Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 12.12.15 Сообщения: 3069 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Ср Янв 04, 2017 16:32
Anelka
Цитата:
чтобы родной отец появлялся в вашей жизни 1-2 раза в год по большим праздникам, или чтобы не появлялся совсем?
В вашей ситуации не вы сделали этот выбор, а он. После рождения ребенка в другой семье.
Поэтому что-либо изменить вы не в силах.
Так часто бывает после развода. Да, иногда отцы продолжают в постоянном режиме общаться с детьми, но все же это не всегда бывает и не у всех. Чаще всего- встречи раз в месяц-два-три, алименты и подарки на праздники. Все.
Касаемо принятий решений женщиной об ограничении общения с отцом, тут все неоднозначно. Если отец положительный, а женщина не дает встречаться с ребенком в силу личных обид или, например, ревности- это неправильно. (Причины "Он неправильно завяжет ей шарфик" или "Купит ей картошку фри, а это вредно"---не считаются. Проконтролировать всю жизнь нельзя).
Если же отец вел сомнительный образ жизни и в связи с этим произошел развод- тут все иначе.Иногда таких отцов даже суд ограничивает в праве на общение-назначает определенный день и час и только в присутствии матери.
Поэтому если отец вел асоциальный образ жизни, продолжает его вести (или вообще неизвестно- как он живет)--и пока ребенок маленький, лучше только в присутствии матери проводить встречи. Если более старший- то в общественных местах-кафе, кино, парки и пр.
В гости лучше не отпускать.
Но это не ваш вариант, как я понимаю.
На сайте с 20.07.10 Сообщения: 4288 В дневниках: 1586
Добавлено: Чт Янв 05, 2017 1:36
Лилу111 писал(а):
Anelka
В моем случае тоже был не идеальный папа, который навещал бы меня четко раз в неделю, например. Маме тоже было удобней "да пусть лучше вообще не приходит, а то она потом плачет". Для мамы, конечно, удобней, когда папа совсем пропадает из жизни, кто бы спорил. Но это вообще-то довольно важное решение - исключить родного отца из жизни ребенка. И, имхо, принимать его должен ребенок, если отец не представляет угрозы для ребенка, конечно. Если папа просто опасен - тогда решение, безусловно, за мамой.
Но вот это - важное решили за меня, решили как себе удобней, а не мне лучше - вот это во взрослом возрасте не принимается и не прощается. Причем не прощается не папе, а маме.
Если бы я думала только о своем удобстве, то не допускала бы вообще никакого общения сразу после нашего разрыва, но у меня и в мыслях не было исключать его из жизни дочери, но вот сейчас, глядя на то, как он ее предает, я сомневаюсь, правильно ли я поступила, когда позволила ему общаться. Ребенок отца любит и в этом есть и моя заслуга: никто про него гадости ребенку не говорит, не запугивает, стараюсь держать нейтралитет.
Дело ведь не только в слезах и истериках, в детской головушке, как оказалось, столько всего намешано и так витиевато иногда закручиваются события, что просто смотреть больно: "папа меня не любит, я плохая, я ему не нужна"...
Она знает, что папа у нее есть, в любой момент я могу с ней поговорить о нем, но что, по сути, этот папа может ей дать? Ни любви, ни заботы, ни денег, ни подарков - ничего. Но она маленькая и ей важно, чтобы он просто был, чтобы у нее было, как у всех: "ведь у Ани есть папа, и у Алины вон какой хороший"...
Да, я не хочу, чтобы через несколько лет моя дочь упрекнула меня в том, что я лишила ее отца, ведь все равно ей будет казаться, что, если бы он приходил хоть иногда, отношения у них были бы другие.
Договориться с ним о регулярных встречах не представляется возможным в принципе: он никогда не отказывается, он просто не соблюдает достигнутых договоренностей, более того, он обещает ребенку и не держит слово, а она потом ждет у окна...
Добавлено спустя 13 минут 9 секунд:
Кариша-76 писал(а):
Папа же сам не хочет встречаться, а не вы препятствуете?
Я не препятствую, но вот он после многомесячного отсутствия позвонил в Новогоднюю ночь - я не взяла трубку, прислал сообщение с поздравлением - не ответила, дочери ничего не сказала, не знаю, правильно ли поступила...
Anelka, правильно ли я Вас поняла, что Вы хотите не чтобы отец прекратил общение с дочкой, а чтобы для вашей дочки общение было комфортным и не нанесло ей травму?
_________________ Школа секса, жми www
Расписание на март:
15 марта - секс игрушки, бесплатная встреча с сексологом
18 марта - Королевский глубокий горловой
25 марта - Половое воспитание детей
26 марта - Лингам, полная версия
Заходи на сайт, жми WWW, о сексе, отношениях и другое Инстаграм school_of_sex
На сайте с 20.07.10 Сообщения: 4288 В дневниках: 1586
Добавлено: Чт Янв 05, 2017 1:40
Gee! - Школа секса писал(а):
Anelka, правильно ли я Вас поняла, что Вы хотите не чтобы отец прекратил общение с дочкой, а чтобы для вашей дочки общение было комфортным и не нанесло ей травму?
Anelka, если позволите, я задам Вам несколько простых вопросов, чтобы Вы могли сами найти оптимальное для Вашей семьи решение.
_________________ Школа секса, жми www
Расписание на март:
15 марта - секс игрушки, бесплатная встреча с сексологом
18 марта - Королевский глубокий горловой
25 марта - Половое воспитание детей
26 марта - Лингам, полная версия
Заходи на сайт, жми WWW, о сексе, отношениях и другое Инстаграм school_of_sex
Расписание на март:
15 марта - секс игрушки, бесплатная встреча с сексологом
18 марта - Королевский глубокий горловой
25 марта - Половое воспитание детей
26 марта - Лингам, полная версия
Заходи на сайт, жми WWW, о сексе, отношениях и другое Инстаграм school_of_sex
На сайте с 21.12.10 Сообщения: 11102 В дневниках: 410
Добавлено: Чт Янв 05, 2017 4:29
Родители развелись в мои 7-8 лет, у отца на тот момент оказалась уже вторая семья, вскоре родился ребёнок. Общение ограничивалось днём рождения, Новым годом, 8 марта. Все остальное время даже не звонил. Лет с 14 и эти праздники через раз и максимум по телефону.
Если бы его не было в моей жизни вообще, нрчего бы не потеряла. Пустое общение три раза в год, как просто со знакомым человеком. Переживаний, что у кого-то папа есть, абсолютно не было.
Как ни странно, и все детские воспоминания стёрлись, хотя мама даже говорит, что лет до 5 много времени со мной проводил.
На сайте с 04.11.08 Сообщения: 3949 В дневниках: 10
Добавлено: Чт Янв 05, 2017 9:52
Anelka
Цитата:
Да, я не хочу, чтобы через несколько лет моя дочь упрекнула меня в том, что я лишила ее отца,
Ну я тоже не упрекала. Я просто считаю, что мама была не права, но не высказывала ей это. Так получилось, что моя младшая сестра потом училась с одной из моих сводных сестер - она ее знала, а у меня даже шанса не было. Я не тешу себя надеждой, что отношения с отцом был бы другие - я кое-что помню и человеком он правда был не лучшим. Они просто были бы ну хоть какие-то.
Но зато годам к 15 у меня в голове было такое про мужчин, что... Я ей искренне сказала лет в 16, что никогда не выйду замуж - я же не такая дура, как они. Вот прям так и сказала, потом сразу о своих словах пожалела. Потому что мне же с детства внушили, что "без папы (т.е., без мужика) лучше". И для нее такие мои убеждения стали полным шоком, она резко изменила линию поведения, но, блин, мне уже 16 было.
То, что я таки удачно вышла замуж я считаю результатом психологических тренингов, которые посещать начала почти случайно. А вот если бы я на них не попала - что бы тогда чувствовала моя мама, будь я лет в 30 матерью одиночкой (или просто одиночкой), которая и не искала бы замужества? Счастлива бы она была?
Так что как вам аукнется ваше "да ей же лучше без папы" - никому не известно.
Далее, "комфортней для ребенка" не равно "лучше для ребенка". Вот моему ребенку комфортней спать до обеда, а потом мультики смотреть до ночи и питаться конфетами - но я же ей не сделаю таких каникул ни за что на свете.
Добавлено спустя 14 минут 30 секунд:
Anelka
В целом - мне кажется, вы приняли решения. И безотносительно того, нравится ли оно мне и считаю ли я его правильным (я ведь вам чужая тетя по сути), я не думаю, что вам дальше нужна эта тема. Ребенок этот только ваш, решения - ваши, и все последствия тоже нести только вам и вашему ребенку. А оправдания (которого, имхо, вы неосознанно тут ищите) здесь найти вообще сложно, да и не нужно вам это по сути.
На сайте с 12.12.15 Сообщения: 3069 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Чт Янв 05, 2017 10:55
Anelka
Цитата:
но вот он после многомесячного отсутствия позвонил в Новогоднюю ночь - я не взяла трубку, прислал сообщение с поздравлением - не ответила, дочери ничего не сказала, не знаю, правильно ли поступила...
Неправильно...В этой ситуации вы приняли решение из-за обиды.
У нас тоже примерно такая ситуация. Может вообще не появляться несколько месяцев-ни звонка, ни сообщения. И это с учетом того, что лично я уже могу не выступать посредником, т.к. дочь уже большая. А потом-бабах! -нарисовался.давай встретимся или приехал внезапно. Потом опять- пропажа на несколько месяцев.
Последний раз редактировалось: Незнакомая (Вс Янв 08, 2017 23:19), всего редактировалось 1 раз
На сайте с 25.10.09 Сообщения: 19765 В дневниках: 20303 Откуда: Бердск
Добавлено: Чт Янв 05, 2017 11:39
Anelka писал(а):
Если бы я думала только о своем удобстве, то не допускала бы вообще никакого общения сразу после нашего разрыва, но у меня и в мыслях не было исключать его из жизни дочери, но вот сейчас, глядя на то, как он ее предает, я сомневаюсь, правильно ли я поступила, когда позволила ему общаться.
По моему опыту получилось - не правильно. В смысле - давать общаться не правильно, если ребенок так реагирует. Дети ж тоже разные бывают.
Правда, речь шла не о моем отце, а об отце дочери. И визиты были не раз в пол-года, а почти каждую неделю. Но результат тот же - истерики, обиды и т.д. Все существенно изменилось к лучшему, когда ПО НАСТОЯТЕЛЬНОЙ РЕКОМЕНДАЦИИ ПСИХОНЕВРОЛОГА от встреч отказались.
Во всяком случае, с учета психоневролога нас сняли уже через пол-года после прекращения общения.
Понятно, сама я не могу "озвучить" взгляд со стороны "пострадавшей", но попрошу дочь написать или в тему, или в личку ТС. Вопрос этот о-о-очень важный, влияющий не только на "спокойную жизнь" мамы в сей момент, но и на всю последующую жизнь ребенка. ИМХО.
На сайте с 12.12.15 Сообщения: 3069 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Чт Янв 05, 2017 11:43
С другой стороны, я даже не знаю, как бы реагировал ребенок, если бы развод произошел, когда она была маленькой и была сильно, просто болезненно привязана к папе и в какие бы формы все это вылилось...
Маленькие дети все иначе воспринимают, чем уже более взрослые.
Очень сложно это все.
На сайте с 19.01.09 Сообщения: 15265 В дневниках: 1937 Откуда: Свобода
Добавлено: Чт Янв 05, 2017 12:34
А я категорически считаю, что нельзя запрещать отцу и ребенку общаться. Пускай в усеченной форме, пускай неправильно и болезненно для ребенка. Это в любом случае опыт общения. И ребенок со временем привыкнет, что все люди разные, что некоторые любят из далека и могут забывать и не выполнять обещания, но от этого они не прекращают быть родственниками.
Ведь именно кровная связь, а не дружеская учит людей принимать других такими какие они есть. С друзьями разбежался и все, а с родными продолжаем общаться, даже если что-то не устраивает.
Вы не знаете как сложится жизнь завтра. А если не дай бог с вами что-то случится, ребенок останется совсем один? Возможно у бывшего мужа сейчас маленький ребенок, тяжелый жизненный этап, а завтра высвободится время и он будет больше уделять его вашей дочери. Она подрастет, станет проще! Вы не знаете как все сложится. Не вершите судьбу ребенка, это их взаимоотношения.
А когда она будет подростком, и у вас будет разлад, она тоже имеет права вас бросить? Ну если вы будете ее любить и относится не так, как она считает нужным и правильным?
Мой муж очень страдал из-за того, что мать не давала общаться с отцом. При этом она строила свою личную жизнь и ему казалось, что он ей не нужен, что она его не любит. А она внушала ему, что он не нужен отцу. Из-за своих обид! В итоге он вырос в полной уверенности, что не нужен никому. Он умер так и не простив ее (( А у нее настолько сильная обида, что даже моему сыну (своему внуку) она внушала, что он не нужен деду, что тот его не любит и вообще не способен никого любить. Это клиника. Она вообще не знает как мы общаемся, она уже 30 лет ничего про него (деда) не знает, но пыталась навязать моему сыну свое мнение. ЗАЧЕМ?
Мой сын растет без отца с 6 месяцев. Он постоянно спрашивает про папу! Он знает, что он умер, знает, что он уже не вернется к нему. Но постоянно его ждет ((( Он его не знал, но иногда плачет, что ему его не хватает
Как вы своей дочке скажете, что папа больше не придет? Если его вообще не будет в его жизни, она не будет думать, что больше ему не нужна, она не будет страдать? Вы думаете она сможет совсем его забыть? Мой не знал отца и то не может забыть. Смотрит фото, где я беременная и задает вопрос, как папа его так любил и мог уйти
НЕ берите на себя такую ответственность. Дочка плачет, трансформируйте ее эмоции. Скажите, чтобы не грустила, а лучше нарисовала папе картину, и когда она увидится с ним, ему будет очень приятно, что она ему сделает подарок. Подарите ей альбом и пусть каждый раз, когда она будет по нему скучать, рисует ему свои эмоции. Не любит рисовать, придумывайте папе стихи, делайте поделки. Научите ее принимать ситуацию такой, какая она есть. Вы не сможете оградить ее от всего негатива в мире, но вполне в силе научить ее справляться с ним. У нее еще будет и нелюбимая учительница и дурной начальник, вы не сможете всех их вычеркнуть из ее жизни.
А папа ее любит. Пускай вот так косячно. Пускай не так сильно как вы, пускай по-своему, но любит, у них общая кровь. Не лишайте ее этого.
Семья моего отца разъехалась еще в его детстве, родители развелись, старшие братья и сестра в переехали в разные города. Не встречался и не общался с ними десятилетиями, а после 50 вдруг все поменялось. О том, что умерла сестра и один из братьев узнал только недавно. Теперь со старшим братом, хотя тот живет далеко, они созваниваются часто, ездят в гости друг-другу. Вроде бы чужие люди, всю жизнь порознь, а вот что такое кровь. Мама с сестрой тоже самое, начала общаться не так давно, а до этого своя жизнь в разных городах, не до нее как-то было. А тут отец. Он все равно будет ее отцом.
На сайте с 12.12.15 Сообщения: 3069 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Чт Янв 05, 2017 21:53
Ежик С туманом ...
Ну вот я примерно также рассуждала.
Скрытый текст:
Хотя было огромное желание вообще вычеркнуть человека после его поступков и образа жизни.
Но, хорошенько подумав, я решила, что не могу так сделать. Тем более ребенок уже большой и сама разберется, что к чему (мне так и мама моя говорила- "сама все поймет, не надо ничего приукрашивать"). В общем-то, сейчас все так и происходит, я вижу, что ребенок правильные делает выводы и оценивает ситуацию.
Да, папа у нее есть, она может позвонить и написать ему..но вот так у него все сложно, и образ жизни такой, что встречаться не получается. И не очень хочется.
Да и интересов своих уже много, это для маленького ребенка родители-целый мир. А потом- уже ЧАСТЬ мира. И в какие-то моменты не самая важная и значимая.
Последний раз редактировалось: Незнакомая (Вс Янв 08, 2017 23:20), всего редактировалось 1 раз
Вы не можете начинать темы Вы можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
