Сибмама - о семье, беременности и детях

[Дюшаня]

В очередной раз, запретив себе плакать, и собрав всю волю в кулак, я поехала в больницу. Я очень старалась быть спокойной, чтобы не напугать малыша. Он итак притих, и с утра сидел как мышка.
Надо ли рассказывать, как принимают в субботу? Угрюмая тетечка, не поднимая глаз, только прочитав мой адрес, очень громко сказала: чего это приехала не по прописке, вам надо в другой РД. Куда смотрела моя Г и почему написала направление в четверку? Я очень спокойным голосом спросила, что мне делать, собираться и уезжать? Она что-то бубнила и бубнила, про то, что мест нет, и что-то еще. Я говорю, пишите официальный отказ, и я уйду. Она говорила, что выходные, писать и подписывать некому. Потом видимо наконец прочитала причину моего приезда, подняла глаза, сменила гнев на милость и сказала: вам нельзя уезжать, и нельзя в другой РД. Потом происходило все очень быстро. Оформили карту. Мне выдали сорочку, я подумала, зачем, у меня же все с собой. Измерили давление, вес, послушали живот… И мы на лифте поехали на 5-й этаж. Тогда я еще не знала, что на 5-м рожают... Проводили в палату, сказали ничего не есть, и не пить, ждать. В большой палате нас было двое. Совсем молодая девушка стонала со схватками. Очень громко стонала. Я не понимаю, что я здесь делаю, но покорно сижу, жду. Соседка моя уже не могла ни лежать, ни стоять. Мне становилось страшно, и я отвернулась к стене и разговаривала с сыном. Я обещала, что никому не дам его в обиду, что мы еще поборемся, что все будет хорошо. Казалось, время остановилось. Наконец пришла очень приятная молодая врач. Пригласила пройти с ней. Опять слушала живот, измеряла, задавала много вопросов, я все путала, не могла вспомнить даже срок. Попросила посмотреть все в документах. Потом осмотр на кресле. Сказала, что все закрыто, чисто, сухо. Я спросила, что дальше. Она сказала, запишем еще ктг, возьмем анализы и будем решать.
Я снова вернулась в палату, подключили ктг. Уже очень хотелось кушать, голова кружилась, все плыло… Моей соседке в это время ставили эпидуралку. Это ужас, ужас… Я закрыла глаза. И представляла картинки: как мы гуляем с сыночком, он держит меня за руку, мы идем по красивому парку, птички поют…
Сказали, что ктг хорошее, похвалили. Взяли анализы и снова сказали ждать. От голода уже подступала тошнота. И еще от этой неизвестности, неопределенности. Мы были совсем одни, и к нам никто не приходил. Мне кажется, прошла целая вечность, прежде чем в дверях появилась та самая молодая симпатичная врач. Присела рядом со мной. Говорит, что пока все хорошо, можно понаблюдать выходные, а в пн уже сделают узи и тогда решат. Сказала пить антибиотики и лежать. Еще зачем-то спросила, не против ли я? Кто против, я? Я была на седьмом небе от счастья.
В палате нас было шестеро. Все примерно с одним сроком, сохранялись. Мы познакомились, и я попросила девочек ни о чем меня не спрашивать. Говорить о том, что у меня в животе мертвый ребенок, я не могла. Я не могла об этом даже думать.
Ни в субботу, ни в воскресенье никто из врачей ко мне больше не приходил. Началась жуткая аллергия на антибиотик, и к вечеру воскресенья мечта была только одна, взять металлическую шершавую щетку и почесаться, особенно живот.
В понедельник на утреннем обходе, только послушали сердцебиение, спросили, шевелится ли ребенок и назначили новые лекарства. И все.. Никто ничего не говорил. Сколько бы я не ходила к врачу, ничего нового узнать не могла. Ответ был один – ждем. Ну да ладно, ждем значит ждем. Каждый день капельницы, и эти жуткие уколы, от которых горит вся слизистая, а потом ломает все тело. Я каждый день лежала и радовалась, еще плюс один день. В остальном я чувствовала себя отлично, и малыш тоже. Узи нам сделали только в среду, сыночек жив, здоров, доплер хороший.
Июнь был очень жаркий. В палате было душно, и мы много гуляли. Недели шли.. Все так же на антибиотиках, периодически узи контроль. Все было хорошо. Конечно же я тайком бегала к ВВ. И он подтверждал, что с сыночком все хорошо, что он абсолютно не ущемлен, развивается как положено, плацента в порядке. Я была спокойна. Учитывая ситуацию, все было очень даже хорошо.
В начале июля РД должен был закрыться на мойку. Кого-то выписывали, кого-то должны были перевести в другой РД. Мне так ничего и не говорили, думали что же со мной делать. 24 июня внепланово позвали на узи, была пятница. Там мне сказали, что все плохо. Так и написали: ребенок жив, но активность нулевая, доплер по нижней границе нормы. Еще Лузянин несколько раз переспросил, шевелился ли сегодня ребенок. Ну конечно шевелился, скакал всю ночь, и все утро. И на узи постоянно пинал в датчик. Как он этого не увидел??? Я вернулась в палату, тут же прибежала наша врач, сказала, все очень плохо. Ничего не есть, собираем консилиум, готовимся к КС. Какое КС??? Нам 27 недель, предполагаемый вес 1150, я понимаю, что мы еще маленькие, что еще рано. Да и вообще, какие показания? С чего они взяли, что ребенок не шевелится? Я же чувствую. И лейкоциты упали, и все анализы в норме. Голова кругом, ноги подкосились.. Живот сразу в тонус. Села, выпила валерьянку, обняла живот, слезы уже душили, но я все еще держалась. Меня позвали..
Говорили, что ребенок страдает, нужно срочно спасать. Лучше сделать это сейчас, потому что можно не успеть. Он уже не шевелится, доплер ухудшился… и т.д. и т.д. Мои слова о том, что ребенок шевелится как обычно, никто не слышал. Говорили, что в 31год надо быть разумнее и подумать о ребенке, о том, что для НЕГО лучше. Что одного уже потеряла, нельзя допустить гибели второго. А о чем еще, интересно, по их мнению, я думала??? О ком??? Я прямо спросила, вы гарантируете, что ребенок после КС выживет? Мне также прямо и ответили – нет… Дрожь по телу, туман…Я понимала, что нужно что-то делать. Что что-то неправильно. Должно быть по-другому. Мысли..мысли..мысли…Я уже никого не слушала и не слышала. Сердце билось так, что долбило в ушах…
И вдруг, меня осенило… Если все так плохо, то почему я еще не на столе с разрезанным животом… Почему мне рассказывают о том, какая я несознательная мама, вместо того, чтобы спасать ребенка…
Потому что им нужно мое согласие…
Я глубоко вдохнула и очень серьезно сказала – НЕТ. Я не согласна. Еще минут 10 слушала не очень приятные слова в свой адрес. Но я уже была непреклонна. Я просила подождать 2 дня. Хотя бы выходные. А в понедельник еще раз подумаем. Мне нужно было к ВВ. Я должна убедиться, что все плохо, что мой ребенок в опасности. И, о чудо… Мне сказали, хорошо, пишите отказ от КС. Да что угодно, только бы оставили меня в покое. И я подписала, что предупреждена о рисках, о последствиях для себя и для ребенка… Все.
И пулей к ВВ. Залетела с выпученными глазами, кричу, что меня хотели разрезать. Он посмотрел, сказал, что все хорошо. Доплер в норме. А потом.. Записал видео, как мой малыш «с нулевой активностью» танцует ламбаду… А я все смотрела, смотрела и не могла оторваться. Какой он красивый, любимый, родной мой сыночек. Со мной.
Как я решилась, подписать отказ – не знаю. Почему я была так уверена – не знаю. Повторюсь, наверное, потому что со мной говорили, а не оперировали. О чем думали в тот момент врачи – не знаю… И честно, не хочу знать…
В понедельник в РД мне снова сделали узи, молча, без комментариев… Все было в норме… Больше со мной никто не разговаривал, и КС не предлагали. Как будто в пятницу ничего и не было.
Девочек выписывали, к пятнице нас в палате осталось двое. Я спросила, что со мной решили? Сказали, выпишут в понедельник. Поскольку из назначений у меня остались только витамины, я отпросилась на выходные домой, а в пн приехала только за выпиской. Кстати, к выписке прилагались все узи, но того, из-за которого хотели делать КС, не было…

[Юля Кис]

Дюшаня
От вашей истории плакать хочется.
О Боже мой. Что за врачи. Как что выдумают. Аж страшно.

Я верю, все у вас будет хорошо!!!

_________________

[Дюшаня]

Лена 87
козочка МЕ
МамаКирюни
Назаренко
Лесик
Elenka@@@
Юля Кис

[Малиновый джем]

Дюшаня
Читаю вашу историю и у меня почему-то перед глазами только одно. Будто вы это не на клавиатуре набираете, а иголкой на коже царапаете. Очень больно, не представляю, что вы пережили.

_________________

[Карта № 011535]

Дюшаня
Читаю вашу историю и у меня почему-то перед глазами только одно. Будто вы это не на клавиатуре набираете, а иголкой на коже царапаете. Очень больно, не представляю, что вы пережили.

_________________

[Лесик]

Дюшаня
Ну какой ужас! И это наш перинатальный центр
Им было бы так удобнее,что ли? А то,что ребенку еще так рано было рождаться-им вообще пофигу?!?

_________________

[Дюшаня]

Малиновый джем
Писать не тяжело. гораздо легче, чем думать, читать записи
Лесик
Сложно сказать. Тогда я тоже была, мягко говоря, возмущена. Сейчас, пожалуй, воздержусь от комментариев. Все ошибаются. И очень хорошие врачи тоже.

[МамаКирюни]

Лесик
видимо пофиг... я тоже в пятницу в перинатльный поступила... сделали ЭКС. Сыночек 5-5-5 по АПГАР. Да не 10-10, но и не 0.........
ну а дальше - сб, вс... врач на выходном. сынок на санитарках (которым и 20 лет нет).
ВЫХОДНЫЕ, ПРАЗДНИКИ, МОЙКИ... ДНИ РОЖДЕНИЯ... ДА ВСЕ ЧТО УГОДНО....

Н О Т О Л Ь К О Н Е Н А Ш И Д Е Т И

[Дюшаня]

Ну вот. Самое страшное уже было позади.
В конце июля я подписала обменку и договор на сервис все в том же 4-м РД. Во-первых, детская реанимация, во-вторых я там уже все знала, в-третьих мама живет рядом и я работаю недалеко. А сервис, потому что мы с мужем решили рожать вместе. По-моему он этого хотел больше меня, а я очень боялась остаться одна. Я не боялась родов, я боялась, что со мной или с ребенком что-нибудь не то сделают. Мне очень нужен был рядом человек, которому я смогу доверить решение всех вопросов за нас. ПДР нам ставили на 21 сентября. Сервис подписали на 16 сентября.
Радостная еду к ОВ, сообщить, что обменку подписали. И теперь я спокойна. В случае чего повезут, куда надо. И тут опять… лейкоциты выше нормы, намного выше… ОВ пишет направление на госпитализацию… нет, только не это… ОВ сказала, так надо. Без вариантов.
Со мной случилась прям истерика. Мне очень стыдно за то, как я себя вела. Каждый раз теперь прошу за это прощения. Я как представила, что меня только увидят, и сразу на стол. Никто не будет уже разговаривать. В общем картинку я себе нарисовала ого-го какую. Плавали, знаем… Я кричала наверно на весь центральный район. Что я никому не нужна, что все боятся ответственности, и хотят от меня и ребенка избавиться. Что-то в этом роде. Или еще хуже…
ОВ знает, как меня успокоить. Со словами, не пугай ребенка, капельницу в вену, успокоительное в стакане и лежать… Когда капельница закончилась, я уже успокоилась, смогла адекватно разговаривать. Зашла в кабинет, и уже умоляла никуда меня не отправлять. Тут ОВ объяснила, что таков порядок, она мой врач и не может, не имеет права поступить иначе. Это ее работа, ее репутация. Я очень просила мне поверить. И она согласилась. Конечно же я подписала отказ от госпитализации. И клятвенно пообещала, что если вдруг капельницы не помогут, или ребенку хоть чуть-чуть будет хуже, я без разговоров сяду в скорую и поеду в больницу.
Вот чем я тогда думала.. Нам уже было не 27, и даже не 30 недель. Нам было 33 недели. Почему я тогда так противилась. Сейчас я понимаю, что высокие лейкоциты – это очень серьезно. Да я и тогда вроде это понимала. Но это было откуда-то извне. Я стояла как вкопанная, и понимала, что мне нельзя в РД. Нельзя и все, еще рано. Как ОВ поверила мне, не бросила меня, наверно это тоже откуда-то свыше. И узи и ктг, все было в норме. Сыночек был уже 2400. Вот только эти лейкоциты…
Каждый день я ездила на капельницы, сдавала кровь. Практически через день узи. Везде носила с собой обменку и все документы. Пакеты на всякий случай были собраны. Наконец капельницы закончились, и лейкоциты были в норме. Сколько раз я потом сдавала кровь, они больше не поднимались.

[Андрейкина]

Дюшаня
Как же я за Вас переживаю, пусть будет всё хорошо.
С каждой новой беременностью я тоже думаю, что всё учту из предыдущего опыта, но увы задача каждый раз меняется и усложняется. Наверно, все-таки мы с Вами делали всё правильно. Последний раз мне Батюшка сказал, чтобы я, чтобы не случилось ( болячки или неожиданности) во время Б , мысленно обращалась к Богу , и думала только о его власти надо мной. Храни Вас Господь.

[Elenka@@@]

очень хочется что в конце концов все будет хорошо.....

_________________

[небо на ладони]

Дюшаня
так же как и все надеюсь на счастливый конец Хотя первое Ваше сообщение про боль, которая никуда не ушла, наводит на грустные мысли... но надеюсь, эта боль связана только с Вашей доченькой. С нетерпением жду продолжения!

_________________
Всё сбывается на свете, если очень захотеть!

[Дюшаня]

Андрейкина
Elenka@@@
маринка-малинка2012


Время шло, пролетел август.. Было уже не страшно, оставалось совсем чуть-чуть. К слову сказать, у меня никогда не было мысли, что я рожу раньше сентября. Да и 21 число (ПДР) мне ни о чем не говорило, никакое другое число тоже не приходило, и я отпустила эти мысли. Я наконец расслабилась и наслаждалась беременностью. Живот рос, что меня очень радовало. Я каталась как колобок, и хохотала сама над собой. Сынок уже давно потеснил сестренку мне под левые ребра, развалился на все пузо и чувствовал себя прекрасно. 5 сентября я выдала зарплату и наконец пошла в декрет. Я бы и еще поработала, чувствовала себя очень хорошо, но уже все боялись, что я рожу на рабочем столе. Последний раз пришла к ОВ, она написала сопроводительный, и благословила нас. Я спросила, разрешат ли мне рожать самой. Она сказала, что у нас все показания для ЕР, что все будет хорошо. Потом рассказывала мне про роды, что это не страшно, не так больно. Это такая работа, тяжелая работа, но я обязательно справлюсь. В общем дала мне хороший такой настрой. И когда, я уже стояла у двери, она повторила свои слова: мы все сделали правильно. Да, мы все сделали правильно…
10 дней блаженства. Провожали папу на работу, и спали до обеда. А вечерами гуляли. Мы много гуляли. Правда с каждым днем все медленнее, и путь наш был все короче. Была такая теплая и красивая осень. Разговаривали с малышом, рассказывали, как мы его любим и ждем. Вечером папа укладывал сыночка спать (у них уже давно были свои мужские секретные разговоры). Ощущение счастья и полной гармонии. Я совершенно не волновалась, я знала, я была уверена, что все будет хорошо.
Мне совсем не хотелось ложиться в РД заранее. Дома было так хорошо. Я хотела поехать уже со схватками. Тем более 16 сентября (день плановой госпитализации) это пятница. Провести выходные в больничной палате как-то не мечталось. В четверг я сделала педикюр. Думала, первое, что увидит мой сынок, это мои ноги… Беременный мозг – штука странная. На всякий случай еще сделала «прическу под Котовского». Пакеты были уже давно собраны, и хоть я никуда не собиралась, я была готова.
Вечером еще раз поразмышляли ехать- не ехать. Решила поехать в понедельник. А утром вдруг отошла пробка. Я понимала, что это еще ничего не значит, можно еще и неделю и больше проходить, но в РД все-таки поехала. Меня посмотрели на кресле, сказали раскрытие только 1 палец и то с натяжкой. Что шейка совсем не готова, рожу не скоро, и что вообще мне самой никак не родить. Ну-ну.. Дали какую-то волшебную таблеточку, которую я благополучно выбросила. Палата была двухместная, но в обед мою соседку увели на КС, и я осталась одна. Вечером приехал муж, мы гуляли, обнимались и болтали. Он еще раз уточнил, не собираюсь ли я рожать, и может ли он поехать на охоту. Я заверила, что в выходные точно рожать не буду, может спокойно ехать.
Вечером долго не могла уснуть. Койка неудобная, подушка колючая, одеяло кусучее. А еще эти треники, к которым за несколько недель я уже успела привыкнуть, и на которые уже не обращала внимания. Часов до 12 переписывались с мужем, он сказал, что решил все-таки остаться дома. Потом я еще что-то почитала в интернете. Подумала на всякий случай позасекать схватки, и за этим увлекательным занятием наконец уснула.

Добавлено спустя 1 час 32 минуты 45 секунд:

Ночью, в половине третьего я вдруг проснулась, в животе что-то щелкнуло и отошли воды. Сообщила о радостном известии на пост, меня отправили на клизму, потом в душ. Там меня накрыла первая схватка. И тут я поняла, началось… Я стояла и улыбалась, мне было так хорошо. Ощущение праздника, предвкушение встречи. Волнения не было, только безграничная радость. Я разбудила любимого, собрала вещи и меня проводили на 5-й этаж. Выдали сорочку какого-то невероятного размера, я была в ней такая смешная. Ходила и улыбалась как дурочка. Вскоре приехал любимый. Зашел такой родной, заспанный, счастливый. Вместе посмеялись над моим «вечерним платьем». Было еще рано, нас никто не беспокоил, схватки были вполне терпимыми. И мы решили… поспать… Улеглись на кровать, муж, обнимая живот, задремал. Кто-то заходил, улыбнулся, а че эт вы тут делаете? Я сказала рожаем и спим. И нас снова оставили одних.
Утром все зашевелились, заходили. Но мы били в самой дальней палате, до нас доносились только звуки. Около 8 утра пришел врач. Вела и принимала роды у нас зав.отделением Кохан И.А. Нам просто повезло, в тот день было ее дежурство. Муж сразу спросил, в курсе ли она нашей ситуации. Она кивнула и улыбнулась. Стало еще спокойней. Потом мне подключили ктг, и больше я не вставала. Муж постоянно был рядом. Не присел ни на минуту, не отошел, не отдохнул. Контролировал весь процесс, и я спокойно могла улетать в свои дали, знала, что мы в надежных руках. Он сам разговаривал с врачом, половины я и не слышала, а половину из услышанного не помню уже. Вперед меня знал, когда приближалась схватка, отслеживал их на мониторе, и брал меня за руку. ИА сказала, что раскрытие идет медленно, но верно. Расслабляемся и дышим. Так мы и дышали, вместе. Через несколько часов я уже была в другой реальности, и практически не открывала глаза между схватками. На одной из них выпала капельница. Когда муж заметил, на полу уже была приличная лужица крови. Страшно представить последствия, если бы я была одна. Когда начались потуги, полного раскрытия еще не было, и нужно было продыхивать. Я уже забывала, что нужно делать. А муж все повторял: дыши, дыши…
В 13.30 родился наш сыночек 4070 54см.
Родной, красивый, здоровый. Его положили мне на живот. И на мгновение я почувствовала такую пустоту. Везде… Внутри себя, в голове, в сердце, вокруг…Все закончилось. Я уже не была беременна, внутри меня не билось сердечко сына. Я так испугалась. И тут моя вселенная вновь заполнилась. Я стала мамой. Необъяснимые, непередаваемые ощущения. Я смотрела на сыночка и каждой клеточкой понимала, что он мой. Муж поцеловал меня, сказал, что я молодец, и любовался сыном. Эти мгновения бесценны. Папа перерезал пуповину, и они отправились измеряться. Я провожала их взглядом.

Добавлено спустя 23 минуты 7 секунд:

Я забыла обо всем… И о том, что мне предстоит родить еще одного ребенка, тоже…
ИА вернула меня на землю. Сказала, нужно еще немного потрудиться. Сыночкина плацента вышла легко, без особых усилий. Большая такая, багряная. Следом вышла и вторая. ИА мне ее показала. Маленькая, в несколько раз меньше первой, целая. Светлая, цвета обычной кожи. Я так и сказала, она кожаная. И тут я сказала, хочу увидеть дочь. ИА переспросила, уверена ли я. Я была уверена. Более того, это желание было на тот момент таким же естественным, как дышать. То есть, я даже не задумывалась, что может быть как-то по-другому. И ИА мне ее показала.

Скрытый текст: Показать Маленькая.. очень маленькая.. чуть больше ладошки.. очень худенькая. Ручки, ножки…я посчитала пальчики. Она была похожа на куколку, на детского пупсика. Такая кроха. Тоненькая пуповинка. Я попросила у нее прощения и попрощалась. ИА спросила, будем ли показывать мужу. Я сказала нет. Ее положили в желтый непрозрачный пакет. И унесли. Все. Скрыть

Вернулись мои мужчины. Папа, такой растрепанный, уставший и довольный. В синем одноразовом халате, от которого целыми остались только резинки на рукавах. Все остальное я, оказывается, разорвала в клочья. А на руках у него, в клетчатом одеялке, наше драгоценное счастье, наш сын. Папа сказал, мы родили богатыря, и положил его возле меня. И тут полились слезы….

[Лесик]

Слава богу я так надеялась именно на такое завершение вашей истории
Сколько сейчас уже сыночку?

_________________

[Lena_lisenok]

О боже!!! Как я ждала продолжения Вашей истории. Обновляла страницу несколько раз за день в надежде, что Вы успели написать. Я очень надеюсь, что на этом все... что продолжения не будет. Что ВЫ счастливы и здоровы! Вы Умничка!

_________________

[Ufo_82]

Дюшаня
Слава Богу, все закончилось хорошо. Как важно прислушиваться к себе, вы молодец, что услышали звоночки внутри себя и не доверились полностью врачам.