Сибмама - о семье, беременности и детях

[Galja]

Добрый день,
у меня такая проблема - сын, 2,5 года начал проявлять сильную агрессию по отношению к близким (мама, папа, бабушка, дед). Если что-то происходит не так как он хочет, или ему чего-то не разрешают, он начинает бить по лицу, кусать, щипать, дергать за волосы. Причем прекрасно осознает, что делает больно. Так как потом начинает жалеть. Слова не помогают, он в этот момент никого не слышит. Если говоришь "больно" и начинаешь уходить, он бежит за тобой и продолжает кусатьи бить.
Такое поведение у него только дома, в садике все нормально. Как себя вести в этой ситуации? Дать сдачи? Или не замечать?

[АнечЬка]

Galja, опишите, пожалуйста, наиболее типичный случай проявления агрессии ребенком. С чего все начинается, что происходит непосредственно перед вспышкой, на что ребенок может среагировать агрессивно, какова обычно Ваша реакция, как реагирует ребенок на Ваши действия, слова?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Galja]

Ну, например, он собрал все пульты от аппаратуры и несет их в ванную помыть. Я ему спокойно объясняю, что их нельзя мочить, т.к. они перестанут работать. Он начинает злиться, кричать нет и все равно идет в ванную, я за ним, пытаюсь его взять заруку и отобрать пульты, он начинает толкаться, при этом пытаясь бросить вещи в ванну, я беру его на руки и выношу из ванны, он на ходу начинает рыдать, бить по лицу, кусать... Продолжает это он даже когда я его на пол ставлю, если я отхожу от него бежит за мной и пытается опять укусить или ударить. Я все это время пытаюсь ему объяснить, что мне больно, так нельзя, убираю его руки. Через какое-то время он постепенно успокаивается и начинает меня жалеть.

[АнечЬка]

[Galja]

Я сыну говорю: Семен, не надо пульт мочить, о н перестанет работать
Семен: нет, нельзя.
Я повторяю опять спокойно: Семен, нельзя, давай пойдем посмотрим что-то... (т.е. пытаюсь отвлечь), в ответ:
"Нет", уже в повышенном тоне. И так несколько раз, голос стараюсь не повышать
Когда он начинает толкаться и психовать, я его беру на руки со словами, ну мама же сказала нельзя ( говорю твердым тоном, не терпящим возражений).
А уже когда он начинает драться, уже конечно могу не сдержаться, повысить голос, говорю: мне больно, перестань, нельзя себя так вести и т.д. На крик стараюсь не переходить, правда пару раз срывалась.

[АнечЬка]

[Galja]

Когда это происходило в первый раз, у меня был шок. Я не ожидала, что мой ребенок ТАК себя может вести. Пыталась копаться в себе, чем могла я спровоцировать такую агрессию.
Сейчас, когда такие моменты стали повторяться часто, я уже начинаю раздражаться, и в то же время чувствовать себя неспособной нормально воспитать ребенка, даже порой какое-то отчаяние наступает.
Когда Семен начинает повышать тон, я растраиваюсь, т.к. знаю, что за этим последует очередная истерика. Пытаясь отвлечь его прилагаю максимум усилий, чтобы говорить спокойно.
Ну а когда он дерется, мне становится очень обидно, что у него может быть такое отношение ко мне, начинаю себя корить за то, что не я сижу с ребенком, а бабушка (я работаю уже год, прихожу поздно), что не уделяю ему должного внимания и т.д.
В таких ситуациях я вижу, что для ребенка я абсолютно не авторитет, и к моим словам он не прислушивается.
Слова "мама же сказала нельзя" уже произношу строго, у меня начинается раздражение, которое стараюсь не показывать.

Сейчас ситуация у нас еще больше обострилась, Семен уже 3 ночь просыпается и начинает меня бить руками и выталкивать с кровати (мы вместе спим), причем даже глаз не открывая. Муж говорит, что это он во сне, а я думаю вряд ли.

Кроме того, у нас есть еще один фактор, мне кажется тоже может влиять на поведение ребенка. Мы живем с родителями мужа, его отец - хронический алкоголик, он может в пьяном угаре устроить скандал при ребенке, орать, ругаться матом, хлопать дверьми. Семен правда это внешне не воспринимает, может правда его начать выталкивать из комнаты, но внутренне наверное это как-то откладывается?

[АнечЬка]

Galja посмотрите, пожалуйста, здесь http://sibmama.ru/index.php?p=aims_table

и здесь http://sibmama.ru/index.php?p=revenge

Как в Вас откликаются прочитанные тексты?

[Galja]

Анна, что-то после эих тестов я вообще запуталась..
Проанализировав свои эмоции я пришла к выводу, что поведение Семена у меня вызывае сейчас уже имено злость и обиду. И если следовать тестам, дейвтвия его на мои эмоции вполне логичны...и мне не совсем понятно как наладить с ним взаимоотношения, и за что месть с его стороны, только лишь за мои эмоции, но они же следствие его действий ...

Семен когда ссорится действитель что-то берет от деда... По крайне мере таже необъяснимая и еспричинная арессия налицо.

[АнечЬка]

Galja давайте будем распутываться.

Если Вы, когда Семен начинает с Вами ссориться, чувствуете злость, то с большой долей вероятности можно предположить ,что Вы и он боретесь за власть. За кем останется последнее слово.

Переориентировать достижение борьбы за власть можно, уклонившись от борьбы. Уклониться от борьбы можно любым приемлемым для Вас способом.

Лучше Вас никто не знает Семена, поэтому Вы наверняка можете предположить какие события ,обстоятельства могут повлечь за собой выяснение отношений и предотвратить такое развитие событий.

Вы можете поймать свое чувство злости в самом начале и не дать ему развиться - это действие тоже способно изменить ход событий. Потому что если чувство злости нарастает у родителя, то оно точно также нарастает и у ребенка - чем дальше, тем сложнее остановиться. Ребенку, наверное, вообще невозможно остановиться, потому что у него для этого недостаточно навыков саморегуляции, сил и опыта такой самоорганизации. Следовательно, предотвратить нарастание агрессии в силах только взрослый.

Вы можете совершить что-то неожиданное в самом начале ситуации, тогда события тоже потекут в ином напрвлении.

Когда в ответ на агрессивные действия ребенка возникает чувство обиды, можно предположить ,что проблема несколько глубже, и необходима серьезная работа по исправлению взаимоотношений, которая начинается, конечно, опять же с родителя, ему принадлежит здесь инициатива.

Вот, если кратко, о чем были эти тексты.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Galja]

Спасибо.
Проанализировав, я пришла к выводу, что обида у меня возникает уже после, а в момент его истерики - злость. попробую себя контролировать

[АнечЬка]

Galja, удачи Вам и терпения

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Galja]

Анечька,следуя вашим рекомендациям, прогресса с одной стороны достичь удалось, - по крайней мере у нас возникает агрессия и истерика - только по одному вопросу - одевание. Т.е. если он делает что-то не так или неположенное, с ним уже можно вести переговоры, которые в большинстве случаев заканчиваются моей победой. Единственное, что в этом меня смущает - я ему все объясняю, он вроде соглашается, но в заключении я должна обязательно сделать вид, что плачу (он сам начинает говорить - мама плачет, прижимает мои руки к лицу, после такого примерно минутного "плакания" она начинает меня жалеть, и все проблема исчерпана.

Ну вот с одеванием - это кошмар. Он готов бегать круглые сутки голым, и ради этого он готов отказаться от прогулки, которые он безумно любит. Все просто доходит до абсурда. Вот сегодня - ему в сад, начинаю его одевать - в ответ протест, никакие уговоры, ни строгость. ни обман - ничего не помогает, начинаешь силой одевать - в ответ истерика (сегодня настолько сильная была - до икота и задыхания), причем где-то через час успокоился и дал себя прекрасно одеть.
Как поступать в таких ситуациях?

[АнечЬка]

Про одевание можно почитать здесь
http://www.navigato.ru/years/2007/2007-07-20/skola-dla-roditelei/

Если выхода туда нет, тогда процитирую статью здесь
Иногда сложно представить, что раскапризничавшееся, не желающее одеваться чудовище и есть замечательное глазастое чудо, которым вы восхищались всего десять минут назад. При этом не следует забывать, что слова «чудо» и «чудовище» – родственные, происходящие от одного корня.

Научить трехлетнего ребенка с готовностью или даже самостоятельно одеваться и раздеваться – вполне посильная и решаемая задача, требующая, однако, сил, фантазии и терпения. Здесь можно двигаться несколькими путями.

Во-первых, можно полностью отпустить ситуацию – когда-нибудь ребенок обязательно научится одеваться самостоятельно, уж к началу школьного обучения совершенно точно.

Во-вторых, можно прикрикнуть на ребенка (или даже шлепнуть) при каждой оплошности. Этот метод довольно быстро даст свои плоды, потому что чувство страха способно легко мотивировать ребенка. Ребенок быстро станет дрессированным. Здесь возможны возражения: ребенок научается одеваться – это главное, и неважно, каким способом это достигается.

В-третьих, можно проявить немного фантазии и творчески подойти к процессу обучения.

Малыш уже совершенно точно умеет раздеваться быстро. Об этом говорит то, что он оперативно раздевается, когда хочет в туалет. Таким образом, ребенок может выполнять требуемое действие, но только тогда, когда ему самому очень хочется или в случае крайней необходимости.

Вполне возможно, что ребенка привлекают перспективы интересной прогулки или похода в гости, но процесс одевания кажется настолько неприятным, что малыш готов пожертвовать привлекательными мероприятиями, лишь бы только избежать нудного одевания. В этом случае необходимо сделать интересным собственно процесс одевания. Сделать это можно так:

- Поиграйте в прятки. Радуйтесь, когда из горловины выглядывают озорные глазенки: «Где же наш малыш? Да вот же он!»

- Представьте его ручку в виде поезда, который заходит в туннель: «Ту-ту-ту!» Кулачок становится паровозиком.

- Также кулачок может стать мышонком, юркнувшим в свою норку.

- Поиграйте в «рассеянного с улицы Бассейной». Куда же надеть носочки? Наверное, на ручки. Нет? А что на ручки надевают? Варежки? А носочки, наверное, на ушки? Нет. Как же разобраться? Кто поможет? Что надеть сначала: трусики или колготки?

- На начальном этапе обучения одеванию можно разделить работу пополам. Мама надевает трусики на ножки, ребенок натягивает их на попку. Мама продевает головку в горловину и вставляет ручки в рукава, а малыш расправляет кофту на животике.

- Не упускайте возможности потренироваться на куколках и зайчиках. Здесь можно проговаривать последовательность и логику одевания.

- Для обучения самостоятельному одеванию необходимо взять одежду, которая нравится самому ребенку. Вы при этом должны располагать некоторым количеством свободного времени: уроки одевания ни в коем случае нельзя проводить в спешке.

Такие игры не избалуют малыша, они помогут создать позитивный настрой на одевание. Вообще, для ребенка-дошкольника игра является основным видом деятельности. Благодаря игре ребенок развивается, узнает мир, получает новые впечатления. Возможно, ваши слова: «Иди, сейчас буду одевать тебя» запускают для ребенка новую интересную игру. Сейчас мама будет так забавно говорить тоненьким срывающимся голоском, потом станет еще веселее – мама начнет за мной гоняться! Следовательно, сейчас вам приходится играть, в представлении ребенка, по его правилам. Игры, которые помогают разнообразить процесс одевания, позволяют предлагать ребенку свои собственные правила в интересной для малыша упаковке.

После того как ребенок начнет с готовностью играть по вашим правилам – одеваться быстро в тот момент, когда вы ему это предлагаете, – можно будет поговорить с ним о садике. Это будет необходимо тогда, если ситуация не выправится самостоятельно. Обычно в течение полутора-двух недель ребенок привыкает к тому, что одеваться – это интересно, и не возвращается к прошлому поведению. Убегание от мамы, вместо того чтобы одеваться, уже не кажется таким привлекательным.

Итак, если ситуация в садике будет оставаться столь же критичной (критична она потому, что не должен ребенок оставаться без прогулки, равно как и не должны париться другие дети, пока кто-то один капризничает), ее придется исправлять отдельно. Для этого необходимо прийти пораньше, желательно перед тем, как дети собираются на послеобеденную прогулку. Собирая ребенка, предложите ему понаблюдать, как одеваются другие дети, кто быстрее, кто медленнее. Здесь очень важно не сорваться на сравнения: «Посмотри, какая Катя молодец, колготочки уже сама надевает! Не то что ты!» Подведите ребенка к мысли, что кто одевается быстрее, тот помогает воспитателю, кто больше вещей сам надел, тот лучше помог. Если все детки будут помощниками воспитателю, то гулять можно будет дольше. Пусть ваш тон при этом будет ласковым и доброжелательным: вы ведь не нравоучения читаете – вы помогаете ребенку стать помощником, стать более взрослым и самостоятельным. Информация, полученная в спокойной беседе, усваивается ребенком гораздо лучше, чем в скандале, устроенном родителем от бессилия.

Ребенок оценит такие спокойные разговоры на равных и, став старше, будет вспоминать о них с благодарностью.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[dkbatienko]

Здравствуйте. Моему сыну 3 года. Я не знаю что делать. Он вообще никого не слушает, кроме отца. По каждому поводу закатывает истерики, ничем не могу его заинтересовать. Дома и в саду дерется. Разговаривать не хочет. Он может, но лентяйничает. Его интересует только компьютер, хотя мы запрещаем ему его включать. Он все-равно включает, и находит что ему нужно (игры). Подскажите, что делать.