| Новости сайта и форума Sibmama |
[Кулинарный флешмоб]
ПРИГЛАШАЕМ ЛЮБИТЕЛЕЙ ГОТОВИТЬ И ВКУСНО ПОЕСТЬ
Тема этой недели "ОМЛЕТНЫЕ БЛИНЧИКИ С НАЧИНКОЙ">>>> |
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
КаТэ
Мумми-мама
![]()
На сайте с 16.02.09
Сообщения: 1176
В дневниках: 58
Откуда: г. Новосибирск
|
  Добавлено: Пн Мар 23, 2009 10:59 |
|
|
Lisenok, конечно!
Ведь чем младше ребёнок, тем меньше у него сложилось стереотипов, отличных от тех, что в новой семье. Размытее образ мира, не установлены границы.
То ли ребёнок врастает в семью, не имея ещё видения семьи как таковой, то ли у него уже сложилось чёткое представление о том, какими должны быть мама и папа, и что они должны по отношению к нему.
В семь лет в условиях детдома уже очень хорошо сформированы иждивенческие установки и большой недобор навыков самостоятельной жизни. Детдом очень сильно раскачивает психику ребёнка на противоречиях: ты должен - тебе должны.
А в проблемной семье соцпедзапущенность - обычное дело.
И даже, если развитие ребёнка в норме во всех отношениях, смена семьи - это смена образа жизни. Это другие подходы, другие ориентиры, другие взаимоотношения, иной темп жизни.
Каково ребёнку, когда весь этот шквал нового на него обрушится?
Каково родителям, когда ребёнок приносит в семью нечто невиданное и для этой семьи неприемлемое?
Поэтому мне кажется крайне важным отслеживать психологическую совместимость ребёнка и родителей до того, как приёмная семья состоится. В психологии нет такого понятия, как темп жизни. - я его сама для себя придумала, когда никак не могла понять, что ещё нужно для того, чтобы найти с детьми общий язык.
| Цитата: | | Меньше ли вы сил прикладывали к тем, кого взяли в 2 года, чем тем, кто попал в семью в 7-9 лет? Или такой связи не наблюдали? |
Честно сказать, по общему количеству сил посчитать невозможно 
Просто СИЛЫ прикладывались РАЗНЫЕ. Потому что дети РАЗНЫЕ.
Если считать беготню по врачам и количество лекарств (бОльшая часть из которых в дефиците) - на младшего столько сил положено!
А если по эмоциональным затратам, по уровню непонимания и попыткам понять - со старшим ничто в сравнение не идёт! |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Норма
Профессор
![]()
На сайте с 01.02.06
Сообщения: 1770
В дневниках: 5328
Откуда: Новосибирск, ул.Демакова
|
| Добавлено: Вт Мар 24, 2009 11:01 |
|
|
КаТэ
Прочитала я вашу книжку. Тяжёлое, конечно, впечатление. Огромное количество детей, и семья практически в нищете, 90-е годы...  Как вы справились, вообще не понятно. Тут с тремя-то зашиваешься частенько и всё думаешь, что того или иного им недодаёшь...
Вопрос скорее о многодетности, чем о приёмности. Как это технически возможно- уделить внимание стольким детям?  Как почитать книжку на ночь? Занять каждого нужным ему занятием?Всех переслушать, вникнуть и разрулить их проблемы? При этом ещё работать
Хотя нет, с приёмностью вопрос тоже связан - у меня вот приёмный ребёнок требует значительно больше внимания, чем кровные. У вас прям верно написано про это - ребёнок буквально "липнет", и с годами это очень медленно проходит. А если этих липнущих семь? |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Podarochek
Многодетная династия
![]()
На сайте с 06.02.07
Сообщения: 4141
В дневниках: 1638
Откуда: Бердск
|
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Татьяна**А
Мама в законе
![]()
На сайте с 16.12.05
Сообщения: 3756
В дневниках: 16
Откуда: Нск
Карта № 003445
|
|
| Вернуться к началу |
|
| |
КаТэ
Мумми-мама
![]()
На сайте с 16.02.09
Сообщения: 1176
В дневниках: 58
Откуда: г. Новосибирск
|
| Добавлено: Вт Мар 24, 2009 15:09 |
|
|
Норма, в самом деле тяжёлое? Даже странно... А мы ведь этой тяжести не ощущали особо. Да, были проблемы, - но мы же их решали. И не одни, а все вместе.
| Podarochek писал(а): | | Так же старшие дети вполне в состоянии водить младших в садики, на кружки, в поликлинику и проверять уроки. |
Дети делали очень и очень много.
Не знаю, к месту ли, но очень хочется...
Моё поздравление на день рождения одной из дочерей:
Ты всегда была очень строптивой:
Ещё будучи даже «несроженной»,
Не хотела с упорством завидным
Встать головкой вперёд, как положено!
Ты всегда была очень ответственной:
Отложив всё своё «на завтра»,
Малышей ты вела, восьмилетняя,
В поликлинику к педиатру!
Ты всегда была очень бесстрашной:
Не боясь синяков и шишек,
Ты своих защищала отважно, -
Помнишь в лагере тех мальчишек?
Ты всегда была оптимисткой:
И любые в жизни задачи
Ты решаешь легко и быстро,
Без страданий, нытья и плача!
Ты всегда была очень красивой:
Помнишь (только совсем между нами!),
Как мальчишки толпой унылой
За тобою шли табунами!
Ты всегда была очень мудрой:
Педагоги – и те не спорили,
Соглашаясь с тобой почему-то…
Помнишь в школе смешную историю?
И теперь ты по-прежнему лучшая,
Только старше, к невзгодам устойчивей,
Как же мне повезло, Валюша,
Что такой обладаю дочерью!
И это я могу сказать ОБО ВСЕХ!
В том, что они сейчас успешны в своей жизни, - немалое влияние их самостоятельности и ответственности в том нашем общем выживании. |
|
| Вернуться к началу |
  Благодарностей:
(1) |
|
|
| |
LS
Первый класс вторая четверть
![]()
На сайте с 20.07.06
Сообщения: 929
В дневниках: 24
Откуда: Новосибирск - совхоз Морской
|
| Добавлено: Вт Мар 24, 2009 17:15 |
|
|
КаТэ, просто преклоняюсь перед Вами! От всех Ваших слов веет таким теплом, мудростью и терпением! Хочется мысленно рядом побыть - так хорошо! Неудивительно, что все Ваши дети считают Вас любимой и единственной!
Скажите, а не возникало ли у Ваших кровных детей "претензий" на недостаток родительской любви или внимания из-за того, что приходилось делить их с приемными? То, что приемные пытались шантажировать с помощью родных, поняла, а вот наоборот? И рассказывали ли Вы приемным детям те страшные истории из их прошлой жизни, о которых знали? Или в чем-то была "ложь во благо"? Как Вы считаете, исходя из того, что любопытство окружающих принесло детям много вреда, может, ребенку стОит внушить, чтобы он скрывал по возможности свою историю, и самим поменьше афишировать? А то ведь кажется, что делаем доброе дело, когда представляем каждому встречному-поперечному свое чадо и гордимся им, мечтая вызвать ответное желание у других обрести такое же чудо...
А это то, что меня заинтересовало всвязи с "многодетностью" Вашей семьи. Как Вы сами оцениваете - смогли ли Вы дать каждому достаточное количество тепла? Они росли самостоятельными в силу того, что приходилось рассчитывать на себя в большей мере, или из-за того, что Вы привили им достаточно уверености для принятия решений? Насколько сильна была конкуренция (я лучше, умнее, сильнее) между детьми в Вашей семье? Если была, то приносила пользу или вред?_________________ ![]() |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Татьяна**А
Мама в законе
![]()
На сайте с 16.12.05
Сообщения: 3756
В дневниках: 16
Откуда: Нск
Карта № 003445
|
|
| Вернуться к началу |
|
| |
КаТэ
Мумми-мама
![]()
На сайте с 16.02.09
Сообщения: 1176
В дневниках: 58
Откуда: г. Новосибирск
|
| Добавлено: Вт Мар 24, 2009 21:50 |
|
|
| LS писал(а): | | ...не возникало ли у Ваших кровных детей "претензий" на недостаток родительской любви или внимания из-за того, что приходилось делить их с приемными? |
У меня ощущения, что им внимания не хватает, не возникало. У детей, у повзрослевших уже, я спрашивала об этом. Не признаются. 
Но на самом деле мы очень много играли вместе: лепим манты - в города, в угадайку; убираем квартиру - кто кого перепоёт: вечером, когда все свободны, - можно в мафию. А ещё шахматы были в почёте - тут тебе и только тебе внимание. 
Кроме того, я "умела колдовать". Для малышей это вообще супер! - лучшая награда, когда мандарин сам по себе на пианино появляется. 
Праздники придумывали не только своим, но и всем соседским детям. Те к нам всё время прибегали.
На самом деле возможностей не обделить детей вниманием - море, успевай только реализовывать!
| Цитата: | | И рассказывали ли Вы приемным детям те страшные истории из их прошлой жизни, о которых знали? Или в чем-то была "ложь во благо"? |
Они эти страшные истории на себе прочувствовали и мне бы могли столько порассказать!
Я думаю, что до сих пор всего не знаю.
Разговоры об этом заходили крайне редко, - перед или после прихода родственников, и то не всегда.
А "ложь во благо" не приемлю. Можно что-то смягчить, можно не сказать, но намеренно искажать? К благу это не приведёт, а приведёт к недоверию.
А здесь крайне важно, чтобы дети доверяли - слишком много их обманывали в той жизни.
| Цитата: | | Как Вы считаете, исходя из того, что любопытство окружающих принесло детям много вреда, может, ребенку стОит внушить, чтобы он скрывал по возможности свою историю, и самим поменьше афишировать? А то ведь кажется, что делаем доброе дело, когда представляем каждому встречному-поперечному свое чадо и гордимся им, мечтая вызвать ответное желание у других обрести такое же чудо... |
Ну, не внушить, наверное... Если сам не афишируешь, то и дитё не будет направо-налево распространяться.
"Встречные-поперечные" разные бывают - ладно, нам косточки перемывают, а ребёнку?
А потом их дети нашего ребёнка за особого держат, соответственно, и проблем больше у него.
А если внушать, то ребёнок сам начнёт ситуацию как неправильную воспринимать. Впрочем, если много об этом говорить - то тоже.
Это как с сексом- недостаток информации - плохо, избыток - ничуть не лучше.
| Цитата: | | Как Вы сами оцениваете - смогли ли Вы дать каждому достаточное количество тепла? Они росли самостоятельными в силу того, что приходилось рассчитывать на себя в большей мере, или из-за того, что Вы привили им достаточно уверености для принятия решений? |
Надеюсь, что смогли. Папа наш тоже не в стороне стоял, очень много с детьми общался. Да и бабушка, хоть не жила с нами. Сестра моя, когда приезжала, ходила обвешанная детьми, как гроздью.
А уверенность эту мы специальным образом не "прививали", она сама вырастает там, где нужно решения принимать и отвечать за них.
И за тылы дети всегда были спокойны - наша поддержка обеспечена им в любых ситуациях. Почему бы и не быть уверенными в таком случае?
| Цитата: | | Насколько сильна была конкуренция (я лучше, умнее, сильнее) между детьми в Вашей семье? Если была, то приносила пользу или вред? |
Конкуренция такая всегда есть в любом детском коллективе. Тут главное - нужное русло. Всегда есть что-то, в чём лидер именно этот ребёнок, и это что-то надо уловить и поддержать. Тогда лидерство другого в другой позиции нормально воспринимается.
Если "лучше", то в чём-то конкретном, а не вообще лучше.
На самом деле я твёрдо уверена в том, что детей количеством больше трёх гораздо легче вырастить, нежели если их один-двое.
Двенадцать - это, конечно, некоторый перебор, но 5 - 7 вполне!
Добавлено спустя 47 минут 23 секунды:
| Татьяна**А писал(а): | Продолжу тему воровства и обмана.
Как Вы боролись с этим? Что делали? Как объясняли детям? Что помогло (и помогло ли?!) |
Тема и правда очень больная.
Обманывают тех, кому не доверяют, от кого ждут подвоха.
Видимо, мы всё-таки пришли к определённому уровню доверия, - ребёнку легче было рассказать как есть, чтобы вместе поискать выход, чем обманывать.
Наказание должно быть понятным и принятым ребёнком.
Но это так медленно достигается! Так долго искать понимания!
По разному было - объясняли, убеждали, наказывали. Когда ребёнок понимает, что выгоднее говорить правду, врать перестаёт.
С воровством тоже. Тут важно не искушать. Деньги у нас мигом с холодильника перекочевали в мою сумку. И до сих пор на виду не лежат, - привычка...
Но были же ещё и вещи. И соседи были, у которых тоже можно что-то понравившееся прихватить.
С деньгами проще - легче объяснить: кто-то взял, а всем на на сладкое не хватило. А то и на хлеб... Ну нет - и всё! Это очень понятно.
С вещами сложнее - уходили инструмены, швейная машинка, кинокамера, кольца, кстати, наши обручальные (единственное наше золото) 
Как-то постепенно всё приходило в норму - со всеми, кроме старшего.
И я опять про уровень доверия. Ребёнок, хоть где-то в чём-то когда-то доверявший взрослому (родственнику, соседу, учителю), при адекватном к нему отношении, при стремлении его понять рано или поздно выходит на тот уровень отношений, когда ему не нужна тайная жизнь.
В детском доме дети и воспитатели по разные стороны баррикад. "Воспитывают", а не живут вместе с ними.
Ой, даже не буду! У меня на детдома аллергия! 
| Цитата: | Выбор профессии .
Как именно дети принимали решение, куда идти учиться? Что влияло на их выбор? |
Собственный интерес и влиял. Любит с железками возится - токарь. Разные кулинарные изыски в почёте - повар.
На самом деле если за ребёнка решаешь в этом плане, ничего толкового не получится. Отправили старшую на переплётчика - самой ей было всё равно на тот момент, а училище хорошее. С полгода максимум проработала, пошла на парикмахера. Разорились на инвентарь - дорогущий, однако. И тоже ни к чему. А кулинария легла.
И ещё одного красавца в Суворовское отправили. Сбежал оттуда, хотя парень физически развитый и далеко не нюня.
Так что с остальными мы старались, чтобы выбор осознанный был, чтобы они представляли себе, что это за профессия, и насколько интересно им будет этим всю жизнь заниматься.
Всё равно с младшими легче - у них пример старших перед глазами. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
LaraV
Школьные годы
![]()
На сайте с 27.12.06
Сообщения: 1117
В дневниках: 44
|
| Добавлено: Вт Мар 24, 2009 22:41 |
|
|
КаТэ, а как в школе к детям относились одноклассники, зная, что они приемные?
И еще хотела спросить, как ваш муж участвовал в жизни семьи? то есть он был всегда с вами идейно согласен и не жалел о решении взять деток?( с мамами понянтее, как минимум материнский инстинк, хотя не у всех... с мужчинами сложнее, им с родными то не всегда как то получается..) |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
КаТэ
Мумми-мама
![]()
На сайте с 16.02.09
Сообщения: 1176
В дневниках: 58
Откуда: г. Новосибирск
|
| Добавлено: Вт Мар 24, 2009 23:05 |
|
|
| LaraV писал(а): | | КаТэ, а как в школе к детям относились одноклассники, зная, что они приемные? |
Одноклассники-то как раз без всяких проблем. Пока учителя на этом внимание не акцентируют.
Мы даже как-то от бесплатного горячего питания в школе отказывались, поскольку учительница на весь класс орала про сирот и малообеспеченных.
Частенько моим даже завидовали, что братья-сёстры есть, в обиду не дадут.
А потом, они же у нас многие бывали - а у нас лестницы, по которым носиться можно; а у нас спортзал; а у нас на папе верхом ездить можно; а потом ещё и компьютер появился - редкость великая. Да! Ещё и на балконе ночевать можно!
Как тут плохо относиться?
| Цитата: | | ...как ваш муж участвовал в жизни семьи? то есть он был всегда с вами идейно согласен и не жалел о решении взять деток?( с мамами понянтее, как минимум материнский инстинк, хотя не у всех... с мужчинами сложнее, им с родными то не всегда как то получается.. |
Сама удивляюсь - не жалел! А удивляюсь потому, что он единственный ребёнок в семье. Да ещё и поздний.
Но он товарищ смыслоищущий и смыслонаходящий. Собственный личностный рост для него много значит. А дети столько для этого дали!
Но эмоциональное истощение он к концу 90-х получил. Долго выгребались. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Татьяна**А
Мама в законе
![]()
На сайте с 16.12.05
Сообщения: 3756
В дневниках: 16
Откуда: Нск
Карта № 003445
|
| Добавлено: Ср Мар 25, 2009 1:46 |
|
|
| КаТэ писал(а): |
Тема и правда очень больная.
Обманывают тех, кому не доверяют, от кого ждут подвоха |
| КаТэ писал(а): | | И я опять про уровень доверия. Ребёнок, хоть где-то в чём-то когда-то доверявший взрослому (родственнику, соседу, учителю), при адекватном к нему отношении, при стремлении его понять рано или поздно выходит на тот уровень отношений, когда ему не нужна тайная жизнь |
Как долго Ваши дети учились доверять Вам, людям вообще? И научились ли доверять?
В каком возрасте (или лучше - через сколько лет проживания в семье) появилось доверие?! И появилось ли?
| КаТэ писал(а): | | С воровством тоже. Тут важно не искушать |
Не искушать - т.е., всё-таки, не доверять ребёнку, в то же время ожидая от него доверия к взрослым?!
| КаТэ писал(а): | | Наказание должно быть понятным и принятым ребёнком |
Ещё одна больная тема - наказания. Что для Ваших детей являлось понятным и принятым наказанием?
Как часто Вам приходилось их наказывать? За что именно?_________________
Юридическая помощь
/Банки Коллекторы ДТП Развод Алименты и проч./ |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Оксаночка
Стендфордская выхухоль
![]()
На сайте с 22.06.07
Сообщения: 8085
В дневниках: 35634
Откуда: Там лапы у елей дрожат на ветру
|
| Добавлено: Ср Мар 25, 2009 9:17 |
|
|
КаТэ ещё раз хочется сказать спасибо, что рассказываете нам свою историю, возможно не все тут пишут  просто в силу того, что детки маленькие пока у многих и мы не знаем с чем можем столкнуться, чего ожидать, так что внимательно читаем родителей со стажем _________________
Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Норма
Профессор
![]()
На сайте с 01.02.06
Сообщения: 1770
В дневниках: 5328
Откуда: Новосибирск, ул.Демакова
|
| Добавлено: Ср Мар 25, 2009 9:44 |
|
|
КаТэ,Вы вообще первый родитель со стажем, готовый вот так поделиться с нами!
Все мы слышали, и часто от близких людей, страшилки про приёмных детей - вот у кого-то они выросли такими-сякими ужас-ужас, а хороших примеров кот наплакал. Какие основания, на ваш взгляд, под этими рассказами? Могут ли в основе лежать ошибки приёмных родителей и какие? |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
LS
Первый класс вторая четверть
![]()
На сайте с 20.07.06
Сообщения: 929
В дневниках: 24
Откуда: Новосибирск - совхоз Морской
|
| Добавлено: Ср Мар 25, 2009 10:39 |
|
|
| КаТэ писал(а): | Прочла статью в "Комсомолке" о создании Детским фондом семейных детских домов и первом таком опыте в Новосибирском Академгородке. ...
Тогда это была ещё апробация эксперимента. Даже статус таких семей не был нормативно закреплён. |
Общались ли Вы с семьями, участвующими в эксперименте? О тех, из Академгородка, что-нибудь сейчас известно? Было бы неплохо узнать и об опыте других "со стажем". А чем определялось количество приемных детей в семье? Вы как-то выбирали своих детей? И еще, я правильно поняла, что воспитанием детей Вы занимались сами, или были помощники - няни, например? Вы работали? Малыши посещали садик? Какую помощь Вам оказывало государство? (слышала, например, что при рождении 4 близнецов наш муниципалитет выделил семье квартиру и гувернантку бесплатно).
| КаТэ писал(а): | | Двенадцать - это, конечно, некоторый перебор, |
то есть повторять такой эксперимент все-таки никому не советуете? _________________ ![]() |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
КаТэ
Мумми-мама
![]()
На сайте с 16.02.09
Сообщения: 1176
В дневниках: 58
Откуда: г. Новосибирск
|
| Добавлено: Ср Мар 25, 2009 13:55 |
|
|
| Татьяна**А писал(а): | Как долго Ваши дети учились доверять Вам, людям вообще? И научились ли доверять?
В каком возрасте (или лучше - через сколько лет проживания в семье) появилось доверие?! И появилось ли? |
Двухлетки практически сразу.
Брат с сестрой (4 и 3 года) - там своя история была. Мы их взяли после смерти матери, а бабушка (мать матери) их у нас через пару месяцев выкрала. Опеку переоформили на неё, а после её смерти (больше двух лет прошло) дети снова к нам. И это были уже другие дети - два года с не очень адекватной бабушкой на них сильно повлияли.
Где-то через полгодика была у нас встреча с их отцом, после которой тот самый уровень доверия резко подскочил.
С большими - 2-3 года, хотя и позже проскакивали некоторые моменты.
Со старшим так и не появилось.
| Цитата: | | Не искушать - т.е., всё-таки, не доверять ребёнку, в то же время ожидая от него доверия к взрослым?! |
Не искушать и не доверять - разные вещи.
Одно дело - деньги валяются во всех углах (пусть даже не во всех, но на виду), другое - лежат в определённом месте, куда в принципе доступ есть, но для этого надо через какой-то барьер перешагнуть.
А даются они для определённых целей ("сдачу можешь оставить себе" или "не забудь вернуть сдачу").
| Цитата: | | Что для Ваших детей являлось понятным и принятым наказанием? Как часто Вам приходилось их наказывать? За что именно? |
Понятное всегда принимается. А чтобы понятно стало, человек должен знать, в чём его проступок. Более того, мы с ребёнком должны одинаково понимать, что есть "хорошо" и "плохо".
Понимаете, ребёнок боится наказания за то, что сломал велосипед, а для меня важно не то, что он его сломал, а то, что сломанный в кустах спрятал, а сказал, что отобрали.
И вот, пока донесёшь, что велосипеды имеют обыкновение ломаться, особенно если на них кренделя по горам выписывать, - и это нормально, это правильно; а врать, обвинять кого-то в том, что тот не делал, - это недопустимо.
Или со спичками можно экспериментировать на улице, но никак не в прихожей, где может загореться (и загорелся!) плащ, и не на сеновале у бабушки. Но можно! При определённых условиях! А у них стоял запрет - полное нельзя. А ведь хочется! На сеновал-то полезли не ради поджога, а чтобы никто не видел этой "игры со спичками".
Так вот к этому общему пониманию мы тоже долго шли.
С частотой наказаний тоже по разному. Дети-то разные. Кого-то и вообще не пришлось ни разу, а кое-кто частенько в угол попадал. А с поваром моим дважды до шланга от машинки дело доходило, причём в очень солидном возрасте - в 16 лет. Дела ПТУшные....
Добавлено спустя 16 минут 2 секунды:
| Норма писал(а): | | Все мы слышали, и часто от близких людей, страшилки про приёмных детей - вот у кого-то они выросли такими-сякими ужас-ужас, а хороших примеров кот наплакал. Какие основания, на ваш взгляд, под этими рассказами? Могут ли в основе лежать ошибки приёмных родителей и какие? |
Ну, оснований-то хватает. Примеров ужастиков много. Но и вполне благополучных тоже немало.
Наследственность, конечно, большую роль играет, но кое-что можно нивелировать. А можно и свои проблемы в ребёнка вложить - такое тоже часто случается.
Я лично за РАЗУМНОЕ отношение к детям. За золотую середину. Я против гиперопеки и гипоопеки.
Я за то, чтобы дети сталкивались в своей жизни с трудностями и учились их преодолевать. И эти трудности должны быть им по силам, по возрасту.
Ошибок на самом деле много бывает. Но большинства их можно избежать, если к ребёнку относиться как к ЧЕЛОВЕКУ. Понимаете, это для меня не декларация, а выстраданное, прочувствованное!
Он личность со своими понятиями, запросами, представлениями. Причём не какой-то там особый ("сиротинушка", "не мной рождённый"), а совершенно-обычно-человеческий.
Тогда на него не кидаешься с сю-сю, не ищешь в нём чего-то такого (ах, а вдруг дурная наследственность!), не пытаешься в нём продолжить себя, реализовать свои мечты, не позволяешь манипулировать собой. А возможностей для манипуляции у всех детей море, а уж у приёмных и того больше.
Добавлено спустя 2 часа 24 минуты 27 секунд:
| LS писал(а): | | Общались ли Вы с семьями, участвующими в эксперименте? О тех, из Академгородка, что-нибудь сейчас известно? Было бы неплохо узнать и об опыте других "со стажем". |
Да, общались. Не сразу на это вышли, года через три-четыре. Но потом создали свою
Ассоциацию - одиннадцать таких семей, и все вместе двигали неповоротливую государственную структуру - через Правительство, через ЮНИСЕФ.
Вице-премьер был нашим куратором (Координационный совет из министров был создан), потом целая Госпрограмма была разработана и принята по нашей инициативе и нашем участии. Раскрутились проекты по усыновлению, профилактике отказов от детей и т.д. ЮНИСЕФ очень много помогал.
А в Академгородке Бородаевская Зоя Владимировна так и живёт. У неё тоже все уже взрослые. Одно время мы с ней плотно общались (сразу после переезда в Н-ск), сейчас иногда созваниваемся.
В Н-ске таких "старичков" - пять или шесть семей, но, кроме как с З.В., мы особо ни с кем не контактировали.
| Цитата: | А чем определялось количество приемных детей в семье? Вы как-то выбирали своих детей? И еще, я правильно поняла, что воспитанием детей Вы занимались сами, или были помощники - няни, например? Вы работали? Малыши посещали садик? Какую помощь Вам оказывало государство? (слышала, например, что при рождении 4 близнецов наш муниципалитет выделил семье квартиру и гувернантку бесплатно).
|
Положением о семейных детских домах (приёмных семьях) -сначала временным (ещё союзным). потом республиканским. Дважды мы его меняли. Кол-во приёмных детей - от 5 до 10. Но у нас была одна семья и с 12-ю.
О нянях и прочих помощниках и речи не было. Ни в реалиях, ни в мечтах, ни в страшных снах....
И я, и муж работали. Дома отсидела только с рождением младшей 3 года - но тогда у нас самый что ни на есть адаптационный период шёл + ремонт в новой квартире (9 комнат), полученной под самоотделку. Кто знает, тот может представить, что это. Делали всё сами - кафель, линолеум, кух. мебель.... про обои вообще молчу. Младший наш имел обыкновение их бритвочкой резать - они так интересно полосочками свисают!
Дети в детсад ходили только младшие (после переезда в город), до того мы жили в таком месте, где садик не предполагался в принципе. Правда, мы его всё равно сделали, но сами почти и не успели воспользоваться.
Государство ничем реальным помочь не могло - оно в то время в полном раздрае находилось.
С квартирой - полная заслуга нашей организации. 4-комнатная нам полагалась по очереди в ведомственном доме, а вторую 4-комнатную выбил наш профсоюз под приёмных детей из числа тех 30%, которые каждое ведомство от своего жилстроительства отстёгивало гос-ву. Причём тётенька профсоюзная по собственной инициативе всё сделала, и сама все документы оформляла и пороги обивала. В ходе строительства дома квартиры сразу объединили.
| Цитата: | | КаТэ писал(а): | | Двенадцать - это, конечно, некоторый перебор, |
то есть повторять такой эксперимент все-таки никому не советуете? :- |
Люди разные.
Просто надо знать, на что идёшь. Хватит ли силёнок. Нам хватило. но на пределе.
Добавлено спустя 5 минут 23 секунды:
| LS писал(а): | | Вы как-то выбирали своих детей? |
Фактически нет. Возможность выбора была только с младшим. Да и то - одно только название, что выбор....
Вчера младший в гости пришёл - принёс мне тюльпаны. ПРОСТО ТАК! |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
