Сибмама - о семье, беременности и детях

[1Mama Mia]

Добрый день. Прошу помощи разобраться с ситуацией и принять правильное решение, не знаю, как дальше действовать. У сына высокий риск "завалить" учебу в очередной раз и сдачу экзаменов ЕГЭ.

Моему сыну 18 лет. У него своя комната и свой компьютер. Большую часть своего времени он проводит, играя в онлайн-компьютерные игры. Это фактически заменяет ему реальную жизнь. У него два друга, один из них тоже постоянно в играх, они общаются по скайпу во время игры. Второго друга он посещает, только когда ездит к бабушке в другой район города, это бывает раз в 2-3 месяца. Ничем не увлекается, ничего больше не интересует. Не может представить себя через год, пять лет, не видит себя в будущем, чем он хотел бы заниматься.

Сын закончил 9 классов, хорошо - на 4 и 5 сдал выпускные экзамены ГИА. Поступил в колледж на экономический факультет. Все время его обучения в школе, я держала под контролем его учебу, настаивала на выполнении домашнего задания, осведомлялась об этом, но в последние годы не участвовала в самом процессе выполнения заданий. Кроме подготовки к ГИА. Этот процесс я активно контролировала, проверяла его тесты, чтобы он не спустил все на тормоза.

В колледже сын проучился 1,5 года и бросил, сказал, что скучно. Учебу в колледже я не контролировала, посчитала, что он сам со всем справится. Выбор колледжа был мой, так как сын не знал, куда идти учится. Я бухгалтер по образованию, и будучи уверенной в его логических способностях, остановила свой выбор на специальности «Банковское дело» экономический факультет.

Я активно не протестовала против "бросить колледж" и сказала сыну, что он достаточно взрослый, чтобы принимать собственные решения. Если ему не нравится этот колледж, он может перейти в любой другой, какой ему нравится или устраиваться на работу, потому что он, как взрослый человек, должен сам себя обеспечивать; и он должен мне вернуть половину стоимости обучения за 2 курс, который он не закончил, так как это мои заработанные деньги уплаченные впустую. Сын устроился на работу. Работал почти год, выплатил мне оговоренную сумму. В свободное от работы время играл в те же самые игры, что и сейчас. Но он был занят делом - работал. Поэтому я "закрывала глаза" на его увлечение. Он мог играть ночами, а спать ложиться под утро. Все прощалось. Ребенок работал.

Перед исполнением 18 лет уволился с работы, так как ожидал, что его заберут в армию. Это было весной прошлого года. В армию его не забрали, периодически отправляли на различные медкомиссии. Он мне говорил, что не видит смысла снова устраиваться на работу или учиться, так как его могут забрать в любой момент. По-прежнему много играл. Мое недовольство этой ситуацией постепенно нарастало. В итоге осенью он сообщил, что в военкомате ему сказали - до января свободен. Это дало мне возможность снова настаивать на продолжении учебы или работы.

Сын самостоятельно нашел вечернюю школу, сдал туда документы. Сказал, что получит аттестат и поступит в институт. Сначала все было хорошо, как мне показалось. Но в настоящее время обстановка снова сильно ухудшилась. Учебу пропускает, по причинам - проспал, заигрался и забыл, не знал расписание. Дома он остается один. Все на работе. По моим наблюдениям играет целый день с небольшими перерывами на - поесть и сходить в туалет. То есть как растение, которое питается исключительно играми. Может целый день ничего не кушать. говорит - не хотел. В одежде и еде непритязателен. Ему ничего не нужно. Желаний, нормальных человеческих желаний и мечт, как например, съездить куда-нибудь отдохнуть, покататься на лыжах, получить права и купить машину, купить новую красивую одежду - НЕТ. Несколько раз заводила с ним разговор, что жизнь реальная - она интересная. Что возможностей - масса. Он меня не слышит. Отвечает – ему интересно там, в игре. Там он герой.

Примерно неделю назад я приняла решение выключать интернет по дому в 11 вечера, чтобы он не играл хотя бы ночью. В надежде, что все постепенно встанет на свои места. Сын возмущается, но сильно не перечит. Каждый день в 11 вечера я выдергиваю проводок у роутера, который раздает интернет по дому, и ухожу спать. Теоретически он может его подключить снова. Доступ открыт. Но сын этого не делает, думаю, из уважения ко мне. Но при этом демонстративно не ложится спать до 12-1 ночи - смотрит телевизор. Пропустил в школе несколько зачетов, которые должен был сдать. Днем по-прежнему не занимается, или занимается очень мало.

Теперь мне говорит, что это я ему не даю заниматься, так как выключаю интернет, который ему необходим для просмотра информации по предметам и видео-уроков. А желание заниматься у него возникает якобы только по ночам. Он не такой как все, он не хочет быть как все, и будет заниматься только тогда, когда возникает такое желание. Учебники категорически не признает, не хочет брать в библиотеке, свою возможную подготовку связывает только с наличием интернета. В итоге вроде бы как замкнутый круг: днем он заниматься не хочет, а ночью я ему "не даю", так как отключаю интернет.

Вчера я легла спать раньше обычного, не выключив интернет, проснулась только в 00-30, сын занимался физикой. Я выключила интернет, чтобы не отходить от своего решения. Снова разговаривала, что нужно заниматься днем, а не ночью и как важно подготовиться к экзаменам. Он в ответ, я не даю ему заниматься, потому что отключаю интернет ночью.

Моя главная проблема: Что делать в этой ситуации с интернетом? Может я не права? В последние 1-2 года постоянно терзаюсь сомнениями – считать, что мой сын взрослый, не контролировать, и ждать, пока все само образуется или все таки – контролировать, убеждать, требовать…

Все очень запущено с играми, боюсь , что все это усугубится еще больше, и мой сын совсем оторвется от реального мира. Я не могу контролировать его по ночам, да и днем тоже, и не уверена, что с возвратом интернета, ситуация с учебой улучшится. Ведь проблема не в интернете, а в том, что сын не хочет заставить себя заниматься тогда, когда это нужно, а ждет эфемерного желания. Просила его – запиши, сколько времени в день ты играешь, а сколько занимаешься, чтобы увидеть реальную картину и сделать выводы. Не хочет. Вчера нашла новое решение, предложила вернуть интернет в любое время суток, но он взамен удалит все компьютерные игры со своего компьютера, хотя бы до сдачи ЕГЭ. Не согласен. Отвечает –« а как я буду развлекаться? Я что, целый день должен заниматься?»

Кратко о моей семье. Это мой второй брак. С мужем начали совместную жизнь, когда моему сыну было 2 года, он не знал другого отца, и относится к моему мужу как к отцу. Но отношения между ними достаточно холодные. Больше по вине моего мужа, я так думаю, сын так и не стал для него родным. Это больно признавать, но это так. Сын, я думаю, это чувствует. Но вслух ничего не говорит. Сын по характеру очень сдержанный и скрытный. Не посвящает меня в свои радости и проблемы, например, совсем не давно я узнала, что примерно год назад его забрали в милицию, так как у него не было с собой документов, с кем-то перепутали, как он мне объяснил, или что он не посещал две недели в декабре школу, так как у него были проблемы с девушкой. Сейчас девушки уже нет. Оба случая были для меня шоком и открытием. Сын сказал, что предпочитает самостоятельно решать свои проблемы, а мне скажет, только если посчитает нужным, а скорее всего ничего не скажет. Не хочет, чтобы я вмешивалась. У меня есть еще дочь 11 лет, более активная и общительная, чем сын. Мы вместе катаемся на лыжах, коньках, ездим отдыхать. Воспитанием детей и учебой занимаюсь только я, потому что муж не может терпеливо решать насущные проблемы, выходит из себя, чем еще больше вредит ситуации. Я признаю, что возможно виновата в формировании характера моего сына, что не уделяла ему достаточно внимания, когда это было необходимо, была занята своей работой и учебой. Но этого времени назад не вернуть. А проблемы нужно решать сейчас. Сейчас стараюсь обнимать своего сына хотя бы раз в день, чтобы дать ему понять, как он важен для меня. Зову его на все совместные семейные мероприятия, он постоянно отказывается.

Очень жду и надеюсь на ваш совет и помощь взглянуть на ситуацию со стороны, и принять правильное решение.

[Alekol]

Здравствуйте, 1Mama Mia.
Знаете, мне понравился Ваш сын. Столько в нем чувствуется на самом деле любви к Вам, мужественности, самостоятельности. Несмотря на Ваш контроль и недоверие, он всё-таки потихоньку выстраивает свою жизнь. Но насколько это было бы ему легче, если бы Вы не нахлобучивали на него свои страхи и беспокойства и не подстегивали все время, чтобы успокоиться самой.
От Вас сквозь все это беспокойство тоже чувствуется любовь к сыну, сострадание, живая мама, а не контролер. И так досадно, что для того, чтобы дать понять сыну, как он для Вас важен, стараетесь обнимать его хотя бы раз в день. Сами вслушайтесь, вчитайтесь в собственную фразу: "чтобы ДАТЬ ПОНЯТЬ, как он Важен..." Выходит, по-Вашему для него это неведомо, или Вы сами чувствуете, что своими контрольными мерами куда больше отталкиваете его, чем сближаетесь с ним и поэтому нужно "давать понять, что Важен", а то, чего доброго, поймет, что его приемлемое для мамы поведение всё-таки важнее его самого. И ведь НИКАКОГО другого способа дать понять это сыну у Вас не находится, кроме штучных объятий по расписанию. Слабенько, не находите? Неужели Вы свои глубокие, подлинные чувства к сыну не можете выразить прямее, понятнее и полнее? Мало ему холодного отца, так еще и без тёплой матери пусть обходится?
А Вы знаете, зачем люди играют? Игра приносит удовольствие. В ней есть свои правила, которые ты принимаешь, если согласен играть. Ты же волен выбирать ту или иную игру, попробовать и бросить, приняться за другую, вернуться к предыдущей, чтобы наконец найти ту, которая тебе по душе, в которую ты погрузишься со вкусом и которая станет твоей реальностью на какое-то время. Ты станешь в ней героем игры и попробуешь чего-то добиться. Не находите, что это описание похоже на выбор любимого приятеля, любимого предмета в школе, своего занятия в жизни и т.п. Начните вмешиваться в любой из описанных процессов, регулируя и ограничивая его и вкус к процессу начнет исчезать, потому что обесценивается воля игрока выбирать, его индивидуальность, вместо удовольствия от процесса главным смыслом становятся цели регулятора - чужие цели и от такого процесса хочется отстраниться. Отстраниться туда, где ты сам решаешь, что, когда и где. Если ты сам ошибаешься, бросаешь, возвращаешься, днем или ночью - когда надо тебе, твоему эфемерному желанию, которое на самом деле самая ценная штука во всем этом, вот тогда ты чувствуешь вкус жизни, интерес к ней и вкладываешься в неё, играешь в жизни, а не в компьютере.
Вы внимательно причувствуйтесь к своему сердцу, ответьте им искренне себе на вопрос: участие в общих семейных мероприятиях, объятья раз в день, контроль режима дня сына, обязательная где-нибудь учеба или работа сейчас кому нужны? Для кого Вы все это делаете?
Вы хотите, чтобы сын Вас услышал. Прислушайтесь к своим чувствам и ощущениям, когда думаете о том, что нужно сыну, чего ему не хватает. Что у Вас в душе к нему в это время? А что у Вас в душе к нему, когда Вы боитесь за его будущее? Есть разница?
PS. По-прежнему оставите своей главной проблемой: что делать с интернетом?

[1Mama Mia]

Добрый день. Огромное спасибо за ответ. Все четко и по делу. Мне потребовалось время, чтобы обдумать ответ и осознать.

Да, действительно, интернет и его отключение отошло на второй план, стало неважным.

Самое главное – мои взаимоотношения с сыном. Моя любовь к нему. Да – объятия по расписанию звучат слабо и даже как-то искусственно. И, Да, я НЕ УМЕЮ выразить свои глубокие, подлинные чувства к сыну прямее, понятнее и полнее. Наверное, я принесла такую модель поведения из моего детства. У меня были папа и мама, но никогда мне не говорили, что любят меня, не было теплых дружеских отношений, разговоров по душам. И как только появилась возможность «сбежать» из дома по окончании школы, я это сделала. И была счастлива, помню, что я считала дни до выпускного. А впоследствии искала недополученной любви в обществе чужих людей. И попрекание сына учебой – это для моего успокоения, что мой сын не хуже других, он учится, работает как «нормальный» человек.

[Alekol]

1Mama Mia
Как приятно видеть в Вас живой интерес к себе и сыну