Сибмама - о семье, беременности и детях

[Ира К@]

Здравствуйте!
проблема с дочерью. Девочке 7 лет. На протяжении всего детства ребенка не принимает ни один детский коллектив: ни в детском саду, ни в кружках, ни во дворе. Девочка очень общительная, ей очень хочется иметь друзей и не получается ничего. Что происходило в садике я не знаю. Воспитатели пожимали плечами и говорили, что все нормально. А дочь жаловалась, что все время одна и "девочки отобрали мою куклу и топтали её ногами". Во дворе сама не раз наблюдала такую картину: играет группа девочек, подходит дочь, дети говорят "уходи". Год назад стала замечать за дочерью агрессию по отношению к окружающим. После садика она плакала, жаловалась на одиночество и гвоорила "мама, я скоро совсем стану злая". В этом году мы переехали в другой район, в детский сад я её уже не отдала. Сидим дома с малышом и ходим один раз в неделю в подготовительный класс, на гимнастику и в приходскую школу. Ситуация не меняется: полное одиночество во всех трех коллективах. "мама, девочки разговаривают, я к ним подхожу поговорить, они отворачиваются от меня". В игре, в беседах как то смогла донести до ребенка , что отвечать агрессией на нежелание детей дружить, не надо, так будет не лучше. Ситуации острых конфликтов исчезли. Но проблема не исчезла. Меня тревожит еще и тот факт, что в следующем году дочь станет первоклассницей. Если она не сможет поставить себя в коллективе, то так и будет на отшибе все школьные годы.
извините за сумбур, с трудом борюсь со своими эмоциями.
могу предположить, что в этой ситуации с дочерью виновата я сама, семья... Не знаю... Я - да, что то делаю не так. Но в семье у нас все хорошо. Любящий папа, любимый братишка. Не знаю что не так
спасибо

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:

еще мысль вдогонку. никаких особенностей во внешности у нас нет. Носим очки, но они тоненькие, аккуратные и совсем дочку не портят. Заиканий нет. У девочки грамотная речь, развито воображение. не знаю что еще отметить... обычный ребенок, ничего такого, что вызывало бы отторжение во внешности и поведении у неё нет

[Ира К@]

Новая порция страданий. Вернулась с гимнастики вся в слезах: "МАма, я села на скамеечку рядом с Машей, а она сказала, чтобы я отошла от неё. Я села рядом с другой девочкой, но она тоже прогнала меня. Мама ,почему я никому не нужна?"
Что мне говорить в таких случаях ребенку? Как себя вести?

[Катя К.]

лимон-чик, здравствуйте.

[Ира К@]

Катя К.
Здравствуйте!
Обращались ли раньше по этому вопросу за помощью или сами пытались разобраться, как, каковы ваши выводы (ведь проблема, не смотря на малый возраст дочери, "со стажем")?

Нет, по этому поводу я не обращалась к специалистам. Казалось, что мы сами можем справиться с проблемой. Да она и не была такой острой , как в эту зиму. Дело в том, что наш ребенок, так получилось, все детство менял коллективы. из одной группы в другую, из одного сада в другой. ДОчь везде была новенькая и казалось, что "вот пройдет время, притрется и все образуется". Сейчас, в новом районе, знакомых просто нет. А "незнакомые" не принимают совсем. В прошлом году, в садике, у дочери появилось два друга мальчика. Два месяца мы обе были счастливы - " у нас есть друзья!". Потом резко мальчишки от дочки отвернулись. Что произошло я так и не поняла. ДОчь на эту тему разговаривать отказывалась " не знаю в чем дело... я не хочу об этом разговаривать...". У меня такое ощущение, что она СЛИШКОМ ХОЧЕТ ИМЕТЬ ДРУЗЕЙ и прилипчива, назойлива в своем желании дружить. Может быть, это детей отпугивает, я не знаю. Но других причин не вижу пока

Опишите как можно более подробно свои отношения с дочерью и отношения девочки с отцом. Отношения и чувства, которыми эти отношения наполнены, всякие чувства и переживания.
Отношения с дочерью у меня непростые. Дело в том, что наша семья три - четыре года назад пережила состояние тяжелого развода. ВСе на глазах у ребенка. Семью сохранить удалось, сейчас у нас все замечательно с мужем, решились на второго ребенка. А вот у дочери был невроз. лечились у невролога (навязчивые движения). Сейчас в семье младенец. Я понимаю, что должна уделять старшей много внимания, целовать - обнимать - играть. Мне кажется, что я выворачиваюсь наизнанку, но у меня не получается. " Маша, подожди, Андрюшка спать хочет... Маша, принеси пеленку...Маша, тише, ребенок спит...".
Иногда она вызывает раздражение. "ну как так? Я СДЕЛАЛА ДЛЯ НЕЁ ВСЕ, а она смеет при этом быть несчастной". Я авторитарная мама, я бываю с ней жесткой. Но иначе не получается. ТАкое ощущение, что она вызывает меня на эмоции, специально делает то, что делать нельзя. Мне бывает дурно от её медлительности. Она может 2 часа завтракать и полтора часа собираться на прогулку. Чем больше торопишь, тем медленнее она двигается. как специально. Привлекает внимание? Но я не могу подстроить под неё свой график жизни, на мне младший деть висит. У меня огромное чувство вины перед дочерью. Недодала, не сделала счастливой, сколько раз обидела незаслуженно. И чувство жалости. Такое огромное, что хочется закрыть глаза и не видеть этих несчастных глаз, этого затравленного взгляда.
Я сумбурно очень, иначе не получилось.

Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:

С мужем , наоборот, отношения просто замечательные! я даже немного ревную. Он в ней души не чает, она его обожает. между ними все просто и ясно. Огромная любовь, без комплексов и сложностей
Есть в семье еще бабушки, но с ними видимся редко. Отторжения со стороны взрослых я не замечала. Воспитатели в садике только хвалили "умная, послушная девочка. никаких проблем. только очень медлительная"

Есть ли разница в том, как дочь идет на контакт с Вами и в том, как она подходит к ребенку? Здесь важны также Ваши субъективные ощущения.

я не совсем поняла этот вопрос.

Добавлено спустя 2 минуты 58 секунд:

Во дворе сама не раз наблюдала такую картину: играет группа девочек, подходит дочь, дети говорят "уходи".
Это были дети, с которыми дочь уже раньше общалась (то есть у них была история отношений, которой Вы не были свидетельницей) или случалось, что так реагировали на нее дети, которые видят ее впервые?

Такие ситуации происходят и со знакомыми и с незнакомыми детьми. Но чаще всего у дочери налаживаются какие то отношения с кем то из детей. Два - три дня она только и говорит о своем "новом друге". А потом этот "новый друг" резко перестает общаться и гонит от себя

Добавлено спустя 4 минуты 21 секунду:

Что мне говорить в таких случаях ребенку? Как себя вести?
Расскажите о том, что Вы уже говорили и говорите сейчас и как себя ведете?

Пытаемся с мужем объяснить дочке, что мы новенькие в районе, что поэтому и только поэтому мы не успели завести настоящих хороших друзей. Что надо немного потерпеть, впереди весна и лето, будем гулять много и обязательно все наладится. ДОчь слушает и мне кажется, что не верит

Добавлено спустя 15 минут 15 секунд:

и мысли вдогонку.... может, они как то помогут разъяснить ситуацию.

У нас не получается играть вместе. вообще! Настольные игры, книги, совместое рисование - это пожалуйста. А вот игра в кукол не идет никак. При том, что мы кукол просто обожаем. И дочь и я. Но сюжет кукольный не выстраивается. ВЫкраиваю время для игры. Садимся с куклами в руках и .... Дочь начинает РАССКАЗЫВАТЬ КАК ОНА СОБИРАЕТСЯ ИГРАТЬ. Долго рассказывает, может минут 40 рассказывать. Сюжет мудренный, писатель - фантаст позавидует. Моя роль сводится к тому, что я сижу и слушаю. Потом я должна по памяти воспроизвести сюжет и дословно повторить все, что должен сказать мой персонаж. Это нереально. Если я предлагаю сюжет игры, то он просто отметается. Все что говорю я, все мои инициативы - это все неправильно или неинтересно. В итоге фраза "Мама, давай поиграем" вызывает во мне чувство ужаса и беспомощности.
Еще меня пугает почти полная неспособность моего ребенка играть самостоятельно. ей необходимо постоянное мое присутствие. Бывает, что разыграется сама, но это нечасто. В основном моя беготня по квартире с веником в руке сопровождается Машкиным нытьем "мааааам.... ну когда ты придешь ко мнееее...". Бросала дела, шла в детскую. Поиграли, почитали, но дела же должен кто то делать? "ууууу.... опять у тебя дела".


Катерина, ВЫ простите меня за сумбур, но очень сложно описать ситуацию четко и ясно

Добавлено спустя 12 минут 45 секунд:

Припоминается ли эпизод, который, как Вам кажется, мог стать стрессовым для дочери, эпизод, когда ее отвергли?

Я могла быть таким стрессом для дочери, скорее всего я. Я могу долго терпеть что то, что мне не нравится. ооочень долго. но если я взорвусь, то все. Я плохо себя контролирую, я не совсем соображаю что говорю, я могу орать до хрипоты.

[Ира К@]

Все свелось сейчас к тому, что дочь пристает с предложением дружбы ко всем детям: к знакомым и незнакомым, в школе, на улице. получает отпор в большинстве случаев. Чем больше неудач - тем сильнее она зацикливается на проблеме, тем больше хочет получить то, что в руки не дается. разговариваем, объясняем, приводим примеры из жизни... ничего не помогает. Рыдания " почему я никому не нужна ? зачем я родилась такая?"

[Катя К.]

лимон-чик, здравствуйте.

[Ира К@]

Катя К.
Здравствуйте!
Спасибо Вам за внимание. Два дня ходила, копалась в своих чувствах и голове. Вот что "накопала"
1.Попробуйте почувствовать себя на месте того, к кому пристают с дружбой и покопайтесь в своих чувствах.
Так я то понимаю, что такое поведение вызывает отторжение, а не желание общаться. А что делать? "Маша, не приставай к детям". Я не могу это сказать
2.Есть ли ощущение, что они СЛИШКОМ смешались, перепутались?
. Скорее всего СЛИШКОМ в отношениях с дочерью есть. Но я не знаю как по другому. Да, я живу её переживаниями и радостями. У неё плохое настроение - значит оно и у меня будет плохим. Её отталкивают - значит меня прогнали. Как бывает иначе? Я не представляю.
3.будет ли проясняться и упорядочиваться в мамином сердце и голове, оздоровится и доча. Я не знаю... вроде всё так. живу... всем довольна... никаких глобальных заморочек за собой не замечаю. Ну да, я тоже , как и Маша, мнительная, ранимая, слезливая, даже тревожная, но не сказала бы, что во мне эти качества зашкаливают.
4.У Вас есть ощущения, что дочь прилипчива и слишком хочет со всеми дружить. То есть она вот с таким настроением и намерением подходит к ребенку. Есть ли схожесть в ощущениях от того, с каким настроем и намерением дочь обращается к Вам? Каковы отличия? (Представьте себя на месте ребенка, к которому дочь "липнет").
мне сложно представить себя на месте чужого ребенка. В голове вертится, что дочки "слишком много". Она всегда на виду, всегда в диалоге со мной, всегда ждет внимания. Она не может быть одна вообще и это тяжело для меня. Наблюдала как она "липнет" к детям на улице. Если сравнивать с "прилипанием" ко мне, то разница огромна! От меня она ТРЕБУЕТ ВСЕГО, к детям она обращается робко, голова куда то в плечи "ныряет". И тем не менее, она упорно ждет общения. Наблюдала картиру во дворе: дети играют в песочнице. подходит мой ребенок к одному ребенку: "Привет! я Маша, что ты делаешь?" От неё отвернулись. Подходит к другому с той же фразой - опять отказ, к третьему, к четвертому... Разворачивается, уходит рыдать на горку. проревелась и.... пошла знакомиться дальше. Мое сердце уже не выдержало и я ей посоветовала просто перестать знакомиться, а идти в песочницу и просто играть рядом с детьми. В процессе игры, правда, все наладилось и с кем то даже успела поговорить.

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:

5.когда дочь начинает РАССКАЗЫВАТЬ КАК ОНА СОБИРАЕТСЯ ИГРАТЬ - она уже играет
Вот это для меня открытие! Очень Вам благодарна за такую подсказку! Я то думала... не играем , а ерундой какой то занимаемся. разговаривает с куклой в руках. Оказывается, это уже игра. Ну и хорошо тогда! буду с удовольствием сидеть и слушать, пусть лопочет хоть целый день

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:

6.Чувствуете, какие узлы закручены у вас? Как смотрите на то, чтобы не торопиться их распутывать?
Конечно же я на все согласна! Помогите мне , пожалуйста!

Добавлено спустя 4 минуты 44 секунды:

1) Где Вы - где Ваша дочь
Пытаюсь это делать. Пока мыслей никаких. буду продолжать наблюдать наблюдать

2) Еще одна практика под названием "Наоборот"
это задание понятнее, но сложнее. Не торопить, не раздражаться там, где уже привыкла очень непросто. пробую дальше...

Спасибо!

[Ира К@]

ничего у нас не получается. Я про практику "наоборот". Вчера пыталась "наоборот". Витоге дочь в 11 утра сидела за столом в пижаме нечесанная, с остывшей кружкой чая. потом я начала поторапливать аккуратно "Маша, давай скорее. гулять пора". ничего! сидит сиднем или просто ерундой занимается (беготня с куском хлеба по квартире, подбрасывание конфет и тд). В итоге я взворвалась. Накричала, сама разревелась. Все! Маша как шелковая: за пару минут собралась, вежливая, ласковая. Что это? Почему так?

Я не знаю каким образом описанная ситуация может прояснить ситуацию с друзьями. Но может быть она как то поможет понять что у нас происходит

Добавлено спустя 5 минут 8 секунд:

Сегодня утром та же "песня". 40 минут с носком в руке. Игнор не помогает, вежливые просьбы не помогают. Помогает только мой дикий ор и слезы. Я устала, у меня такое чувство, что из меня просто выкачали всю энергию. Она проревется и скачет зайчиком, а я весь день опустошенная

[Ира К@]

пыталась поиграть с ребенком. мои предлжения "давай отведем детей на прививку... давай собирать пупсов на улицу..." все варианты отметаются. предлагает свой вариант игры, я пытаюсь подхватить и опять "нет, не так!!!". Иду навстречу, соглашаюсь "давай как ты предлагаешь". замолкает, отвлекается и "зря день прошел, не получается у меня игра". И опять сидит несчастная со слезами. Она рыдает все время, по любому поводу

[Alekol]

Здравствуйте, лимон-чик
Катя с группой уехала на неделю на Алтай, последние дни была вся в сборах, поэтому ответить не успела, так что, если не возражаете, пока буду я за неё.
Мне нравится, как бережно, аккуратно Катя ведет Вас к ответам на Ваши вопросы, к тому, чтобы Вы сами видели, что делается и понимали, как на это влиять. Вы горите нетерпением изменить ситуацию и напряженно ищете ответ на вопрос "что делать?" И не находите. А те "что делать", которые предлагает Вам Катя, не похожи на готовый рецепт, а оказываются лишь малопонятным и огорчительным предисловием к тому, чтобы идти глубже в вопрос "что происходит?" Вы постоянно напряжены в поисках пресловутого "что делать?", все Ваше внимание там, поэтому ответы на вопрос "что происходит?" постоянно ускользают от Вас, проходят мимо Вашего внимания. Результат - делать что-либо, не понимая, что происходит оказывается бессмысленным.
Попробуем взглянуть на то, что делается, не чтобы изменить или оценить это, а чтобы понять - что это?
1. Вы понимаете, что поведение дочери вызывает отторжение у детей, при этом утверждаете, что Вам сложно представить себя на их месте. Но когда в 4-м пункте Вы описываете, как Ваша дочь "липнет" к детям, как упорно ждет от них общения, то есть внимания по сути и когда я сопоставляю это с Вашими последними постами, я вижу, что сВами она проделывает нечто подобное. Она вытаскивает из Вас внимание к тому, что для нее важно, вытаскивает из Вас определенные эмоции, с которыми удовлетворяется ее потребность в общении. И заметьте, Вам это неприятно. Уверен, что детям подобный подход тоже не нравится. На какие вопросы и ответы наводят Вас эти рассуждения?
2. Вы согласны с тем, что СЛИШКОМ в отношениях с дочерью есть. И тут же описываете, что для Вас это естественно и не представляете, как по-другому. Как же Вы тогда согласились с тем, что имеет место "СЛИШКОМ"?
3. Вы описываете, что похожи на Машу многими проявлениями, которые беспокоят в ней Вас, но не считаете, что у Вас эти же проявления что-то проблемное. Не видите связи между своими эмоциональными состояниями и состояниями дочери? При этом "СЛИШКОМ" признаете. А это "слишком", по-Вашему мнению, для кого слишком: для Вас, или для дочери? И от кого пошло это слишком?
4. Прекрасное наблюдение, когда дочь, перестав стараться целенаправленно подружиться с кем-либо, получила приятельское общение мимоходом во время игры. Вы ее наблюдали в это время? В чем разница в ее настроении, в характере общения с другими между тем, когда она старательно знакомилась с детьми и тем, когда она просто пошла играть?
5. Заинтересовало, от чего именно вы станете получать удовольствие во время такого общения с дочерью? Ведь раньше Вы от него удовольствия не получали - Вам хотелось сбежать от такого общения. Что изменилось?

[Ира К@]

Alekol
здравствуйте! Конечно же я буду рада и Вашей помощи, спасибо!
1.На какие вопросы и ответы наводят Вас эти рассуждения?
Я не знаю... мне очень сложно ответить. чем дальше, тем больше я запутываюсь в происходящем. пока в себе замечаю раздражение и усталость от дочери, как ни страшно это вообще звучит. Она тянет и тянет внимание . все больше и больше хочется просто рявкнуть "уйди, дай мне от тебя отдохнуть". Она все время плачет "вы не обращаете на меня внимание". Она обижена на всех вокруг. я чувствую свою вину, но не знаю за что и за какие поступки. я чувствую ответственность за происходящее с дочкой и понимаю, что в происходящем виновата я. не муж, ни наш развод, никто другой. только я. объяснить это чувство я не могу
2.СЛИШКОМ эту ситуцию я очениваю потому тчо наблюдаю за поведением других детей и мам. У всех подруг девочки играют самостоятельно, решают свои проблемы без многочасовых рыданий . Мы с дочкой друг на друге ЗАЛИПЛИ просто. мы и оторваться друг от друга не можем и мучаем друг друга бесконечно
3.СЛИШКОМ пошло от меня, конечно же. я мама, я так построила отношения. я привезла её из роддома и не смогла положить в кровать. я сутками держала её на руках, боясь оторваться. я испытывала чувство вины за то, что вышла в другую комнату. Я , такая какая есть, и уже смирилась со своей эмоциональностью, слезливостью, обидчивостью. я так привыкла и поняла что другой становиться , наверное, поздно. Дочь похожа на меня, адже своим занудством. но мне то хочется, чтобы она жила более счастливой жизнью, чем я. я не хочу, чтобы она наступала на те же грабли, на которые наступила я в свое время. я пытаюсь научить жить её другой жизнью. а самой меняться, думаю. не получится
последние два пункта чуть позже (на тот случай, если Вы прочитаете мой ответ раньше, чем я допишу свой пост)

Добавлено спустя 6 минут 29 секунд:

4. я не просто наблюдала, я подсказала ей как действовать. иначе бы она так и продолжала рыдать на горке. а в чем разница? я даже не знаю... сначала она ходила, заискивающе заглядывала в глаза детям и предлагала дружбу. когда я ей предложила просто сесть в песочницу и поиграть РЯДОМ с детьми, НИ С КЕМ НЕ ЗНАКОМЯСЬ, она попробовала сделать так как я предложила и все получилось.

5.Раньше проблема не стояла так остро как сейчас. Раньше мы могли порисовать вместе, пособирать лего, почитать. весело и непринужденно. в последние пол года ситуация катастрофически изменилась в худшую сторону. у нас не получается никакая совместная деятельность. дочь всегда находит что то плохое в том, что мы делаем, у неё всегда есть причина для слез. Даже чтение книги почти всегда заканчивается плачем (почему книга закончилась? почему я сижу слева? я хочу сидеть справа. когда мы почитаем её еще раз? ууууу....) и она будет гундеть до бесконечности. Казалось бы, ну что надо то? мама рядом, уделяет внимание, а дочь все равно недовольна. это изматывает жутко

[Ира К@]

Alekol
я все хожу, думаю... я так понимаю, что проблемы в общении с детьми напрямую связаны со мной? с тем как я с дочкой общаюсь и вообще с тем какая я сама по себе. правильно я поняла?

[Катя К.]

Здравствуйте, лимон-чик.

Трудности с "наоборот" у Вас обусловлены тем, что вот этот момент страдает:

[Ира К@]

Катя К.
как ни стыдно, как ни печально мне в этом сознаваться, но, похоже, что наши проблемы с дочерью лежат именно в этой плоскости. Мы все время рядом, но мы не вместе. Сейчас попыталась честно дать себе ответ на вопрос: когда я в последний раз смотрела в глаза своему ребенку? Ответ жуткий: только когда утешаю её после очередной неудачной в плане общения с детьми прогулки. Все остальное время я в бегах и заботах "подожди... мне некогда...". Да, наверное, поэтому она и выжимает из меня эмоции и вообще участие в своей жизни таким путем: путем слез и истерик.
Вы знаете, я все это время хожу и пытаюсь остраненно посмотреть на нашу ситуацию со стороны: как она гуляет, как она пытается выстраивать отношения с детьми, как общаются другие дети между собой. Вчера буквально обратила внимание, что ходят дети по детским площадкам одни. Не все табунком скачут. И ничего! ходят, сами с собой играют как то и нормально это со стороны выглядит. Моя же дочь, если не смогла ни с кем пообщаться, то не только её, всю семью трясет и лихорадит. Папа бежит в магазин за киндером, мама бросается утешать, все крыльями хлопают. Зародилась у нас с мужем такая мысль: а не манипулирует ли она нами? Не "выгодно" ли ей быть несчастной, грустной и подавленной?

Катерина, я ведь правильно уловила Вашу мысль про "невыносимо просто быть"?. Такое ощущение, что я стала ближе к причине происходящего между мной и дочерью. Махну - как я рукой на уборку и сяду посмотрю с дочкой семейный фотоальбом. Ведь так? или я не о том сейчас?

Добавлено спустя 6 минут 59 секунд:

Вы рассказали об эпизоде, когда дочь Вас услышала и не стала приставать к детям на площадке, а просто занялась своей игрой - и ситуация изменилась. Мне кажется или Вы не придаете этому эпизоду большого значения? Какие уроки можно из него извлечь?

нет, почему же... я поняла, что так и должно быть. И дочь стала так настраивать: "не привязывайся, не пытайся сразу же найти друга. иди и просто играй рядом. само собой все образуется". Но она почему то меня услышала всего один раз. Все остальное время она либо ходит "хвостом" за незнакомым ребенком, пока её не прогонят: "Девочка, что ты за мной хожишь. отстань!". Либо просто сидит одна где нибудь на лавочке : "не буду я ни с кем рядом играть. меня все равно прогонят".

Катерина, объясните мне, пожалуйста, как мои отношения с дочерью влияют на отношение посторонних детей к моему ребенку? Когда я задавала Вам вопрос в первый раз, я думала, что мы будем обсуждать отношения моей дочери с детьми, а "выплыло" все на наши совсем негармоничные отношения. Где взаимосвязь между этими двумя проблемами?

[Марь-Иванна]

Здравствуйте!
Я давно читаю Вашу тему и нахожу много общего с тем, что мы переживали со старшей дочерью.
Хочу поделиться, может быть, Вам будет интересно.
Впервые дочка стала прибегать ко мне, жалуясь, что с ней никто не играет, года в три. Я её успокаивала, садилась на край песочницы и играла с ней.
А однажды терпение мое лопнуло, я её сгребла и мы пошли в парк, довольно уединенное место в нашем районе. Дочь занялась своим, а я своим. И я вдруг поняла: а это ведь МОЯ проблема. Не в смысле дочкины проблемы и мои проблемы, а как раз… наоборот. Это я чувствую себя брошенной-отвергнутой-недостойной… при этом не имея внешних причин так чувствовать…В общем, проделала я тогда какую-то очень серьезную внутреннюю работу исключительно с собой. Я и не заметила, как к дочке подтянулись ребятишки…
Потом эта проблема возникла, когда ей было лет 7. Я стала приглашать детей толпами к нам домой, чтобы обеспечить дочери компанию, покупать бесконечные подарки…Но кардинально ничего не менялось. А раз как-то услышала, как она то, с чем ко мне прибежала с воплями-рыданиями, рассказывает отцу,-совершенно спокойно, как об абсолютно рядовом событии дня. И я поняла: дочери нужно моё участие. Со-участие. И честность относительно того, что происходит.
И в последний раз эта проблема возникла в пубертате, прихватив всё, что осталось недорешённым в предыдущих кризисах. И был это «ужас ужасный»
И опять я чувствовала, что делаю что-то не так. Пока муж, которого я упрекала в том, что ему нет дела до жизни детей, не сказал: « Дело-то есть, только жизнь за своих детей мы не проживем…хотя ты, конечно, можешь…»
А вот здесь было самое сложное… отпустить её…оставив ей решать её проблемы…
Это сейчас, пройдя консультации, тренинги, я понимаю…если ты решаешь чужие проблемы… другой-то их не решает… не встречается со своим…
А еще Вы задаете в конце вопросы... И мне вспомнилось, что писал Саша: " Себя мы учимся любить у своих родителей". И о себе мы узнаем вначале от них...