Сибмама - о семье, беременности и детях

[Татьянка]

Ну и я тогда добавлю Метание остротами.

- Если можете прочитать это, скажите спасибо учителю.
- А если не можете, скажите спасибо компьютеру.


- Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.
- ... но упорно возникает заново в каждом поколении.


- Если можете прочитать это, скажите спасибо учителю.
- Иногда прочитаешь что-нибудь, и думаешь - руки бы оторвать тому учителю, что писать учил!


- Женщины подобны переводам: красивые неверны, а верные некрасивы. Бернард Шоу
- Если уж решил душить, то не поможет ни верность, ни красота, ни перевод / Отелло /


- Из двух зол берите оба. потом и этого не будет...
- ... а для тещи может пригодиться.


- Сила счастья компенсирует его непродолжительность. /Роберт Фрост (вольный перевод)
- Поэтому оргазм проходит быстро.


- Пить или не пить, вот в чем вопрос.
- В России не пить нельзя - перестаешь понимать что происходит.


- Если спросишь - будешь дураком пять минут, если не спросишь - останешься дураком всю жизнь / китайская мудрость /
- Если пристаешь к женщинам - будешь нахалом первые пять минут, если не пристаешь - придурком всю жизнь.


- Пить или не пить, вот в чем вопрос.
- ... который без пол-литры не решишь.


- Женщины подобны переводам: красивые неверны, а верные некрасивы. /Бернард Шоу /
- Мужчины подобны гипотезам - большинство из них неверны изначально, а верность остальных недоказуема /

- Почему, когда я пишу на обычном листочке, неправильные слова не подчеркиваются красной линией как Word'e?
- Зато и листочек не зависает.


- Он с приветом. а от кого?
- Он с досвиданием, и не от него... /


- Починит ли Кацман водопровод,если Иванов проживающий этажом ниже сделает евроремонт?
- Настоящий евроремонт может сделать только Кацман /


- Почему, когда я пишу на обычном листочке, неправильные слова не подчеркиваются красной линией как Word'e?
- Ты клавиатуру подключил?


- Много денег - это сколько?
- Много денег - это все равно мало.


- Почему, когда я пишу на обычном листочке, неправильные слова не подчеркиваются красной линией как Word'e?
- А ты подчеркни!


- Что можно посоветовать девушке утром а что мужчине?
- Мужчина женитесь! Девушка мужайтесь!


- Молилась ли ты после всей этой фигни, Дездемона?
- Я не Дездемона. Дездемона в соседней палате.


- Что такое палочка-выручалочка?
- Это палочка, за которую Вы ручаетесь..

[Татьянка]

Небольшой словарик.

КАСТРЮЛЯ - ласковое обращение к импотенту


БАРБОС - хозяин бара(см. "барсук")


БАРСУК - ночной бар с девушками лeгкого поведения


САМОЕ ДЛИННОЕ РУССКОЕ СЛОВО? - нематериальноответственный. 26 букв. кто больше?


СТОРОЖ - фотоальбом


АЛИМЕНТЫ - штраф, который приходится платить одному за ошибку двоих. /марти ларни /


САМОЕ ДЛИННОЕ РУССКОЕ СЛОВО? - "слово о полку игореве"


ЛЕСТНИЦА - подхалимка.

[Tati]

***
Бабуля перебегает дорогу прямо перед крутым "джипом", джип резко тормозит, но все-таки сбивает бабушку. Сзади в "джип" врезается шестисотый мерседес, в мерседес врезается БМВ последней модели, в БМВ - "Вольво", в "Вольво" - "Ауди", в "Ауди" - еще один мерседес.
Проезжающий мимо мужик на "Запорожце" с уважением смотрит на останки бабули:
-Красиво умерла!

***
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон.
Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
- А родители Сидорова тоже трахаются.
Родители испуганно:
- С чего ты взял?
Вовочка:
- А вон, он тоже на балконе торчит.

***
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали
зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной
квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым сущест-
вам мужеского полу, не подпускали к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый
молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со
слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное
путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать
ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от
молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец
изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

***
Муж три дня дома не появлялся, на четвёртый день заявился... Жена ему:
- Где шлялся?!
- Да представляешь, этот Бен Ладен - такая падла! Прислал мне на работу письмо... Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва?!!
- Хуже... Триппер...


***
- А мы вчера принесли из лесу три ведра опят.
- Вот повезло!
- Да, причём сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить. И вдруг, видим - на поляне стоят три ведра опят...


***
Заходит мужик в госучреждение:
- У вас тут написано "Приёмная". А почём вы цветной металл принимаете?
- Ну что вы! У нас не приёмный пункт, у нас при-ём-на-я. Мы людей принимаем.
- Да!??? А почём вы их принимаете?

***
- Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же в банке работаю!


***
На красном митинге вещает оратор:
- Были коммунисты - была дешёвая колбаса. Пришли
демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся
коммунисты - опять будет дешевая колбаса!
Один поддатый мужик поднимает руку:
- А можно вопрос?! Я чё-то не понял.
Они её что, с собой носят?


***
Выпили мы тут ка-то с Коляном "Фанты" и остановили трактор. Выпили ещё "Фанты" и остановили "Волгу",
Выпили ещё немного "Фанты" и остановили 600-й "Мерс". А чё нам не останавливать? Мы ж ГАИшники.


***
Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, что это - уголовные морды, а ты мне всё - юридические лица, юридические лица...


***
Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. "Летчики", - подумал Штирлиц.

***
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Да ты что, с ума сошла!! Мы просто в шахматы играли.

***
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
- Не знаю. Наверно, сантиметров 15
Доктор, мне сегодня сказали, что у меня шизофрения...
- Что за глупости! Кто же вам это сказал?
- Муравьи!

* * * * * * *
Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
Весь класс недовольно:
- О-о-о...
Учитель:
- Ну ладно, ладно - в конце немного потанцуем, послушаем музыку...
* * * * * * *
- Василий Иванович, у нас чулки есть?
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет... Надо кассу по-быстрому взять...
- Кассу? В чулках?! Красиво...

* * * * * * *
- Скажи наркотикам "нет"!
- Наркотикам?! Не-е-е-е-ет!!!...

* * * * * * *

Маршал пришел на урок и рассказывает о прошлом:
- Выхожу это я на Красную площадь -
на парад. Глянул налево - ... твою мать!.. Глянул направо - ..едрёна вошь!
Дети восхищённо: " Во, ---ля, память!"
* * * * * * *

[Tati]

ОБЪЯВЛЕНИЯ, РЕКЛАМА, и т.д.
·Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
·В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
·В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
·Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
·Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
·Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
·Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
·Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
·Девушка по имени Ирина, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
·Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
·Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
·Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
·За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
·Китайские товары со всего мира!
·Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
·ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
·Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
·Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
·Лифт вниз не поднимает.
·Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
·Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
·Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
·Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
·Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
·Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
·Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
·Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
·Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
·Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5.
·Приглашаются грузчики для интересной работы.
·Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
·Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
·Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
·Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
·Продается русский голубой кот. Без документов.
·Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
·Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
·Продаются три поросенка, все разного пола.
·Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
·ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
·Ресторан не работает, официантки все распущенные.
·Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
·Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
·Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
·Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
·Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
·Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
·Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
·Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
·Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
·Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
·ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
_________________

[Tati]

Руководство для работников

Вступает в силу немедленно ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с
деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.
Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются
Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия.
Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту.
Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. Однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование
кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага
втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и
предложXX-Mozilla-Status: 0009ены в любое другое место.

Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ

[Tati]

Школьные приколы...

А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.

А про Мелехина я сказал, что у него не очень хорошее поведение. Но я этого не говорил!

А сколько среди нас с вами бродит реальных носителей летальных патологий?

А справа - что получим, то и хорошо.

А теперь раскроем книгу, лежащую в моих руках!

Альфа, бета и всякая прочая сигма...

Аккуратненько бросим этот вектор на плоскость XY.

Аналогичные рассуждения немножко приводят к...

Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!

Бабочки, куры и прочие травоядные...

Берите с урока как можно больше путем поднятия руки, а не произвольных разговоров.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Ближайший соратник по парте увел у него электрон...

Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность.

В большом знании много печали, а зачем печалиться?

В природе все взаимосвязано, даже бузина в огороде и в Киеве дядька.

Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!

Верно все! Все правильно! Но это заслуженная двойка...

Вектор - это направленный отрезок со стрелочкой.

Включите, пожалуйста, минуту молчания!

Вначале греки бегали там, теперь здесь...

Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.

Вон Ельцин присягу принимает, а ты не знаешь, что такое корреляционный момент.

Вот здесь член подсократится, и больному станет легче.

Вот у меня дочка в школе учится, так у них учительница придирается даже к тому, что они пишут 4*3, а не 3*4 и снижает оценку. Я к чему, я буду делать то же самое...

Вот это b и вот это b - это разные b.

Вы выходите на поле с ромашками, а они все мутанты...

Вы должны активно формировать свою активную юридическую активность.

Вы как-то неправильно понимаете то, что должны были бы правильно понимать!

Вы мне, прошу прощения, тут!

Вы можете получить мула, но у него никогда не будет мулят!

Вы не будете испытывать больших страданий, если я не буду считать его сейчас публично.

Вы получили сумму и можете разносить ее по всему пространству.

Выбираем точку N! Отличную точку! (пауза) Отличную от прямой, а точку!

Выходи к доске и показывай мне языки.

Гардероб преподавателей, но можно вешать и пальто.

Где надо поставьте свои инициалы в нужном падеже.

Где там у сложной функции max и min - это можно застрелиться.

Где у нас прямой угол? Вот здесь. Теперь нам надо его найти!

Голубки мои! Если вы первого марта всю неделю будете опаздывать.

Гомозиготные девочки, гетерозиготные девочки и совсем больные девочки...

[Tati]

Школьные приколы...

Гонора много. Нужно знать, где гонорить!

Гораздо важнее знать, сколько негров будет в Москве через год, два или пять!

Губит человека не пиво, губит его голова.

Да или не да?

Давайте его грамотно послушаем.

Давайте нарисуем вектор невидимо.

Давайте оставим в качестве загадки это уравнение.

Давайте получим это выражение. Нет, лучше сначала его запишем, а потом получим.

Давайте сейчас в это поверим и будем пользоваться.

Давайте я сочту, что вы все это поняли, и что все это очевидно.

Два минус два равно нулю. Это известная формула.

Двойку вы будете исправлять до потери пульса... вашего и моего...

Девочки, в следующий раз высаживайтесь в первый ряд.

Девочки, наматывайте на ус.

Девочки, я же просил вас не разговаривать! Лихов, ну что ты в самом деле...

Девушки и те, кто плохо слышит...

Делим отрезок на три неравные половинки.

Десятый лет работаю, и только у вас не получается.

Дешевая, на самом деле, теорема.

Длина подвижной системы относительно подвижной неподвижной системы.

Для непонятливых я рисую чертеж 1а, который полностью повторяет предыдущий.

Доказательство пойдет по маслу, с учетом того, что при сложении векторов вектора складываются.

Дураками быть нельзя, это всё-таки некрасиво!

Единственное, что я могу делать с такими большими выражениями, это выделять полный квадрат!

Если все будут вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не лекция, а дума какая-то.

Если вы едите одну морковку, вам будет смертельно не хватать лизина.

Если вы что-то забыли, вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.

Если вы это не проходили, то я вам это напомню.

Если здесь есть три электрона, значит здесь есть три электрона.

Если не перестанешь говорить, у тебя будет очередная двойка! - Почему очередная? У меня что, еще двойки есть? - Не знаю, ручки у меня нет.

Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.

Если получится не тоже самое, я повешусь. Должно получиться, я уже проводил первую пару.

Если существует Чернов, то он или равен нулю, или больше нуля.

Если ты хочешь много разговаривать, то делай это молча, чтоб мне здесь тихо стояло.

Если я говорю "известно", значит это известно либо вам, либо мне.

Еще Дарвин, путешествуя по Галапагосским островам и прочим курортным местам...

Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается.

Забыть я ничего не могу, потому что просто ничего не помню.

Завтра я была в музее восковых фигур.

Задачи надо решать от корки до корки.

Зажмурим глаза и посмотрим вот сюда.

Замолкайте бормотать!

Запишите словесный текст, пожалуйста.

Запишите формулировку теоремы, которая сейчас не будет доказана!

Запишите это уравнение дважды! - Зачем? - Чтобы стирать легче было.

Запиши пример, оставь хотя бы след на нем!

Звонок напоминает, что когда-то у нас будет перерыв.

Здесь вы будете пахать, как пчелки!

Здесь же ясно написано русским по белому.

Здесь я стираю пока.

Зерно - это социальное зеркало, в котором овца видит свою стоимость.

Злодей! Сотри доску!

Зрительно я вас хорошо вижу, а вот на слух не воспринимаю.

И видно, ребята, что здесь доказывать нечего, что и требовалось доказать.

И запомните: здравый смысл не имеет абсолютно никакого отношения к математике!

И что я получил? Противоречие... А зачем, собственно?...

И чтобы направление четырёх больших пальцев правой руки показывали направление тока.

Идею вы уже поняли, и вам звонок не страшен.

Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...

Изображение находится за лупой.

Или ты поворачиваешься ко мне спиной и продолжаешь разговаривать, или ты выходишь из класса.

Имеет склонность быть верным, но верно не всегда.

Иногда я делаю ошибки, иногда несу чепуху. Но вы должны различать.

Интервал - это круглый отрезок без концов.

[Tati]

Дозы приема крепких алкогольных напитков.

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
_________________

[Tati]

Реклама - двигатель прогресса...

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

"ТАМПАКС Плюс"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

Новый "GILLETTE".
Первое лезвие бреет чисто.
Второе еще чище...
Двадцать четвертое полирует челюсть.

"С чего всё началось? Супруга утверждает, что с водки." "С мечты." "Какой такой мечты?" "Всё, я бегу за водкой!"

Мама: Тот самый вкус, тот самый чай!
Бабушка: Так это та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!

Однажды жители Вилларибо и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибо напились водки,а жители Виллобаджо нового Fairy. На следующее утро жители Вилларибы протрезвели, а в Виллабаджо до сих пор праздник.

Раньше мои волосы были сухие и безжизненные - теперь они мокрые и шевелятся.

Рекламная акция компании "Тампакс" : В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.

Мент подходит: танки грязи не бояться?
Водитель: да ты не грязь, ты мусор!!!

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

ВНИМАНИЕ:
кто первый пришлёт нам 4 крышечки от унитазов, тот получит бесплатный рулончик туалетной бумаги.

Компания "Проктер & Гембел" создали новый шампунь - " ВОШЬ - go home!"

Не сникерси, тормоз!

Пиво "Патра". Ты живёшь до тех пор, пока прыгает пробка.

Пиво должно быть правильным, вот водка - ПРАВИЛЬНОЕ пиво!

Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".

Почему зубная паста блендо-мед пользуется такой популярностью?
- Потому, что от него яйца крепче становяться....

Разыгрался аппетит, не тормози поешь.

ТАМПАКС! ДОСТАВКА! УСТАНОВКА!

Теперь мы можем предожиьть вам 3 вида парошка ТАЙД.
1 "Чисто Tайд"- машинная стирка
2 "Короче Тайд"-стирка без утомительного заполаскивания
3 "В натуре Тайд "с лимонным запахом.

Теперь, новый "Хэд энд Шолдерс" еще и майонез!

У мамы появился "Фэйри". Мать тратит, а дочь экономит. Молодец, "фэйри", ловко устроился!

Чё мы делаем, когда собираемся вместе? Да как всегда - водку жрём.
Только потом назревает один вопрос: а кто пойдёт за водкой?
Как всегда, - самый денежный.

Чтобы попки малышей были сухими и чистыми, их нужно сушить и чистить...

-ДЕЛМИ, мальчики снова идут на рыбалку, что будем делать?
-Ну пусть уйдут потом решим...

Моника Левински: "Посмотри, тетя Ася, мое платье все в каких-то пятнах!.."

ЧУПА-ЧУПС !!!!!!
Мы научили мир сосать!

"Галина Бланка - буль-буль?"
"Найн! Трах-трах! Потом - буль-буль."

"Имидж - ничто, жажда - всё!"
Короче, не до понтов, когда такой сушняк..

"...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна."

"Я перестала пользоваться мылом. Через пять дней я почувствовала разницу: мое лицо стало грязным!"

"Афанасий"- фигня, "Балтика" - тошниловка, "Бочкарев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта, "Клинское" - моча, "Красный бык" -
гадость, "Красный восток" - параша, "Невское" - мерзость,
"Очаковское"-хрен знает что, "Останкинское" - отрава,
"Старый мельник" - помои, "Толстяк" - свиное пойло, "Три
медведя" - отстой, "Хамовники" - лучше не пить, "Ярпиво" - вообще не пиво.
За базар отвечаю! Солодов.

"В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.
Если потом не видно разницы, зачем платить больше?"

Новые подушечки "STIMOROL" - теперь уже без наволочек.

Мой муж - маньяк и убийца. Вчера он пришел весь в крови. Я не знала что делать, я была просто в ужасе, но теперь появился новый "ARIEL".

"Зубные щетки "Клинтон", почувствуйте себя "первой женщиной" в Америке"

А по аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

Беспрецедентная рекламная кампания Coca Cola - под каждой седьмой крышкой водка!!!

- Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так"
всегда со мной!

- Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.

- За чашечкой Nеsсаfе - все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова.
- А за бутылкой водки, они превратятся в действия!!!

Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало..."Да-а-а! Это был не Nescafe!..."

Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс".
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров.
Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс".

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.

Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата, у них не возникает вопроса, какое пиво пить.
Возникает другой вопрос: кто пойдет за Левински?

Hовый корм "Педигри" с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

Филлипс: "Изменим жизнь к лешему..."

В компьютер заложили множество всевозможных рекламных роликов, чтобы тот выдал среднюю рекламу. Результат начинался так: "Когда у меня начинаются критичиские дни, там у меня всегда свежее дыхание, поэтому я использую тайд автомат и пью пиво клинское с пивоваром Иваном Тарановым"

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "Пит". Пока его за этим не застукали...

"Аlwауs Rеd" - многоразовые прокладки красного цвета.

Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак.
Ее все разводили за 5 минут...

Что мы делаем, когда собираемся вместе?
Да пиво пьем наше светлое продвинутое!
И, если возникает вопрос, то всегда один!
КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС КЛИНСКОЕ!!!

- Мама, меня ребята в школе дразнят – обзывают холодильником!
- Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!

Презервативы "MACH 3" - вы делаете одно движение, они делают три!

- Не люблю водку!!!
- Э-э-э... Да ты просто не умеешь ее готовить...

Судя по российской рекламе можно сделать вывод, что в России присутствуют только три болезни: перхоть, кариес и критические дни.........

- Владимир Владимирович, а деньги в бюджете есть?
- Нет, сынок, это фантастика...

Новости культуры:
Поправка к словарю Даля.
- Теперь вместо всемирно известной фразы "Пошел на ..." следует использовать фразу "А кто пойдет за КЛИНСКИМ".

Немцов: Владимир Вольфович, я новый фруктовый попробовать принес.
Жириновский: Ты когда-нибудь видел, чтобы я свои яблочки гадостью какой-нибудь поливал?
(Выплескивает сок в лицо Немцову).
Немцов: Нет...
Жириновский: А я поливал!
Голос за кадром: Голосуйте за партию "Яблоко"!

Мужик выпил правильного БОЧКАРЁВА, после бани и как заново родился!
- Что похмелья не было?
- Нет, ползал, писался, говорить не мог...

Похороны генерального директора "Кока-колы" пройдут под девизом "Загляни под крышку!"

[Tati]

Навеяло песней Земфиры...
"Летайте самолетами Египта: не взлетим, так поплаваем".

Если ты наконец-то встретил женщину своей мечты, значит, тебе
нужен психиатр, а твоим идеалам - замена.

Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.

Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.

В жизни каждого мужчины настает такой момент, когда носки легче
выбросить, чем постирать.

Много будешь знать - не дадут состариться.

Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...

Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.

- Когда будет лучше?
- Лучше уже было.

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это ещё кассир.

Истребители - санитары неба!

Табличка: "Проверено - мины есть!"

Второй закон Пушкина:
"Тот, кто забывает сказку о попе, получает по балде."

Упал кирпич. Испортил имидж.

Только женщина так нежно ... может уложить асфальт.

Почувствуй себя человеком... в московском городском зоопарке.

Где сядешь - там и срок мотать будешь.

А если монетка вместо фонтана попадет в унитаз, тоже придется
возвращаться к нему снова и снова?

Не старайся получить последнее слово.
Тебе могут его предоставить.

Мафиози умер своей смертью - убили свои.

- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.

Лечу горбатость. Обращаться в морг N 4.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность!

Услуга: Моментальное фото на памятник.

Жизнь коротка. Потерпи немного...

Если водитель автобуса верит в бессмертие, то жизнь пассажиров в опасности!

Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.

Снимусь в фильме ужасов без грима!

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять
спокойствие.

Плавают все разными стилями. Тонут - одним.

Искусство вождения требует жертв.

Снизить заболеваемость нам поможет смертность.

Если кругом крысы, значит, корабль ещё плывёт.

_________________
Мама Татьяна 12.06.67
дочь Аирис 20.11.00
дочь Алексия27.04.04

[Tati]

Веселые уроки... ЛИТЕРАТУРА.

Учительница: На чем ездил Дон-Кихот?
Ученик: Дон-Кихот ездил на старой поломанной кляче.

Учительница: С какой целью Чичиков скупал мертвые души?
Ученик: Чтобы заложить их в амбар.

"Собака прыгнула ему на шею и стала целовать в нос, лоб и уши"

"Когда медведи выкупаются, они вылезают на лед и отдыхают там, как на курорте"

"Соня была пышка, как плюшка".

"Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом".

"Вдали послышался топот паровоза".

"Лодка плыла по живописным берегам реки".

"В цирке я видел клоунов и шапито".

"По выражению лица собаки было видно, что она смотрит в море".

"Братья зашли в избушку с окном, дверью и ножкой".

"Котенок уцепился за шляпу локтями".

"Он залаял, а потом замяукал".

"Глаза глядели вправо, а уши влево".

"На экскурсии по заводу ребята видели много гаек".

"Автор и сам не заметил, как из пушистого комка превратился в красивую стройную кошку".

"Мой родители дома, только они у бабушки".

"Вадим орал вполголоса".

"Воздух был очень чистый, и можно было наслаждаться им, как конфетами".

"Мой братишка Петя маленький, но большой нахал".

"Обезьяна вцепилась в дерево задними руками"

"Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди".

"За кустом белело- что-то синее".

"Андрей закинул чуб за голову".

"И тогда он взял нож и застрелился".

"В своей картине "Зима" художник воспевает красоту русского лета"

"Ягуар-это пятнистая кошка, которая любит поесть".

"Поросенок вилял хвостом и весело гавкал".

"На стене висела дедушкина фотография в молодости".

"И природа не остается в стороне, она пролезает в каждую дырочку".

"В клетке сидели три тигра и дрессировщик".

"Он держал инструкцию вниз головой и ничего не мог понять"

"Когда медуза укусит человека, то он становится укушенным"

"В мастерской шумно пахло машинным маслом".

"Уезжая они впопыхах забыли теленка. Потом вспомнили и стали вытаскивать теленка из попыхов"

"Если огород не поливать то удои капусты уменьшаются".

"Зайцы тихо сидели под кустом сложа руки".

"0н узнал его по родинке на правом носу".

"Лодка лежала вверх кителем..."

"Он так огорчился, что не мог спать даже во сне".

"Он не был голоден, ему просто есть хотелось".

"Он вовсю глазел глазами".

"Митюха спал, положив голову на правое колено левой ноги".

"У него, как у всех кавалеристов, на сапогах были штопоры".

"В каждой руке у него был зажат кулак".

"Хлестаков сел в коляску, и кучер завел мотор".

"От стыда Нина покраснела до кончика носа".

"Соловей сидел на ветке и каркал"

"Самым любимым временем года у него были каникулы..."

"Дело происходило в воскресный день - в понедельник".

Он выхватил шпагу и, не раздумывая, выстрелил в противника".

"Его ботинки были по уши в грязи".

"Он был небольшого роста, а глаза у него были серые с усами".

"Поле было засеяно полезными скульптурами..."

"Он сел на коня и сунул ногу в ту штуку, которая висит сбоку".

"И тогда Вова весело рассмеялся грустным смехом".

"Кусты с головы до ног были покрыты ягодами".

"Человек был очень высоким - не меньше двух кубических метров!"

"На столе стояли три телефона и абажур с книгами".

"На переднем плане мы видим мальчика, а за горизонтом - стадо коров".

"Одет он просто: старая шапка, выгоревшая рубашка и галифе с кнутом".

"Около дома растут трава, цветы, березы и сараи".

"Спасаясь от мошек, корова била хвостом по спине и жалобно рычала..."

"Когда он очнулся, то заметил, что его руки были связаны по рукам и ногам..."

"Медведь спал в берлоге и сосал ногу".

"Соседский сад находился по соседству..."

"Линолеум на полу постелил папа, очень похожий на паркет".

"Света читала всеми глазами".

"Медведь закричал не своим голосом".

"Неожиданно я увидел чей-то топот".

"Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна".

"На поле паслись домашние звери".

"Девочка была стройная, заплетенная в косы".

"В лесу гуляли зайцы и домашние кролики"

"Конь был одет в кольчугу и шлем".

"Оля-сестра хорошая, но с плохим характером".

"Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо".

Я прыгнул в воду всеми четырьмя ногами".

"Взгляды их встретились и пошли навстречу друг другу".

"Она так испугалась, что бросилась в обморок".

"На нем были сапоги на размер больше него".

"Глаза изумленно бегали по всему лицу".

"Загребая задними ногами, автомобиль медленно мчался под косогор".

"Нина не пошла в школу, и ее кусала совесть".

"На берегу озера сидели рыбаки и рыбки".

"Из-под снега выглядывала прошлогодняя весна".

"Было так холодно, что я употел".

"У неё на левом ухе родинка, которая ей очень к лицу".

"Простакова собирала оброк с крестьян по-стахановски".

Учительница: Как называется рассказ Горького, который мы читали на прошлом уроке?
Ученик: Старуха Баскервиль

" Отзыв о сказе Пушкина "О рыбаке и рыбке".
Сказка мне понравилась. Рыбак - добый, старуха - ворчливая. Сначала корыто хотела, избу хотела, царицей быть хотела, дворянкой быть хотела, - всё рыбка исполняла. А на последнем желании ей облом настал".

_________________
Мама Татьяна 12.06.67
дочь Аирис 20.11.00
дочь Алексия27.04.04

[Tati]

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по телефонy, а также лично. Пенсионеp И. И. Козлов.

Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140.

Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487.

Пpиходящий милиционеp забеpет вашего pебенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.

Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487.

Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в yглy для непослyшных детей. Тел. 038-729-487.

Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487.

Две девyшки по цене тpех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвеpтый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утpиpyю хвосты и yши собакам. Тел. 138-229-981.

Дyлевое yчастие. Hаша дyля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382-38.

Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в забоpе на заводе "Кpисталл". Тел. 654-098-345.

Пластилиновые окна - это pеально! Hе веpите? Хpен с вами. Тел. 138-229-981.

Облагоpаживание забоpов масляной кpаской. Облагоpаживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бpигада 11 человек выполнит любые фyтбольные pаботы. Hе "Динамо". Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генеpал, адмиpал, маpшал авиации с yсами. Имеются также свадебный солдат, пpапоpщик-балагyp. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших тоpжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похоpоны). Тел. 38-701-412.

Установим козыpек на вашy фypажкy. Тел. 943-275-140.

Вpезка двеpных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услyги жиpного беззащитного мyжчины. 300 p/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо. Тел. 382-729-487.

Обивка полиpованной мебели. Тел. 29-487-3568.

Бодхичакpа воскpеснет из мёpтвых в воскpесенье, в 12:15, на yглy yл. Милошевича*Лyкашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакpы, бyтылкy водки.

Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в секцию pyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.

Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18

Чеpные кожаные люди. Пpоизводство Hигеpии. Тел. в Hигеpии 8-(45884393)

Скажите своим синякам "ДО СВИДАHЬЯ!" Hовые сyпеpбезопасные гpабли! Рyкоятка выполнена из пенополиypетана и отделана поpолоном! Тепеpь вы можете смело настyпать на свои гpабли кpyглосyточно.

Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Биотyалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые пyтевки на юг - y нас! Впеpвые в Кpым - в товаpных вагонах! Вы платите только за кипяток. Тypистическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сбоpный пyнкт. Иметь пpи себе запас денег на тpи дня.

Бpатва! Кpyтые настенные золотые цепи в pyкy толщиной в магазине "Все для понта".

Екатеpинбypгский Мyниципальный Тyалет пpоводит день откpытых двеpей. Для посетителей тyалета pаботает бyфет и игpает дyховой оpкестp.

Московская слyжба MTV объявляет конкypс на замещение вакантной должности пеpца. Опыт pаботы с пpидypками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.

Госyдаpственной комиссии по тpyдовым споpам тpебyются pазбивающие. Тел.790-456-711.

Вы молоды, здоpовы и энеpгичны? ГИБДД г. Москвы пpиглашает вас полyчить пеpспективнyю специальность ОПЕРАТОРА МАШИHHОГО ДОЕHИЯ! Тел.912-3939-234.

Российской команде для yчастия в гонке "Фоpмyла-I" тpебyется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Иностpанная фиpма (не скажем какая) пpиглашает на pаботy (не скажем какyю) за большyю заpплатy (не скажем какyю)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскомy pайсобесy тpебyется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

Все для подводного плавания: гиpя, веpевка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.

Пpодаю мед в натypальной yпаковке (yлей, пчела). Тел. 943-275-140.

УСЛУГИ: Сдаем подвоpотни, теплотpассы, подвалы на сyтки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

Установка ванн и yнитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел.23834-84-23.

РАЗВЛЕЧЕHИЯ: Клyб "Комy за 70" пpиглашает физически дpяхлых и отслyживших мyжчин.
_________________

_________________
Мама Татьяна 12.06.67
дочь Аирис 20.11.00
дочь Алексия27.04.04

[Tati]

Язык мой - враг мой. Реальные истории...

Как-то в одном чате в разгар беседы я собиралась выдать гордую фразу: "Да, я настоящая Женщина! С большой буквы Ж!", а оказывается впопыхах выдала: "Да, я настоящая Женщина! С большой Ж!"

Председатель Госдумы Г. Селезнёв:
- Россия по своей природе, по своему народу - вообще левая страна.

Депутат Госдумы Г. Райков комментирует поправки к закону "О языках народов РФ":
- Ну, если нравится кому разговаривать на латинице - пускай разговаривают!

Сотрудник Службы безопасности Украины в интервью телеканалу СТБ так сказал об одном из криминальных авторитетов:
- Он был неглупый парень, хоть и спортсмен.

А это фишки с филфака госунивера г. Иркутска:
- Она не может стоять, она сразу кого-чего.
- До этого момента мы с вами шли вперёд. А теперь я хочу вас вспять.
Вспять - это как? Правильно! Пятками назад.

Из сегодняшнего (2002.11.04) выпуска программы "Доброе утро" (ОРТ), ведущий - мужчина:
- Когда просыпаешься утром, рука сразу тянется к нему - крепкому, ароматному, вкусному... Мы говорим о кофе.

Приколы от филфака КГУ:
- Ноев потоп
- Храница единения
- Блин горелый вас побери!
- Всё у вас перепуталось: и щели, и органы (на фонетике)

Учительские маразмы:
- Невооруженным глазом видно, что мы еще не оторвались от бумажки.

- Лицо школы есть лицо школы, и чтоб на него не упало какое-нибудь пятно, надо предпринимать меры предосторожности.

- И чтоб вы мне это объяснили не тык-мык-пык, а популярно.

- Ты спать хочешь, Юдина спать хочет - что это значит? Коля, а ты чего молчишь? Тоже в этой компании был?

- Это человек, не обремененный ни тетрадью, ни знаниями.

- Убери свои щупальца!

- Прозоров от испуга у доски родил икс третье!

- Надо иметь гордость за то, что ты человек, носишь брюки, и надо думать.

- Музыков, парт свободных есть, а вы где-то там в угол забились.

Марина развела потрясающий свинюшник!

- Часть моей ноги уже стоит на территории Москвы.

- И если, понимаете, политик сексуально не удовлетворен, то и политика у него будет какая-нибудь неожиданная.

- Вы же филологи, это ваш чуть ли не хлеб...


Из интервью Г. Явлинского (канал НТВ):
- Россия должна войти в Европу не просто так. Россия должна войти в Европу полноправным членом.

Учителя на уроках:
- В повести все время нагнетаются события: то они почти попали в лапы гестапо, то они попали в лапы гестапо.

- Возьмем, к примеру, Замбию, Замбезию и Нигер... Что, Губанов, Нигер не хочешь брать? Ну, не хочешь - как хочешь. Ты не хочешь, а мы возьмем.

- Япония начала активно наступать на экономические пятки соперников.

- Деникин - это да, Корнилов - это да, а вот Махно - это не очень да.

Из интервью с В. Войновичем (01.01.2002): "А сейчас Лужков разогнал Птичий рынок, а Птичий рынок - это, в какой-то степени, символ Москвы, это, я бы сказал даже, альтернатива Кремлю".

_________________
Мама Татьяна 12.06.67
дочь Аирис 20.11.00
дочь Алексия27.04.04

[Tati]

Бестолковый словарь...
- Майорка – жена майора
- Cокамерник – коллега по камерному оркестру
- Сотрупник – работник морга
- Таксист – хозяин таксы
- Удавка – жена удава
- Ужимка - жена ужа
- Филиал – Филя и Алла (Пугачёва и Киркоров)
- Менталитет - наряд милиции
- Догадливый - вредитель
- Усыпальница - скучная лекция
- Чернослив - слив компромата.
- Отлаживание программы - очищение программы от лажи.
- Страхолюд - агент по страхованию людей.
- Хренотень - тень, отбрасываемая хреном.
- Замком по морде – заместитель командующего по морским делам.

_________________
Мама Татьяна 12.06.67
дочь Аирис 20.11.00
дочь Алексия27.04.04

[Tati]

Одеяло убежало,
Улетела простыня
И подушка, как лягушка,
Ускакала от меня.
Я за свечку - свечка в печку,
Я за книжку - та бежать...
Больше коноплю такую
Я не буду покупать...

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.

Объявление в студенческом общежитии:
На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

Вы молоды, энергична, знаете иностранный язык, хотите работать заграницей?! В Монголии требуются укладчики асфальта

Компания ⌠Вимм Блин Дам■ выпустила новую серию соков, состоящих из воды и лимонной кислоты. Ищите под каждой пятой крышкой таблетки "Но-шпа"!

Надпись на значке у толстенного мужика:"Хочешь умереть сейчас, спроси у меня, хочу ли я похудеть!"

Меняю фамилию из трёх букв на аналогичную из пяти.

Объявление:
Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Реклама:
- Туалет не работает.
- Ну что, снова в Макдональдс?

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Выигpай Сyпеpпpиз!
Собери 15 чугунных крышек с буквой "M" от водосточных люков - и получи пи####лей от работников Мосводоканала

Волосолапский морг реализует колбасы, вырезку и субпродукты по приемлемым ценам, оптом и в розницу.

_________________
Мама Татьяна 12.06.67
дочь Аирис 20.11.00
дочь Алексия27.04.04