Сибмама - о семье, беременности и детях

АнечЬка

Добрый день, уважаемые УФ!

Темы, связанные с приемом алкоголя, оказывающего влияние на семейные отношения, появляются с завидной регулярностью. Семейные проблемы, являющиеся результатом, употребления наркотиков, встречаются реже, однако также присутствуют. Зависимость от компьютерных игр, возможно, не так фатальна, но лежит в основе множества семейных проблем.

Таким образом, на мой взгляд, пришло время пригласить компетентного специалиста непосредственно на форум.

Юрий Григорьевич Жильцов

Учился в Новосибирском Государственном Медицинском Институте (в настоящее время Медицинский университет).

После распределения с 1989 работал врачём психиатром, наркологом и психотерапевтом Чистоозерной ЦРБ.

С 1996 перевелся в Областной Наркологический Диспансер, где участвовал в разработке амбулаторной реабилитационной программы для зависимых и членов их семей.

Затем работал в Городском Наркологическом Диспансере, где в течение нескольких лет возглавлял Амбулаторное Реабилитационное Отделение.

В 2000г. поступил в Авторскую Школу-мастерскую Интегральной Гуманистической Психотерапии (Школа Криндачей, Москва), где получил негосударственное образование.

В настоящее время Действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, аккредитованный супервизор ППЛ; преподаватель, консультант, супервизор Школы Криндачей.

Сфера интересов Трансактный анализ и скриптовая терапия.

Несколько последних лет сотрудничаю с негосударственными организациями, помощи зависимым.

В своей работе использую интегративный подход, где объединяются Трансактный анализ, гештальт подход, психодрама, процессуальная работа, элементы телесной терапии и другие методы.

Юрий Григорьевич неоднократно давал развернутые комментарии к тем или иным конфликтным ситуациям, представленным на форуме.
Здесь же на Сибмаме имеются и публикации специалиста.

Пока вопросы можно задавать в этой теме.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

MaMMaKatya

Здравствуйте! Очень необходима Ваша помощь! Я в отчаянии, т.к. близкий человек иногда курит наркотики. Проблема в моей реакции на его состояние - внутри все кипит от злости, не могу его видеть, слышать. Эмоции берут верх над разумом, я начинаю оскорблять, унижать, кидаться на него. Дома маленькая дочка, сегодня она стала свидетелем наших разборок. Чувствую свою вину перед ней. Уйти от мужа не могу, т.к. люблю его, трезвый - он замечательный человек. Как сохранить семью, отношения и нужно ли? Я запуталась! Спасибо заранее...

Юрий Григорьевич ЖИЛЬЦОВ

Здравствуйте.
Предлагаю разобраться по порядку. Ваши эмоции вполне понятны и, даже, нормальны для такой ситуации. Когда любимый человек, вместо взаимодействия с Вами, дествительностью уходит в измененное состояние сознания. Вместо обмена впечатлениями, переживаниями уходит в наркотическое опьянение. Думаю, что ни одна МАМА на свете не согласится на ПАПУ-наркомана, так, что Ваши переживания не только понятны, но и естественны. Давить в себе возмущение - это не только зарабатывать себе "болезни от нервов", но и подавать пример ребенку, как надо подавлять эмоции. На сколько это будет конструктивно?
Сохранять семью или нет - решать ТОЛЬКО САМОЙ. Здесь ни кто не может дать совета. Это ответственность самих людей, объединившихся в пару.
Другое дело, КАК СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ? Здесь необходимо участие семейного психолога или психотерапевта. Если Вы собираетесь пригласить своего мужа на консультацию специалиста, то делайте акцент на ваши трудности, в которых предлагаете разобраться вместе. Попытки употребления могут говорить о его трудностях справляться со стрессом, тогда упор надо делать на этом, а не на употреблении. Специалист разберется.
Надеюсь, чт мне удалось прояснить Ваши затруднения.
Ю.Ж.

Дина-Лина · Подготовишка На сайте с 01.05.12 Сообщения: 306

Мы с гражданским мужем вместе работаем(у нас общий бизнес).Но он в этом деле специалист и давно работает.Я же бросила свою работу,чтобы вместе работать с ним.А сейчас хочу уйти-у нас скандалы каждый день.По поводу работы в основном-не находим понимания-но работу я менять не хочу.меня все устраивает.Просто боюсь,что сама не смогу работать отдельно от него.Помимо работы у него зависимость от Алкоголя.и я уже устала с этим бороться.в Алкогольном опьянении он на себя не похож.распускает руки,крики эти меня убивают.Стало тяжело жить.А так как у меня ребенок есть от первого брака-дочь 8 лет- все это видит и я переживаю за нее.Трезвый он раскаивается-но это было миллион раз и я больше не хочу это терпеть.Подскажите как поступить мне

_________________

Юрий Григорьевич ЖИЛЬЦОВ

Здравствуйте, Дина-Лина. Ваша просьба "подскажите как поступить", это просьба взять ответственность за Вашу жизнь на себя. Я не могу это сделать, потму что ЭТО ВАША ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Я никогда не жил в гражданском браке с мужчиной (я сам мужчина), у меня никогда не было 8-летней дочери, которая наблюдала как меня бъет и оскорбляет мужчина, с которым я живу, так, что я не могу поделиться даже своим жизненым опытом в подобной ситуации...

Тем не менее это не мешает нам разобраться в происходящем. Я могу прокомментировать некоторые моменты и задать вопросы, а Вы размышлять и принимать решения.

1. Не понятно, откуда Вы хотите уйти: от мужа или с работы.

а) Если рассматривать ситуацию с работой, то работа вместе предъявляет определенные требования для пары. Поскольку у каждого из вас есть свое мнение, своя позиция, то столкновения на производстве неизбежны. Это обычные рабочие моменты. Здесь вы друг другу сослуживцы и специалисты. Приходя домой вы становитесь друг другу супругами (сожителями) и это уже совсем другие социальные роли. Но удается ли вам НЕ ТАЩИТЬ ПРОИЗВОДСТВЕННЫЕ ПРОБЛЕМЫ В ДОМ, В СЕМЬЮ? Уход с работы, устройство на такую же работу, но на другом производстве, выбор себе наставника (поскольку вы себя неуверенно чувствуете, как специалист), частично решает эти проблемы и может снизить напряжение в семье.

б) Если рассматривать уход от мужа, то может произойти перетаскивание семейных проблем на производство. Есть ли У ВАС ОБОИХ опыт, ресурсы, умение НЕ ТАЩИТЬ ДОМАШНИЕ ПРОБЛЕМЫ НА ПРОИЗВОДСТВО?

2. Есть еше один интересный момент, когда ушла с одного предприятия и перешла на предприятие мужа. Зачем? Если для того, чтобы быть вместе все время, то это стремление к слиянию, спутыванию границ, когда не понятно кто вы друг другу сослуживцы, сотрудники или семья. Размытые границы ведут к их нарушению и эмоциональному напряжению.

3. С его алкоголизмом Вы не справитесь. ЭТО ЕГО ПРОБЛЕМА. Это у него проблемы с тем, что он не справляется со своими эмоциями в значимых для него ситуациях. Вы можете принять участие в решении этого вопроса в рамках СЕМЕЙНОГО КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ИЛИ СЕМЕЙНОЙ ТЕРАПИИ. Приглашая его туда (если захотите) лучше упор делать не на алкогольную зависимость, а на отношения и эмоциональное непонимание.

4. Для того, чтобы понять как поступить, Вам надо опеделиться, готовы ли Вы продолжать созависимые отношения в семье, на риботе и давать пример этих отношений дочери?
Хотите строить отношения с этим человеком далее => тогда семейное консультирование и терапия. И после по результатам работы вернуться к этому вопросу. Не хотите строить отношения => другие действия, которые, впрочем, не исключают консультирования.

Так мне видится ситуация. Уточняйте, если непонятно.

Kukuska

Юрий Григорьевич ЖИЛЬЦОВ
Скажите, пожалуйста, а какова вероятность срыва после кодирования? Особенно если человек не особенно то и хотел бросать. И после того, как кончится срок кодировки, как окружению себя вести, чтобы не спровоцировать?

_________________
Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает(с)

Юрий Григорьевич ЖИЛЬЦОВ

ОТВЕТ: Здравствуйте, Kukuska. Вероятность срыва после кодирования зависит от многих факторов.
Разберемся по порядку.1. Если « человек не особенно то и хотел бросать…», то вероятность срыва очень велика. Человек может вернуться к употреблению и не дожидаясь окончания срока кодировки. Судя по описанию ситуации, можно предположить, что кодировка проводилась не по инициативе самого клиента, а скорее, наоборот, против его воли. Он пошел на эту процедуру в качестве отступной настаивающим родственникам. Это часто встречающаяся ситуация. Зависимый играет с окружающими людьми в психологическую игру, цель которой притупить бдительность и продолжить употребление. Здесь употребление играет роль спасителя от неприятных переживаний, а близкое окружение своими требованиями бросить употребление, отбирают возможность облегчить состояние к лучшему. При самом оптимистичном раскладе человек продержится весь срок кодировки.
2. Поведение окружающих не только после, но и в период действия кодировки должно быть поддерживающим. Спиртные напитки из праздничного обихода исключаются, но исключается и следящее опекающее поведение: «тебе же нельзя…», «ну-ка, дыхни…» и т.п. Лучше всего еще в период воздержания настаивать на психотерапии, направленной на уверенное поведение в ситуациях которые приводили к употреблению. Лучше всего семейная терапия, где и выяснится, что больше всего надо человеку от окружения и как его лучше всего поддерживать. Не стоит забывать, ч то в понятие «окружение» входят и товарищи по употреблению, провокации с их стороны предотвратить почти невозможно. Только сам человек может решить этот вопрос при условии, что он хочет остаться трезвым. По этому повторюсь, что в период воздержания необходимо не останавливаясь на достигнутом настаивать на обращении к специалисту, только поводом к обращению выбирать не употребление а психологические затруднения.
Если что-то осталось не уточненным – спрашивайте.

Kukuska

Юрий Григорьевич ЖИЛЬЦОВ
Вы совершенно правы насчет того, что человек пошел на кодировку только чтобы отстали! Это и удручает. :-(

Как объяснить, что ей это надо больше, чем нам? Совсем не хочет принимать никакие аргументы :-(

Доступ к психотерапии достаточно затруднен (ехать надо в город). Стараемся занять делами. Но я боюсь момента, когда дела кончатся :-(

И ещё агрессия началась какая-то непонятная. Может, вам понятно, что это? Если раньше общение (в трезвом виде, конечно) было достаточно спокойным, то сейчас на любое слово прям всплеск агрессии, порой совершенно немотивированной.

_________________
Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает(с)

Юрий Григорьевич ЖИЛЬЦОВ

Kukuska, продолжим разбираться в том, что про исходит. По поводу того, что "сейчас на любое слово прям всплеск агрессии, порой совершенно немотивированной"... могу предположить, что раньше прием алкоголя позволял сбрасывать эту агрессию в пьяном состоянии. Сейчас же прием алкоголя отсутствует и напряжение накапливается такой силы, что разрядка проиходит по малейшему поводу. Тем более, что человек зажат рамками дел, которые вы ему(ей) придумываете и у него (неё) нет собственной свободы, отсюда и агрессия, призванная расширить свободу дйствий.
Если речь идет о женщине, проживающей вне города (в сельской местности), то раздражение и агрессия может быть обусловлена рядом противоречий: В обществе понятия "женщина" и "алкоголизм" несовместимы, а к ней относятся, как к алкоголику; не каждый согласится, что его относят к отвергаемой части общества. Многие традиции в сельской местности завязаны на алкоголь, а с неё требуется отказаться от употребления. И еще, как жить в алкоголизации она знает, хоть это и сопряжено с неприятными моментами, но здесь все известно, и следовательно не пугает. Воздержание знакомо меньше и следовательно вызывает тревогу, отсюда и несдержанность.
Снять эмоциональное напряжение поможет разговор о чувствах, переживаниях, пусть человек получит свободу выговариваться. Необходимы и поводы для веселья, праздники и "отмечания", но без алкоголя.... И не в коем случае не подчеркивать "тебе нельзя". Отдушину создает и любимое занятие, творчество.

NIKI80 · Ясельки На сайте с 16.09.12 Сообщения: 1

Добрый день! Очень нужна ваша консультация...у меня уже просто крик души...
Меня не обошла проблема мужа-акоголика, сам он с этой проблемой не может справиться, да и честно говоря не хочет справляться. Не считает, что он алкоголик, а следовательно проблемы нет и я ее надумала.((( Но весь его досуг сведен к тому, что он встречается с"друзьями", а их у него много. Раньше он дружил с нормальными мужиками, но сейчас они не считают, что выпить водки в гараже/скамейке-это нормально,стремяться все чаще в семьи, они для него превратились в дураков, подкаблучников. Сейчас он встречается с парнями, у которых ни ребенка, ни котенка. Если я нахожу занятия-театр, дача и пр, это его как-то отвлекает, но поводом и сигналом к попойке является любой стресс, или утомился на работе, день рождения у коллеги, кто-то пошел в отпуск, давно этого и очередного друга не видел и прочее, при чем он не может остановиться и на автопилоте прийти домой, хотя бы в 22.00, ему надо продолжение банкета-пойти в клуб, пойти искать приключения на свою "пятую", иногда приползает домой под утро. Если он встречается со своими старыми-семейными друзьями, те домой приходят в 23.00 не позже, и всегда уверены, что и он домой пошел, а он находит с кем продолжить. Когда я ему звоню ч/з 2-3 часа после начала их встречи, он мне всегда говорит, что все он собирается домой-нас с сыном любит, будет в 10-ть не позже-причем с такой уверенностью в голосе, что я ему верю,но он не приходит домой, если набрать еще ч/з час-два он говорит, что не нагулялся и когда хочет тогда и придет, причем таким голосом, что я его прибить в этом момент готова.Телефоны и сумки мы теряли не раз, а может ему и помогали потерять. Когда проспится может не помнить, что с ним происходило накануне. Запоев на неделю еще не было, но мне кажется я и этого скоро дождусь, он может раза 2-3 в неделю пить, c перерывами на вечер, те один вечер пьет, второй пропускает, третий опять пьет, причем не пиво немножко, а как следует, после таких "тяжелых" недель он говорит, что больше никогда пить не будет и реально следущая неделя у нас проходит спокойно, но он становится агрессивным-ребенок у нас сразу дебил и придурок, орет на него, может подзатыльник дать, кот получает тоже по полной программе. Раньше он пьяным был не агрессивен, теперь и пьяный он злой, табуретка над головой у меня уже летала

. Иногда думаю, уж лучше бы он рыбаком заядлым был, или футбол играл, а так одно хобби-литробол. Как объяснить ему необходимость лечиться, ведь растет сын и он все это видет, задает вопросы -где папа, почему папа такой, я ему объсняю, что папа болеет. Считаю, что я уже созависимая так это называют вроде. Так как думаю, что частично это моя вина, я его ограничивала, видя что он любит злоупотребить в гостях, стала отказываться от приглашений пойти в гости. Дома он никогда не пьет, так если с бутылкой пива домой придет,я шуганула всех его друзей, они к нам опасаются приходить. Были случаи когда они пили на улице, а потом приходили домой в час ночи продолжать сами понимаете, таких гостей дома принимать не хочется, некоторых принимала, даже спать укладывала, но позволить делать это постоянно-выше моих сил, 2 мужика с перегаром-в однокомнатной квартире-рядом с ребенком это слишком. Я распоряжаюсь бюджетом, то и в деньгах он ограничен-выдаю ему как ребенку на обед и проезд-его это злит, но в любом случае находит на что погулять-премии, бонусы -все идет мимо семьи-как то прогулял платежи по оплате кредита, часть денег на аренду квартиры и пр. денег не жалко-жалко наших отношений-доверия и уважения. Я смотрю уже на него другими глазами, каждый раз после обиды-говорю себе и ему, что разведусь, потом его ремиссия-и я начинаю думать, что все неплохо и я себя зря накручиваю. Вообщем все тяжело, не знаю кому из нас нужен больше психолог, пишу и реву как дурочка.....

Юрий Григорьевич ЖИЛЬЦОВ

Здравствуйте, NIKI80. Строго говоря, вопрос в Вашем письме один: …КОМУ ИЗ НАС НУЖЕН БОЛЬШЕ ПСИХОЛОГ…? Ответ на этот вопрос простой: Психолог нужен всей семье. Алкоголизм – это семейная проблема. На практике же, чаще всего занимаются с тем, кто пришел. У него болит сильнее, ему уже невмоготу, вот он и пришел. Вы задаете вопросы – с Вами и будем заниматься. Это если коротко. В Вашем письме можно обсуждать каждую фразу, получится небольшой учебник по наркологии. Прокомментирую лишь некоторые моменты:
1. То, что Ваш муж алкоголик может быть обусловлено и Вашим жизненным сценарием тоже. Конечно же, ни одна женщина не будет строить планы о том, чтобы выйти замуж за алкоголика. Однако, люди имеют представление о себе, о других людях, о том, как устроен мир, кто такие мужчины и женщины и т.п. Ответив на эти вопросы можно приблизиться к пониманию, почему рядом с Вами именно такой человек. У него, в свою очередь есть свои ответы на эти же вопросы. И если сложить все это вместе получится, что вы сценарные партнеры, помогающие наилучшим образом разыграть спектакль жизни. Только он оказывается драматическим. Так бывает.
2. Про «подкаблучников». Можно предположить, что мужчина, спешащий домой к жене и детям, ценящий домашний уют и возможность отдохнуть в кругу семьи перед завтрашними ратными подвигами, с его точки зрения подкаблучник. Но кто он такой, у которого жена забирает зарплату, водит его в театр, следит по телефону, когда он придет домой, решает, где ему пить с друзьями и какие его друзья вхожи в дом, а какие нет? Самый натуральный подкаблучник, с его точки зрения. Все это ущемляет его права, а заявить о себе он не может или не умет в трезвом виде, вот и пьет. Повторяю, это С ЕГО ТОЧКИ ЗРЕНИЯ…
3. Поводом для выпивки является усталость или нервное напряжение. Чаще всего у таких людей есть запеты или неумения отстаивать свои границы, говорить «нет»; убеждения, что расслабиться можно только выпив. Другого он не знает в своем опыте или игнорирует эти знания. А когда зависимость сформировалась, то усталость, переживания, встречи друзей становятся только объяснением, почему он выпил.
4. То, как Вы описываете его обещания приходить раньше или бросить пить укладывается в бессознательную психологическую игру, сутью которой является что-то вроде «Я – плохой, ты – хорошая; посмотрим, сможешь ли ты меня изменить…»
5. То, что ребенок наблюдает и схватывает образцы поведения, Вы правы. Если внимательно приглядеться, то в чем и как Вы воспроизводите поведение старших? А чье поведение воспроизводит ваш муж? Это возвращаясь к вопросу о сценарии жизни. ЗДЕСЬ НИКОГО НЕЛЬЗЯ ВИНИТЬ! Каждый поступает так, как умеет.
Вот только некоторые моменты, которые я решил прокомментировать.
В помощи психолога или психотерапевта нуждается вся семья, но обращается только один, кому менее всего комфортно, а тот, кого терпят, дают где жить, спать, ждут домой… Ему и так хорошо, зачем что-то менять? В таких ситуациях к изменениям сподвигает только болезненность.

mama Lesik · Ясельки На сайте с 13.04.09 Сообщения: 55

Здравствуйте. Не знаю пока куда обратиться, может Вы сориентируете. Моя родная сестра,14 лет, регулярно выпивает, чаще всего до состояния не стояния(приносили). Проблем много: первая безответная любовь, проблемы в учебе, с подругами.На учет к наркологу страшно(на всю жизнь пятно). Разговариваем все с ней, поддерживаем. С чего начать?..

_________________

Юрий Григорьевич ЖИЛЬЦОВ

Здравствуйте, mama Lesik! То, что Ваша сестра выпивает, это следствие. Вы сами пишете:
" Проблем много: первая безответная любовь, проблемы в учебе, с подругами." Выпивка, это попытка изменить свои отрицательные эмоции к лучшему. Своеобразное, крайне опасное "самолечение". Начинать, на мой взгляд, надо с подросткового психолога или психотерапевта и обращаться именно с указанными проблемами. Это если заниматься только девочкой. По поводу: "На учет к наркологу страшно(на всю жизнь пятно)." Могу сказать, что сведения о наблюдении у нарколога никуда не сообщаются, вконце концов эти вопросы можно обсудить с самими специалистами, заранее проконсультировавшись (без нее). Вкаждом районе должен быть подростковый нарколог; на сайте Новосибирского наркодиспансера указаны: Информационные справочные телефоны: 340-32-49; 279-24-64; 232-85-36. Совсем личные вопросы Вы можете уточнить по телефону: 8-913-733-59-00

mama Lesik · Ясельки На сайте с 13.04.09 Сообщения: 55

Спасибо огромное. Начнем действовать.

_________________

mariulla

Удалила. Извините.