Сибмама - о семье, беременности и детях

Дв@крыла

....обустраивается, не то слово)))два дня глубокого погружения в себя и шок от стерильной чистоты внутри, почему-то это выразилось в виде агрессии, плаксивости......даже самой страшно, никогда не было таких эмоций. На следующий день мне захотелось собрать все осколки своего мировоззрения под названием "Идеальная схема жизни" и перечеркнуть красной чертой. Внутри стало намного прозрачнее. Меньше тревоги по поводу мелочей. Раньше как-то прокручиваешь в голове ситуацию и все внимание,все мысли направлены на несуществующую проблему, которую нужно просто брать и решать по ходу дела, чтобы осталась энергия на более приятные и полезные вещи. Еще мне стало проще с детьми. Намного)))
Работаю с эмоцией "гнев". Я так поняла, что если эмоция тебе родная, то она имеет право на жизнь? Просто с каждым разом она будет принимать более совершенную форму? А если гнев скрывать под маской отчаяния и обиды, то это не очень хорошо для организма,наверное...в итоге и тебя не услышали, и эмоциональное состояние еще хуже. Если не умеешь гнев выражать? Если дрессировал себя всю жизнь и даже голос повышать не получается и в лице меняться? Все вот удивляются моей сдержанности и спокойствию, даже хотят научиться. А внутри иногда кипит, кто бы знал - не поверил.
* * *
Ответ я нашла в других темах. Очень зацепили темы про затянувшуюся депрессию и "как найти себя", "как управлять гневом". Теперь у меня такой вопрос: если процесс любви к своему внутреннему ребенку затянулся размером в жизнь, это нормально? Как помочь ему правильно взрослеть? Ребенок мудр от природы,говорят. Так, может, не стоит ему помогать...
* * *

....бесконечное количество вопросов...И только сейчас, в разгаре своих "внутренних страстей", я, кажется пришла к одному ответу. Сейчас, когда я ощутила в себе тот самый внутренний Свет, согревающий душу, называемый божественной любовью - мне так легко ощущать себя целостно, легко отвечать себе на любые вопросы. Легко видеть причину и следствие во всем, что меня окружает. И любовь к себе уже обозначена не действиями, решениями и мыслями, не таким грубым, на мой взгляд, понятием, как самооценка( уж тем более не имеет отношения к оценкам других людей)
И теперь понятно, что под фразой "муж - лучший друг" - кроется другая установка "поиск плюсов в отношениях, лишенных глубокой любви". И уже никто, даже я сама, не переубедит меня в том, что это грубо и нечестно по отношению к своему естеству, лишено смысла, это не дает ничего, кроме иллюзии. Многие так живут и строят иллюзорное счастье на иллюзорной любви, пытаются вырастить в пустыне лес. И я так жила много лет. И жила бы дальше, если не начала бы исцелять себя любовью к самой себе.

* * *
.... я хочу прийти к тому, чтобы никакой мужчина в мире не повлиял бы на отношение к самой себе, на ощущение целостности внутри и дальнейшее "обустройство жизни". Более того, я хочу чтобы мой Мужчина смог разбудить во мне самые глубокие ощущения женственности. Те самые, которые я сама храню и мужу своему отдавать не хочу, не доверяю, интуиция подсказывает, что нет....не тот человек. По-моему, любая женщина об этом мечтает. И я не считаю, что это поиск "особых ощущений в другом человеке". Это больше похоже на инстинкт, пока нереализованный. Но он есть. Все именно так, как я написала. Пусть даже вся жизнь уйдет на поиск Своего Мужчины, я на это согласна, только бы не строить больше иллюзий, не искать "плюсы" в отношениях( от этого занятия меня тошнит, выворачивает, я дышать не могу, стягивает грудь). Вот это и есть иллюзия. Зачем мне это...? А мой инстинкт он существует, он исцеляет и придает уверенность жизни, он устраняет мой вечный страх общения с мужчинами. Сейчас я открыта всем людям, я не боюсь, нет стеснения, застенчивости, фобия, которая отравляла мою жизнь так много лет и консервировала мои эмоции в моей терпеливой душе - исчезла, как будто и не было.
Вы меня извините, Александр, за этот поток слов, нет времени думать о складности текста. Мне легче после таких откровений.

Vivacious · Детский сад На сайте с 16.05.15 Сообщения: 102

Дв@крыла
извините, пожалуйста, что пишу в впшу тему :oops:

я только хочу сказать, что вы очень красивая, просто очень) и я вас очень понимаю во многом и ваша тема мне близка. Спасибо вам большое, за то, что делитесь :give_heart:

Alekol

Как хорошо, что Вы не думали о складности текста, Дв@крыла

. Вы очень хорошо написали и читать это - удовольствие. Второе крыло, на которое Вы только начали опираться, неплохо работает.
Хочу подкинуть Вашему инстинкту несколько вопросов.

Дв@крыла

Дв@крыла

И вот теперь, будучи временно в состоянии ребенка внутри ( с точки зрения восприятия себя) я начинаю понимать, зачем это нужно. Только так начинаешь адекватно относиться к себе и к окружающему миру. По-тихоньку раскручиваешь (сам!) комок накопившихся проблем. Какой трудный путь к себе... но это необходимо было сделать. Я поняла, что значит взрослеть внутри. Раньше живешь себе и живешь, как будто спишь. Вроде что-то делаешь, а оно не приносит удовлетворения,т.к. глубоко внутри ты зациклен на чем-то, и вся энергия без остатка уходит туда, в эту "воронку". В итоге ты занимаешься не своим делом, детей воспитываешь как-то отстраненно, на автомате - даешь им не то, что им на самом деле нужно, с мужем разговариваешь на чужих языках, все ищешь, ищешь себя и... не находишь. И пока эта "воронка" внутри существует, она не даст тебе прорваться вперед к новому уровню жизни.
Но это все философия. А на деле...Хочу написать некоторые моменты, чтобы моим словам было подтверждение ( мне многие пишут мне и интересуются, изменилась ли реальная жизнь). Подтверждение того, что можно, можно в жизни все изменить! :-)

Извините, Александр, что пишу все подряд, но я рада поделиться с теми, кому актуально.

Ситуация: панические атаки, связанные с устройством,поиском работы. Меня преследовало всю жизнь. Могла привести миллион причин, почему не устраиваюсь на работу после большого перерыва. Сейчас раскручиваю проблему. Все это время я боялась не отношения людей, не ошибок или погрешностей, не собеседований, а своей реакции на все эти стрессовые ситуации, своих возможных негативных эмоций. А что, по сути, мешает думать о положительном исходе выхода на работу? Спросила себя сейчас( раньше это было сложно понять) и получила вполне конкретный ответ от себя же: ничего. Возможно, стоит пройти дополнительные курсы или усовершенствовать свои практические навыки и т.д. Слышишь внутри себя, от своего свободного и мудрого ребенка не обман и панику, а вполне обдуманные решения. Я думаю, это очень ценно. Хоть я удивляюсь себе, но это приятное удивление. Наблюдаешь, как неуверенный внутри человек легко принимает трезвые решения для себя самого. Вот это, наверное, и есть любовь к себе.
Ситуация: не справляюсь с гневом, по поводу поведения детей. Я не знала, как их "воспитывать". Я не понимала, что я им должна дать. Я жаловалась на отсутствие поддержки со стороны близких,когда была одна с переломом руки - младшему ребенку было меньше полугода, у старшего сына истерики от ревности.... на рутину, на усталость, на статус "домохозяйки", читала наитупейшие статьи под названием "как полюбить себя".
Мне так жаль, что время не вернуть, сколько заблуждений и ошибок, сколько любви не додала детям, сколько гнева они ощутили неоправданно. Просто за то, что всей душой и мыслями была не здесь, а в той самой воронке, в той застарелой и хронической боли, которую запрещала себе замечать. Вот взять ситуацию "ребенок раздражает тебя своими действиями", будь то разлитый чай, запачканные штаны или разбитый стакан, истерики по мелочам, нарушенный сон, требование внимание и пр. Каждый раз, когда случается неприятная ситуация и хочется выразить гнев или проглотить комок напряжения( что было у меня, обычно) - мысленно перемести себя на место своего сына или дочку. Когда ты себя уважаешь и любишь, и ценишь свою жизнь - это легко сделать, это нужно делать всегда,это поможет заработать авторитет в детской душе. Вот эта минута, когда встаешь на место ребенка - может пролететь, как секунда для тебя, если злоба овладеет тобой. Да, тебе станет немного легче. Но для ребенка эта секунда значит так много.... Вот он смотрит на тебя невинными глазами и ждет твоей реакции. Если хочешь, чтобы боялся и тормозил в развитии - кричи и бей, или не обращай внимания. Если же хочешь,чтобы уважал тебя, был открыт миру - реагируй адекватно, ставь себя на его место, не загоняй его эмоции в закрома незрелой души. Я заметила, что если "раздражающие" ситуации повторяются регулярно, ребенок подает знаки. Обычно ( у моих так было) это нехватка внимания и любви. Когда мама вся погружена в свои внутренние проблемы, которые лишают энергии. Так - что на ребенка сил уже не хватает, делаешь все на автомате. Слава богу теперь я с ними, я за них и для них. Пугала меня рутина, роль мамаши-клуши. Но я спросила опять же, своего внутреннего ребенка, свое истинное Я( которого я лишилась когда-то в детстве) - как мне быть? не сойду ли я с ума дома с детьми?Правильно ли отдавать себя детям? Раньше я могла порассуждать на тему того, что "надо любить себя", дети должны воспитываться в социуме, а не только дома, "почему только я, а не папа" и пр. И совсем не ожидала прийти к ответу: да, я живу ради них. Не за них, не для них. А ради своих детей. Это значит, я должна ежедневно показывать им пример. И мне это приятно и хочется! И теперь я осознаю свою ответственность четко. И под словом ответственность подразумеваю ряд действий, правил, целей, также качество отношений с детьми. я чувствую, что они - мое продолжение. Я просыпаюсь и мне хочется быть мамой, я испытываю удовольствие от общения с ними, в меру строга. Тут же приходит в голову куча идей, как и чем с ними позаниматься, вижу у кого развиты какие способности, чувствую, когда им не хватает ласки. И они меняются на глазах, они сами готовы дарить позитивные эмоции, заботиться, любить и что важно - понимать своего ближнего. Я заметила в них человечность, хоть это и смешно звучит. Они готовы и хотят познавать мир, развиваться. Чем ближе контакт день за днем,основанный на любви - тем проще их успокоить во время истерики, а наказание словом (строгостью, детей я не била) помогает контролировать и очень продуктивно, особенно когда объясняешь свое возмущение,негодование,гнев. Уважать начинают меня и себя. Это чисто мои наблюдения. Пока, на сегодняшний день - так. Меня, лично, радует :-)

Ситуация "не могу похудеть": перестало быть проблемой,вроде. Опять же, обратилась к своему Я, в голове появились четкие стратегии, что для этого нужно сделать. Вообще, никаких эмоций негативных( страх сорваться, страх дискомфорта,раздражительность). Настроила себя на то, что нужно трудиться, чтоб прийти к результату. Лень это уже не про меня. Раньше она меня тормозила сильно, поэтому спорт для меня всегда был стрессом. А сейчас большое желание, прям страсть и азарт проучить свое тело, выжать все соки, так сказать)Стоило мне это решение многих лет. За беременность я набрала 10 кг (была всегда стандартных параметров), которые не хватало силы воли сбросить. Сейчас смешно....Как это мелочно и грешно страдать от отсутствия силы воли или заставлять любить себя такой какая есть, испытывая при этом сплошной негатив и откладывать все на потом. Самое интересное, что я все это объясняю себе с какой-то легкостью и радостью

Ситуация "мужа не люблю/муж не любит" пока открыта, наблюдаю за собой, задаю себе вопросы. Естественно, не нападаю,как-то это нелепо теперь. Жду четких ответов внутри себя. Одно то, что тревоги нет, уже хорошо. Но муж изменился,это факт, хотя я ничего особенного не делаю,не вникаю особо. Говорит, что его сильно тянет ко мне, к семье, к дому.
* * * *
Через день.
все вышеописанное очень сильно (опять же) походит на уговоры себя. Но, в отличие от тех уговоров, которые были раньше, эти - более мягкие, они делаются с любовью. Они мне нужны, чтобы стабильно ощущать себя в реальности, т.к. на мне ответственность не только за себя, но и за будущее детей, за гармонию в семье, а также, чтобы размеренно наполнять себя нужными смыслами жизни - очень часто хочется "сорваться", "пуститься в пляс" со всей дури, лишь бы поскорее заполнить себя всем подряд и не ощущать это ужасное чувство пустоты. И тот Свет, о котором я говорила - это скорее всего не что иное, как правильный( продуктивный, мудрый, материнский )контакт со своим Я. А само "Я" - чем ярко выраженнее контакт, тем оно слабее, иногда вовсе теряется. Но нужно продержаться еще немного в этом состоянии. Вообще, я никому не советую заниматься таким психоанализом без грамотного специалиста,обязательно рядом должен быть психолог-психоаналитик, т.к. очень легко можно уйти в себя и не вернуться. Я настолько погружалась в себя, в состояние ребенка, что могла вспомнить многие вещи до мелочей( обстановка, запахи, слова) и главное - испытывала те переживания, которые застряли во мне. Было страшно,пусто, непонятно,одиноко. С этих эмоций все началось в дальнейшей жизни. Омертвление. Примерка масок. Потеря себя. Инфантилизм. Депрессия. Зря я начала давать себе установки, рановато. "Я", которое я обнаружила, попробовала снова и снова ощутить его - очень разбито, оно почти невидимо, оно больное и слабое. Пока рано что-то делать с ним. Я проделала большую работу над собой, но не до конца, все же. Да, есть контакт, на нем можно далеко уехать в жизни. Но снова получается самообман и уговоры. А тот, кого я воспитываю внутри, он совсем обессиленный. Наверное, лучше вернуться на тот, момент, когда я ощутила пустоту внутри. Это состояние соответствует тому, что я ощущала в детстве. Потом за меня жили родители. Затем, когда почувствовала небольшой подъем сил( 18 лет), я начала с большой страстью заполнять себя мнимыми ощущениями, ну а потом, когда я стала взрослым человеком, несущем ответственность за семью - я начала заполняться ложными смыслами жизни. Вот такая цепочка. Не имеющая никакой связи с моим естеством. Значит, стоит, все же задержаться на периоде детства. Если уж я начала,значит......надо добить этот процесс самоанализа до конца, чтобы итог был по-настоящему счастливым. Возвращаясь вновь и вновь в то неприятное состояние, с которого все начало неправильно складываться( негармонично), я очень четко получила следующие ощущения: очень низкая мозговая активность, мышление как-будто замедленно, инертность сознания, отсутствие приятных ощущений, отсутствие желаний, тревога, неоправданные ожидания, отсутствие стимула жить простой радостной жизнью, познавая себя и окружающий мир; ощущение ненужности, никчемности; желание подражать родителям и успешным детям ради похвалы. Затем полное растворение "Я", регулярное угнетение естества, стремление к ложным смыслам.
И я четко знаю, что сниженная мозговая активность....или инертность - это инициация, а не следствие различных негативных ощущений. Я так утверждаю, потому что помню это состояние отчетливо. И еще потому, что есть с чем сравнить, чтобы утверждать, что именно это причина всех причин. А именно - искусственная стимуляция сознания. Понимаете, о чем я ( алкоголь, адреналин, страх потерпеть неудачу,лишние действия). Именно на этих стимулах я и живу( алкоголь и стремление к адреналину( сюда многое относится)) - уже нет, конечно,а страхи - да. Это единственные стимулы шевелиться, думать, учиться. Так вот сейчас я нахожусь в том самом естественном состоянии и мне сложно. Форму заполняешь содержанием, а форма при этом имеет прорехи. Бесполезно наполнять. Есть у меня предположение, что тут имеет место органика. Возможно нарушен синтез серотонина, это никак не проверить. Но предрасполагающие факторы были. Все детство провела на крайнем севере, не зная о существовании солнца, 80% времени проводила дома (одна с 5 лет). Затем смена места жительства, нищета, рождение младшего брата, перекладывание на меня обязанностей матери, быстрое взросление от страха не справиться. Осень, зима переносятся мной тяжко, но терпимо.

Есть у меня также версия, что не существует никакой формы и содержания. Это мои образы, которые я создала. Если жить по принципу "все едино" и "Я - это всего лишь осколки старых ран", то к чему можно прийти.....к подмене этого образа Я, на того "воспитателя" внутри меня, который учит, как жить в реальности. Но почему-то не отпускает это больное Я.....может нет доверия к себе. Может, не тому "учу" себя? Надо мне над этим подумать, поощущать

Дв@крыла

Все...вроде уловила внутри то,что держит. Сегодня ночью пришло ко мне важное воспоминание. Моя мама малоэмоциональна,ласка телесная это не про неё. Она как-будто стеснялась свою любовь показывать и так как была очень молода,когда мне было 5 лет,она стремилась отдалиться от меня,чтобы я быстрее повзрослела. И однажды меня увезли в больницу,где я была госпитализирована на 1,5 месяца,контакты с посетителями запрещены,только через стекло. Маме настолько стало тяжело,что у неё началась истерика. Это была самая яркая и сильная эмоция,которую я увидела с ее стороны за всю свою жизнь. Я была этим напугана, потрясена, т.к. я не понимала,что произошло такого страшного,мне даже стало стыдно,я почувствовала вину за то,что мама так страдает. Эмоция это под названием жалость. Она долго грызла меня изнутри,не давая адекватно относиться к себе по сей день. Она не давала мне взрослеть, она возвращала меня в то ощущение пустоты. И мне приятно было в нем находиться. В том состоянии детства,когда я впервые почувствовала по отношению к себе что-то настоящее. Жалость...И вину,за то что я есть.В тот моментдуша свернулось в мелкий комок и в таком состоянии я жила все последующие годы,пока не увидела другие эмоции: любовь,благодарность,но к сожалению,не от родителей. От друзей,мужа. Но несмотря на это -тот самый комок,который не давал мне быть собой,пока ещё внутри. Пытаюсь почувствовать своё Я, а ощущаю эту застарелую эмоцию. Поэтому оно воспринимается как больное и слабое. А не потому что оно такое и есть на самом деле. Сейчас я нашла выход в том,чтобы не концентрироваться на чувствах,проявленных ко мне,хоть положительных,хоть отрицательных. Мне кажется,гораздо эффективнее будет самой проявить любовь к чему-то/кому-то,чтобы это нашло отклик внутри,чтобы переродило моё обессиленное Я в нечто цельное,наполненное,такое,чтобы не задумываться об этом,а просто жить. Но с чего начать?как? Может с того,чтобы быть внимательнее и более открытой к окружающему миру

Alekol

Как только у Вас появляется душевный контакт с собой, как только Вы выходите из поглощающей внимание и силы воронки, Вы получаете прилив энергии и тут же расходуете её на то, чтобы построить из того, что почувствовали новый образ "Я". Ваши мысли наматываются на опыт контакта, как нитки на бумажку в бо-о-ольшой клубок и, как нитки в клубке, все дальше становятся от центра, с которого они начались. Вы все пытатесь побыстрее вытащить своего внутреннего ребенка в некую деятельность, быстрее, чем он сам проявляет свои склонности и желания. И в результате оказываетесь от него далеко. Он же чувствует, что Вы его используете, а не любите. Зачем Вам добивать все до конца и анализировать досконально? То, что у Вас в результате выходит - это не анализ, не догадки - это путаница, потому что увлекаясь строительством логических цепочек Вы упускаете из виду контакт со своими чувствами здесь и сейчас - и с этого момента анализируете и строите собственные фантазии. Вроде недостатка серотонина или сниженной мозговой активности. Инертность, снижение активности - это следствие нежелание действовать ради существующих целей, приглашение к остановке. Вы торопитесь делать выводы раньше, чем к Вам приходит понимание. А понимание основывается на опыте проживания - чувственном опыте.

Дв@крыла

Александр,я правильно поняла,что нужно время?и если я нашла позитивный контакт с собой,нужно как можно чаще возвращаться к этому состоянию - так,чтобы это и стало основой моей жизни?Мысли просят руля,Вы правы,это моя особенность характера и моя беда. Я все смешиваю и проецирую на внутреннее состояние. Мне кажется,нужно разграничить энергию,иначе я в ней захлебнусь. Часть на внутреннюю работу с чувствами,часть на взаимодействие с внешним миром. Грубо говоря,избавиться от внутренней бури чувств путём вкладывания энергии во внешнюю жизнь,с целью отвлечь своё внимание со своего уставшего Я. Если честно,я и сама очень устала заниматься самоанализом,уже нет этой потребности. Я ушла в себя и пыталась там найти причины тех или иных проблем. А может просто взять и поверить своему внутреннему Я,что все будет хорошо, так как и должно быть,ведь я хочу и всегда хотела жить сердцем, душой,но кто-то,может я сама,надоумила себя,что должен рулить мозг, что сердце-враг. Это потому,что я всю жизнь одна. Сама искала ответы на вопросы.Я решила использовать свои знания, которые я получила с Вашей помощью и способность анализировать в профессии,например и в семейной бытовой деятельности. А своё внутреннее,естественное Светило сохранить в состоянии гармонии и верить,что оно каждую секунду,пока я дышу,будет делать своё дело. Я теперь знаю цену этому богатству.

Дв@крыла

....я думаю, что поторопилась и остановилась на тех ощущениях, которые волновали меня больше всего, которые не очень благоприятно влияли на мою жизнь. Приняв эти самые ощущения за мое Я. А нужно было немного глубже заглянуть и уловить другое. Наверное, это и называется инстинктами. Подобно тем ощущениям, когда смотришь в глаза ребенку, любишь близкого, создаешь картину или мелодию, сливаешься с природой и многое другое, что отодвинулось на задний план и перестало присутствовать жизни. Ранее я искала эти ощущения в себе....но ничего искать, действительно не нужно. Они сами дают о себе знать, когда живешь своей жизнью, занимаешься своим делом. Нельзя их потрогать, погрузиться в них, использовать их. Они недоступны, но составляют основу жизни, если не мешать им, своим инстинктам. Я пока не читала произведение К.П.Эстес, хотела сделать это, когда придет время. Подозреваю, что речь будет идти именно о том, о чем я выше написала.
Вообще, подводя итог, перечитывая беседу, я пришла к тому, что все проблемы, которые меня волновали одна за другой, крутились в голове, были якобы причиной моих переживаний и страхов, их будто и нет уже. Просто нет.
СПАСИБО :girl_flower:

Alekol

Дв@крыла

Я очень много слов пишу тут....это только 1% того, что у меня в голове. Я устала сама от себя, Вы правы. "Клубок", говорите. И правда, огромный такой, вот-вот покатится и все живое раздавит, если не перестану отдаляться от центра этого клубка и наматывать, наматывать ненужные мысли. Значит, центр - это инстинкты? Инстинкты это желания. А мои инстинкты - это Вера (т.е. любовь к себе, ничем не обусловленная, данная природой), спонтанность чувств, свобода их выражения. Пока ощущаю только это. Приписывать не буду. Все остальное....оно от вышеперечисленного зависит, значит. Не знаю пока.

Alekol

Я вижу, Вы сами путаетесь и сами же выпутываетесь через некоторое время из своего мысленного клубка

Как там у Вас теперь?

Дв@крыла

Я уверена,что больше не буду путаться. На сегодняшний день меня почти все устраивает внутри и в окружающем мире,какое-то дополнительное чувство появилось и сразу же начало развиваться, расширяться и управлять моей жизнью. Похожее на интуицию, но более активное и сложное. Чувствую, где "мое - не мое".