Новости сайта и форума Sibmama 
[Кулинарный флешмоб]
ПРИГЛАШАЕМ ЛЮБИТЕЛЕЙ ГОТОВИТЬ И ВКУСНО ПОЕСТЬ 
Тема этой недели "ТОМ ЯМ">>>>
Как научиться ценить себя и свои чувства?
Доказываю себе свою "хорошесть" и боюсь быть/казаться эгоисткой

На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Форумы » Консультации специалистов » Консультации специалистов. Архив » Психологи Александр и Катерина Коломиец. Консультации по широкому кругу вопросов
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Янв 05, 2015 0:33     Ответить с цитатой

Pelenka
Спасибо тебе за то, что поделилась тем, как тебе живется.
Подарочек новогодний, да и только :-) , так приятно читать о том, что с тобой творится и о том, как ты со всем управляешься.
Обнимаю. Пиши и в гости заходи :)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Катя К.
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 30.11.12
Сообщения: 602
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Янв 08, 2015 0:58     Ответить с цитатой

Лена, здравствуй!

Спасибо! В том числе и за скорейшее исполнение пожелания о благодарных клиентах.
Также прими самые добрые пожелания для тебя и твоего семейства, пусть воплощается задуманное, пусть живется в мире с миром :snegurochka: .

Вот никогда не возникает у меня сомнений в том, что тот, кому помогаю, все делает САМ. С божьей ли помощью или еще какой... все равно, наверное, с божьей получается :-) (или в кого/во что верится). И твои открытия-достижения тому пример, в них твой уникальный характер узнается. Так что не стесняйся, обращайся (хоть, например, с грудным комом), все равно сама-сама все сделаешь).
_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Pelenka
Профессор
Профессор

На сайте с 02.03.08
Сообщения: 5393
В дневниках: 330
Откуда: Нижняя Ельцовка
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Янв 14, 2015 20:11     Ответить с цитатой

Alekol
Катя К.
:oops: :give_heart:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Pelenka
Профессор
Профессор

На сайте с 02.03.08
Сообщения: 5393
В дневниках: 330
Откуда: Нижняя Ельцовка
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Фев 26, 2015 17:08     Ответить с цитатой

Александр, Катерина, добрый день!

Ну вот, опять "накатило" ((
В этот раз, когда маленький уже второй ребенок, все обстоит иначе. Помимо того, что по дому бегает старший ребенок, муж уже ничего от меня не требует и вообще всячески поддерживает. Старший уже вполне сознательный, его можно попросить помочь и т.п. Малышка тоже поспокойнее брата в ее возрасте, много улыбается, ее куда легче успокоить, если что не так.
Все должно быть прекрасно, сплошные пасторальные картинки, но тут выясняется, что мне нужно защищать себя уже от себя самой.
Я чувствую себя бездонной бочкой, куда уходит все хорошее: поддержка и помощь мужа и родителей, достижения детей, солнце, красота окружающего мира, да и банальная еда и витамины ))
Чуть чего-то не хватает - все, я срываюсь. И даже когда хватает, меня угнетает то, что я не справляюсь. Например, когда Вовчик был маленьким, я каждый день мыла полы, чтобы он не съел чего-нибудь опасного. Теперь мою хорошо если раз-два в неделю. Боюсь за малышку и никак не могу обеспечить ей безопасную среду.
Когда накатывает, я все острее понимаю, что начинаю себя ненавидеть. Ненавижу за то, что несправедливо психую на сына за мелочи, за то, что не справляюсь с домашними делами, за слабость, за сбои в здоровье, за то, что все уже ходят вокруг на цыпочках, а мне все мало. И даже за эту ненависть к себе ненавижу еще сильнее.
В тяжелые моменты хочется сделать (и делается) себе больно. И жить не хочется. Удерживает то, что это будет жестоко и несправедливо по отношению к родным. Маму детям никто не заменит, даже самая идеальная добрая тетя. Но картинки перед глазами часто, и я не уверена, что благоразумия хватит, если близкие перестанут поддерживать и показывать, что я им нужна и они меня любят.

Возможно, это просто вымотанность, но по-моему, не только. Помню, несколько месяцев назад, когда текущая ситуация еще не развилась, я пообщалась со внутренним ребенком. Девочка безутешно плакала, говоря "я плохая". Я удивилась, спрашивала, кто ей это сказал, пыталась переубедить... Бесполезно, она просто знала, что плохая, и плакала от осознания этого. Возможно, какую-то роль в таком к себе отношении играет то, что когда я не справляюсь или заболеваю, в голове голосами отца и брата презрительно звучит "ааа, опять заболела, лишь бы посуду не мыть", "хе-хе, Ленка трещину дала" (о дерматите на руках, отравляющем мне жизнь с подросткового возраста, но при обострениях дававшем в родительском доме поблажки в домашних обязанностях).

В общем, не знаю, как справиться с этой проблемой. Ясно, что мне остро не хватает принятия себя, вот только КАК это сделать? Когда заболела несколько дней назад, почувствовала облегчение, что теперь есть право не заставлять себя что-то делать, и даже сорвать свою маму с работы и попросить о помощи. В остальное время я этого права не чувствую и продолжаю себя заставлять и ненавидеть. Как позволить себе не насиловать себя? В конце концов, все ведь решаемо. В крайнем случае, можно даже домработницу нанять, если никак не получается поддерживать безопасно необходимый уровень чистоты и порядка.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник         Благодарностей:  (1)  
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Мар 06, 2015 15:19     Ответить с цитатой

Привет, Лена.
Хочу процитировать тебе по поводу твоих вопросов о принятии, что делать с "плохой" девочкой и т.п. практическую находку и выводы одной интересной женщины:
Цитата:
Ясно, что пора завязывать ставить себе оценки. Ну или хотя бы меру знать в этом развлечении )))
Только непонятно было немного, как это - отказаться от оценок. Уж очень привычно, на автомате все это происходит.
Кажется, наметилось решение. Очевидно ведь, что от моего стыда за себя страдает внутренний ребенок, но я не знала, что сделать, как защитить ее от себя самой. Карапуз помог. Он сейчас открыл для себя рисование и рисует везде - от пола и мебели до собственного пуза. Смотрю на него и думаю: а ведь мне глубоко без разницы, как в этом возрасте рисуют другие дети. Если, к примеру, другой карапуз может нарисовать что-то, а не просто водит карандашом или фломастером, я же не променяю Вовкины каляки-маляки на его чуть более "продвинутые" каракули )))))

Помогло тебе это сориентироваться в твоих вопросах?
И еще: ненависть к себе, самонаказание... Причувствуйся к себе, к тому, как это проявляется. Это действительно ТВОЁ отношение к себе? Или это больше похоже на то, как в тебе говорят голоса братьев и отца? Где и в чем заметно именно твоё отношение к себе?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
Pelenka
Профессор
Профессор

На сайте с 02.03.08
Сообщения: 5393
В дневниках: 330
Откуда: Нижняя Ельцовка
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Апр 07, 2015 11:41     Ответить с цитатой

Здравствуй, Саша!
Спасибо, я тоже думала над этим отрывком, но, похоже, не совсем то.
Я не оцениваю и не сравниваю себя с другими. Я просто вижу, что в конфликтной ситуации неправа бываю именно я, и все равно срываюсь и ничего не получается с собой поделать.
Объясню.
Например, нередко бывают конфликты с сыном, когда он требует чего-то, а я, зная, что при отказе будет истерика, даю слабину и разрешаю. Причем такие вещи, о которых знаю, что разрешать нельзя (вредно для здоровья и т.п.). Точнее не то чтобы разрешаю, а начинаю психовать сама и ухожу, оставляя ему делать что хочет. Но при этом понимаю, что своими действиями причиняю ему вред и чувствую вину. Причем все это усугубляется тем, что происходит все это, когда я не в "ресурсном" состоянии: не выспалась, нездорова, посторонние переживания.
В итоге вместо истерики сына истерю я )) И понимая, что такая орущая мама недопустима, чувствую еще большую вину и психую еще больше. Меня пугает, что и сын начинает перенимать мои манеры: может ударить себя по голове и т.п.
Понятно, что лучшим вариантом было бы найти, откуда черпать ресурс, т.к. все проблемы начинаются именно отсюда. Но у всех свои дела, и я не чувствую себя вправе просить других помогать мне в ущерб себе. К тому же детей у меня всего двое (а не пятеро-семеро погодок), в квартире есть электричество, горячая и холодная вода, канализация и мусоропровод, на голову бомбы не падают, а в холодильнике есть еда. Чего бы не справляться? Тут, конечно, уже есть элемент оценки, но все же - что со мной не так, что издавна женщина успевала без помощи и по дому, и в поле, и с детьми, а я в благоустроенной квартире волком вою?

Насчет того, мое ли это отношение - похоже, что мое (( Может, родители и говорили когда-то подобное, но сейчас мне не кажется, что это их установки так говорят. Единственное - моя мама тоже сильно переживала, когда я в детстве ела не то, что полезно, ругала меня и, похоже, винила себя. В итоге я росла с чувством вины за свои проблемы со здоровьем. Сейчас, похоже, сценарий хочет повториться ((((
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник         Благодарностей:  (1)  
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Апр 08, 2015 18:09     Ответить с цитатой

Ага. Нашлось, значит, мамино аналогичное отношение.
Ну, а в целом: ты все твердишь о каком-то ресурсе, которого тебе постоянно не хватает. Ищешь внешний источник силы для зарядки внутренних аккумуляторов, потому что в той деятельности, которую ведешь ты они не заряжаются, а только садятся. На что расходуются твои аккумуляторы? На то, чтобы подгонять действительность под твои представления о том, как должно быть, как правильно. Безумно тяжелая и бесперспективная работа. Видимо, также как и у твоей мамы, успешно выполнять такую работу для тебя - способ чувствовать себя хорошей. Если работа не делается или не удается, то ты плохая. Такая работа Богу по плечу, но не человеку.
Как раньше женщинам без электричества и водопровода удавалось хорошо растить семерых детей, да еще и счастливыми быть при этом? Очень просто - они не парились тем, как должно быть, они доверяли естеству детскому и своему, не сомневались в нем. И когда дите принималось просить чего вредного, мамка не парилась тем, чтобы дите ее услышало и поняло (это его дело), она просто уверенно отказывала, настолько уверенно, что у дитя не возникало желания истерить - чувствовало от материнской уверенности что все равно без толку и вообще мамка права. Мамка при этом иногда рявкала на дите, иногда и подзатыльник давала - как на душу ляжет, то есть не демонстрировала соответствие педагогическим канонам воспитания, делала так, чтобы на душе хорошо было, чтобы за пазухой ничего не оставалось. И было ей хорошо на душе. И от этого ее "хорошо на душе" ребятишки себя любимыми мамкой чувствовали.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (3)  
 
Pelenka
Профессор
Профессор

На сайте с 02.03.08
Сообщения: 5393
В дневниках: 330
Откуда: Нижняя Ельцовка
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Июл 01, 2015 16:57     Ответить с цитатой

Добрый день!
Долгая же у меня реакция, однако )))
Кое в чем я преуспела. Сперва Ваши слова не нашли отклика, т.к. я вроде и не пытаюсь быть идеальной мамой.Но потом поняла, что когда поведение сына мне не нравится, я изо всех сил сдерживаюсь, понимая, что его, по сути, не за что наказывать. В итоге у меня копится гнев и даже обида стала вырисовываться ((

С дочерью иначе. Она простая, понятная и открытая, очень позитивная. Улыбнешься ей - улыбается в ответ, может кувыркаться рядом со мной на диване, пока я даже(!!!!) читаю книжку. С ней можно расслабиться, даже "подзарядиться": когда плохо, обнимешь ее, такую милую и доверчивую, чмокнешь в макушку - и сразу легче.
С сыном так не получается. Ему все время что-то от меня нужно. Чаще я вполне весело и непринужденно с ним общаюсь, но когда мне хочется заняться другими делами или просто отдохнуть... тут и начинается.
А еще он часто бывает не в духе. Почти обязателен рёв после пробуждения, рёв от любой мелочи, рёв от скуки или усталости. Его всегда было трудно уложить спать: вместо того, чтобы засыпать, он с месячного возраста изо всех сил сопротивлялся и впадал в истерику, которая была тем сильнее, чем сильнее усталость. С возрастом стало попроще, но все равно он часто не понимает, что ему нужно на самом деле, приходится действовать насильно (высаживать или укладывать спать). Раньше я не представляла, что может быть иначе, а теперь невольно сравниваю детей.

Меня беспокоит, что в общении с сыном у меня не всегда получается вести себя естественно, я часто в напряжении. Чувствую, что устаю от него. И с сыном, и с мужем я ощущаю себя скорее функцией, чем живым человеком. На мужа тоже накопилась обида, но если уж совсем припрет, то с ним можно развестись, а с сыном уже нет. Да и поскольку он маленький, то все шероховатости нашего общения - целиком моя ответственность, а от себя не убежишь. Хочется все-таки, чтобы было взаимопонимание и душевная близость.
Муж может расслабиться с ним, они играют самозабвенно, но как только сын начинает психовать, муж без зазрения совести прекращает общение, может и рявкнуть или даже шлепнуть, если карапуз совсем распоясался. В итоге утешать и "разгребать" их ссоры опять мне ))
Что получилось вроде - это реже срываться. Мы тут все недавно переболели, сын быстро уставал и начинал психовать. Я, не дожидаясь, пока меня все достанет, просто сгребала его в охапку, клала на кровать и уходила в другую комнату. Помогало, теперь хочу ввести лежачие перерывы при начинающихся скандалах в правило.
Но все-таки я не могу понять, как мне выстроить нормальные отношения с сыном. Про уверенность и границы в теории понятно, но как это сделать на практике? И почему с дочерью все получается само собой, а с сыном нет?


Последний раз редактировалось: Pelenka (Сб Июл 04, 2015 8:20), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Pelenka
Профессор
Профессор

На сайте с 02.03.08
Сообщения: 5393
В дневниках: 330
Откуда: Нижняя Ельцовка
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Июл 02, 2015 23:19     Ответить с цитатой

Еще момент. Все чаще замечаю, что когда я выхожу из себя, сын меня боится ((((((((
Ладно когда он показывает мне сразу, что ему страшно - это диалог и неплохо. А сегодня вот увидела, что он стоит в соседней комнате, где спит папа, и боится выходить.
Честно говоря, просто жить не хочется в такие моменты.

Такое чувство, что я марширую на месте. Кажется, что чего-то достигла, куда-то иду, а потом бац! - и в той же луже. И жалко себя и сама себе противна.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Pelenka
Профессор
Профессор

На сайте с 02.03.08
Сообщения: 5393
В дневниках: 330
Откуда: Нижняя Ельцовка
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Июл 04, 2015 8:14     Ответить с цитатой

Как-то Катя писала, что у нее ощущение, что люди в итоге все делают сами. Так и есть во многом. Иногда я напишу Вам пост с вопросами, и пока жду ответа, ответы сами приходят - и я пост стираю. Причем если самой себе писать - не помогает, мне надо ответа от умного человека ждать :lol:

Теперь вот что накопала. Дочь, не успев выздороветь, опять затемпературила. Я, забеспокоившись, вспомнила метод Б.З. Драпкина "Терапия материнской любовью", которым пользовалась, когда сын был совсем маленький и с неврологией.
Повторяя мысленно заученные 3 года назад формулировки, я вдруг поймала себя на том, что в применении к дочери слова "ты самое дорогое и родное, что у меня есть" звучат очень естественно. А по отношению к сыну у меня всегда эти слова вызывали легкое сопротивление - вроде как конечно дорогое и родное, но почему "самое"? И муж дорогой и родной, и родители, и я сама себе - все одинаково дорогие.
А сейчас это слово "самое" удивительным образом применимо к сопящей под боком малышке и никоим образом не умаляет и не отменяет любви к остальным членам семьи.
То есть я как-то "не так" все это время любила сына, отсюда и проблемы. Может, в моем отношении с самого начала было многовато ответственности и долженствования, что задавило спонтанность.
Я пока не знаю, как буду решать эту ситуацию, и вообще с какой стороны подступиться к такому неприятному открытию, но осознание, в чем проблема - это для меня уже очень много значит.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Июл 05, 2015 0:12     Ответить с цитатой

Поздравляю с открытием, Лена. И почему ж неприятное? Замечательное открытие! Что важнее: то что ты раньше не понимала, или то, что сейчас сама поняла (или начала понимать)? Слово "самое" потеплело. Перестало означать "в сравнении с кем-то", а приобрело другой смысл. Какой? Что чувства подсказывают?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Pelenka
Профессор
Профессор

На сайте с 02.03.08
Сообщения: 5393
В дневниках: 330
Откуда: Нижняя Ельцовка
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Июл 05, 2015 13:36     Ответить с цитатой

Слова "самое дорогое и родное" в отношении малышки означают, что ближе и роднее быть невозможно. При этих словах у меня ощущение, что она как будто часть меня. Прижала ее к себе - и слились в одно ))
С сыном такого ощущения не было :-( Максимум было ощущение, что я его полностью окружаю и защищаю как кокон. Но он всегда воспринимается мной как самостоятельная личность. Поначалу вообще был как незнакомец, который для меня очень важен, но неизведан и непонятен. Потом близкий и родной, но все равно отдельный.
Теперь я часто мысленно повторяю фразу про самое дорогое применительно к сыну, пытаюсь поймать проскакивающие искорки той близости, которая есть с малышкой. Сразу же после открытия отношение к сыну стало теплее и проще, воспринимаю его как маленького. Не знаю, правда, надолго ли.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Июл 13, 2015 9:32     Ответить с цитатой

Всё-таки сравниваешь. "Ближе и роднее" - сравнительная форма. Описываешь максимальную отметку на градуснике, да еще и через невозможность большего. В фокусе внимания получается забота о том, чтобы было ДОСТАТОЧНО, потому что есть беспокойство о том, что НЕДОСТАТОЧНО. Понимаю, что грамматически верное толкование "самое", но это толкование больше умом, а если все-таки больше чувствами, которые стоят за всем этим. Просто опиши свои чувства без сравнения и указания на максимум.
Отдельность с сыном - не уникальна. Я смотрю, тебе вообще непросто быть близкой и естественной с противоположным полом. Пытаешься раздуть уголек близости, перенося свое отношение с дочери на сына, как прививку садовую делаешь. Но ведь сама понимаешь, что это не то. Также как и лежачие перерывы вводить в правило - полумера. Не торопись. Ты уже нащупываешь то, что надо. Теперь нужно просто позволить чувствам вести тебя дальше в контакте с сыном. Довериться им. Не смотри насколько и как сильно ты его любишь, смотри КАК ты его любишь, как это выходит именно у тебя. Это твой подлинный уголек, а не сила чувств, их устойчивость и степень близости. Этому уделяй внимание, цени и благодари в себе, аккуратно, бережно раздувай по мере искреннего желания (не быстрее, а то погасишь!). Все остальное - зола. О ней не беспокойся - сама нагорит, сколько нужно. Еще и сдувать приходится, чтобы уголь не заслоняла :)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
Pelenka
Профессор
Профессор

На сайте с 02.03.08
Сообщения: 5393
В дневниках: 330
Откуда: Нижняя Ельцовка
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Июл 13, 2015 11:12     Ответить с цитатой

Ох, ничего себе, куда Вы копнули :eek:
Я-то думала, так себе проблемка, из разряда "вариант нормы". И даже не особо ждала ответа, хотя и понимала, конечно, что мои попытки перенести отношения к дочери на сына - это искусственно. А оказалось - корни у вопроса изрядно далеко тянутся.

Пошла чувствовать.
Спасибо большое за ответ!


Последний раз редактировалось: Pelenka (Чт Авг 13, 2015 17:02), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Авг 12, 2015 23:48     Ответить с цитатой

Ау, Pelenka, как у Вас там дела? Что начувствовали?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Форумы » Консультации специалистов » Консультации специалистов. Архив » Психологи Александр и Катерина Коломиец. Консультации по широкому кругу вопросов
Страница 3 из 4 На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах