Сибмама - о семье, беременности и детях

[kuzia_1]

Анна, добрый день! Пожалуйста, подскажите, в каком направлении двигаться и как реагировать.

Проблема в следующем: сыну 1г11м, почти не говорит, и, возможно как следствие, почти постоянно ноет. Развитие речи на уровне папа-мама-тетя-дядя, ав-ав-мяу-мяу и другие звуки животных. Ребенок пытается что-то показать жестами – например, недавно он хотел поиграть с наушниками и вполне успешно смог показать это жестами. Если я его правильно поняла – то истерики не будет. Иногда он берет меня за руку – ведет в нужную комнату и показывает там. Но чаще всего что-то оказывается не так (например, положила пюре прямо в кашу, а не на отдельную тарелку, или помешала ложкой еду, налила воду не в тот стакан или что-то еще) и тогда сразу истерика. Я в таком случае не знаю, как реагировать. Иногда ребенок постоянно просится на ручки (беру), иногда швыряет и громит все вокруг. Как себя следует вести в таких ситуациях? Большей частью получается, что я просто стою рядом и жду, когда малыш успокоится. Попытки как-то отвлечь безуспешны и чаще всего приводят к усилению истерики.

Еще заметила, что малыш начал использовать истерики для манипуляций. Например, в прошлые выходные – он таким образом выпросил у папы 3 банана за один день. И вообще за последнюю неделю ситуация ухудшилась – ребенок не дает маме ни минуты покоя. Сегодня, например, не дал мне поесть: забирал тарелку, ставил на стол, просился на ручки и канючил все время, пока я пыталась поесть ((( Такое ощущение, что у ребенка только одно состояние – постоянно канючит и хнычет. Что делать маме? Игнорировать или наоборот уделять максимум внимания?

Еще есть одна проблема – ребенок очень-очень активный, иногда мне кажется, что через чур. Но вся деятельность носит какой-то лихорадочный характер – тихие спокойные игры вместе с мамой ему не интересны… на площадке отбирает игрушки у других деток – причем не будет играть с отобранной игрушкой, тут же ее отбросит и побежит туда, где, по его мнению, происходит что-то интересное… то есть его внимание дольше 1 минуты ничего не занимает – как можно малышу помочь стать более спокойным?

Заранее большое спасибо за ответ!

[АнечЬка]

Добрый день!

Какие чувства Вы испытываете, когда ребенок впадает в истерику?

Как меняются эти чувства в зависимости от того, манипулирует ли ребенок Вами или просто очень расстроен?

Какими правилами регулируется жизнь Вашей семьи? Есть ли режим, правила поведения за столом, едите ли Вы вместе или по очереди?

[kuzia_1]

Анна! Добрый день! Огромное Вам спасибо, что уделили внимание и ответили в теме.

На выходных внимательно наблюдала за семьей и ребенком, чтобы ответить на Ваши вопросы. Вот что у меня получилось:

Какие чувства Вы испытываете, когда ребенок впадает в истерику?

Зависит от обстоятельств. Я заметила, что, если не этот день у меня нет никаких планов (заранее готовы обед и ужин, не надо делать уборку, идти куда-то вместе с малышом по делам), то я более расслаблена и на капризы малыша реагирую достаточно спокойно. И в целом малыш, когда внимание мамы на 100% принадлежит ему, меньше склонен к капризам. Но, к сожалению, это бывает редко. Обычно маме так или иначе надо параллельно делать домашние дела (элементарно, если я не смогу приготовить еду, то есть будет нечего и тд)

Как меняются эти чувства в зависимости от того, манипулирует ли ребенок Вами или просто очень расстроен?

Если ребенок плачет от усталости, перевозбуждения или потому что ударился, я ему сопереживаю и стараюсь утешить. Если это, по моему мнению, истерика и манипуляция меня это начинает злить. Приведу типичный пример: ребенок долго был на ГВ и соответственно ему не приходилось ждать, пока мама подогреет и наложит еду. В остальное время он имел свободный доступ к баночкам, мог сам их взять, принести мне и мы бы перекусывали. Не приходилось ждать. Сейчас он ест еду с общего стола. Сегодня он закатил мне истерику пока ждал, когда я отделю ему мясо от костей и наложу гарнир. Это заняло около 5 минут реального времени, но мне они казались вечностью. Самое страшное, что в это время ребенок кидается под руки, а у меня в руках и нож, и горячая кастрюля. Меня это злит. И еще мне страшно, что он может пораниться или обжечься. Уговоров и объяснений он не слышит. Требует взять его на ручки – а это сделает процесс еще более продолжительным – или хватает меня за руки-за ноги. ((((

Какими правилами регулируется жизнь Вашей семьи? Есть ли режим, правила поведения за столом, едите ли Вы вместе или по очереди?

У нас есть четкий распорядок дня и ребенок в принципе готов его придерживаться. Сейчас с наступлением весны, мы стараемся как можно больше бывать на улице 2-3 часа в день, так как на улице мне проще отвлечь малыша.

Завтрак и обед у нас в разное время. Малыш ест, а сижу напротив на стульчике. И «подкармливаю» время от времени. Т.е. одну ложку он ест сам, вторую просит меня и тд по очереди. При этом проблем с аппетитом нет. Ужин все вместе. Стараемся ужинать всей семьей. Но, к сожалению, муж очень поздно приходит с работы. Иногда ребенок уже спит в это время. Но даже, когда мы едим все вместе, я прерываюсь «докормить» ребенка. Исключения самые любимые его блюда. Тут ест сам и не отвлекает меня.

Чем это плохо? Папа не хотел давать эти бананы, но был вынужден под натиском двухлетки? Вы наблюдали эту ситуацию? Опишите, пожалуйста, как это происходило.

Несколько месяцев назад у малыша была сильная пищевая аллергия, но, несмотря на это получается, что мы уступаем его капризам и дает почти все продукты (часть из которых ему можно есть с большой осторожностью совсем по чуть-чуть). Муж недавно вскользь заметил, что даже уже не запрещает ему продукты, потому что знает, что сдаться. И, если ребенок заметил у папы в руках запретный продукт, маленький (или не очень) кусок ему все равно перепадет… (((

Насколько спокойной сейчас ощущаете себя Вы сами? Насколько спокойны окружающие Вас и ребенка другие взрослые?

Совсем не спокойной. Такое поведение малыша меня очень расстраивает. Мне было бы проще, если бы я, например, знала, что это вариант нормы или что-то такое, с чем сталкиваются все мамы в таком возрасте малыша. Когда ребенок сильно психует, муж параллельно начинает сам нервничать и обвинять во всем меня. Так что он тоже не уверенно себя чувствует, получается.

Как Вы реагировали на его действия? Попробуйте проанализировать: была ли у Вас возможность помешать ребенку прерывать Ваш прием пищи? Что из возможного оказалось не использованным?

Задумалась над тем, почему это вообще происходит. В выходные наблюдала такую картину: я сижу на кухне и спокойно ем. Заходит муж и просит срочно налить ему чай. Раньше я бы не задумывалась и тут же выполнила бы просьбу. То есть отвлеклась бы. Еще бы и печенье доставать полезла. И все на блюдечке принесла мужу в другую комнату. Так что, наверное, такое поведение малыша не удивительно. И в принципе не важно, чем я занималась, я всегда все бросала и бежала к малышу, если ему это было надо. Сейчас ему уже почти 2 года и мне кажется, он мог бы подождать. А муж сам налить себе чай.

Возможности не было, наверное. Просто потому что до этого и проблемы такой не было. Малыш видимо к этому привык. Вопрос только в том, как это исправить, потому что мне это уже не комфортно.

Наверное, стоит добавить, что в последние 2-3 недели, как начались истерики, как начались истерики, остро встала еще и проблема с горшком. Приучать малыша мы начали около 1.7 и довольно успешно. Малыш сам снимал трусики, бежал к горшку и выносил его за собой. Без моих напоминаний. За промахи никто не ругал. Потом вдруг он стал отказываться на него ходить. Сначала была проблема: мы приходили с прогулки в сухом памперсе, я предлагала его снять и сходить на горшок. Он отказывался и тут же писил в подгузник. Я реагировала спокойно. Потом он совсем отказался на него ходить и писиется в трусики. Я молчу и просто меняю их по мере намокания. На горшке не настаиваю. До этого малыш перенес орви с температурой 39 и одновременно командировку папы. Пока он болел несколько дней, мы были в подгузниках. А потом постепенно он перестал ходить на горшок совсем. (((

Мне кажется, что это может быть как-то связано. Как-будто так он отстаивает свою независимость. Может быть это какой-то протест? Только вот против чего? Признаюсь, это ставит меня в тупик.

Огромное Вам спасибо еще раз. Светлана

[АнечЬка]

Добрый день!

Начнем с конца. По поводу отстаивания независимости загляните сюда http://sibmama.ru/vlast.htm
Возможно, эта информация будет полезной.

[kuzia_1]

Анна, добрый день!

Спасибо большое Вам за Ваши ответы и участие. Долго не отвечала – потому что старалась «понаблюдать со стороны» и подумать. Из хорошего – нам с семьей и сыном удалось съездить на море и немного отдохнуть. Морской воздух пошел малышу на пользу (а может просто время пришло) и он начала немного говорить, что существенно упрощает жизнь маме и ему самому. Хотя частые истерики по-прежнему сохраняются.

Вашими интересами и потребностями можно пренебречь? Можно ли сказать, что это правило в Вашей семье?
Да, к сожалению, это так. И это получается корень наших бед.

Я попыталась обсудить мысли на этот счет с мужем. В чем-то он задумался, но, по большей части, отмахнулся. Есть, конечно, и небольшие подвижки в лучшую сторону (что меня радует), но впереди еще много чего – а как дойти туда, куда хочется, я не понимаю.

Анна, я прочитала у Вас на форуме статью про эмоциональное выгорание. Думаю, что на данный момент – это тоже большая проблема. Но как ее решить я тоже не понимаю. Если придерживаться шкалы в статье, то я сейчас где-то между астенической стадией и деформацией личности. Если это возможно, я бы хотела с этим поработать.

Муж в последнее время доходит до абсурда, а я не могу понять, как конструктивно реагировать и обсудить с ним это. Летом мы большую часть времени с малышом проводим на даче в деревне, которая достаточно далеко от города. Когда мы приезжаем на пару в город, чтобы постирать вещи и передохнуть, муж (он говорит, что скучал) – начинает требовать повышенного внимания к себе. Вплоть до того, что вечером, он обижается и психует, если я ухожу полежать в другую комнату почитать на 10 минут. Соответственно днем я целиком принадлежу ребенку, а вечером, как только ребенок лег спать, я должна сразу кидаться к мужу. Делать чай и тд. На себя права у меня нет.

Получается, что я не могу отдохнуть ни на даче – все-таки отсутствие бытовых удобств создают дополнительную нагрузку на мам, ни дома, так как сначала надо заняться ребенком, затем мужем.

Самое ужасное, что за последние пару дней я шлепнула малыша по попе 2 раза. В принципе даже мысль об этом для меня была недопустима, но видимо нервы совсем уже сдают. Это стало показателем того, что самой мне уже сложно справится и маркером того, что, видимо, я нуждаюсь в помощи. Плюс, конечно, любой ребенок имеет право на крепкую семью и не должен быть свидетелем постоянных препирательств родителей. И я очень переживаю, что наши отношения далеки от идеальных, а малыш это видит. Я боюсь, что это его травмирует.

Получается, что все эти моменты (эмоц выгорание, атмосфера в семье и отношения с мужем) неразрывно связаны, мне очень хочется распутать этот клубок.

П.с. ситуация с горшком у малыша стала хуже после поездки – так как там он счастливо бегал постоянно в памперсе. И теперь он, видимо, решил, что горшок ему не нужен. Но это меньшее из всех бед.

[АнечЬка]

Добрый день!

Хорошо, давайте поговорим о выгорании.

От выполнения материнских обязанностей можно выгореть ничуть не меньше, чем от выполнения профессиональных. Такое выгорание наступает тогда, когда мама тратит психологических и физических ресурсов больше, чем может себе позволить, больше, чем, имеет возможность.

В Вашей ситуации есть осложняющие ее факторы:

1. Возраст ребенка. Полтора года – тот самый возраст, когда степеней свободы у ребенка уже много (он может залезть на стул или стол, довольно быстро бегает, способен использовать подручные материалы для достижения удаленных объектов), а возможности договориться с ним существенно ограничены его речевым и эмоционально-волевым развитием.

2. Отношение к происходящему Вашего мужа. Он не видит Вашего состояния, не может оценить его как критическое. В силу собственных предубеждений и супруг требует внимания и поддержки в тот момент, когда они так нужны Вам самой.

Давайте подумаем, где могут быть взяты ресурсы для восстановления. Причем, здесь есть важный момент: желательно искать источники регулярного восстановления. Разовые, конечно, лучше, чем ничего, но снизить выгорание не помогут.

Например, такому маленькому ребенку необходимо спать днем не меньше часа-полутора. Этим временем нужно распорядиться себе во благо. Даже если Вы обычно тратите его на семейно-необходимые процессы типа приготовления ужина.

Также полезно может быть пересмотреть распорядок дня и занятости с ребенком. Возможно, найдутся такие занятия, которые будут, несмотря на совместность с ребенком, скорее способствовать расслаблению, чем напряжению.

Например, если ребенок любит качаться в гамаке, разделите с ним это удовольствие. Полежать вместе в гамаке, даже если это только 10-15 минут в середине дня – существенная передышка.

Говорить с мужем о Вашей усталости необходимо. Просить его о помощи даже, когда он вернулся после тяжелого рабочего дня нужно. Если Вы об этом не говорите, то для мужа этого как будто не существует: жена справляется – все нормально.

Как много времени проходит между тем, когда укладывается ребенок и Вы сами?

Давайте подумаем, как это время можно заполнить делами, направленными на Ваше расслабление. Что произойдет, если Вы, уложив малыша, попросите мужа приготовить Вам чай или сделать массаж стоп, прежде чем, он успеет что-либо поручить Вам?

Итак, что необходимо сделать для начала работы с эмоциональным выгоранием.

1. Вписать в режимные моменты с ребенком мероприятия, позволяющие релаксировать. Для начала нужно просто составить список таких возможностей.

2. Составить список релаксационных возможностей для совместно проводимого с мужем времени. Начать воплощать то, что Вам понравится, покажется наиболее простым в использовании или просто захочется.

3. Чаще и интенсивнее говорить с мужем о том, как много вы делаете с ребенком и по дому, о различиях быта городского и деревенского. Привлекать его к помощи.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[kuzia_1]

Анна, добрый день!
Спасибо, что откликнулись!

1) Ситуация с малышом у нас накаляется – ребенок (2,2) видимо в силу возраста все делает наперекор, стоит мне отвернуться. Недавно вообще случай был – пришли с прогулки, у меня в кармане джинс от покупки осталась мелочь – пока я на кухне ставила воду для обеда – ребенок достал мелочь и проглотил монетку – пришлось ехать в больницу и доставать под наркозом. И провести в больнице какое-то время.

То есть стоит мне отойти, как он специально делает то, что я запрещаю. Мы много раз ему говорили, что нельзя предметы в рот складывать. Или, например, он знает, что рисовать на обоях нельзя и можно в альбоме. На мои вопросы, где можно рисовать, показывает на альбом и говорит, что здесь. Только я выхожу в другую комнату – как несется к обоям и рисует там. Или знает, что без меня лезть на спортивный комплекс опасно. И тоже самое, мама в ванную – ребенок на лестницу. А ведь это, как и в случае с монеткой, очень опасно. Получается, что не отойти от него ни на шаг. Раньше было проще. Все опасные вещи были убраны на верхние полки и ребенок знал, что какие-то вещи делаем только с мамой. Причем, когда я его ловлю случайно и наказываю (ставлю в угол) – он хохочет. Для него это все игра. В момент, когда начинает смеяться – у меня у самой какая-то неадекватная реакция – что с этим сделать не знаю. Хочет как-то встряхнуть его (в том числе физически), чтобы он перестал смеяться и послушал. В итоге ничего умнее, чем уйти в другую комнату или накричать, не нахожу. Анна, как правильно надо вести себя в таких ситуациях: молча снимать/убирать опасную вещь, объяснять? И что мне можно сделать с моей реакцией? Как ее изменить. То есть ребенок знает, что напакостил, и ему радостно. Он сам говорит, что балуется. Но в опасных ситуациях – на меня как что-то накатывает и я кричу на малыша ((((

2) Что касается, эмоционального выгорания – к счастью, есть небольшие подвижки в лучшую сторону. Банально – починили дома стиральную машинку, которая очень громко стирала, дома стало тише и уже не приходится запускать машинку только в то время, пока гуляем. Даже такая мелочь – уже облегчает мое состояние, что не надо и в этом вопросе как-то крутиться, планировать и подстраиваться.
Плюс в сентябре снова предстоит небольшой отпуск – надеюсь получится отвлечься и немного отдохнуть (разовая возможность отдохнуть)
Из тех режимных моментов, когда удается отдохнуть вместе с ребенком, мне удалось выделить только одно – когда мы гуляем одни на площадке. Первая прогулка у нас достаточно рано по времени – и мало кто гуляет на площадке в это время. Тогда я могу просто сесть и хотя бы 10 минут просто посидеть на лавочке. Когда рядом гуляют другие дети – приходится постоянно ходить по пятам: во время вечерней прогулки во дворе куча детворы – мальчики постарше играют в активные игры, а моего сына тянет к ним как магнитом. В итоге он кидается им под ноги и, чтобы избежать травм, иногда приходится его выдергивать с дороги. То есть получается, даже эта небольшая возможность отдохнуть завязана на слишком много факторов: мы одни, теплая хорошая погода и тд

В остальном – малыш очень активный и дома ни минуты не сидит на месте. Увлечь его тихими спокойными играми не получается. Через пару минут он разбрасывает конструктор по углам и с криком убегает.
Единственная возможность – мультики. Иногда приходится включать ему мультики, чтобы просто иметь возможность 10 минут полежать и как-то передохнуть.
В дневной сон ребенка – я всегда стараюсь отдохнуть, но это совсем не всегда получается.

3) Муж. Попытки поговорить с мужем, что я устаю и мне нужна поддержка наталкиваются на «кончай ныть», «зачем ты мне все это рассказываешь?», «все устают» или в лучшем случае на «да, тяжело, но ничего изменить нельзя». Мне кажется, что, если бы муж хотя бы просто признал, что у меня не прибавилось 5 выходных дней в «отпуске», то наши отношения уже стали бы менее напряженными. Мы попробовали договориться, чтобы муж иногда меня подменял на прогулке вечерней с ребёнком. Но он согласен только, если я что-то в этот момент другое буду делать по дому – например, уборку. Но даже так это скорее исключение, чем правило.
Так выглядит наш типичный вечер: около 10 после ванны (купание - это единственная постоянная обязанность папы) мы ложимся все вместе с малышом в постель и ждем пока он уснет. Засыпает он обычно в 22.15-22.30. Часто муж засыпает раньше ребенка и я укладываю одна. Потом муж встает, и мы идем смотреть какое-нибудь кино. Если я хочу, например, что-то почитать одна или пораньше лечь спать, то муж сильно обижается. Он считает, что это его время. Он сразу идет к компьютеру и ждет, когда я принесу ему чай и что-нибудь к чаю. Если я слишком устала и прошу его сделать чай – он сильно обижается. Сам себе делать не будет скорее всего и несколько дней может меня попрекать, что остался без вечернего чая. Изредка согласен на разделение труда, но только, если будет уверен, что я тоже что-то делаю важное для обоих. В противном случае нет.

[АнечЬка]

Добрый день!

[kuzia_1]

Анна, добрый день!
Большое Вам спасибо, что отвечаете в теме. Наше с Вами общение действительно очень помогает мне разобраться в себе.

Я заметила, что и первый раз, когда я Вам написала и сейчас, оба раза папа малыша уезжал на несколько дней в командировку. Видимо, малыш из-за этого сильно переживал, потому что поведение становилось и тогда, и сейчас, гораздо хуже, чем обычно. Сейчас, когда муж вернулся, стало проще.

Спасибо за сслыку. В первый раз я ее почему-то не заметила. Я прочитала материалы про отстаивание малышом независимости. Во многом наша ситуация похожа на описанную мамой 1.5 годовалого малыша ))) я тоже верю, что лушче бы он не убегал и ходил гуськом за мной )))

Из советов: я почти всегда предлагаю ребенку «выбор из 2 опций» (одинаково устраивающих маму), но очень часто это выглядит так: «Малыш, пора на прогулку! Давай еще 5 минут поиграем и будем одеваться» - никакой реакции ребенка - спустя 5 минут я снова «Пойдем собираться. Какую игрушку ты хочешь взять с собой: уточку или машинку» - ответ ребенка «Нет.Нельзя. Работать дома» (он так называет игры про стройку и ремонт). Как правило вместо 2 вариантов ребенок выбирает 3ий, который ему не предлагали. И тут я не совсем понимаю, как реагировать. С одной стороны, у нас есть четкий режим и я понимаю, что без него будет гораздо хуже. С другой, ведь не одевать его силком. Или, например, последние 2 недели сын категорически отказывается одевать теплые вещи, хотя до этого таких проблем не было. Даже просто майки с длинным рукавом х/б, а на лице уже прохладно. Я спрашиваю, какую водолазку он хочет одеть эту или ту (и показываю их). Он кричит «Нет. Майку» и бежит к полке с футболками доставать одну из них. В итоге приходится идти на улицу одетыми не совсем по сезону, что меня очень тревожит. Как быть маме в подобных ситуациях?
Мы давно узаконили (а точнее просто махнули рукой) такое поведение как рисунки на стенах и проливание воды по всей квартире – просто ждем, когда надоест.
В остальном – чаще получается, что я рано или поздно я уступаю ребенку, за исключением пары принципиальных моментов, например, вопрос безопасности. Насколько это правильно?

Еще мы с малышом посетили невролога. Врач подтвердил, что малыш очень активный, но сказал, что в таком возрасте о диагнозах говорить еще рано. В любом случае, по словам врача, сынок всегда будет активнее и громче сверстников. И мне надо начинать к этому привыкать. Зато нам сказали, что наркоз в связи с монеткой никак не повлиял, что меня очень обрадовало. А еще врач сказал, что с точки зрения созревания рефлексов, он не видит проблем в освоении ребенком горшка хоть завтра и раз этого не случилось, то это уже вопрос поведения.

Что касается, эмоционального выгорания, в целом ситуация постепенно улучшается. Я обсудила со своим эндокринологом возможность замены препаратов, так как появилось подозрение, что они добавили сильно к ситуации. И постепенно ситуация начинает казаться не такой ужасной (правда не всегда, тут как в песне вперед 4 шага – назад 4 шага). Но вот отношения с мужем, тем не менее лучше не становятся. Скорее просто я теперь не так остро на все реагирую.

Анна, я прошла тест, который Вы мне прислали и вот результаты:

Напряжение: 30
Неудовлетворенность собой: 18
"Загнанность в клетку: 10
Тревога и депрессия: 22
«Резистенция Неадекватное эмоциональное избирательное реагирование: 30
Эмоционально- нравственная дезориентация: 12
Расширение сферы экономии эмоций: 48
Редукция профессиональных обязанностей:25
«Истощение» Эмоциональный дефицит:30
Эмоциональная отстраненность: 12
Личностная отстраненность (деперсонализация): 16
Психосоматические и психовегетативные нарушения: 20

[АнечЬка]

Добрый день!

[kuzia_1]

Анна, здравствуйте!

Большое спасибо за Ваши ответы в теме. Не писала – так как была в отпуске с семьей. К счастью, в отпуске удалось немного восстановить уровень «энергии», появились силы и желание что-то делать дальше (до этого просто была мысль прожить день и нечего не хотелось совсем). Отношения с мужем без «бытовухи» тоже стали менее напряженными, хотя есть еще куча проблем. И малыш тоже вел себя поспокойнее – так как была возможность дать выход энергии на свежем воздухе и вдоволь накупаться и набегаться.

Но дома ситуация снова накаляется. Особенно с малышом. И, кажется, весь запас энергии с отпуска скоро испарится.

Через 2 недели после возвращения вопрос с горшком стал еще актуальнее. Помня ошибку с прошлого отпуска – в этот раз мы все же сажали малыша на горшок и не держали все время в памперсах. Несколько раз малыш даже сам проявил интерес к туалету и попросился. Мы с мужем удивились и очень его хвалили. Но пару недель назад ситуация стал еще хуже, чем в самом начале приучения. Ребенку 2.5мес – на горшок или унитаз категорически не садится, сам не просится. Раньше у нас были определённые ритуалы, связанные с горшком (после сна, после прогулки и тд) – нельзя сказать, что малыш их любил, но хотя бы не сильно упрямился. Теперь он отказывается и от них. До этого сделав дела в трусики – ребенок бежал к маме и просил его помыть и переодеть, а теперь абсолютно никак на это не реагирует. Меня это ставит в тупик и очень расстраивает.

И еще ребенок перестал совершенно слушать, что говорит мама. Приходится или силком утаскивать его (под его крики и протесты) или бубнить как попугай (в конце еще и повышать голос). Например, на прошлой неделе гуляли во дворе – там была большая лужа, не до конца замерзшая. Ребенок, конечно же, в нее забрался. Я несколько раз объяснила, что зимние сапоги – это не резиновые и они промокают. Ноль реакции. Ребенок просто отворачивается от меня и игнорирует. Приходится уносить его оттуда силой ((( Или, например, каждый раз, когда мы выходим в подъезд, ребенок стучит лопатой по штукатурке – каждый раз я его прошу не ломать и не пачкать стену. Бесполезно. Просто не слышит. Такие ситуации возникают буквально каждые полчаса. Иногда возникает чувство, что он просто бунтует против мамы - неважно по делу или нет.

Одновременно с горшком появились еще проблемы с морганием у ребенка. Муж говорит, что это я его «достала» своими просьбами сходить на горшок. Мы снова сходили к неврологу. Врач отметила повышенную тревожность и эмоциональную лабильность психики. Сказала, что это особенность психики ребенка. Подтвердили гиперактивность, но СДВГ пока не ставят (говорят, еще маленький). Врач выписала препарат, улучающий питание мозга. Пока успокоительные не выписали – решили подождать немного.

Анна, помогите, пожалуйста! Подскажите, что я делаю не так и как найти подход к ребенку. У меня иногда ощущение, что передо мной не 2,5-летний ребенок, а бунтующий подросток! Получается, что нормально общаться с ним у нас получается только на море или на даче, где есть простор и нет рамок (мне все равно – стучит он на даче по стене забора или нет, и не важно сколько времени он проведет в море – это не ледяная лужа во дворе). Дома замечаю за собой, что приходится постоянно его одергивать: не лезь – упадешь, не хватай – поранишься и еще куча всего. Причем ребенок или делает вид, что моих просьб не слышит или «кривляется» (не прыгай маме на живот, маме больно! – нет, не больно и дальше прыгать, сколько раз я бы не повторила, а ведь на самом деле очень больно) Я по характеру довольно мягкий человек – и быть «букой» все время, "нудеть" и стоять «над душой» - мне очень тяжело. (((

Еще возник вопрос – может стоит отдать малыша в садик хотя бы на полдня. Иногда кажется, что дома ему просто очень скучно. Раз он не слушается маму (хотя меня это очень огорчает) – может быть будет слушаться воспитателя. Или хотя бы наблюдать за другими детками и учится чему-то новому?

[kuzia_1]

Анна, добрый день еще раз !
Забыла вчера добавить – выше в теме Вы оставляли ссылку на статью про отстаивание независимости ребенком. Это очень похоже на то, что происходит у нас. Но, к сожалению, я не могу понять, как адаптировать советы из статьи под наш возраст. Что касается пространства игры, то ролевая игра только-только еще начинает появляться у сына, в основном вся игра сводится к разбрасыванию игрушек и вещей из ящиков. То есть, например, ребенок переворачивает огромный ящик с лего и начинает просто кидаться детальками (мне очень не нравится, что он бросается вещами) или ездить по ним на машинке. Дошло до того, что я уже прячу часть игрушек от ребенка, чтобы меньше собирать. У вовлечь ребенка в процесс сбора игрушек у меня не получилось ни разу. Мне кажется, если бы он помогал их собирать, а не только разбрасывал бесцельно, то я бы меньше уставала и была бы спокойнее. А на мой «выбор без выбора» ребенок всегда (!!!) предлагает 3ю опцию, которая полностью устроит его, но не меня. То есть на вопрос про кашу овсяную или гречневую – он точно знает, что хочет зефирку…

[АнечЬка]

Добрый день!

Начнем с конца

В четверг в Инсайте я буду читать лекцию как раз по поводу написанного по ссылке с учетом вопросов собравшихся. ул. Бориса Богаткова, 24. Как те или иные действия ребенка воспринимает взрослый и что делать в зависимости от этого самого восприятия, чтобы выравнивать ситуацию для себя и для ребенка.

Вы сделали очень интересное наблюдение: на даче и в отпуске Вам проще общаться с ребенком. Вы даже начали исследовать факторы, которые влияют. Так Вы отмечаете, что на даче и в отпуске меньще ограничений и условий, чем дома. Вот это очень интересный момент - обычно дом это максимально приспособленное для маленького ребенка место. Мамы часто испытывают сложности при выезде с ребенком на дачу и в другие места, потому что нарушается привычный уклад и ритуалы. Поэтому представляется важным понять, что еще отличает дом от дачи? Что делает дом таким неприспособленным для ребенка? Я использую категоричное слово "неприспособленный" вполне сознательно потому, что место, приспособленное для ребенка, позволяет ему находиться внутри практически без ограничений. Например, Вы приходите с ребенком в мягкий детский городок, других малышей почти нет, скорее всего Вы просто наблюдаете, как Ваш сын бегает от модуля к модулю, не делаете ему замечаний и не направляете его активность. Это происходит потому, что Вы видите, что это безопасное место, что бы ребенок в нем не делал, он не нанесет себе и окружающим вреда. Вы становитесь более спокойной и расслабленной, Вам не нужно контролировать каждый шаг ребенка. Я призываю Вас очень тщательно понаблюдать, как развивается Ваше взаимодействие с ребенком дома, как на это взаимодействие влияют домашние обстоятельства. Следующий шаг - это подумать о том, как эти обстоятельства могут быть изменены, чтобы чувство Вашего собственного комфорта от пребывания с сыном дома могло возрасти.