Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
krielena
Первый класс вторая четверть
На сайте с 03.04.09 Сообщения: 997 В дневниках: 1 Откуда: Красный Путь, Омск
|
Добавлено: Вт Авг 02, 2016 17:37 Заголовок сообщения: Мне не нравится друг сына, 8 лет |
|
|
Анна, здравствуйте.
У моего сына есть друг с детского сада. Они ходили в одну группу с самых яслей. Сейчас они окончили первый класс, но в параллельных классах, не в одном. Оба всегда в первых рядах, сообразительные, интеллектуальные мальчики. У них всегда были общие интересы и темы для обсуждения, а так же легкое соперничество "кто сильнее, умнее, лучше..."
В последнее время мы с мужем стали замечать, что друг сына очень высокомерно разговаривает (слышу телефонные разговоры), если о чем то просит моего сына, то в приказной форме ("Нарисуй-ка мне то то; я жду когда ты сделаешь для меня то то..."). Наш сын считает себя хорошим другом и старается выполнять просьбы своего друга. Так же, этот мальчик уже в 8ми летнем возрасте владеет элементарными приемами манипуляции и пытается их применять в общении с друзьями (думаю, что не осознанно, а скорее рефлекторно, следуя модели поведения в своей семье). Например, настаивает на своем, а если сын имеет иную точку зрения, то он психует, повышает голос на сына, кидает трубку (если разговор по телефону, через пять минут он успокаивается и перезванивает сам), угрожает всячески ("ты мне больше не друг", "я натравлю на тебя своих друзей") и т.д.
Мы стараемся объяснять нашему сыну мотивы такого поведения друга, чего он пытается добиться от сына, психуя и пытаясь манипулировать. Говорим, чтобы он не поддавался на провокации, не позволял обращаться с собой плохо, повышать на себя голос, что если он чувствует дискомфорт в общении, значит нужно остановить общение, пока дискомфорт не будет устранен. Рассказываем какой должна быть настоящая дружба - бескорыстной, честной и открытой, без манипуляций. Приводим живые примеры из нашей жизни. А так же говорим, что его другу следовало бы научиться контролировать свои эмоции, ведь он мужчина.
Еще момент: недавно друг, будучи у нас гостях, пытался склонить сына найти в тайне от родителей в интернете "занятие сексом". Сын сказал, что это ему не интересно и тему не развил. Позже вечером в беседе он нам об этом рассказал. Спрашивал, что такое "секс", как им занимаются и т.д. Я ему ответила на все вопросы. У нас открытые спокойные отношения в семье, мы всегда готовы и отвечаем на любой вопрос, и на интимную тему готовы говорить открыто. Думаю, когда придет время, сын ещё спросит, то, что посчитает нужным, а мы ответим. Об этом интересе мальчика (найти в интернете в тайне от родителей) я посчитала нужным проинформировать его родителей.
Супругу друг сына совсем не нравится, но мы понимаем, что запретить общение нельзя, ведь что-то все таки их держит вместе столько времени, не смотря ни на что. К тому же уважение никто не отменял.
Анна, подскажите пожалуйста, все ли мы с мужем делаем правильно? Как нам понять, находится под влиянием сын у этого мальчика или нет? Как определить, наш сын хороший друг или ведомый человек? Нам хочется объективно оценить ситуацию и во время принять меры, если нужно. Может есть какие то нюансы в этом возрасте, на которые нам нужно обратить внимание? Будем очень благодарны за консультацию! |
|
Вернуться к началу |
|
|
АнечЬка
Семейный консультант
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21877 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
Добавлено: Ср Авг 03, 2016 19:59 |
|
|
Добрый день!
Мне кажется, что Вы многое делаете правильно:
1. Вы не запрещаете сыну общаться с другом.
2. Вы строите доверительные отношения со своим мальчиком - именно поэтому он может Вам рассказать о тех "тайнах", которые предлагает ему завести от вас друг.
3. Вы разговариваете с сыном о дружбе, формируя тем самым его систему ценностей и представлений.
Цитата: | Мы стараемся объяснять нашему сыну мотивы такого поведения друга, чего он пытается добиться от сына, психуя и пытаясь манипулировать. Говорим, чтобы он не поддавался на провокации, не позволял обращаться с собой плохо, повышать на себя голос, что если он чувствует дискомфорт в общении, значит нужно остановить общение, пока дискомфорт не будет устранен. |
Единственное, что я бы предложила изменить - это акценты в разговорах о дружбе с сыном. Сейчас Вы даете оценку и интерпретируете происходящее: друг манипулирует, провоцирует, ты поддаешься, позволяешь обращаться с собой плохо...
Лучше по поводу конкретных ситуаций задавать вопросы:
Я слышала, что друг кричал в трубку, а потом бросил ее, что случилось? Как ты себя чувствуешь? Сказал, что не будет с тобой больше дружить: как ты думаешь, он и правда расхотел дружить? Или у него может быть другое намерение? Какое? Как ты думаешь, он мог сказать об это иначе? Какова, на твой взгляд, разница между: дай, пожалуйста, твой лазерный меч и если не дашь свой лазерный меч, я с тобой не дружу?
Отвечая на эти вопросы, опираясь на собственный опыт, сын сформулирует свое собственное понимание ситуации._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
Вернуться к началу |
|
|
krielena
Первый класс вторая четверть
На сайте с 03.04.09 Сообщения: 997 В дневниках: 1 Откуда: Красный Путь, Омск
|
Добавлено: Чт Авг 04, 2016 10:34 |
|
|
АнечЬка писал(а): | Добрый день!
Мне кажется, что Вы многое делаете правильно |
Спасибо, Анна!
АнечЬка писал(а): | Единственное, что я бы предложила изменить - это акценты в разговорах о дружбе с сыном. Сейчас Вы даете оценку и интерпретируете происходящее: друг манипулирует, провоцирует, ты поддаешься, позволяешь обращаться с собой плохо...
|
Очень сложно, порой, удержаться от оценки ситуации... Но всегда ли нужно от нее воздерживаться? Может ли принести пользу сыну в формировании понимании ситуации наше с мужем мнение на этот счет? Или же оценка ситуации с высоты нашего жизненного опыта только помешает сыну?
АнечЬка писал(а): | Лучше по поводу конкретных ситуаций задавать вопросы:
Я слышала, что друг кричал в трубку, а потом бросил ее, что случилось? Как ты себя чувствуешь? Сказал, что не будет с тобой больше дружить: как ты думаешь, он и правда расхотел дружить? Или у него может быть другое намерение? Какое? Как ты думаешь, он мог сказать об это иначе? Какова, на твой взгляд, разница между: дай, пожалуйста, твой лазерный меч и если не дашь свой лазерный меч, я с тобой не дружу?
Отвечая на эти вопросы, опираясь на собственный опыт, сын сформулирует свое собственное понимание ситуации. |
Большое спасибо за ценный совет! |
|
Вернуться к началу |
|
|
АнечЬка
Семейный консультант
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21877 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
Добавлено: Чт Авг 04, 2016 18:30 |
|
|
Добрый день!
Цитата: | Очень сложно, порой, удержаться от оценки ситуации... Но всегда ли нужно от нее воздерживаться? Может ли принести пользу сыну в формировании понимании ситуации наше с мужем мнение на этот счет? Или же оценка ситуации с высоты нашего жизненного опыта только помешает сыну? | Вы правы, удерживаться от оценки бывает трудно. Поэтому Вашу оценку происходящего сын чувствует по мимике, по интонациям, с которыми Вы отзываетесь о друге, по десяткам других признаков, по которым сын "читает" Ваше отношение. Речь не о том, чтобы не оценивать вообще (да, это и не получится), а о том, чтобы не увлечься: не дружи, потому что я считаю его плохим мальчиком; не носи, потому что я считаю, что тебе это не идет; не ешь, потому что мне вкус кажется отвратительным... Нам кажется, что мы упрощаем жизнь ребенка, помогая ему опереться на наш жизненный опыт. Но в то же самое время ребенок лишается возможности приобрести свой.
Или возможность приобретения своего опыта возникает у ребенка тогда, когда цена вопроса уже слишком велика, а веры в свои "оценочные силы" у ребенка уже нет. Если ребенок не решается опереться на свое мнение, то начинает искать авторитет, к которому будет прислушиваться.
Сейчас у Вас есть прекрасная возможность научить ребенка прислушиваться к себе и формировать свое собственное мнение. Вы собственно замечательно с этим справляетесь, мы здесь обсуждаем нюансы и акценты._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
Вернуться к началу |
|
|
krielena
Первый класс вторая четверть
На сайте с 03.04.09 Сообщения: 997 В дневниках: 1 Откуда: Красный Путь, Омск
|
Добавлено: Пт Авг 05, 2016 10:20 |
|
|
АнечЬка писал(а): | Добрый день!
Вы правы, удерживаться от оценки бывает трудно. Поэтому Вашу оценку происходящего сын чувствует по мимике, по интонациям, с которыми Вы отзываетесь о друге, по десяткам других признаков, по которым сын "читает" Ваше отношение. Речь не о том, чтобы не оценивать вообще (да, это и не получится), а о том, чтобы не увлечься: не дружи, потому что я считаю его плохим мальчиком; не носи, потому что я считаю, что тебе это не идет; не ешь, потому что мне вкус кажется отвратительным... Нам кажется, что мы упрощаем жизнь ребенка, помогая ему опереться на наш жизненный опыт. Но в то же самое время ребенок лишается возможности приобрести свой.
Или возможность приобретения своего опыта возникает у ребенка тогда, когда цена вопроса уже слишком велика, а веры в свои "оценочные силы" у ребенка уже нет. Если ребенок не решается опереться на свое мнение, то начинает искать авторитет, к которому будет прислушиваться.
Сейчас у Вас есть прекрасная возможность научить ребенка прислушиваться к себе и формировать свое собственное мнение. Вы собственно замечательно с этим справляетесь, мы здесь обсуждаем нюансы и акценты. |
Анна, мы вам очень благодарны! Всего вам доброго! |
|
Вернуться к началу |
|
|
krielena
Первый класс вторая четверть
На сайте с 03.04.09 Сообщения: 997 В дневниках: 1 Откуда: Красный Путь, Омск
|
Добавлено: Пн Сен 05, 2016 10:49 |
|
|
АнечЬка
Анна, здравствуйте. Снова нужен Ваш совет.
На днях до нас с мужем дошла информация, которую мы не можем оставить без консультации специалиста.
В очередной беседе сын (далее А.) рассказывал нам о том, что его друг (далее Б.) делится с ним своими переживаниями о том, что с ним никто не дружит. Друг называет нашего сына своим единственным другом. Но дело вот в чем: раньше (в садике) их было трое друзей - А., Б. и В. Сейчас, по словам Б., мама третьего друга (далее В.) запретила В. общаться с Б. Причина дословно: "мама узнала, что они занимались сексом". Я уточнила, так как не поверила своим ушам. Сын подтвердил, да, как мужик с мужиком. В этот же вечер я поговорила с мамой В.. По словам мальчика, Б. склонил его к неким действиям, а именно: заставил то ли щупать то ли лизать его яички. Это произошло оказывается еще весной где-то в школе после уроков. Об этом случае знают несколько мам. Из разговора с мамой В., я поняла, что они решили занять отстраненную позицию, т.е. не стали обращаться ни в администрацию школы ни к психологам, а так же стараются ограничивать общение. Я наблюдала за мальчиками в школе немного. Они продолжают общаться. Я бы сказала, что к Б. многие дети тянутся и хотят с ним общаться, но, скорее всего, родители, видя его манеры общения (он стремится к абсолютной власти над всеми детьми), мешают внешкольному общению детей.
В общем нас интересует следующее: мы понимаем, что интерес к интимной сфере возникает рано или поздно у всех детей, но откуда и почему у восьмилетнего мальчика могут возникнуть мысли и знания о том, что это можно делать с человеком своего пола?
Как нам поступить в данной ситуации: обратиться к директору или школьному психологу с просьбой взять Б. на контроль? Имеем ли мы на это право, т.к. тот случай нас не касается? Где граница между обычным детским любопытством и сексуальными домогательствами, требующими контроля со стороны соответствующих органов?
Мы беспокоимся за своего сына. С ним мы, конечно, продолжаем разговаривать, учимся общаться и анализировать. Запрещать общение детей по прежнему считаем всего лишь самым простым и удобным для родителей вариантом, но отнюдь неэффективным, а так же иллюзорным. Еще в садике у Б. наблюдался сверх интерес к гениталиям (демонстрация, частое упоминание в разговорах, акцентирование внимания). Получается, что ситуация может усугубиться. Сейчас эта ситуация. Дальше может быть еще хуже. На данном этапе мы решили не оставлять их наедине, если у нас в гостях, то мы никуда не уходим (даже в магазин). К Б. в гости решили под всяческими предлогами попробовать не ходить. Гулять вместе - пожалуйста у нас во дворе или с нами. Мы часто выезжаем на велосипедах все вместе или мальчики на роликах катаются, а мы гуляем пешком за ними. В общем, пока как то так. Дальше нужно что-то делать.... Говорить с его родителями на эту тему бессмысленно, т.к. для них их сын, естественно, самый самый и ничего подобного он не может даже помыслить. На наш взгляд, они либо слепы, либо что-то тут другое. Но это их семья и их дело.
Анна, помогите пожалуйста! Очень нужен взгляд специалиста. |
|
Вернуться к началу |
|
|
АнечЬка
Семейный консультант
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21877 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
Добавлено: Пт Сен 09, 2016 6:09 |
|
|
Добрый день!
Цитата: | мы понимаем, что интерес к интимной сфере возникает рано или поздно у всех детей, но откуда и почему у восьмилетнего мальчика могут возникнуть мысли и знания о том, что это можно делать с человеком своего пола? | Без разговора с Б и его родителями мы с Вами можем только гадать о том, что формирует и поддерживает его интерес к гомосексуальным отношениям. Статистически чаще всего так бывает в случае доступности для ребенка порнографических видеоматериалов.
Цитата: | обратиться к директору или школьному психологу с просьбой взять Б. на контроль? | Голословно обратиться к директору Вы не можете: нам кажется или родители говорят, что...
Цитата: | По словам мальчика, Б. склонил его к неким действиям, а именно: заставил то ли щупать то ли лизать его яички. Это произошло оказывается еще весной где-то в школе после уроков. | Вот если родители В готовы с этим работать, это может стать основанием для обращения. Но они предпочитают дистанцироваться.
Цитата: | К Б. в гости решили под всяческими предлогами попробовать не ходить. Гулять вместе - пожалуйста у нас во дворе или с нами. Мы часто выезжаем на велосипедах все вместе или мальчики на роликах катаются, а мы гуляем пешком за ними. В общем, пока как то так. Дальше нужно что-то делать.... | В сложившейся ситуации это, пожалуй, оптимальный подход. Я бы предложила еще сюда добавить периодические разговоры о том, что собственное тело - это индивидуальная вотчина, никто не может тебя заставлять делать им то ,чего тебе не хочется: никто не имеет права прикасаться к тебе безтвоего разрешения и желания за исключением родителей или врача в каких-то экстренных случаях. По сути это разговор о границах и технике безопасности._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
Вернуться к началу |
|
|
krielena
Первый класс вторая четверть
На сайте с 03.04.09 Сообщения: 997 В дневниках: 1 Откуда: Красный Путь, Омск
|
Добавлено: Пт Сен 09, 2016 11:46 |
|
|
Добрый день, Анна!
Спасибо за ответ!
АнечЬка писал(а): |
Цитата: | обратиться к директору или школьному психологу с просьбой взять Б. на контроль? | Голословно обратиться к директору Вы не можете: нам кажется или родители говорят, что... |
Мы узнали об этом случае от нашего сына. Это уже можно считать достоверной информацией. А родители мальчика В. лишь подтвердили, что это правда и выдали подробности, которые рассказал им их сын.
Какой вообще функционал у школьного психолога? Он может включиться и дать оценку поведению, понаблюдав изнутри, поговорив с родителями?
Что мы можем сделать, дабы предотвратить возможные усугубленные проявления нездорового интереса Б.? Да, дома мы можем контролировать ситуацию (как мы думаем), а в школе получается у Б. полностью развязаны и мозги и руки, пока никто из компетентных сотрудников об этом не знает.... |
|
Вернуться к началу |
|
|
АнечЬка
Семейный консультант
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21877 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
Добавлено: Вт Сен 13, 2016 10:54 |
|
|
Добрый день!
Школьный психолог может работать с коллективом, с психологическим климатом, процессами, снижающими мотивацию обучения. Но он не может заниматься терапией и консультированием. Это прерогатива специализированных центров. Ваш случай может быть в психиатрической, а даже не в психотерапевтической компетенции.
Но все-таки обратиться к школьному можно, например, с запросом исследовать климат класса, Вам, как маме, кажется, что между определенными детьми и группами внутри класса складываются настораживающие Вас взаимоотношения. И Вам хочется, чтобы ситуацию оценил профессионал и дал рекомендации по нормализации отношений в учебном коллективе. Такой вариант вполне может стать первым шагом на пути привлечения внимания к проблеме, а следовательно, и ее решения._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
Вернуться к началу |
|
|
krielena
Первый класс вторая четверть
На сайте с 03.04.09 Сообщения: 997 В дневниках: 1 Откуда: Красный Путь, Омск
|
Добавлено: Вт Сен 13, 2016 11:42 |
|
|
АнечЬка писал(а): | Добрый день!
Школьный психолог может работать с коллективом, с психологическим климатом, процессами, снижающими мотивацию обучения. Но он не может заниматься терапией и консультированием. Это прерогатива специализированных центров. Ваш случай может быть в психиатрической, а даже не в психотерапевтической компетенции.
Но все-таки обратиться к школьному можно, например, с запросом исследовать климат класса, Вам, как маме, кажется, что между определенными детьми и группами внутри класса складываются настораживающие Вас взаимоотношения. И Вам хочется, чтобы ситуацию оценил профессионал и дал рекомендации по нормализации отношений в учебном коллективе. Такой вариант вполне может стать первым шагом на пути привлечения внимания к проблеме, а следовательно, и ее решения. |
Анна, спасибо большое!
Не закрывайте, пожалуйста, тему. Ваш совет может снова понадобиться. |
|
Вернуться к началу |
|
|
АнечЬка
Семейный консультант
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21877 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
Добавлено: Чт Сен 15, 2016 8:53 |
|
|
Хорошо, тема будет открыта _________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|