Сибмама - о семье, беременности и детях

[berta]

Добрый день.
У нас в семье сложилась очень сложная ситуация. Не поленюсь, напишу подробно.

У меня, как и у большинства людей есть мама и папа. В семье есть ещё брат, у нас с ним разница 4,5 года. Мне сейчас 22, соответственно, ему 18. Проблема собственно, в брате, но страдает вся семья, в том числе и моя молодая.

Проблемы начались ещё в школе. Учителя говорили о завышенной самооценке, невоспитанности, а в старших классах о пропусках, бывало даже нетрезвое состояние на уроках. При том, что в школе работает бабушка (мамина мама), в ней училась мама (медаль), её брат (без троек), я (медаль). Т.е. это уже был позор на всю семью. Особо остро вопрос об успеваемости и поведении встал, когда я уехала учиться в другой город, т.е. брату было 13 лет. С тех пор он скатился до троек, хотя, мальчик семи пядей во лбу! В это же время купили компьютер, началось увлечение играми, немного разбавленное программированием.

Нетрудно догадаться, что после 11 класса он решил поступить в НЭТИ именно на факультет автоматики и вычислительной техники. Не знаю откуда такое отношение к родителям, но он выставил как должное оплату за обучение. А это около 50 тыс. в год! Я училась на бюджете почти всё время. Доход у родителей весьма скромный.

Поступил (помогли, дали взятку), поселили в общагу. Потекла веселая жизнь, из комнаты ушел к "горе-друзьям" в другую. Сессия... 3 долга...

Правила позволили заплатить за следующий семестр и сдавать весь семестр долги. Не сдал. Отчисление. Лето дома. Воспитательные работы. Сидел дома. Никакого отпуска.

Сентябрь, восстановление. Обещает учиться.

Октябрь. Выгоняют из общаги. Родители галопом приезжают, залезают в долги, снимаю квартиру с другом, который не учится... плетет басни, что восстановится. Поселили. Помогли обустроиться. Уехали.

Через 2 недели звонок хозяев: в квартире беспорядок, шум, похоже пьянки. Приехала мама, брат скрывается, не хочет с ней встречаться. Она уговаривает хозяев не выгонять их, мальчиков нет дома... Хозяева жалеют маму, уважаемую женщину, разрешают жить.

Мама то и дело договаривается о встрече с сыном, а он отключает телефон. Сейчас нахамил ей сильно. Мама плачет который месяц, на работе из-за стресса проблемы,она начальник. Папа постоянно болеет псле каждого известия о сыне. Я уже боюсь за родителей! Пытаюсь их поддержать, но не могу. Брат не идет со мной на контакт, у него нет авторитета, нет вообще ничего, даже совести грамма! Боюсь, моей маме нужна серьезная помощь психолога. Она такого отношения не встречала, очень мягкий, жалостливый человек, повторюсь, мне страшно за неё! Она стареет на глазах, а ей всего 46 лет!

Ещу есть бабушка с дедом, старики вообще на таблетках из-за такого внука. А ему всё пофиг (простите)!

Как общаться с таким ребенком? У нас очень благополучная семья, нет ссор, пьянства, мама с папой очень любят друг друга.

Буду очень благодарна хоть какой-то помощи!

Хочу добавить, что мама только мне всё рассказывает, только на меня надежда, подруг у нее таких нет, ей стыдно вообще за всё это. Это большой груз. Я не могу её бросить, нужно помочь как-то

_________________

[АнечЬка]

Родители живут в другом городе?

Можно ли, на Ваш взгляд, считать брата человеком, самостоятельно принимающим решения?

Каким образом, ему делегируется ответственность за себя и свои поступки в семье?

Насколько брат вообще ответственный человек?

Чем обусловлен, на Ваш взгляд, именно такой уровень ответственности брата?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[berta]

Да, родители живут в Белово. А он по моим стопам приехал учиться в Новосибирск. А родители уже 2 года мотаются туда-сюда.

Брат абсолютно не самостоятельный. Причем, раньше, он был ответственным, рано начал оставаться один дома, любил порядок, был творческий человек. А сейчас он так изменился за эти годы. Ещё в школе стал всё забывать, терять, дома вечно подгорали кастрюли, терял ключи и т.д. Самое серьезное решение, которое он принял сам - это ехать учиться. Выбрал сам ВУЗ, факультет. Отказался сначала от квартиры. Родители в принципе дали ему полную свободу выбора.

За свои поступки спрос у нас с детства. Сделал? Отвечай! Хорошо ли, плохо ли, расскажи почему так. Причем, в дружеской форме обычно, без криков, скандалов. Как именно делегируется... я не могу сказать. Но он редко советуется, чтобы принять решение, в отличии от меня. В последнее время он чаще ставит родителей перед фактом события.

Уже написала, он стал абсолютно не ответственным. Забывает о встречах, забывал даже маму с поезда встретить с тяжёлыми сумками. В институт практически перестал ходить.

У меня один вариант причины такой ответственности, что он младший и с него снималась ответственность, обязанности, всё перекладывалась на меня, в то же время он часто бросал фразы, что всё для Насти, её любят больше. Хотя, мы с мамой не видели причин этому... Он объяснять не хотел.

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

Не получается сделать ссылку, поэтому выложу здесь статьи ,которые, как мне кажется, помогут Вам разобраться в ситуации и принять решение о том, что делать дальше.

Спасите! У нас на шее взрослый ребенок!
Жил-был на свете маленький мальчик. Пока он был маленьким, мама оберегала его от всех проблем. А когда пришла пора становиться взрослым, начались с мальчиком проблемы — никак не хотел он брать ответственность за свою жизнь на себя…

Приходилось ли Вам слышать такую сказку? А ведь подобную «сказку» о собственных детях могут рассказать сегодня очень многие родители. Кто из родителей, чьим детям сегодня 16–25 лет, могут сказать, что их ребенок стал взрослым? Мы не будем сейчас рассматривать биологические признаки взросления, нас интересует вопрос перехода от полного материального обеспечения, когда ответственность за жизнь ребенка несут родители, к полному самообеспечению, когда он становится самостоятельным.

Сначала родители ставят перед собой задачи выучить ребенка, чтобы он получил специальность, потом найти ему работу, чтобы ребенок имел постоянный доход, а когда женится — помогают обзавестись собственным жильем или предоставляют часть своего, не беря даже плату за квартиру, не говоря уже о серьезных финансовых вливаниях, когда рождаются внуки.

По мнению социологов, взрослым, зрелым человек становится в том случае, когда у него есть специальность, он живет отдельно от родителей и сам зарабатывает себе на жизнь.

Если в американских семьях существует традиция связывать начало самостоятельной жизни с 18–19 годами, когда ребенок поступает в колледж, то в России этот период размыт. Родительский дом дети покидают лишь в том случае, когда они уезжают учиться в другой город и пытаются устраивать свою жизнь самостоятельно (но часто все равно финансово зависят от родителей) либо выходят замуж или женятся и начинают жить своей семьей.

Родители оказывают своему ребенку финансовую помощь и поддержку, пока хватает сил и возможностей. Когда же силы и возможности заканчиваются — они начинают бить тревогу и просить совета, потому что взрослый ребенок никак не хочет слезать с родительской шеи.

Как считает Джолайн Годфри, американская женщина-психолог, есть несколько важных причин, по которым дети застревают между финансовой зависимостью и финансовой самостоятельностью и не желают покидать родительский дом.

1. Родители слишком активно создают уют в доме и условия для ребенка (горячие ванны, вкусная еда, дешевое обслуживание). Зачем куда-то уезжать, если и дома все под боком?

Наши же родители вообще не считают, во сколько обходится им ребенок, даже не думая о том, что необходимо создавать ему какие-то неудобства, чтобы «птенец наконец-то выпорхнул из гнезда». Наоборот, с каждым годом условия проживания в семье становятся все лучше и лучше, потому что ребенок требует все больших расходов на себя, иногда даже в ущерб родительским интересам.

2. Страх, долги, неумение планировать мешает молодежи даже думать о том, чтобы… покинуть родное гнездо. Дети, которые не получили должного финансового образования… не знают, как создать такой же комфорт, что и в доме родителей. Они не стремятся к независимости, убежденные, что им самим никогда не обзавестись таким же домом.

В нашей ситуации это мнение даже поддерживается родителями, которые, сами ведя трудную борьбу за выживание, «обрезают» детям крылья и не дают даже попробовать реализовать себя в чем-либо.

Я бы продолжила этот список причин, по которым дети не торопятся устраивать собственную жизнь:

3. Из-за того, что с ребенком в подростковом возрасте родители не говорили о необходимости обеспечивать себя самому при достижении, скажем, 18-летнего возраста, полагаясь на то, что это и так понятно, молодые люди и не торопятся брать ответственность за свою жизнь на себя. Тем более что их окружение старается веселиться и не думать ни о чем, а средства массовой информации формируют жизненный стереотип потребителя, который должен наслаждаться жизнью и не заботиться о том, где достать деньги на подобный образ жизни.

Вот и выходит, что взрослые дети продолжают сидеть на шее у родителей, потому что им это подходит, их желания удовлетворяются, и никто от них ничего не требует взамен.

4. У детей нет стимулов что-то предпринимать.

С. Ермакова, известная писательница, пишет по этому поводу следующее: «Если у человека есть все необходимое: комната, одежда, развлечения (телевизор, компьютер, магнитофон или книги, газеты — зависит от интеллекта), если на столе три раза в день появляется первое-второе-третье… зачем человеку искать себе трудностей? Зачем ему работать? Не ругайте его! Он не бессовестный, не ленивый и не наглый. У него просто нет стимула работать.

О каких стимулах идет речь?

Во-первых, об удовлетворении своих насущных потребностей. Если человеку нечего есть, нечего надеть и нечем платить за жилье, он не будет веселиться, а будет искать оплачиваемую работу.

Во-вторых, человеку необходимо получать удовлетворение от того, что он делает.

«Производить, творить, созидать — это жизненная потребность и, как любая потребность человеческого организма, сопровождается удовольствием. Вы научили своего ребенка получать удовольствие от работы?»

Одна моя знакомая рассказывала мне про свою дочь, которая поступила учиться на заочное отделение одного из институтов в нашем городе. А так как в школе особенного усердия не было, рассчитывать на очное отделение не приходилось, и средств у матери хватило оплатить только заочное. Но усердия не прибавилось и в институте: мать помогала дочери делать все курсовые, копировала и искала материалы, чтобы дочь не завалила сессию. Кроме того, она до сих пор сидит на шее у матери и не работает. Между тем на вопрос, где и кем работает ее дочь, мать отвечает: «Нигде. Это же мне надо бегать и искать ей рабочее место. Да она и не на всякую работу она согласится. А мне сейчас некогда».

Зачем же девушке работать, если мама все делает за нее?

5. Родители не уверены в том, что дети справятся, и не хотят развивать в них самостоятельность. Их забота не знает границ.

Я знаю одну мамочку, которая уже женатому тридцатилетнему сыну делает ремонт в купленной ему квартире и выбирает плитку для ванной только потому, что он «не справится».

6. Мало у кого из взрослых детей к моменту совершеннолетия выработана привычка зарабатывания карманных денег.

По данным TNS Gallup Media, только 14,3 % подростков свои карманные деньги зарабатывали сами, 86 % — получали от родителей и других родственников. Привычку зарабатывать самому и иметь свои деньги к моменту совершеннолетия нужно развивать.

Пока родители имеют достаточный доход, их не особенно беспокоит то, что дети не могут свои жизненные проблемы решать сами, они уверены, что всегда смогут им помочь. И бить тревогу они начинают только тогда, когда «бесконечные вливания» подрывают собственный уровень жизни, или неожиданно открывшиеся долги заставляют принимать какие-то срочные меры и смотреть на своего ребенка с другой, непривычной для них стороны.

Вот что написала одна моя читательница:

«У меня есть сын. Он не будет служить в армии и работает. В момент покупки квартиры, когда вопрос о ее стоимости и других затратах был уже решен, неожиданно выяснилось, что мой сын должен друзьям, с которыми в тот момент проживал, 7 тысяч. Надо сказать, что я сама влезла в долги, потому что мне не хватило денег на покупку квартиры (риелторы, ремонт и т. д.). Некоторое время спустя я узнала, что он уже давно не работает и сейчас находится в поисках. А позже оказалось, что на прежнем месте работы он остался должен еще 10 тысяч. Я была в шоке.

Сейчас он нашел работу и постепенно возвращает деньги на старое место работы и мне (я дала эти 7 тысяч). Но до этого сын почти месяц искал работу и нашел ее только после нескольких моих истерик. Было чувство, что чем сильнее я переживаю и давлю, тем меньше ему хочется что-либо делать. Но и теперь я вижу, что потратить на свои нужды он стремится скорее, чем отдать долг. Наталья».

7. Еще одна причина, которая мешает развить у детей самостоятельность — это чувство вины, что Вы что-то не додали своему ребенку.

Вот что читаем из письма Елены, которая является опекуном своего брата: «Брат Саша в свои 19 лет совершенно не умеет обращаться с деньгами. Он не может вспомнить, куда потратил деньги за прошедшую неделю — будь это маленькая или огромная сумма. Можно ли в таком взрослом возрасте научить человека грамотно обращаться с деньгами?

Запись расходов и доходов в специальной тетради ни к чему не приводит. О ней забывается буквально на следующий день, а каждый день требовать с него отчет о тратах я не хочу, чтобы он не видел во мне человека, который его контролирует».

7. Отсутствие собственных целей и интересов у родителей. В жизни многих наших соотечественников дети — это единственный «проект», в который они вкладывают свои силы, средства, время и энергию. Вот и получается, что когда ребенок вырастает — родителям нечем заняться, других проектов и дел у них нет. И эта боль мешает и тормозит, во-первых, детское развитие, а во-вторых, лишает красок их собственную жизнь.

Как написала моя коллега, которая сейчас живет в Америке, Любовь Латыпова: «В США меня спрашивают: ну, каков твой следующий проект? — потому что так принято. Сестра мужа в Америке, продав свой бизнес в возрасте 65 лет, тут же занялась другим, еще более хлопотным. Раньше у нее была дизайнерская фирма, обслуживающая округу, площадью не больше штата, теперь — нечто вроде домашней гостинички, куда приезжают творческие люди со всего мира, когда хотят скрыться от повседневной рутины и найти вдохновение для анализа, творчества и планирования.

Соседка Элейн, которой почти семьдесят и которая выращивает потрясающие розы, шьет удивительные квилты (вещи из лоскутов) и одновременно занимается кучей других проектов, любит повторять: «Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее понапрасну».

В России женщин спрашивают: ну, когда на пенсию уйдешь? — подразумевая, что наконец-то она освободит рабочее место для молодежи, а также будет варить борщи для семейства и сидеть с внуками (что у нас является синонимом глубокой старости и безнадеги)».

Как же помочь детям стать взрослыми?
Необходимо сначала создавать им развивающие условия, в которых ребенок захочет что-то делать, а если не получилось — вынуждающие его что-то делать.

Знаете, как процесс воспитания происходит в природе? Например, орлы, которые собираются научить летать своего птенца, знают, что он должен летать. Представьте себе, что они сидели бы и плакали: «Ах, как мне жалко моего ребенка, он такой маленький, щупленький!». Время бы шло, и в гнезде оказался бы взрослый орел, который не умеет летать! Он бы просто умер с голоду, потому что вся его добыча находится либо на земле, либо в воздухе, а он сидит в гнезде на скале и не может воспользоваться могучими крыльями.

И поэтому в природе такого не происходит. Зная, что птенец должен летать, родители постепенно, (заметьте, постепенно!) делают обстановку в гнезде все менее комфортной, убирают перышки, травку и т. п., а потом и вовсе выталкивают птенца из гнезда, чтобы он смог расправить свои крылья и полететь.

И если у него не получается — они подхватывают его, относят в гнездо, но потом все равно выталкивают, продолжая поступать так до тех пор, пока он не полетит.

А человек, существо разумное, делает все в точности наоборот: все больше и больше заботится о подрастающем ребенке, позволяя ему все больше и больше «садиться на шею», не приучая к труду и умению о себе позаботиться. А потом думает, что по исполнении 18 лет ребенок вдруг, ни с того ни с сего, начнет обслуживать себя сам! А этого почему-то не происходит. И продолжают взрослые дети вести беспечную жизнь, а их стареющие родители все больше и больше напрягаться, чтобы им эту жизнь обеспечить.

В связи с этим, Вам просто необходимо разработать программу «принудительного» перехода на самообеспечение Вашего взрослого ребенка.

Что для этого нужно сделать?
Определиться, каким Вы видите будущее своего ребенка
Ответьте письменно и конкретно. Ответы типа «счастливым и богатым» — не подойдут. Что в Вашем понимании означает «быть богатым»? А что — «счастливым»?
Например: «Я вижу его занимающимся любимым делом (журналистикой, др.) или работающим на стройке прорабом, имеющим отдельное жилье (какое конкретно)». И т. д.
Поговорить с самим ребенком, каким он видит свое будущее
Вам нужно получить конкретный ответ. Раз десять попросите его подробно описать свое видение, и тогда Вы докопаетесь до истины.
Сравните результаты
Я полагаю, Вы будете сильно удивлены. Именно здесь и начинаются все проблемы, т. к. Ваше видение часто не совпадает с видением ребенка.
Вот что написала мне Любовь Латыпова, когда столкнулась с данной проблемой «лоб в лоб»: «Следующее жестокое потрясение я пережила, делая ремонт в квартире и перемещая книги из комнаты сына. Их было столько, что очередной миф «мы люди бедные, едва концы с концами сводим» разваливался просто на глазах. Книги были хорошие и дорогие, многие из них покупал сын-студент собственноручно, и конечно, не только на стипендию, пусть даже и повышенную. Классический вариант «Откуда деньги? — Из тумбочки» работал вовсю. Вторая часть вопроса «А в тумбочке они откуда?» — даже не возникала.
Обнаружив это, я была вне себя от гнева. Сначала — на сына, не проявлявшего должного внимания, скажем так, к другим потребностям семьи, потом — на себя, не контролировавшую расходов и не обсуждавшую с ним денежных вопросов.
Потом я поняла, что дело совсем не в отсутствии внимания и должного почтения к родителю. Просто у нас были разные приоритеты, и каждый из нас по умолчанию действовал в соответствии с собственными представлениями о жизни. В моих приоритетах было дать детям хорошее образование, и это означало поддерживать основные жизненные функции семьи и освободить сына от необходимости думать о выживании.
В его приоритетах тоже было получить хорошее образование, но для него это означало свободу покупать ту литературу, которую он считал необходимой, независимо от стоимости. Различия в представлениях о жизни не обсуждались, поскольку даже не подразумевались — просто я считала, что если я «главная» в семье, то все автоматически складывается так, как мной заведено».
Проанализируйте ситуацию в Вашей семье, может, и Вы делаете что-то не так.
Обсудите, какую роль в будущей жизни Вашего ребенка составляют финансы
Чем он будет заниматься? На какой доход он рассчитывает? Хватит ли этого дохода на удовлетворение всех его потребностей? Какие у него потребности?
Профподготовка
Помогите выяснить, на какой заработок может рассчитывать взрослый ребенок после окончания учебы. И для чего он получает высшее образование? А конкретно? А еще конкретней? Что он может сделать уже сейчас, чтобы заработать какие-то деньги? Какие именно (сумма) и как Ваш ребенок собирается ими распорядиться? Сколько времени он готов выделять, чтобы их заработать?
Практические навыки обращения с деньгами
Объявите, что у Вас есть цель научить его обращаться с деньгами, потому что всегда Вы его содержать не сможете. Определите условия Ваших новых «денежных отношений».
Требование ведения финансового отчета — неотъемлемая часть Ваших новых взаимоотношений
Это единственный способ обрести контроль над финансами и привить ответственность.
Поставьте условия — в таком возрасте Вы можете быть жесткими: это новая форма Ваших взаимоотношений. Выдаю деньги — обсуждаем. Не с целью контроля, а для того, чтобы быть уверенной, что процесс перехода финансового ученичества в финансовую зрелость идет нормально. Причем начните с недельных взаимоотношений.
Помните: этот переход — не высказывание взаимных претензий, а стремление научить ответственно подходить к деньгам и своему самообеспечению.
Если у Вас возникает чувство вины, то подумайте, что стыдно вообще-то в 19-летнем возрасте «сидеть на шее» у матери (или сестры, вообще — у женщины.) В 18 лет Родина посылает своих сыновей ее защищать, так почему же в 19-летнем он все еще находится под опекой женщины! И никакого чувства вины быть не должно! Мы сами «калечим» своих детей, отпуская во взрослую жизнь неподготовленными.
Распланируйте программу подготовки (3–6 месяцев)
Взрослому ребенку, который «застрял» в детстве и которому удобно «на шее у родителей», надо дать время на этот переход. И в первую очередь, Вы сами должны настроиться на то, что Ваш ребенок уже вырос, и Вам просто необходимо устроить ему финансовый ликбез, чтобы передать ответственность за его жизнь ему самому.
Вот как может выглядеть «программа перехода на самообеспечение»
Установите дату, с которой Ваш ребенок должен оплачивать свои расходы (полностью или частично — в зависимости от Вашей ситуации) самостоятельно.
Поставьте условие о необходимости найти работу и иметь свой доход. Если ребенок учится, речь идет о работе в свободное время. Практика показывает, что студенты могут найти свободные часы, чтобы подработать. Очень редко (это зависит от сложности ВУЗа) студент занят учебой целиком, но даже и в таких ВУЗах на старших курсах молодежь подрабатывает.
Помогите рассмотреть варианты трудоустройства на постоянную или временную работу. Не верьте мифам об отсутствии рабочих мест. Кто ищет, тот всегда найдет — было бы желание. Мы сейчас ведем речь не о «тепленьком» месте для Вашего ребенка, а об источнике дохода, который будет его кормить.
Помогите составить бюджет расходов Вашего ребенка. Возможно, он просто не знает, сколько денег на него Вы тратите ежемесячно. Пересмотрите все расходы, которые Вы оплачиваете, и объясните, что после установленной Вами даты эти расходы (полностью или частично) — ответственность Вашего ребенка.
Решите вопрос с местом проживания. В отличие от других стран, в частности, Америки, в России трудно решить квартирный вопрос: попросить ребенка найти себе квартиру и переехать. Понятно, что купить себе жилье на данном этапе он не в состоянии, но, может быть, он сможет найти арендованное жилье для себя или жить там с другом, внося взносы пополам. Все зависит от того, сможет ли он оплачивать эту квартиру. И самое главное, сможете ли Вы пережить его переезд.
Если для Вас это неподходящий вариант, то обсудите условия проживания в родительской квартире. Не забудьте назначить плату за проживание. Стоимость квартплаты растет постоянно, и этот груз Ваш взрослый ребенок должен почувствовать тоже. Если платить часть общей стоимости за квартиру оказывается для него сложно, тогда поступайте по-другому — используйте его бесплатную рабочую силу: обязуйте его постоянно убирать, осуществлять ремонт и т. п.
Обсуждайте финансовые дела еженедельно. Состояние своего счета и кошелька Ваш взрослый ребенок должен знать с точностью до копейки. И не выдавайте ему денег (если Вы все еще продолжаете это делать), до тех пор, пока отчет за потраченные деньги не будет составлен.
Будьте готовы ко всем провокационным ситуациям со стороны детей, которые могут играть роль «маленького ребенка», которого необходимо пожалеть. Проволочки в этом вопросе неуместны.
«Если Ваша цель — сделать детей сильными, предоставьте им возможность действовать и рисковать, несмотря на опасения и вызывающее поведение — обычные реакции на испытания, с которыми сталкиваются дети». (Дж. Годфри)
Воспитывать детей всегда было делом непростым, а в современных условиях это сложно вдвойне. Но если Вы хотите помочь своему ребенку стать самостоятельным, то должны понять сами, что Ваш ребенок уже вырос, и относиться к нему надо как к взрослому человеку, у которого, кроме прав, есть еще и обязанности.

И если его детство по разным причинам затянулось, просто помогите ему и покажите открывающиеся перед ним новые возможности. Потому что быть взрослым — это большое преимущество, ведь именно тогда человек становится по-настоящему свободным, ему все в этой жизни по плечу и перед ним открыты все пути! Если, конечно, он принимает ответственность за свою судьбу.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[berta]

Спасибо, конечно, но это не совсем нам подходит. Он подрабатывает в тайне от родителей, отсюда проблемы с институтом. Он выставляет как должное оплату обучения и жилья, но практически отказывается от денег на жизнь. Он говорит, что ходить в институт у него нет мотивации, а на работу в компьютерный клуб есть! Там он может играть со своей командой. Вчера я выяснила, что уже около недели он даже встречается с девушкой из этой игровой команды (клана)!

Он не может понять, что образование необходимо, что у нас уже нет денег на отмазку от армии, а скрываться - это уголовная ответственность. Он всем врет. Сказал маме, что у него дела и он не может с ней встретиться, сам ушел на каток...

А из родного дома и я, и он с радостью уехали, т.к. понимали, что надо начинать свою жизнь. Вот только брат скорее веселится, не понимает и не думает о завтрашнем дне. Он отвечает, что живет сегодняшним. Вообще не может ответить на вопрос как он видит свою жизнь на ближайшие пол года

_________________

[Павел Лачев]

Здравствуйте, дорогие друзья!
Если позволите, я бы, по просьбе одной из сторон, поучаствовал в вашей беседе. Что скажете?

[АнечЬка]

Если berta не возражает - присоединяйтесь.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[berta]

Да, именно я и попросила участвовать, чтобы сообща найти хоть какое-то решение!

_________________

[Павел Лачев]

Здравствуйте, дорогие друзья, еще много-много раз!

Спасибо, что разрешили присоединиться к вам!

Извините за вторжение, это все от неуёмной энергии . Говорила мне мама: «Не перебивай, когда говорят другие, будь бережнее к людям». Вот стараюсь, как получается .

У меня вопросы к Вам, berta, если позволите .

Вы подробно описали ситуацию с братом и мамой. Очень хорошо это помогло представить происходящее. И чувствуется Ваше переживание за близких людей. Но нигде ничего не увидел ПРО ВАС. Где Вы в этой ситуации?

Поясню, почему спрашиваю. Вы ведь, если я правильно понял, спрашиваете о том, как помочь близким людям? Тогда, получается, для нас задача заключается в том, чтобы «помочь Вам помочь участникам ситуации (брату, маме, папе)», правильно ли я Вас понял? И вот: об одном звене этой цепочки Вы хорошо рассказали – о маме, брате… А о другом звенышке, очень важном, о Вас, нет почти ничего кроме упоминания об успехах в школе, выразившихся в виде медали. Что, кстати, очень здорово! Поздравляю!

Вот поэтому хотелось бы узнать Вас, berta, получше.

Например, было бы важно знать, в чем конкретно Ваше переживание по поводу этой ситуации? Что именно лично Вы думаете про все это? Какие чувства у Вас это вызывает? Как это влияет на Вашу жизнь?

Можно ли сказать, что Вы «на чьей-то стороне» в такой ситуации? Если «да», то на чьей и в чем это проявляется? Если «нет», то тогда какая Ваша позиция? Как относятся к Вашей позиции по отношению к происходящему Ваши близкие, участники ситуации?

Чего бы Вам лично хотелось добиться в подобной ситуации? Каким результатам разрешения этой задачки Вы порадуетесь? Что Вас побуждает помогать тому или иному участнику ситуации? Какие чувства?

Чего именно Вы хотели бы получить в результате нашего общения, что помогло бы Вам добиться желаемых результатов? Как мы узнаем, что наше с Вами вот ЭТО общение принесло хорошие плоды?

Еще группа вопросов. Как лично Вы можете повлиять на эту ситуацию? Какие у Вас есть для этого ресурсы? На кого из участников ситуации Вы можете влиять? Как? На кого не можете? И тогда как быть с этим? Кто из участников принимает Вас в качестве помощника для решения это задачки? В чем это выражается? Кто не согласен принять Вашу помощь?

Еще. Как Вы понимаете цели участников в этой ситуации? К чему они стремятся, как Вам кажется? Видится ли им это проблемой? Всем? Кому не видится это как проблема? Как Вы узнаете, что у всех участников ситуации есть стремление к решению?

Как Вы можете повлиять на то, что бы привести всех участников к единому пониманию цели в разрешении это задачки? И как вы могли бы организовать, чтобы ВСЕ участники ситуации увидели в Вас, образно говоря, «третейского судью» или человека, которому можно довериться в разрешении этой задачи?

И еще. Насколько эта ситуация влияет на Вашу личную жизнь? На жизнь Вашей личной семьи? Какие отголоски этих событий раздаются на территории, где живете Вы, Ваш муж и Ваш сын? Как относится Ваш муж к этой ситуации? Что говорит? Что думает? Что чувствует? Что предпринимает? Насколько разделяет Ваш порыв помогать в этой ситуации близким Вам людям? Насколько Вы с мужем едины в желании помочь и в понимании происходящего?

Пожалуй, на этом я остановлюсь, чтобы дождаться Ваших ответов, berta.

Счастья и радости!

[berta]

Добрый день, уважаемые консультанты! Начну сразу отвечать на вопросы Павла

Я во всей этой ситуации получаюсь посередине, но всё-таки ближе к маме Именно это и побудило меня написать к вам. Я чувствую, что брат переходит границы, а мама (в прочем, как и другие родственники) занимает неправильную позицию, неправильно воспринимает ситуацию. Она всегда хочет подравнять всех (и меня тоже, кстати) под какой-то идеал. Её фраза, что "есть же нормальные дети, которые учатся себе спокойно" подчёркивает это. Я не говорю, что нужно смириться с грубостью, безответственностью и безнравственностью брата, но всё усугубляется тем, что она постоянно ему навязывает какой-то идеал.

Конкретно моё переживание в этой ситуации в том, что я очень в хороших отношениях с мамой, она один из самых близких мне людей и я не могу видеть, как другой близкий человек над ней издевается. Я абсолютно не понимаю брата, т.к. у меня тоже было бурное студенчество, но я никогда не была в таких отношениях с родителями, хотя, ситуация была не из лучших. Я вырвалась в другой город, оторвалась от навязанных мне правил и стереотипов. Первые сессии были на тройки (и это после аттестата с одними пятерками). Я теперь-то понимаю, как переживали родители, может именно в тот момент они ТАМ, ДОМА "забыли" про брата, тогда я была важнее, первый ребенок уехал учиться и плохо учится... Не знаю... Но я всегда сама звонила родителям, много чего рассказывала, чего не делает мой брат. Тогда у меня сотового не было, я покупала карточки и звонила из метро Я помню, как было весело, но опять таки, я ездила домой. Мой брат НИ РАЗУ НЕ СЪЕЗДИЛ САМ ДОМОЙ, а это всего 4 часа на электричке. Его уговорили приехать на прошлый НГ и забрали с вещами на лето, папа, на машине.

Я думаю, что родителям нужно дать ему ту самостоятельность, к которой он рвется. Дать попробовать остаться один на один с проблемами. В тоже время, я понимаю маму, как тяжело ей это сделать... Поэтому, вся эта ситуация у меня вызывает много разных чувств, жалость ко всем участниками, злость на брата, а в итоге грусть. Эта ситуация никак кардинально не меняет МОЮ жизнь. Она вообще её не меняет, просто я грущу и хочу всем им чем-то помочь. Родители это видят, понимают, поэтому, всегда со мной советуются. Брат не совсем доверяет, т.к. он понимает, что я многое рассказываю родителям, поэтому, часто он закрывается от меня и тоже обманывает. Но никогда не хамит мне, он не боится меня и моего мужа, он нас СТЕСНЯЕТСЯ. Когда он приезжает к нам, видно, что ему стыдно. А мне его жаль. Я не углубляюсь в натации, т.к. боюсь потерять с ним всякий контакт. Я стараюсь говорить с ним больше в утвердительной форме, как у Гепенрейтер (могу ошибиться в правильности). Это помогает, но не сильно. Так что, сказать, что я на чьей-то стороне нельзя. Я именно посередине. Знаю о брате больше, чем родители, и мама делится только со мной всем. И я не хочу вставать на чью-то сторону. Я всегда говорю брату, что наш дом открыт для него. Я хотела бы, чтобы он научился отвечать за свои слова и поступки. И с мамой я хочу оставаться в таких же дружеских отношениях. Она ко мне прислушивается, вот я и хочу подвести грамотно её к какому-то решению. Сама к психологу она не пойдет, ей жалко на себя денег, она боится, что они понадобятся брату! Она не ездила в отпуск уже неприлично долго...

Добиться в этой ситуации я хочу мира в нашей семье. Хочу поменять позицию близких, чтобы они перестали говорить, что "у нас всё хорошо, вот только от Севы одни неприятности". Это в мягкой форме, что в семье не без уродов Я буду рада исходу, когда у всех в сесье будут человеческие отношения. Я не ставлю цель уговорить брата учиться, я хочу, чтобы он понял, что он взрослый, а что тот мир компьютерных игр, в котором он проводит столько времени - виртуальность! Какие чувства мной движут? Я как-то не думала над этим... я всегда знала, что это мои родственники и их проблемы - это и мои проблемы в какой-то мере. А если на чистоту, то последней каплей стала жалость к маме. И стремление понять брата, его мир, что им движет?

От общения с вами я хочу получить правильное видение проблемы в целом, как мне помочь всем участникам, но не потерять контакт с братом? Мне поможет поддержка, информация, я готова читать статьи и книги, общаться с подобными мамами и сыновьями. Я хочу найти корень всего этого! И не допустить подобных ошибок в воспитании своего сына. Как вы узнаете о плодах нашего общения? Ну, вам придется поверить мне на слово Хотя, не исключаю, что кто-нибудь из участников согласиться на очную консультацию. Просто мама не бывает в интернете.

Лично я могу повлиять на ситуацию только словесно. Общаясь с братом, с мамой. Она тоже готова читать литературу, понять свои ошибки. Но пока у неё это плохо получается.

Что это проблема для всех участников - это точно! Брат грезит отделаться от контроля, мама же хочет чтобы он учился в институте, чтобы у него были хорошие перспективы.

На мой взгляд большая проблема в том, что брат не хочет смотреть в будущее. Говорит, что живет сегодняшним днём. Он сам не знает чего хочет. Вот когда он это решит для себя, решит КАК он этого добьётся, чётко скажет это родителям, тогда будет проще.

Родители мне и так доверяют, а вот брат... но я думаю, если будет первый результат с мамой, если она ослабит свой бесполезный контроль, то брат может стать ближе ко мне. Тогда получится, что все участники доверяют мне и я смогу им помочь

На мою семью это никак не влияет. Просто неприятно, когда близким плохо. Мой муж всячески готов помогать, он даже мог бы трудоустроить брата, но нужно подучиться, а он не хочет. Муж молод, не является авторитетом для брата, он его уважает, но вряд ли прислушается. Да, и муж не стремиться к прямому контакту. К слову, у мужа есть старший брат с похожей историей, конец у неё печальный... брат мужа так и не одумался, а ему уже к 30. Но это уже другая история

Муж поддерживает моё стремление, он читает данный топик. Но я никогда не настаивала, чтобы он проводил воспитательные беседы с братом, поэтому, можно сказать, он только поддерживает меня. Он считает, что возможно брату просто в армию надо. Правда вот боится, как бы хуже не стало. Надо бы договориться, чтобы в часть хорошую... тут стопор... в институт хороший его уже пристроили Что чувствует мой муж? Не знаю... ему жаль моих родителей, он видит повторение истории со своим братом. Ему интересно что получится. Ведь оба брата не дураки и у них может быть большое будущее!

А с мужем мы живём душа в душу У нас очень похожие взгляды на жизнь.

Ой, дааавно я так много не писала! Извиняюсь, за возможные ошибки Пыталась изложить максимально правдиво и подробно.

Спасибо вам за участие!

_________________

[Павел Лачев]

Здравствуйте, berta!

У меня сложилось некоторое впечатление от Вашего повествования. Хочу с Вами им поделиться. Сразу открою секрет , что некоторое время назад находился сам в похожей ситуации. Моему брату сейчас 20, и наша мама ОЧЕНЬ внимательная . Дальше почти все как у Вас.

Но давайте сосредоточимся на Вашей истории.

Когда я читал Ваше повествование, мне представился треугольник, в вершинах которого по кружочку – один кружочек это Вы, другой Ваша мама и третий Ваш братик. Ничего, что я так подробно?

Продолжу, если позволите.

Когда находишься в такой взаимосвязи с близкими людьми, то чередование испытываемых чувств обычно подчинено определенным закономерностям. И чувства эти, как правило, противоречивы и не позитивны.

Например, как Вы пишите, будучи «всё-таки ближе к маме», Вы, пробуя помочь ей и чувствуя к ней определенное сострадание (как Вы пишите «жалость»), Вы начинаете НЕВОЛЬНО испытывать некоторые эмоции противостояния к брату (может, гнев, или негодование, или просто недовольство).

С другой стороны, если попробовать занять позицию ПОБЛИЖЕ к брату, то возникает НЕВОЛЬНОЕ и порой неосознаваемое внутреннее стремление проявить недовольство мамиными действиями.

Вот и получается своеобразная «вилка»: начинаешь «заботиться» об одной вершине треугольника, приближаясь к ней, - НЕВОЛЬНО начинаешь «бороться» с другой и терять с ней контакт, если приблизиться к противоположной вершине, то та, вторая вершина – отдаляется и появляются неприятные чувства.

Следует также отметить, что испытываемые чувства и в том и в другом случае НЕПОЗИТИВНЫЕ. И жалость и негодование к позитивным чувствам отнести не получается. И это ОЧЕНЬ нас напрягает, поскольку имея намерение помочь, мы сами при этом страдаем. Да еще и быть БЛИЗКИМ в полной мере с близкими людьми все эти чувства не дают. И даже приближаясь к одной из сторон быть с ней в полной мере не просто - смешанные чувства мешают.

Выход из такого замкнутого круга для Вас, berta, заключается в том, чтобы сменить подход к этой ситуации. Вот что имею ввиду: Вы, наверное, знаете, что существуют два подхода в решении проблем – первый «думать о проблеме» и второй «думать о решении». В нашем с Вами случае правильным для поиска правильных действий будет «думать о решении».

А решение, если судить с Ваших слов, заключается в том, чтобы воцарил «мир в нашей семье». Для того чтобы это стало возможно, Вашей задачей является ПРИМИРИТЬ ВСЕХ участников ситуации, чего не получится сделать, если у Вас у самой в душе нет мира по отношению к этой ситуации.

Значит, чтобы Вам быть способной именно ПРИМИРИТЬ их, вам необходимо, во-первых, самой примириться со ВСЕМИ и со ВСЕМ. Примириться со ВСЕМИ – это значит оставить только положительные чувства к маме и брату (и убрать жалость и негодование-недовльство их действиями), а примириться со ВСЕМ – это значит ПРИНЯТЬ их мотивы, намерения и цели.

А, во-вторых (после того, как сделано первое), помочь маме и брату прийти к ЕДИНОМУ ПОНИМАНИЮ по всем вопросам, порождающим средь них разногласия (контроль, ответственность, выполнение обязательств, принятие решений и т.д.). А для этого требуется именно мир в душе у всех участников этой предстоящей дискуссии. К чему Вы и придете, начав с себя . В общем, МИРОТВОРЕЦ Вы!

И вот теперь дальше, когда получилось увидеть ситуацию именно так, хорошо бы смоделировать в воображении вот это общение втроем: Вы, мама и брат.

Когда и как такое общение было у вас? О чем говорили? Возможно ли собраться так сейчас? Что еще (кроме того, о чем мы говорили выше) потребуется от Вас, чтобы такое общение стало возможным? Какие переговоры с каждой стороной Вам предстоит провести? Какие Ваши способности потребуются для этого? Что Вам внутри Вас может помешать? Как с этим будем справляться?

Еще раз, berta, хочу подчеркнуть, что принципиальным является вот это новое понимание, о котором я говорил сначала. Образ такой: треугольник, порождающий противоречивые чувства у всех участников ситуации и, самое главное, у Вас.

Выйти из треугольника – значит сменить мысли и чувства по отношению к двум другим сторонам и обстоятельствам с не позитивных на позитивные. И обретя, как мы выразились, МИР В ДУШЕ, пробовать передать это состояние своим близким по отношению и друг к другу и по отношению к обстоятельствам.

Тогда и ближние обретут ВОЗМОЖНОСТЬ начать себя менять. А вы, будучи рядом, поможете и направление выбрать и шаги сделать правильные. И обстоятельства начнут меняться.

Когда такое восприятие ситуации утвердиться у Вас самостоятельно либо в результате уточнений с нами, можно начать обсуждать КОНКРЕТНЫЕ усилия, которые можно предпринимать в процессе «общения втроем» - с мамой и братом.

Вот это вопросы вместе с теми, которые я задал выше, и Ваши ответы на них, можно начать обсуждать в следующий раз.

Счастья и радости!

[berta]

Павел Лачев, добрый день. Что же... настало время и мне захотелось поделиться нашим результатом. Мне всё таки удалось настроить маму на более менее спокойную волну. Она дала брату свободу, а я поддержку в своем лице. Итог пока неутешительный. Работу он потерял, компьютерный клуб, в котором он работал закрылся, друг, который его туда устроил, и с которым он живет, восстановился в институте и переезжает в общежитие. Т.е. получается, он устроил Севу на работу, тот бросил институт, т.к. погнался за деньгами, зазнался, его выгнали из общаги, а теперь он можно сказать, остался один... ему ничего не осталось, как попросить денег у мамы. Мама дала. Брат сильно переживает, что всё таки пришлось попросить, на этой почве ему стыдно общаться с мамой, он не берет трубку, а мама расценивает это как "взял денег и теперь я ему не нужна" Я немного удалилась от них, но стараюсь напоминать маме, что мы дали ему свободу, не надоедай своими идеями, предложениями помощи. Мама, надо сказать, держится молодцом! Решила, что раз не нужны деньги сыну, будет делать ремонт. Но эта его просьба дать ему 8 тыс. руб. выбила ее из колеи. Она сдала немного. Грустит и плачет, что сын остался бездомным (по сути так и есть), что завтрашнего дня нет, ремнта тоже, а вдруг завтра он позвонит и скажет, что ему надо 50 тыс?

Сам брат переживает, я это вижу, но признаться он не хочет. Не хочет и реально смотреть на вещи. Как жить без дома? Я понимаю, что много друзей и есть где переночевать, но ведь это не жизнь!

Вот собственно и всё Я пытаюсь верить, что в голове моего братца наконец-то что-то щелкнет и он будет хоть немного думать... пока я вижу какое-то глупое ребячество

_________________

[Павел Лачев]

Здравствуйте, berta!

Я вместе с Вами верю, что с Вашим братом произойдут благоприятные перемены однажды, и он станет смотреть на вещи более взрослым взглядом и поступать соответсвенно.

Еще я верю, чо Ваша мама сможет со временем более спокойно воспринимать происходящие в жизни ее детей события и оценивать их как позитивные, что само по себе будет очень благоприятным для нее и для ее жизни.

И еще я верю, что Вы делаете для своих близких все возможное, чтобы помочь им, и у Вас есть все основания испытывать удовлетворение по этому поводу, спокойствие за их жизнь и веру в то, что происходящее со всеми вами это есть наилучшее развитие событий и будет становиться со временем еще лучше.

Счастья и радости!