Сибмама - о семье, беременности и детях

Tati

Басня пра варону и лиса.

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл" – варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался,

ложился, снова паднимался, моргал стеклянным хитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо!

Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"

И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал -РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара" разлился:
Хитрий лиса сказал:"УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула

Tati

Доска объявлений

"Солидная фирма "Отдых" предоставляет обеспеченным людям такие услуги: бассейн, сауна, ужин, массаж, красивые девушки, скорая помощь".

"Мужчина средних лет ищет спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать".

"Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит".

"Юная красавица 23-х лет согласна выйти замуж за солидного человека от 20-ти до 23-х часов ежедневно".

"Ищем женщин молодого возраста для легкой сидячей работы в инкубаторе".

"Тридцатилетний алкоголик без вредных привычек ищет себе жену, гонящую самогон. Возраст и внешность значения не имеют".

"Продается корова. Возраст 5 лет. Еще девочка".

"Всем жителям деревни Н. произвести обрезку рогов до 2-х сантиметров. Кто не сделает, обрежут в стаде без предупреждения".

"Граждане, света не будет по причине быка, забодавшего столб".

"Меняю все, что у меня есть, на то, чего у меня нет".

"Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на учебник "Мочеполовые болезни".

"Суконной фабрике требуются трепачи: мужчины и женщины".

"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."

"Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по совместительству".

"Обеспеченная женщина 33-х лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича, скотина".

"Наталья Гундарева и Леонид Куравлев в фильме "Гундят куравли".

"Перевожу с немецкого, армянского, еврейского на Ваганьковское".

"Новый русский снимет квартиру. Порядок в районе гарантирую".

"Новый русский ищет спонсора".

"Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой!"

"Полковник противоздушной обороны в отставке с небольшим склерозом выдаст все военные секреты, если вспомнит".

"Дорогие ребята, - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш Дедушка Мороз".

В регистрационной палате муниципалитета:
"Регистрация и ликвидация предпринимателей".

В ЗАГСе:
"Невеста, думай о нем, а потом о другом".

В домоуправлении:
"Товарищи, поздравляем вас с Новым годом в том случае, если вы оплатили счет за квартиру".

В парикмахерской:
"В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале".

"Ушел за душителем. Товарищи, занимайте очередь. Приду - буду стричь и душить".

У входа в ресторан:
"Если наш бифштекс покажется вам слишком жестким, можете уходить. Это место не для слабаков".

В институте:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже".

В общежитии:
"Товарищи, кто хочет принять душ, вода в чайнике".

В детском саду:
"Товарищи родители! Кому надевали ясельные штанишки, просьба возвратить".

В школе:
"16 сентября состоится педсовет. Повестка дня: "Ликвидация проблесков знаний у учащихся".

В пиццерии:
"У нас сквозняк - держите деньги"

В бане:
"В среду, 9 июля низ у мужчин не работает (коллективная помойка)".

"Бане требуется буфетчица для чаепития".

"Женская баня не состоится. Мужская будет в воскресенье, так как банщица вышла замуж без предупреждения".

На кладбище:
"Рвать цветы разрешается только на своих могилах".

На рынке:
"Требуется продавец на мясо"

В зоопарке:
"Страусов не пугать. Пол бетонный!"

Объявления по радио:
"А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."

"Пропала собака. Сука. Рыжая. На ошейнике надпись: Кулькова Нелли Львовна".
"
Девушка с говяжьими ногами, подойдите к кассе".

Tati

Из школьных сочинений...

- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.

- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

- Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он
был похож как две капли воды.

- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили
в Петербурге.

- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

- Герасим налил Муме щей.

- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

- Отец Чацкого умер в детстве.

- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

- Под старость лет его приковало к постели раком.

- Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

- У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны
способом.

- Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

- "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

- Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

- Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.

- Шел полк французов и кутузов.

- Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

- Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

- Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

- Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

- Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

- Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

- Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из
его черепа.

- Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

- С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

- Герасим ел за четверых, а работал один.

- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

- Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

- Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

- На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

- Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

- Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

- У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

- Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

- Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к
Маше.

- Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного
фартука.

- Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

- Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

- Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

- По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

- Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

- Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

- Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

- Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и
частоходила на двор.

- Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

- Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали
на дуэлях.

- Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины

- Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей
сидел Чацкий.

- Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на
брегах Невы.

- Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам
было легче ее изучать.

- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

- В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

- Раскольников тряхнул стариной.

- Катерина бросилась в реку по личному делу.

- Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

- Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.

- Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

- Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

- Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

- Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

- Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя
трата времени.

- Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

- У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

- Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не
видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Tati

- Группа "Army of Lovers" этой осенью приезжает на гастроли в Россию. В русских афишах группа будет называться "Неуставные отношения".

- Никто не поможет России, кроме нассамих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут.

- Дипломат - это человек, который может послать вас на ... таким
образом, что вы с нетерпением будете ждать путешествия.

- Дверной звонок с функцией автодозвона.

- Мужчина и женщина никогда не смогут понять друг друга, потому
что хотят разного. Мужчина хочет женщину, а женщина -- мужчину.

- Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.

- Почему студент не может жениться? Потому что: Будет заниматься
только учебой - появятся рога. Будет заниматься только женой - появятся хвосты. Будет заниматься и тем и другим - отбросит копыта.

- Видеть Вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.

- Для того, чтобы стать одновременно эгоистом, гомосексуалистом, импотентом, экскриментом, сволочью, козлом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, идиотом с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным вечно на все самое худшее, не способным ни на что из-за пьянства, наркотиков, лени и тупости, развратным, несексуальным, виновным во всем самом хреновом в этом мире, извращенцем, ублюдком, тряпкой, уродом, свиньей... - для всего этого нужно всего лишь один раз сказать: "Нет!" всего одной женщине.

- Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети! (плакат в
поликлинике)

- Снимаю, порчу.

- Колyмб, мать твою! Почемy сеpбы должны стpадать из-за твоего
любопытства?

- Печатаю со скоpостью 1200 знаков в минуту. Такой бpед получается...

- "Только сядешь поpаботать, обязательно кто-нибудь pазбудит!"

- Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...

- Hе пейте из случайных источников.

- "Чем глубже пpячешь голову в песок, тем беззащитней становится
твоя задница."

- "Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!"

- Что мешает танцору, то помогает певцу...

- Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются
перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12."

- Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал
расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет..."

- Телевизоp никогда не заменит газетy, так же, как и зажигалка
никогда не заменит cпички. Ибо зажигалкой очень неyдобно ковыpятьcя в зyбах.

- Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

- Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

- Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться
не смог... Пришлось работать.

- По сpавнению с мyжчинами, сpеди женщин меньше гениев. И гоpаздо меньше кpетинов.

- Два мальчика, хороший и плохой, кидались друг в друга кирпичами. Хороший попал в плохого 15 раз, плохой в хорошего - 6 раз. Вывод - добро всегда побеждает.

- Спаниель - шавка-ушанка.

- "Чтоб ты так доехал, как заплатил!" (Плакат в одесском
автобусе)

- Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

- Надпись на бутылке: "Перед злоупотреблением охладить!"

- Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса.

- А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

- Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!

- Еще одна причина, по которой Путин - российский президент. В
его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

- Психоделическая музыка - это музыка, под действием которой
психи начинают размножаться делением.

- "Поднятый ввеpх большой палец означает (в Амеpике) стандаpтнyю
пpосьбy подвезти; поднятый ввеpх сpедний палец - стандаpтный отказ в такой пpосьбе."

- Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов
коньяка. Он притупляет чувство страха.

- Женщины могут все, только некоторые стесняются.

- Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон
цемента.

- Женщина-пpогpаммист - это как моpская свинка: и не моpская, и не свинка.

- Минyта смеха на пять минyт отодвигает смеpть... и на десять
приближает роды...

- Лучше синица на pуку, чем жуpавль на голову.

- Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

- "Hе бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!"

- В жизни всякое бывает. Но с годами все реже.

- Карлсон залетел и ждет малыша...

- "Краткость - сестра таланта" - написал Чехов. И выпустил 18 томов...

- Аппетит приходит вместо еды!

- Шампунь для ухода за бородой "Маркс Фактор".

- Если ты нашел на счастье подковy, значит, кто-то дpyгой откинyл
копыта.

- Рулон туалетной бумаги - это единственная светлая полоса в твоей
жизни.

- Фраза из "Спасение 911": - Собака была без сознания, она не
реагировала на боль, как мы ни старались...

Korundik

Тати

. Спасибо!

Поразительное многословие :P Это я завидую :wink:

, просто ты везде столько много всего пишешь, а мне иной раз бывает просто ответ написать

Молодцом! Так держать :!:

_________________
Мама Юля 30.05.76г.
сыночки:
Виктор 21.05.98
Михаил 10.01.01

Cчастья много не бывает!

Tati

Алена

До кучи:

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к
нам! Нас она устроит!

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе
"Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков
для объявления остановок.

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не
беспокоить.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В
продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

Утерянное свидетельство о браке #1234567 считать недействительным!

Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.

Группа зоофилов снимет зооферму.

Даю уроки вождения. Моисей.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.

Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12

На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10

Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Продам тамагочи на седьмом месяце.

Дробим камни в почках. ОМОН

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.

Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейджер 233-9907, абонент "Мясо"

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.

Людка Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Людка Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города!

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-12

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.

Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный! Рекомендации лучших кролиководов.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.

Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

TAMPAX. Доставка. Установка.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Продам недорого мышеловку "Кишмишь".

Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

Срочно пропью Москвич-412.

Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Tati

Отрывки из писем в СпидИнфо...

Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я ничего делать не умею.

Я думала, что встречу у него людей повышенной культуры, но потом увидела, что богема-это то же, что и везде, но у них еще и денег нет.

Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь парились.

Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит.

Бабушка каждый вечер подглядывает за нами, заходит в комнату без стука. И еще хочет стать прабабушкой!..

Взять с него деньги мне не позволило воспитание, хотя все равно чувствую себя проституткой.

У нее все как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос, даже зовут ее Машка.

Год назад тренер первый раз соблазнил меня, сказал, что для улучшения показателей. А теперь я уже и не знаю, чему тренируюсь.

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно-"БМВ" и дача.

У меня двое детей или немного больше...

Я не хотела грубить его друзьям, я просто сказала, что если он опять напьется, то пусть его везут не ко мне, а к матери. Я имела в виду его маму Наталью Васильевну, а они поняли в общероссийском смысле.

Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые их них-даже и неправда.

Кто говорит, что с милым рай в шалаше, пусть бы сам попробовал пожить в таком шалаше, да еще с моим милым, вот тогда бы узнали!

Мой любимый-очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

О какой культуре секса можно говорить в нашем поселке, если все видят, кто к кому идет?

Утром я собрался на работу, но она меня не отпустила таким способом, что я об этом не жалел.

Я деньги прячу в такое место, где их никто не сможет найти. Кроме, может, двух-трех человек.

Я его ждала и была ему верна несколько раз, но он этого не хотел.

Это случилось на мой день рождения. Мой будущий муж вместе с моим бывшим мужем вышли покурить, а Он пригласил меня на танец. И так началась наша первая любовь...

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

Я говорю, что красивые гвоздики, а Рома отвечает, что да, очень, но купить их я его не заставлю. Не хочу, говорит, поддерживать мафиозные структуры. Вот и дружи с милиционером!

Я часто его вспоминаю и иногда прохожу по памятным эротическим местам, где мы с ним встречались.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение.

Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

Клянусь самым дорогим, что у меня есть, - женой и ее шубой.

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.

Девчонка я хоть и спортивная, занимаюсь фигурным катанием, но в постели-как корова на льду.

Я ведь ищу не мужика, а мужа.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

<Повесть о настоящем человеке> - это про мою жену Татьяну.

Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.

С женатыми мужиками у меня разговор короткий: вот тебе ужин и марш в постель. У них это уже инстинкт.

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять.

Думала, что Саша хотел познакомиться со мной поближе, но он только переспал со мной пару раз.

Все подруги были в шоке, когда узнали, что я беременна от Стаса. От него еще никто не забеременел.

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал <скорую> - значит еще любит.

В своей фирме я, конечно, строгий и жесткий руководитель. Но дома на мужа и детей моя жестокость не распространяется. Они и так делают по хозяйству все, что скажешь.

Одна американская фирма приглашала девушек и женщин на работу официантами. Но требовалось иметь хорошую грудь и уметь ездить на роликах. Вот это у них, я понимаю, обслуживание!

Тогда мы с Толиком провели собственное расследование причин моей беременности.

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.

Меня с детства предупреждали, что с незнакомыми мужчинами встречаться опасно. Я послушалась и со своим первым мужчиной сначала познакомилась.

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

Каждый раз, когда меня тащат в постель, я кричу и сопротивляюсь, а пацаны думают, что кокетничаю. Как доказать им, что они мне и вправду не нравятся?

Мы с ней познакомились из-за любви к животным. Она гуляла с собакой, а я знаю, что такая порода очень дорого стоит.

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.

Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал. Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается.

В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни.

Удивительный парень: я хотела наказать его за измену и бросила, а он даже и не заметил...

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

Кровать под нами пела и плясала.

Артем стал меня нежно гладить, словно искал оружие.

Меня еще в детстве девченки считали главным женихом двора-хоть у меня не было передних зубов, плевался дальше всех.

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

Можно получить много удовольствия когда окажешся в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.

Городок у нас небольшой. Кинотеатр, парк, дискотека. Мы с Никитой уже везде побывали, остался только ЗАГС.

...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

И когда Женя на ней женился, в их первую брачную ночь я мысленно была с ними.

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

И налоги все заплатил, а желания все равно нет.

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

А потом то ли я ему надоела, то ли он мне...Давно это было, всех мелочей уже и не упомнишь.

Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер-в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.

...Когда Лера, эта тихоня, родила, все во дворе очень удивились. Ведь никто не видел как она забеременела...

Почему-то с блондинками мне категорически не везет: или дурой окажется, или умной до не могу, или вообще брюнеткой какой-нибудь.

...Какой все-таки должна быть сила воли чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

Я уговаривал ее всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу.

Как же красиво живут в Санта-Барбаре! Понятно, что хорошо там, где нас нет, но как же там, где мы есть, хреново.

Мы всегда ходим не там где ходят мужчины нашей мечты.

Недавно я вышла замуж. Муж хоть и не красивый, но с человеческим лицом.

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

Виктор Леонидович, конечно, не Билл Клинтон, а всего лишь бизнесмен, но у секретарш пользуется той же популярностью.

...Расстались мы вполне цивилизованно, по крайней мере, руки и ноги мои остались на месте.

Все было хорошо: он любил меня, я готовилась рожать...Короче, дело шло к свадьбе.

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

...Не знаю уж, какие чувства планировал разбудить во мне Жорик, но разбудил материнские.

Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим-каждый о своем...

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Но что делать, если этот мужчина хочет выйти замуж и родить ребенка именно от такой женщины, как я?.

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать- чем я хуже?

Tati

Армянское радио спросили...

- Кто изобрел колючую проволоку?
- Мичурин, который скрестил ужа и ежа.

- Что такое жена?
- Сзади - "же", а спереди - "на".

- Кто такая шансонетка?
- Это женщина, у которой нет шансов.

- Когда женщины говорят меньше?
- В феврале - в нем всего 28 дней.

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

- Кто были первые люди на Земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шимпанидзе, армянин - Павиян и русский - Гаврила.

- Сколько в мире великих наций?
- Русские, нерусские и армяне.

- Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно.

- Почему старики дают хорошие советы?
- Потому что они больше не могут подавать плохие примеры.

Из Петросяна...
Лечиться, право же, смешно...

Тяжело в лечении - легко в раю.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

- Доктор, мы с женой необыкновенно вспыльчивые люди. Дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?
- Думаю, все дело в избытке энергии. Советую вам ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне недели через две и сообщите, как идут дела.
Через полмесяца пациент позвонил доктору и радостно прокричал в трубку:
- Спасибо, доктор, все просто изумительно!
- А как с супругой, не ссоритесь?
- Конечно, нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!

- Я вам должен сказать, что у вашей жены - рожа.
- Знаю, доктор, - это у нее наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.

Пациент: Доктор, мой сын заболел скарлатиной. о что самое ужасное, он признался, что заразился, поцеловав нашу служанку. Беда еще в том, доктор, что я тоже целовал эту девушку. Но на бедищу, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что и она...
Врач: О Боже! Значит, я тоже могу заболеть...

Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Несчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:
- Все листья как листья, а этот, ну как утюг!..

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

У врача спросили:
- Что вы думаете о ясновидящих?
- Ничего хорошего. Однажды я постучался к одной такой, и она спросила: "Кто там?"

Один мужик пришел в магазин:
- У вас ковровые дорожки есть?
- Есть. Сколько вам метров?
- Порежьте мне тридцать метров по метру.
Продавцы удивились, но нарезали тридцать штук.
- Да вы что, чокнулись?! Мне надо вдоль порезать!
- Он, наверное, сумашедший! - говорит одна продавщица.
- Конечно, у меня и справка есть...

В психушке:
- Ну, как наш пациент?
- Сдвиги есть!

В сумашедшем доме пациент весь день кричит в аквариум рыбке:
- А ну-ка, дай мне дом, машину, дачу! Я тебе что сказал?
Врач успокаивает:
- Больной, рыбки разговаривать не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - возмущается рыбка, - начитался Пушкина, идиот...

В кабинет врача заходит пациент. Вошедшего спрашивают:
- Что у вас?
- Колени крутит.
- Выше...
- С кишечником неприятности.
- Выше!..
- В груди что-то хрипит.
- Выше!!...
- Миндалины увеличились.
- Выше!!!...
- Лысею я, доктор.
- Я же говорю вам: этажом выше - кабинет терапевта. А я - сантехник.

- Доктор, я буду ходить?
- Только под себя.

- Доктор, у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.

- Доктор, я жить буду?
- Конечно, но хреново-о-о!..

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

- Доктор, а я умру?
- А как же!

- Доктор, после этой операции я смогу быть папой?
- Конечно! Только Римским.

- Доктоp, мне 80, а я бегаю за девушками!
- Так это ж здоpово!
- Да, вот только никак не могу вспомнить - зачем...

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как?!! Не может быть! Я еще и женщина?

- Доктоp, когда я пью чай, у меня начинается тик - глаз больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимайте.

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

Совершенно убитый горем человек пришел домой и рассказывет:
- Был сейчас на консилиуме врачей, показал, как у меня ноги посинели, они пришли к единому мнению: это гангрена, придется ампyтировать ноги.
Жена в слезах, а маленький сынишка говорит:
- Папа, не плачь, - это у тебя джинсы полиняли.

Tati

Армейские перлы...

- Вам, рядовой, не мешает повысить свою образованность. Почитайте "Евгения Онегина" и поучитесь у него стрелять!

- Не бойтесь гранаты - она ручная!

- Противогаз служит для защиты физиономии вашего лица.

- Вы тупой совсем или частями?

- Каждый солдат обязан знать устав, иначе он будет убит в первом же бою.

- Стрелять по противнику надо метко! Вы знаете, сколько стоит один патрон?

- Баранов, не красуйся, ты не зеленоокий блондин с голубыми глазами!

- Ну и зубы у тебя, Лезин, как у кобыльной акулы!

- Я ваш командир. Меня можно различать как по погонам, так и по чертам лица.

- Сержант - это совесть рядового.

- В гарнизоне существует плац. С ним вы будете заниматься строевой подготовкой.

- Демидов, если для вас до сих пор загадка, где право, где лево, отжимайтесь двадцать раз на ме-есте!!!

- У вас, дорогой курсант, плоскостопие ума!

- Уму непостижимо, как эта очаровательная погода контрастирует с вашими мордами!

- Ать - хорошо, а два - лучше!

- В сортире глаза велики.

- Горбатого медкомиссия исправит.

- Кто о чем, а военнослужащий о бане.

- Кто со взрывчаткой на поясе к нам пришел - тот от нее же погибнет!

- Назвался военнослужащим - полезай в кузов.

- Не боевая техника красит воина, а воин боевую технику.

- Не пойман - не прапорщик.

- Если нельзя, но очень хочется, то отставить.

- Сколько солдата ни корми, все равно он перловку не любит.

- Танк везде грязь найдет.

- Товарищ майор товарищу солдату не товарищ.

- Не так страшен защитник Отечества, как его на плакатах малюют!

Lapka

ой, не могу читать, хохот разбирает.... а начальник бдит :lol:

_________________
Жизнь - это цель. Достигни ее!

Ярослав (1997), Настя (2001), Маша (2003), Леша (2008), Ваня (2011), Лада (2014)

Tati

Из милицейских протоколов...

Двое неизвестных ворвлись вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

Из протоколов:
"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

Из протокола с места происшествия:
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив.

Из протокола:
... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Милицейский протокол:
"Hаправляю вам на проживание и содержание труп..."

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Из милицейского протокола:
"При приставлении головы на место задержанный скончался."

При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

Из протокола:
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

...при преследовании гр. Бельдына Б.Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...

Из милицейской сводки:
Вчера в кустах был обнаружен скелет мастера спорта по пряткам.

Из милицейского протокола:
Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

Из милицейских протоколов:
Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.

Гражданин Сидоров угрожал гр-дке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительной перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гр-дки Кусаевой.

Из милицейского протокола:
"На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".

Из милицейского протокола:
"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."

Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет."

...и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).

Криминальные новости:
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.

Tati

Последний герой или дневник одного чела>
>
> День 1-й Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили.
> Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
>
> День 2-й Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас
> было: банданы, майки, шорты. Холодно.
>
> Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю
> картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и
> сняли шубу. Холодно и жрать нечего.
>
> Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая -
> разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались
> повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В
> снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту
> сосну перегрызла. Холодно.
>
> Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю
> картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но
> Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно
> холодно.
>
> Тьфу, какая сосна горькая!
>
> А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!
>
> Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он
> сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех
> вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.
>
> Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось
> выгнать медведя из берлоги.
>
> День 3-й Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад
> вытолкали: и так тесно.
>
> Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник
> подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.
>
> Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание
> за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг
> особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря
> на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие
> в купальниках". Вечером на совет.
>
> На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись.
> Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.
>
> На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона.
> Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю
> приняли обратно в племя, а операторов выгнали.
>
> Оказывается -30 - это фигня!
>
> День 5-й Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду
> набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю
> самогонку выпил и пошел бить морду медведю.
>
> А шишки действительно вкусные.
>
> Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки
> это удалось. Пришлось даже укусить.
>
> Снова весь день пытались развести огонь.
>
> День 6-й Опять на состязание. Сколько можно?
>
> Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему
> прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.
>
> Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить.
> Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.
>
> Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.
>
> Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать
> никого не надо.
>
> День 7-й В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал,
> как нам не хватает Васи и Саши!
>
> День 8-й Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
>
> День 10-й Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел
> бороться за тотем? Отправили его за пивом.
>
> Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.
>
> Как есть охота!
>
> День 11-й В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили
> по лесу, но так ничего и не нашли.
>
> Оказывается мы не все выпили из канистры!
>
> День 12-й Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто
> ж такие конкурсы по утрам задает?!!!
>
> Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не
> видно...
>
> Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына?
> Наезжали.
>
> Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!
>
> Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.
>

Tati

День 13-й Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово
> нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской
> братвой.
>
> День 14-й Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за
> мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина
> Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.
>
> Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как
> пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?
>
> Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.
>
> День 15-й Приходила какая-то старушка, искала свою козу.
>
> По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не
> приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий?
> Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"...
>
>
> День 16-й У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили
> сегодня.
>
> Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.
>
> На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.
>
>
> Выгнали Антонину Ивановну.
>
> После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром.
> Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом
> Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это
> надо было?
>
> День 17-й Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников.
> Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым
> был медведь. Выгнали его.
>
> После завтрака исчезла Маша. С ружьем.
>
> Скучно.
>
> Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали,
> пытали до обеда, а он только мычит.
>
> За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К
> вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений
> Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что
> этот снежный человек - отличный мужик!
>
> День 18-й О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!!
>
> Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных
> укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!
>
> Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил,
> что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и
> пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.
>
> День 19-й Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к
> полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие.
> Оказалось пленные.
>
> О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!
>
> Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит
> ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку.
> Пришлось угостить.
>
> Есть охота!
>
> День 20-й Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал,
> что у нас лучше. Пришлось даже укусить.
>
> Очень охота есть!
>
> "Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что
> сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.
>
> Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов"
> и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь.
>
> А Витя ничего.
>
> День 21-й У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали,
> когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому
> что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было
> больше и они были трезвыми.
>
> На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя
> все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались
> вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.
>
> Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из
> соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет
> соль раздобыть.
>
> А Маша так и не пришла.
>
> День 22-й Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили
> с ними.
>
> Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в
> Китае?
>
> Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже
> закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется,
> даже показывал. Было очень весело.
>
> День 23-й Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой
> отправили?
>
> Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они
> нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости
> из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода.
>
> День 24-й Состязание. Оказалось, что другой племя тоже не научилось
> добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо
> ищем. Потом показал как мышковать. По условиям состязания,
> племя-победитель должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не
> поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без шубы.
>
> День 25-й Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива.
> Мы его закопали в сугроб.
>
> Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что
> никаких шпионов не видели. Попросил выпись - сказали, что Вася и Саша
> еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли
> несколько канистр ракетного топлива.
>
> День 26-й Ночью чувствовала себя как ракета.
>
> Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка
> отдали Маше вместо шубы.
>
> Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не
> вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении
> племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он
> позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора.
>
> Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех
> покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла!
>
> Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о
> безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все
> окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере
> 100 канистр спирта.

Tati

День 27-й Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс. Конкурс
> на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось,
> что надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились.
> Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на
> конкурс.
>
> Вспомнили про снежного человека и попытались его "отмшковать". Но
> оказалось, что забыли где закопали.
>
> День 28-й Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро
> должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем.
> Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно
> получилось!
>
> Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то
> выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он
> попросился в наше племя, для баланса.
>
> Целый день отпаивали "тех синеньких в купальниках" и опохмелялись после
> вчерашнего опохмеления.
>
> Надо будет узнать, как теперь называется племя... И заодно вспомнить,
> как мы раноше назывались.
>
> День 29-й Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и
> ворчал.
>
> О!!! Какой мужчина этот медведь!
>
> Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз
> не спуститься.
>
> Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена.
>
> Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу
> побрить. Может я не Лена?
>
> Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими
> рогами.
>
> День 30-й Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у
> них вчера оборотень корову утащил. В зубах.
>
> Ведущий придумал новый конкурс: "бутылочка". Я не поняла, в чем
> заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл.
>
> Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было
> очень весело.
>
> День 31-й Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему Китай
> не платит контрибуцию.
>
> Вечером поехали в деревню.
>
> День 32-й Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы
> их тоже приняли в племя.
>
> Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику.
>
> Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает.
>
> Вечером поехали в деревню. Было очень весело.
>
> День 33-й Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня
> переехала в другое место. Навсегда.
>
> Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели.
>
> Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.
>
> День 34-й Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил
> ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!!
>
> Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не
> могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву.
>
> День 35-й Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не
> уйдут: там Маша охотится!
>
> Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию.
>
> Перечитала дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ
> ПЬЮ!!!!!!!!!!!
>
> День 36-й Посмотрела календарь. Сегодня воскресенье.
>
> Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной
> письменной системы.
>
> День N-й Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь.
> Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачету и снежного человека.
>
> Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно
> погрызены.
>
> У нас новый ведущий и продюсер.
>
> Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа - действительно, лицо надо
> побрить.
>
> День M-й Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и операторов.
> Неужели я победила?!!! Кому бы рассказать?
_________________