Сибмама - о семье, беременности и детях

[Litania]

Вот, прислали мне тут, юмор конечно узконаправленный, т.е. - для проживающих в Германии)))), но решила тут разместить все-таки))

Вы уже давно живете в Германии, если:

Вы смирились с тем, что "вкусно" это глагол и отвечает на вопрос "что делать".
- Вы смирились с тем, что коренным немцем может быть даже турок.
- Вы вообще стараетесь не заводить разговор о национальности.
- Вы уже не надеетесь встретить когда-нибудь человека, родители и прародители которого родились в Германии.
- Вы уже не надеетесь когда-нибудь запомнить какое существительное женского рода, а какое мужского или среднего.
- Если ваш знакомый сказал, что он живет на первом этаже, вы не переспрашивете: "На самом первом или на втором?"
- Прийдя к кому-нибудь в гости вы задумываетесь, стоит ли снимать обувь.
- Вы перешли с чая на кофе.
- Вы считаете себя специалистом по пиву.
- Вы считаете, что раньше на свалки выбрасывали вполне пригодные вещи, а сейчас только дерьмо.
- разговаривая с другом в поезде стараетесь громко не матерится по русски
- удивляетесь если кто-то из ваших знакомих женится до 25 лет...
- считаете слова "Автобан", "паркплац" и "танкштелле" истинно русскими...
- в 10 часов вечера делаете музыку тише...
- вам тяжело разговаривать с человеком по-русски, который не знает немецкого...
- вы уже несколько раз были на Мальорке или на Канарах, но ни разу в Берлине или Мюнхене...
- у вас уже огромная коллекция фотографий из Фленсбурга...
- с русскими разговариваете на немецком а с немцами по-русски...
- ваши коллеги по работе говорят вместо "Прост" - "Nasdrovje"
- вы забыли когда последний раз писали письма на Родину...

[Нюсенька]

Я вот тоже решила присоединиться ... с разговорниками

ГОЛЛАНДСКИЙ

вопросы:

Где я могу посмотреть на картины Питера Брейгеля младшего?
Ваар кан ик де схильдерэйн ван Петер Брейхел дэ Оуде бекэйкен?
Вы уверены, что это не слишком большая доза для новичка?
Бент ю зекер дат дэзе дозис фоор эн бехинелинг ниит фээл ис?
Вы замечали какие у людей смешные пальцы на руках?
Хэбт ю опхемект велке де менсен белахелейке фингероп де ханден хебен?
Где (кто, зачем) я?
Ваар (ви, ваарфоор) бен ик?
Девушка, можно с вами познакомиться?
Мейонкфрау, мак ик мет ю кенисмакен?
Сколько-сколько?
Хуфеел, хуфеел?

полезные фразы:

Мне страшно
Ик бен банг
Мне кажется, что земля сейчас расколется, из трещины вылезут демоны и
отберут у меня паспорт и обратный билет
Хет комт мей фоор дат де хронд сплэтен хаат, эйт де сплеет демонен зюлен
клаутерен эн хет паспоорт эн хет ретурбильот мэй зюлен онтнеемен
Включите музыку погромче и отвезите меня в квартал красных фонарей
Стэпт ю дэ мюзик лёйдер эн брнхт ю мэй наар де вэйк фан де роде лантаарнс
Цена на ваши услуги кажется мне завышенной
Де прэйзен оп юв динстен схэйнен мэй тэ хоох опхефурд тэ зайн
Как так "финиш", я же только начал
Ху зо "финиш" ик хеб имерс за йойст бехонен
Отнесите меня в мой отель, только осторожно
Бренхт ю мэй наар хет хотел, алеен фоорзихтих

ИТАЛЬЯНСКИЙ

вопросы:

Как пройти к площади Святого Петра?
Комэ си фа ад арриварэ а пиацца сан Пьйетро?
Как пройти на пляж, чтобы не попасть под машину?
Комэ арриво алла спьяджа сэнца эссер инвестито да уна маккина
Можно я допью это здесь и еще два литра возьму с собой?
Поссо финире ла беванда кви э прендерми альтри ду э литри а каза?
Девушка, у вас красивая грудь, ваша фамилия случайно не Белуччи?
Бэлла! Ай дэлле тэттэ перфетте! А пропозито, ил туо коньёме нон э Белуччи?
Где ближайший травмопункт?
Са довэ кви вичино ил пронто соккорсо?

полезные фразы:

Я не толкал Пизанскую башню, она упала сама
Нон соно стато ио а спинджерэ ла торрэ ди Пизза, э кадута да сола
Моя жена потерялась
Миа молья си э перса
Последний раз, когда я её видел, она садилась в красный "Ламборджини"
Лультима вольта ке ло виста, эра седута су уна Ламборгини росса
Она блондинка
Лэй э бьонда
Сам ты рогоносец
Ил корнуто кви, сэй ту
Я хочу продать один билет до Москвы
Вольё вэндерэ ун бильетто пер Моска

ХИНДИ

вопросы:

Когда был построен Тадж-Махал?
Тадж-Махал таб бана та?
Скажите, это питьевая вода?
Киа е линэ ка пане хэ?
Где в вашем ресторане туалет?
Йаха пе тойлет каха хэ?
У вас есть средство от расстройства кишечника?
Киа ап ке пас дайариа ка дауай хэ?
А где здесь туалет в европейском понимании этого слова?
Каха пэ йоропиэн стайл ка тойлет хэ?
Как мне найти доктора?
Доктор каха пе милинге?
Вы уверены что вы доктор?
Киа апко бисуаз хэ киап доктор хэ?

полезные фразы:

В Индии удивительная природа
Индиа ме пракрити бахут сундер хэ
Это лекарство мне не помогает
Йе дауай мере койкам нехе арехи хэ
Меня потрогал прокаженный
Лепер не нуджхе чуа хэ
Спасибо, мне хуже
Джаниабад мирахал бурахэ
Я хочу заказать переправку тела в Россию
Муджэ лаш ко Раша беджна хэ

КИТАЙСКИЙ

вопросы :

Где продаются открытки (буклеты, путеводители)?
Минсиньпянь (шоуцэ, чжинань) цзай шэньма дифан май?
Сколько человек в вашем городе заболело атипичной пневмонией?
Нимэн дэ чэнши ю дошао жень ганьжаньлэ фэйдяньфэйянь
А сколько умерло?
Дошао жень сылэ?
Так много (мало)?
Намэ до (шао)?
Как вы себя чувствуете?
Нин цзюе дэ шуфу ма?
Вы кашляете, или мне показалось?
Нин кэсу, во кэнэн тинцолэ ба?

полезные фразы :

Я чувствую себя хорошо
Во цзюе дэ шуфу
Я не кашлял
Во мэй ю кэсу
У меня нет температуры
Во бу фашао
Уверяю вас, я не кашлял
Чжень дэ, во мэй кэсу
Благодарю вас, врача вызывать не надо
Сесе, дайфу бу юн цзяо
Уберите руки
Цзоу кай ба
Вы не врач, вы вредитель
Нин бу ши ишэн. Нин ши вэйхай фэнцзы
Вы сами меня и заразили
Нин цзыцзи чуаньжан лэ во
Я плюнул вам в рис, теперь вы умрете
Во сян нидэ фанван ли ту лэ тань

ТУРЕЦКИЙ

вопросы:

Как пройти к стоянке автобусов?
Отобюс дураына насыл гидебилирис?
Куда вы понесли мой чемодан?
Беним бавулуму нерес гётур дупюс?
Вы не видели, куда побежал человек с чемоданом?
Беним бавулумла кочан киши нетерефа гитти?
Куда вы меня завезли?
Нере бени гетердинес?
А разве бывают однозвездочные гостиницы?
Бир йылдызлы отель олурмы?
Вы уверены, что это настоящая куртка Gucci?
Бу монтун герчек Gucci олдугуна эминми синиз?

полезные фразы:

Мы из России. В нашей группе двести тринадцать человек
Русяадан гэлдик. Бизим гурупп икйиюзонюч киши
Мини-бар довольно большой, но он не охлаждает.
Мини-бар бюйюк ама согутмуиёр
Извините, я поначалу принял свой двухместный номер за минибар
Пардон ама, бен йки кижилик ода тумтугьму саамыштым мини-бар дэгил
Поклянись Аллахом, что это настоящий Gucci
Аллахын адына емичи эт-бу мал Gucci
За такие деньги я могу купить половину Стамбула
Бу парайа Истанбулюн ярысыны алырым
Я не буду у вас ничего покупать
Сиздэн хичбиршей сатын алтаяжагым
Вы ходите за мной уже два часа
Беним пешимдген йки саатир бэлии орсунуз
Если вы не отвяжетесь, ваши дети станут сиротами, спасибо.
Эгэр пэшими бырактазэан, чожукларын етит калажак. Тэжеккюр лэр

Добавлено спустя 38 секунд:

На итальянском реально правильно все переведено

[Nina Klass]

Привет! Можно моей сестренке к вам присоединиться? Сейчас это не она сама - а ее сестра из местных - Новосибовских - за нее проверяет все ли мы правильно сделали
УУРРАА! У нас получилось! Ну, вот и сестру свою на СибМаму подсадила

[Нюсенька]

Интересное о Германии

1) Если вам улыбаются, то это совершенно не значит, что вас рады видеть и что вы кому-то нравитесь.

2) Вопреки сложившемуся мнению тут есть красивые женщины

3) Если фигура женщины понравилась вам сзади, обратите внимание на её лицо. Возможно ей уже за 50.

4) Человек, не имеющий личного автомобиля, сам начинает ощущать себя неполноценным

5) Железнодорожный транспорт может быть значительно дороже самолёта на то же расстояние.

6) Многие не верят, но в Германии полным полно лесов, полей и рек.

7) Даже в самой глухой деревне обязательно стоит хотя бы один банкомат.

8) Чем полезнее продукт, тем он дороже

9) Далеко не во всех местах пиво - главный национальный напиток. Это характерно только для Баварии и северных земель.

10) Стукачество - первый способ борьбы с преступностью.

11) Можно не закрывать входную дверь на ключ, уходя. По крайней мере там, где я живу.

12) По весне из под снега не появляются кучи собачего дерьма.

13) Уронив бутерброд на асфальт, можете его поднять и продолжить есть. Шанс подхватить кишечную инфекцию близок к нулю.

14) Чтобы ловить рыбу (например карпа) вам понадобится лицензия.

15) Дети в школе получают специальные права, чтобы им было разрешено ездить на велосипеде.

16) Можно услышать русскую и турецкую речь абсолютно в любом общественном месте.

17) Упоминание о Гитлере заставляет большинство немцев стыдливо потупить глаза.

18) Самый популярный цвет автомобиля - серый металлик

19) Средняя этажность жилого дома - 2 полноценных этажа.

20) Если два мужика целуются в щёки, то это не говорит об их нетрадиционной сексуальной ориентации

21) Все покатые крыши покрыты черепицей. В Швабии она красная, в других регионах - обычно более тёмных тонов.

22) Самый распостранённый российский автомобиль - Нива. Почему-то болотного цвета.

23) Минимальная цена литра вина - 79 центов. Такое вино вполне можно пить.

24) Поезда и автобусы постоянно опаздыват на пару минут. Но в целом придерживаются расписания, а от начальной точки отходят вовремя.

25) Жители одной земли могут не понять жиетлей другой. Очень сильно отличаются диалекты

26) Швабский немецкий по звучанию напоминает разговор беззубого с полным ртом каши.

27) Цены на недвижимость на Юго-западе страны сравнимы с ценами в центре Москвы.

28) Воруют машины только в кино.

29) Есть служба позволяющая не терять время, дозваниваясь человеку, чей телефон занят. Вам перезвонят, когда линия освободится и соединят с собеседником.

30) Магазины не работают с 20.00 до 8.00. Также они закрыты в воскресенья и праздники.

31) Бензин втрое дороже, чем в России.

32) Хлеб и рыбные продукты также стоят больше, нежели в России.

33) Каждый человек должен иметь номер банковского счёта.

34) Можно пить воду из-под крана. Это норма жизни.

35) После 23.00 следует вести себя тихо, чтобы избежать встечи с вызванной соседями полицией.

36) Штраф за безбилетный проезд составляет минимум 40 Евро.

37) Людей также как и везде активно стремятся на***ть лохотронами, но по телефону и по почте. Причём не нарушая закона.

38) Чтобы избавиться от старого автомобиля, то есть выкинуть его, надо заплатить денег на спецпомойке

39) На автобане нет ограничения скорости, кроме опасных участков и около выездов с автобана.

40) Обсохнув на автобане, вы рискуете получить очень крупный денежный штраф.

41) Нужно платить немаленький налог за пользованием телевидением и радио.

42) За мочеиспускание в кусты в публичном месте вас не кинут в обезьянник.

43) За некоторые оскорбительные слова и жесты вас могут засудить.

44) Отопление в квартире регулирует сам жилец.

45) Водоснабжение жутко дорогое. Все пытаются экономить на воде.

46) Заключив договор на предоставление услуг мобильной связи на 2 года можно на халяву получить новую
модель сотового.

47) Люди выходят на работу на к 9-10, как в России, а к 7-8 утра.

48) В Западной части нет такого понятия, как жилая высотка. Только офисные встречаются.

49) Через 20лет после захоронения гроб из могилы выкапыватся и утилизируется вместе с покойничком. Освобождается место для новых мертвяков. Исключение: специально проплаченные места, VIP-трупы и скульптурная ценность памятников.

50) Русские ассоциируются не с медведями и балалайками, а с пьянством и воровством. Понаехало к сожалению граждан из казахских колхозов и зон.

51) Магазинному вору для начала дают моральных дюлей, потом запрешают появляться в данном магазине и штрафуют за нарушение запрета.

52) Короткий топ, открывающий живот, одевают не только стройные девушки, но и колобки сала.

53) Существуют дороги, где стоит знак "только для жителей". Таких в населённых пунктах очень много, особенно в т.н. спальных районах.

54) Ограничение движения по городам и сёлам не 60, а 50 км/ч. Есть зоны по 30км/ч.

55) Одна СМС стоит обычно около 19 евро-центов. Грабят сцуки!

56) Ни разу не встречал нацистов, но очень часто видел панков с пеерчёркнутой свастикой на рукаве.

57) Всем абсолютно по барабану, как ты выглядишь, что на тебе надето, что у тебя на голове вместо причёски итд. Никто не до***ся.

58) Женщинам принято не целовать а жать руки.

59) Швабы не любят баварцев, а баварцы - швабов. Стебут друг друга... А ведь чукчи и эстонцы на самом деле.

60) Люди с охотой объяснят вам, как куда проехать, если вы заблудились. Но сделают это так, что заблудитесь еще сильнее.

[Kimi_Diana]

Девочки, всё, у меня эта...иммигрантская депрессия ))

Хочу уехать. Всё поменять и уехать. Куда-нибудь в другую страну. Фигли - получится там или нет. Неважно - останусь или вернусь. Хочется рискнуть и поехать куда-нибудь не просто отдохнуть, а попробовать пожить там.

Не знаю, куда написать, поэтому пишу сюда (и народу меньше читает, чем форум)

Может есть кто-нибудь, у кого такое же шило настроение было? Что из этого получилось?

_________________
Маркусу 14 лет 4 месяца 28 дней

[Карта № 231109]

Девочки, всё, у меня эта...иммигрантская депрессия ))

Хочу уехать. Всё поменять и уехать. Куда-нибудь в другую страну. Фигли - получится там или нет. Неважно - останусь или вернусь. Хочется рискнуть и поехать куда-нибудь не просто отдохнуть, а попробовать пожить там.

Не знаю, куда написать, поэтому пишу сюда (и народу меньше читает, чем форум)

Может есть кто-нибудь, у кого такое же шило настроение было? Что из этого получилось?

_________________
Маркусу 14 лет 4 месяца 28 дней

[b_jogka]

[Карта № 001467]

[Я мама]

b_jogka, могу рассказать совершенно законные способы в Канаде:

1. Приходят на дом люди, которые просят денюх бедным животным, в приют. Платить надо обязательно чеком. При этом, тебе подсобывают бумажку, типа благодарность от приюта, которую ты подписываешь. По факту оказывается, что в этой бумажке ты подписался, что согласен на то, что не единоразово, а ежемесячно этот приют будет снимать САМ с твоего счета денежку на свой счет. Типа такой ты добрый. Чаще всего на такую удочку попадаются новые иммигранты или кто еще не очень хорошо говорит и понимает. Хотя представители и врут в открытую. У меня подруга, отлично знает язык, слышала про подобные фишки пять раз переспросила - только один раз плачу, больше ничего снимать не будут? Ей клялись божились, а через месяц со счета уплыло 20 баксов. Причем в зависимости от компании, иногда просто ругаешься и расторгаешь догоров, причем понятное дело, то что уже сняли, никто не вернет и тут главное вовремя заметить непредумышленные траты , а есть ведь такие, кто за расторжение договора выставляют тебе штраф, баксов на 400 - 600.
2. У меня у подруги муж работает на хорошей должности одной из телефонных компаний Канады, соответственно дома только их связь, и дешевле, и куча всяких примочек, ну и инет скоростной и т.п. Так он ей столько говорил, чтобы ничего не подписывала, что у нее это как азбука. А все таки один раз он приходит домой, лезет в инет, а там что-то не того...короче он напрягся, звонит своим в компанию и жалуется на связь, типа вы офигели товарищи. А те: "А какие к нам претензии? Вы от нас отказались, вас сейчас N и Ko обслуживают (фирма вообще неизвестная)". Он в крик, кто позволили, а они - типа вы сами отказались. Он к жене, та в отказ, ничего не знаю...В итоге после долгих разборок с компанией, а потом с женой выяснилось, что к ней позвонили в дверь и долго рассказывали про телефоны. Она выгнать не может, тут совсем выгонять не прилично, а сами они намеков, что ей некогда не понимали. В итоге попросили подписать бумагу, что она прослушала лекцию, иначе их начальство уволит, им надо доказательства, что они людям рассказывали о своей компании. Типа вот тут адрес и подпись. В итоге: предыдущая компания сняла с них 400 баксов за расторжение договора, новая компания сняла бабки за оформление договора с ними, и какую-то сумму за пользование, хоть и несколько дней, а платишь как за месяц, потому как под дням домашнего телефона нет, плюс пытались снять бабки за расторжение с ними договора (правда мужик так такой хай поднял, его бесплатно отключили) и опять заплатил за новый договор.
3. Про "Ридарз джайдест" оказывается и тут известно, я думала это чисто российская фишка...
ну и много много другого. Поэтому всех новых иммигрантов всегда предупреждают - ничего не подписывайте и ни на что не соглашайтесь, если пришли к вам домой и что-то рассказывают, как бы красиво не звучало. Это почти все законно, и если ты плохо понял или не понял вообще ничего, это только твои проблемы. Потом очень тяжело или очень дорого будет отказаться и доказать что-то.

_________________
У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..

Еду я на Родину, пусть кричат уродина..а она мне нравится...

[b_jogka]

Я мама
я думала, что лохотрон - это чисто русская "забава", а вон оно как...

[Карта № 001467]

Я мама
я думала, что лохотрон - это чисто русская "забава", а вон оно как...

[rene79]

Смешно про порядки в германии ))) Эмигрировала туда 8 лет назад. В северную вестфалию. Жила в небольшом городке Гютерслоо, возле Билифельда)) Все понравилось, работала в баре, барменом, хорошо зарабатывала, квартира в центре, друзьями обросла))) Но любовь, оставленная в России, позвала обратно. Прожила там год)))И вернулась. Сейчас, после рождения детей, иногда мелькает мысль вернуться, язык мне в принципе легко давался. А потом думаю- а зачем? Я и в России хорошо живу, можно сказать зажиточно. А там, работать снова в обслуге? Или еще одно образование получать ? Мне как то не хочется начинать жизнь сначала в 30 лет ))))Может я конечно не права... Как Вы там, девочки?

[vikany]

Пособие для американских туристов, приезжающих на Новый год в Россию

В Интернете появился опус, который, говорят, выдают всем американцам, выезжающим в Россию во второй половине декабря, в качестве инструкции по поведению на русских гулянках. Думается, что и нашим читателям эти рекомендации будут кстати.

«Способности русских в отношении водки не объясняются их особенной биологией. Это связано с их традициями. Русские считают, что иностранцы не умеют пить - они не закусывают, смешивают коктейли, водку не пьют, а потягивают. Это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью. Русские же пьют сколько в них влезет и остаются в живых. Вот принципы питья водки для непосвященных:

За час до вечеринки (варианты):

Съешьте пару вареных картофелин.
Выпейте две столовые ложки растительного масла.
Во время вечеринки
Если вы начали пить водку, пейте только ее. Никакого пива или вина. Никаких соков. Никакой газировки.
Водку не цедим, а выпиваем залпом.
После залпа закусите. Важно нейтрализовать алкоголь. Лучше, если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, икра на хлебе с маслом, селедка с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом... Если этого нет, можно закусить салатом, они называют его оливье. (Cмешивается вся еда, что есть в доме, и заливается слоем майонеза.)
Обязательны первые три рюмки водки. Вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный. Следующие две рюмки можете пропустить. Нужно сказать: Ya propuskayu. Это не значит, что вам больше не придется пить. Вам, как «слабому» иностранцу, дают набраться новых сил.
В России принято выпивать всем одновременно. Перед этим произносится тост. Выпивают за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Тот, кто говорит тост, наливает водку всем. Налить себе в рюмку и выпить самостоятельно - бестактно. Если сами хотите сказать тост, то в магазинах продаются специальные книги - там много вариантов.
Закуски (zakuskis) едят в течение первого часа. За это время вы выпьете 200 г водки, или 4 рюмки. После этого подадут горячее (goryacheye), и вы должны его съесть. Только так вы можете не опьянеть.
Участвуйте в интеллектуальных беседах, это поддержит голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но не пьяным.
В конце вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Так вы показываете хозяевам, что вы вполне трезвый и оценили гостеприимство.
Итак, за четыре часа вы выпили бутылку водки (500 г), и вы не только живы, вы почти трезвы.
После вечеринки оставьте бутылку пива в холодильнике. В пять утра выпейте ее и ложитесь «досыпать». Это спасет от утреннего похмелья.
Если не помогло, выпейте воды с солью, русские пьют рассол от консервированных овощей.
Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!

_________________

[Fish]

Недавно я наблюдала картину, русский парнишка, пригласивший разношерстный иностранный народ к себе в гости, спаивал их чем только можно и нельзя!

При чем он совершенно не озоботился наличием первого, второго и компота

Дело было так, стоит на столе селедка, икра, мяски нарезанные, немного хлеба и все. И наливают с маленьким перерывом водку. Потом кто-то это запивает еще пивом. Кто-то вином. Народу весело, хорошо. Это было начало вечера. Что было позже, я не знаю, т. к . мы уехали. Но на следующий день эти иностранцы к 8ми вечера не могли очухаться. И когда они приплелись к нам в гости (где было полно еды и тоже выставлено спиртное), они на него даже смотреть не могли

А в инструкции мне понравилось про оливье! хе-хееее....

_________________


0 м- 3270 гр, 52 см, 1 г. - 10,250 кг,2 г.- 12,750 гр.

[vikany]

Мне тоже про оливье понравилось

Сделала вывод: инструкцию нужно перевести на разные языки и давать ознакомиться иностранцам перед нашими гулянками ...Водку пивом запивать

_________________

[Kamille]

А у нас немного иная ситуация. Была с дочей у родственников в Германии летом, все понравилост, конечно (отдых это не ПМЖ). Теперь родственники зовут переезжать. Уже 3 мес. у нас с мужем ум нараскаряку. Девочки, есть кто-нибудь из поздних переселенцев? Стоит или нет?

_________________

[Aschenbroedel]

Юлия 1984, все зависит от того, что имеете в России и на что рассчитываете в Германии.

[Kamille]

Aschenbroedel
В России (Барнауле) квартира у мужа, работа со средним заработком, как и у мужа (но сейчас ее явно не хватает). В Германии хотелось бы стабильности и отсутствия необходимости думать что купить ребенку игрушку, шапку или сапоги на зиму.

_________________