький, кудрявенький, такой ангелочек, но вот характер у этого ангелочка :evil: Если старший мог целыми днями пирамидки строить, из конструктора мастерить, читать, то младшему только бы все сломать, порвать, рассыпать... а его замахивания на меня :oops: Я уже говорила где-то, что будь он не мой ребенок, сказала бы, что родители алкаши и драчуны :oops: Но так как это мое :), то для меня он самый лучший ребенок на свете :), пока мы с мужем умиляемся его выходкам, говорим, что надо же, какие у нас дети разные (хотя не могу сказать, что младший хуже, нет, он другой, у него массы своих плюсов, например, даже то, что он в свои два более самостоятельный, чем старший в 14 :shock:, то есть он не только сам одевается-раздевается, но и находит вещи старшему, когда мамы нет дома :oops: , может сам загрузить стиралку, посудомойку, насыпать порошок туда-куда-надо, нажать на все нужные кнопочки, а вот старший думаю даже не знает, что в стиралку надо порошок сыпать, да и где он у нас стоит, тоже навряд ли найдет :oops:, у младшего память намного лучше, чем у старшего....ну и так далеее) Вообщем они оба мои, поэтому самые лучшие :) не смотря на все их выходки. Кстати, у младшего есть привычка: обязательно стащить чего-нибудь со стала и куда-нибудь заныкать, на всякий случай :oops:, вот чем не дет.домовская привычка :oops: ? А уж сколько есть старший :shock: причем это не только сейчас, когда подростковый период, а всегда, но и это все для нас мило и забавно, так как любим их :)
Да, еще, пока ростила старшего, всегда думала, какой я классный воспитатель, все так хорошо было :), и только родив младшего я поняла, что просто это ребенок у меня послушный был, а вот младший мне показал, что как воспитатель я ноль :( Столько нравоучений мне было высказано за два года :shock: от чужых людей, со старшем я за 14 лет столько не слышала. ОФФ: Сейчас я только радуюсь, что они родились в такой последовательности, когда я могу адекватно реагировать на выходки младшего и не реагировать на критику окружающих :)
Вообщем, много написала... но главное вам понять, что девочки ваши разные, и попробывать полюбить вашу вторую девочку, она такая какая есть :oops:, она не виновата, что вы ее взяли (говорю это как ребенок, выросший с мачехой :( )
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник         Благодарностей:  (3)  
 
Аква
Ясельки
Ясельки


На сайте с 07.08.06
Сообщения: 90
Откуда: Novosibirsk
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Апр 19, 2007 17:03     Ответить с цитатой

Я бы сказала, что у вас все "по плану".
Поведение ребенка свидетельствует о процессе формирования у него вторичной привязанности, т.е. привязанности к его новой семье. Как правило, в менее или более выраженной форме это происходит после этапа, когда ребенок только оказался дома и все замечательно. Формирование вторичной привязанности идет через агрессию. Поведение ребенка совершенно нормально.
Неуемный аппетит пройдет вероятно нескоро, это тоже явление психологическое. некоторые выпускники детдомов, у которых жизнь, вопреки всему сложилась хорошо, тоже этим страдают, и едят нередко с жадностью и тарелку автоматически рукой прикрывают.
И потом, вы изначально брали ребенка, рожденного не вами, он будет и впредь обнаруживать свою непохожесть на вас.
Проблема в общем-то и не в ребенке, а в том, что он психологически вами не принят. Вы, в общем-то, его пожалели и "спасали", а он не проявляет благодарности по отношению к спасителю. Для этого и создаются школы усыновителей, для этого и нужно психологическое сопровождение усыновителей. В общественной организации День Аиста есть кризисный психолог, там вас точно примут, это - тоже усыновители, и у некоторых был тоже схожий опыт. Не спешите ставить клеймо на себе или на ребенке, ваша проблема довольно типична при усыновлении.
Тел. Дня Аиста - 3464838 (Евгения, Наталья).
_________________
Движение есть жизнь
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Светлана@Светлана
Подготовишка
Подготовишка


На сайте с 29.07.06
Сообщения: 95
В дневниках: 334
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Апр 19, 2007 17:15    Заголовок сообщения: Re: Я ужасная мать Ответить с цитатой

Не считайте себя ужасной матерью. Одно только то, что вы решились взять приемного ребенка говорит о вашей самоотверженности и стремлении к самосовершенствованию. Видно, что вы упорный человек: вам удалось пересилить сопротивление родственников. Значит, и с этими трудностями вы справитесь! А то, что вы откровенно решились высказать свои чувства, вызывает уважение.

У меня тоже две дочки (8 и 5 лет). Младшая тоже живет с нами полгода. И наша жизнь мало похожа на классическую голливудскую мелодраму. Но когда бывает тяжело (а бывает!) я говорю себе (и домашним): мы -- семья, а у малышки кроме нас НИКОГО нет, и НИКОМУ кроме нас она не нужна. Наша семья никогда не предаст и не бросит маленького человечка.

Старшая мне недавно призналась, что мечтает вернуть малышку назад в ДР, но вот только нельзя.... Я спросила: а почему ты этого хочешь, подумай? Мы долго с ней разговаривали и пришли к выводу, что малышка НЕ ВИНОВАТА в наших негативных эмоциях. Что эти эмоции -- из-за того, что наша жизнь стала менее комфортной. А что есть мелкий бытовой комфорт в ставнении со спасенным человеком?

У меня была мысль расселить их по разным комнатам, но один хороший психолог сказал: ни в коем случае! Иначе ваш дом превратится в общежитие, в котором все заперлись в своих углах. Поэтому сейчас я просто "завербовала" старшую в свой лагерь: советуюсь с ней, беседую. Стараюсь, чтобы она чувствовала ответственность за малышку. Я все это вот к чему: "завербуйте" сами себя! Не отстраняйтесь от приемной дочери. Кто-то посоветовал больше бывать отдельно с родной -- нет, не делайте так! Вы пока еще НЕ ПРИНЯЛИ вторую девочку, а для этого необходимо как можно больше практики: быть с ней, наблюдать за ней. И главное, необходимо осознать, что вы прошли точку невозвращения. Теперь это ВАШ ребенок и он с вами НАВСЕГДА.

И не надо от себя требовать "полюбить ребенка всем сердцем, как своего". Нет, вы не обязаны делать этого. Быть может, сильная любовь придет позже. Быть может, будут жалость, нежность и уважение -- этого достаточно. Мне кажется, сейчас надо не переоценивать эмоциональную составляющую, а болше внимания уделять этакому рассудочному самоанализу: ваши негативные эмоции имеют отношение прежде всего к вам, не малышка их производит.

А еще хорошо бы определиться с целями удочерения. Вы пишите:

Ledy_28 писал(а):
... я была так уверена, что все будет хорошо, что девочки станут настоящими сестрами, как было у нас в моей семье. Я спала и видела, как они бегают по двору взявшись за руки, как я с сестрой, что несчастная сопливая мордашка на фото превратиться в красивенькое личико.


Получается, что вы ждете от ребенка осуществления ваших мечтаний (которые, простите, несколько инфантильны -- больше похожи на кадр из слезливой мелодрамы :-) ). А ПОЧЕМУ, собственно, приемный ребенок должен быть таким, каким вы хотите? Вы, основываясь лишь на своем личном опыте (у вас были прекрасные отношения с сестрой), уже через полгода готовы разочароваться. Но если вы, взрослый человек, позволяете себе мыслить шаблонно и пока что НЕ СЧИТАЕТЕ приемную дочку членом вашей семьи, то чего вы ждете от трехлетнего ребенка?!!! Меньше думайте о том, чего ОНА ДОЛЖНА вам дать, больше о том, что ВЫ МОЖЕТЕ дать ей. (Кстати, а чего мы действительно можем дать своим детям? Не слишком ли мы самонадеяны, ограничены и самодовольны? Настолько ли мы высокоинтеллектуальные и развитые личности, что можем так снисходительно судить о чужом интеллекте? Эти вопросы я стараюсь задавать, прежде всего, себе. А вообще я согласна с мнением Николая Козлова, что в глобальном плане единственное, чего мы можем дать своему ребенку -- это опыт собственного счастья.)

Всем вам (и мне :) ) нужно время. И взрослым -- много терпения. Проявите к девочке интерес как к ЛИЧНОСТИ. Посмотрите на нее внимательно, с желанием помочь, научить, оберечь. С уважением. Не ставьте на нее клеймо "безнадежна" или "проверено, интеллекта нет". Просто это совсем ДРУГОЙ ребенок, к ней необходимо искать ДРУГИЕ подходы. И еще. Уважаемый мною психолог посоветовал мне относиться ко всему проще, несколько по-деревенски: где есть место одному, там найдется и второму. Главное, чтоб войны не было! :-) Может, и вам этот совет пригодится?

Вы пишите:
Ledy_28 писал(а):
Мне кажется, все эти разговоры о генах, которые всегда так отметают имеют смысл. У нее такое же равнодушие ко всему, как и у ее родителей. Непофиг только еда. Она СТОЛЬКО ест, уже спустя полгода просто жрет и обжирается. Все остальное ее интересует мало. И я спрашиваю себя постоянно - ну и где здесь я? где мое воспитание и усилия? Она - копия своих родителей и хоть я разбейся, ей же и останется.


Разумеется, гены -- великая вещь. Разумеется, она похожа на своих биородителей, и странно ждать чего-то другого. Например того, чтобы она была похожа на академика Капицу. :) Но ведь именно благодаря вам она не повторит био-судьбу, вырвется из этого кармического круга темноты и тупости. Вот в этом-то вы и проявитесь в ней! Наверное, в этом и должна состоять непременная и достаточная цель удочерения/усыновления. И не забывайте, что прошло всего полгода. :)

А пристрастие к еде, скорее всего, временное явление. :-)

Терпения вам, мудрости и счастья вашей семье!
_________________
Человеки рождены для счастья, как птицы для полета!


Последний раз редактировалось: Светлана@Светлана (Чт Апр 19, 2007 18:13), всего редактировалось 2 раза
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник         Благодарностей:  (3)  
 
Белка
Мастер спорта
Мастер спорта

На сайте с 16.05.03
Сообщения: 10597
В дневниках: 5554
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Апр 19, 2007 17:26     Ответить с цитатой

В продолжение ТЕМЫ... моя старшая пока была одна милый и послушный ребенок... двое - это уже СТАДО... ведут себя ЖУЖАСТЬ... по одиночке опять же милые и воспитанные...
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Suwolga
Всяко грамотная тетя!
Всяко грамотная тетя!

На сайте с 09.07.05
Сообщения: 12656
В дневниках: 20155
Откуда: Новосибирск м.Октябрьская
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Апр 19, 2007 17:32     Ответить с цитатой

Наверно, я тоже ужасная мать. Я все время сравниваю, ведь дети почти одного возраста все время провоцируют на такое сравнение. Меня тоже раздражали Дашины выходки несравненно сильнее, чем Вовины. Раздражало, что она плохо запоминает, что ей очень трудно сосредоточиться на чем-то конкретном, раздражало количество спущенных в раковину косметических средств. Но мне проще, потому что я уже это все проходила, когда сравнивала младших сыновей с подросшим первенцем, который из моих детей больше всех похож на академику Капицу.
В какой-то момент я заметила, что многое из того, что выводило меня из равновесия, перестало так уж задевать. А сейчас уже большая часть ее закидонов меня скорее смешит, чем раздражает.
Думаю, вам просто надо отдохнуть.
А по поводу интеллекта - как было бы здорово, если б высокий интеллект автоматически гарантировал человеку счастье :) ! Было бы понятно, к чему стремиться...
У дочки все в порядке со здоровьем, она веселая и общительная девочка - да этого более чем достаточно для глубокого родительского удовлетворения.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Светлана@Светлана
Подготовишка
Подготовишка


На сайте с 29.07.06
Сообщения: 95
В дневниках: 334
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Апр 19, 2007 18:10     Ответить с цитатой

Suwolga писал(а):
Наверно, я тоже ужасная мать. Я все время сравниваю, ведь дети почти одного возраста все время провоцируют на такое сравнение. Меня тоже раздражали Дашины выходки несравненно сильнее, чем Вовины. Раздражало, что она плохо запоминает, что ей очень трудно сосредоточиться на чем-то конкретном, раздражало количество спущенных в раковину косметических средств.


А мне девка досталась умная, но хитренькая, притворщица. Очень самолюбивая, жаждет признания. Оговорить подружку/сестру ради своих целей, создать коалицию, интриги (пока, конечно, на детском уровне) -- это по ее части. Прямой и честной старшей дочке (да и мне) все это непривычно и грустно.... Надо будет аккуратно и целенаправленно перевоспитывать. Ну, насколько это будет возможно....
_________________
Человеки рождены для счастья, как птицы для полета!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Legat
Ясельки
Ясельки


На сайте с 19.04.07
Сообщения: 1
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Апр 19, 2007 18:57    Заголовок сообщения: Re: Я ужасная мать Ответить с цитатой

[quote="Ledy_28"]Я не знаю, с кем еще можно говорить на эту тему. ]


как раз об этом - по ссылке - http://www.aistday.ru/smf/index.php?topic=124.msg506;boardseen#new
психолог Элина - великолепный специалист, часто бывает в Дне Аиста, и точно Вам поможет, если Вы на самом деле этого хотите. Ваша ситуация ситуация достаточно стандартная для усыновлений с недостаточно проработанной мотивацией.
держитесь, хорошо что Вы смогли об этом сказать здесь, а не в скрытом форуме, и вообще, зайдите к Аистам, они там для того и сидят ))
хотите, пишите в личку.
удачи. :-)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Норма
Профессор
Профессор

На сайте с 01.02.06
Сообщения: 1770
В дневниках: 5364
Откуда: Новосибирск, ул.Демакова
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Апр 19, 2007 20:04     Ответить с цитатой

Цитата:
В продолжение ТЕМЫ... моя старшая пока была одна милый и послушный ребенок... двое - это уже СТАДО... ведут себя ЖУЖАСТЬ... по одиночке опять же милые и воспитанные...

во-во. Поэтому вы должны хоть как-то отдохнуть он них, а это значит снизить нагрузку, регулярно бывать с детьми по отдельности, да и совсем без них. Не отстраниться от приемной, а бывать отдельно с кровной, отдельно с приемной. Это и отдых, и сближение с приемной дочкой. Мне ужасно помогало. И когда я бывала наедине с Владиком, основной процесс полюбления и происходил мало помалу, а без него - подкреплялся легким соскучиванием.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Kisya
Студент
Студент


На сайте с 09.10.02
Сообщения: 2346
В дневниках: 217
Откуда: Кировский район
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Апр 19, 2007 21:31     Ответить с цитатой

Ledy_28, спокойствие, только спокойствие :)
Для начала поймите, что практически за каждой красивой историей усыновления стоят аналогичные проблемы, которые ради идеи часто замалчиваются.
То, что вы переживаете сейчас - нормально. Вы не обязаны любить её как кровного ребёнка, вы можете её пока просто принимать или не принимать. Если же " не принимать" перевешивает, старайтесь как можно меньше себя накручивать, проговоривать недостатки девочки, обличать подсознательные мысли в слова - к чему это? Попробуйте напротив, акцентировать своё внимание на положительных качествах ребёнка. Она милая и все от неё в восторге:? Это же так здорово - шармом, харизмой можно горы свернуть!
Не интересуется книжками? Да не всем надо кровь из носа быть книжными гениями.
Если человек себя комфортно ощущает будучи на низком интеллектуальном уровне ( ага, мы тут все как на подбор - интеллектуалы), то значит всё нормально, ведь так?
Как любит говорит мой папа - лучше быть здоровым дураком, чем больным умным :-)

Если Вы считаете, что без специалистов не справитесь, могу посоветовать Вам нескольких - в том числе специалистов ( психологов) из Городского Центра профилактики сиротства - 332-57-40 - их психологи оставляют крайне благоприятные впечатления, модная теория вкупе с суровой практикой, а главное подходят к делу без фанатизма.
Могу предложить различных специалистов из Российской Лиги психотерапевтов - элита психиатрии...
_________________
Манечке 22 годa 7 месяцев 4 дня
Дианочке 20 лет 9 месяцев 27 дней
Мишутке 20 лет 3 месяца 11 дней

Легче зажечь одну маленькую свечу, чем клясть темноту ( Конфуций)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Дети - уход за детьми, питание и воспитание детей. » Приемные дети. Усыновление. Опека. Патронат.
Страница 1 из 6 На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах