Новости сайта и форума Sibmama 
[Кулинарный флешмоб]
КАРТОФЕЛЬ ЗАПЕЧЕННЫЙ

Приглашаем всех любителей кулинарии поучаствовать в кулинарном еженедельном марафоне!
О чем мечтает ваш подросток? (тема для размышления)  
На страницу : Пред.  1, 2, 3 ... 27, 28, 29, 30  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Павел Лачев
уверенный папа
уверенный папа


На сайте с 20.07.07
Сообщения: 755
СообщениеДобавлено: Ср Сен 17, 2014 23:49     Ответить с цитатой

Полный текст статьи: "Что делать, если наш ребёнок нас обманывает?"

Рассмотрим, как это происходит и что с этим делать делать.

Есть три категории причин, по которым наши дети иногда обманывают нас:

1. Системные – это ситуации, где обман ребенка есть его ответная реакция на скрытые взаимодействия внутри семейной системы в целом. То есть ребенок реагирует таким странным поведением на что-то, что никоим образом с ним непосредственно не связано, и потому такие ситуации неочевидны и сложно распознаваемы.

Случай из практики: одинокая мама девочки 10 лет встречается с женатым мужчиной. И девочка, и мама в глубине души считают такое поведение мамы не правильным. И внутренне тяготятся этим. Девочка совершает мелкие кражи у мамы и обманывает её по пустякам (иногда кража и обман встречаются вместе). Никто из них – ни мама, ни сама девочка – не могут объяснить причины такого поведения дочери. И на первый поверхностный взгляд этих причин нет вовсе. Враньё девочки не приносит ей никакой видимой выгоды и не защищает её ни от чего, потому что защищать не от чего. Красть мелкие деньги повода нет – деньги на карманные расходы и копилка всегда под рукой. В общем, как будто бы причины внешней нет.

Но после того, как мама меняет свои действия по отношению к тому женатому мужчине, с которым она встречалась, поведение девочки тоже меняется. Это происходит будто бы спонтанно и не взаимосвязано. Как два самостоятельных явления. Но, тем не менее, встречаемость таких и подобных ситуаций говорит сама за себя.

Этот пример не объясняет всех системных семейных причин детского обмана. Он лишь показывает, что причина может быть скрыта от нас. Иногда причины обмана ребенка могут уходить глубже в систему семьи, где проявляются так называемые родовые линии, включающие дальних родственников.

Такие случаи лучше решать под руководством специалиста – психотерапевта, семейного консультанта.

2. Неврологические – это ситуации, в которых некоторые органические нарушения сопровождаются побуждением говорить неправду. Здесь необходима консультация детского невролога.

3. Поведенческие – это ситуации, где ребенок своим поведением реагирует на сложившуюся непосредственно вокруг него ситуацию.

Это категория ситуаций, с которыми мама и папа могут справиться самостоятельно.

Причины детского обмана случаются самые разные:

- это обыкновенная фантазия, когда воображение ребенка подбрасывает ему интересные на его взгляд образы и варианты развития событий, что в общем до определенного возраста может считаться нормальным;

- это и хвастовство с целью выставить себя в наиболее выгодном свете;

- это способ привлечения внимания, если этого внимания ребенку кажется недостаточно;

- это и страха наказания;

- это и опасение быть не правильно понятым;

- и даже подражание взрослым, если ребенку приходилось видеть, как обманывают взрослые.

В каждом конкретном случае каждого конкретного мальчика или конкретной девочки эта причина будет иметь свои мотивы и свои оттенки и дать их исчерпывающее описание не представляется возможным, потому что – сколько бы не встретилось в нашем опыте детских обманов, почти все они будут хоть маленькой деталькой отличаться друг от друга, и меры для их устранения будут разные.


А, значит, выяснить причины этого поступка и самое главное устранить её, а еще лучше заблаговременно предотвратить, наиболее удобно, находясь длительное время около ребенка и располагая его наибольшим доверием, то есть, будучи мамой или папой.


Для этого необходимо сократить психологическую дистанцию с ребенком, максимально приблизившись к нему и погрузившись в его внутренний мир. Поскольку, если в поведении нашего ребенка проявляется что-то, чего мы не понимаем, это означает лишь одно – мы находимся от него на психологической дистанции большей, чем это нужно ему сейчас.

И однократного «предъявления» проблемы – в нашем случае обмана – уже достаточно для того, чтобы начать принимать меры, а не ждать, что авось больше не повториться.

А чтобы сократить психологическую дистанцию, необходимо начать «разговаривать» на языке ребенка. То есть почти буквально начать делать то, что делает ребенок, когда он спокоен, когда он один, когда ему хорошо. Лучшим моментом и местом для этого является его игра.

Когда ребенок играет, он получает все необходимое для его развития. И деликатное присоединение к этой игре мамы или папы – деликатное настолько, чтобы не только сохранить атмосферу, им созданную, но и соблюсти все правила, по которым он играет, даже если они нам не сразу понятны – это лучший способ оказаться со своим сыном или со своей дочкой на одной волне, сблизиться с ними, понять их и заговорить с ними на одном языке так, чтобы они поняли нас.

На начальных этапах развития ребенка нам помогают в этом игра и всё, что с игрой связано, а позже, когда ребенок подрастает – это вербальное общение, которое должно – просто обязано – сохранять игровой компонент. Обязательно! То есть нашему ребенку разговаривать с нами – его родителями – должно быть интересно. А интереснее всего на белом свете – для него – играть. Поэтому, когда мы стараемся развивать вербальный компонент в общении с детьми, мы всегда начинаем с игровых форм. Здесь подойдут любые словесные игры – в города, в рифмы, «крокодил» - все, что угодно, а также шутки, каламбуры, анекдоты, истории из жизни, ваши воспоминания о себе в детстве. Последнее – крайне важно, очень занимательно для детей и невероятно для них полезно.

И в процессе таких разговоров как будто бы ни о чём всегда найдется место для того, чтобы вставить поучительную мысль или задать уточняющий – как говорят психологи «зондирующий» - вопрос с целью выяснения деталей происшествия. Косвенно и в обход всегда зачастую лучше, чем прямо «в лоб».

Задача любящих мамы и папы – предвидеть возможные нарушения в поведении наших детей и предотвращать. А для этого необходимо чувствовать состояние детей, видеть их мотивы, понимать их настроения, для чего – наблюдать и наблюдать. Но! Исподволь, не навязчиво, деликатно.

Если же обман все-таки случился, то необходимо «подвергнуть» наше любимое чадо «разговору с пристрастием», но без агрессии, «дотошному» выяснению причин проступка без назидания, но с объяснениями, почему так делать не надо, пристальному разглядыванию мельчайших деталей обмана, но без неконструктивной критики. Вся беседа такого характера направлена на то, чтобы разговор этот запомнился надолго. Но – подчеркнем – без негативных эмоций.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Павел Лачев
уверенный папа
уверенный папа


На сайте с 20.07.07
Сообщения: 755
СообщениеДобавлено: Чт Окт 02, 2014 1:52     Ответить с цитатой

Появился новый актуальный вопрос о нашем взаимодействии с подростками - и вот - случилась новая история на эту тему.

КАЖДЫЙ ПОДРОСТОК ИМЕЕТ ПРАВО НА ЕЩЁ ОДИН ШАНС.

Мама долго отсутствовала. Не дольше, конечно, чем длится одна четверть учебного года в средней школе. Но дольше, чем длится обычная недельная командировка даже у деловой мамы.

Её сын – пятнадцатилетний девятиклассник – поначалу воспринял это отсутствие как приключение. Это и было приключением, поскольку, несмотря на строгую и старорежимных привычек бабушку, не в меру прогрессивную крестную и издалека по телефону машущего рукой папу – делать всё внезапно пришлось самому.

Первого сентября самому собрать себя в школу, и это не считая всяких там перекличек во всех мыслимых и немыслимых школах – общеобразовательных, музыкальных, художественных, спортивных. Приготовить отчеты для друзей о правильно проведенных в правильных местах летних каникулах – и это не считая творческих отчетов во все вышеперечисленные школы.

Мало того, так еще и правильную одежду с точным попаданием в критерии своей хорошей школы - но всё-таки модную - пришлось искать и покупать тоже самому – и всё это не считая необходимости попасть в хоть и довольно щедрый, но все же лимитированный бюджет.

В общем, ответственности навалилось немеряно, и все же – говоря тем самым языком – это было прикольно.

Мамино ежедневное skype-сопровождение не обременяло, а даже и помогало. Тем более, что и мальчики, и даже пятнадцатилетние иногда скучают по мамам.

Всё вышесказанное – это экспозиция. Или предыстория.

В один из уже ненастных перед близкой зимой сентябрьских дней наш девятиклашка находит способ прийти к соглашению со своей деловой мамой о том, чтобы у него в гостях заночевал его товарищ-одноклассник, а бабушка, крестная и слегка неблизкий папа оставались бы в это время не при делах. То есть, чтобы дома они были исключительно одни. То есть вдвоем с товарищем.

Мама после раздумий соглашается.

И поскольку мама деловая, она, раздумывая перед тем, как дать согласие, придумала схему с использованием всех доступных персонажей: бабушка готовит пищу и уезжает, папа, как обычно, издалека трезвонит в телефон, делая вид, что он главный наблюдатель за происходящим и контролер, а крестная в час «Х» стучится в дверь с генеральной проверкой.

И если всё чисто, значит, у всех бинго. Но если бинго нету, то начинается другая история.

В нашей истории бинго не случилось, и крестная, постучав-постучав в дверь, присела на порожек, чтобы звонить деловой маме с сообщением о недоступности чад за входной дверью при том, что громкая музыка, слышимая ещё из лифта, мгновенно прекратилась после стука в дверь, а звуки крадущихся шагов продолжались на протяжении всего времени ведения переговоров всех заинтересованных мама.

Эх! Ну, понятно, что далее последовали многочисленные действия по извлечению непонятно по какой причине затаившихся чад, после чего чада были извлечены с острым запахом редкостного парфюма по всей квартире и от самих себя.

Суть этого всего не в случившемся происшествии, а в том, как деликатность и такт деловой мамы помогли ей разрешить эту воспитательную ситуацию с плюсом для себя и своего сына.

Мама попросила всех оставить их наедине с почти что пойманным с поличным сыном в skype одних и нашла способ помочь ему откровенно рассказать ей всё, что происходило у них дома и какие нормы и правила им и его товарищами были нарушены.

И поскольку дело происходило поздним вечером, первый раунд воспитательных переговоров был ограничен только лишь откровенными обсуждениями произошедшего, и не более того.

Далее была назначена встреча на раннее утро следующего дня.

Эта встреча – утром следующего дня – носила уже значительно более воспитательный характер. Деловой мамой для самой себя во главу угла были поставлены два принципиальных момента: 1) «провинности отрабатываются трудовыми повинностями», 2) «кризис это новые возможности». Исходя из этого, пятнадцатилетке был предложен четкий план по всем направлениям его жизнедеятельность, включая не только школу, но и все дополнительные целеполагающие направления.

Давайте подчеркнем принципиальные моменты: никаких криков и ругани, никаких истерик, даже никаких назиданий – а только и исключительно конструктив за конструктив.

В первый утренний skype был обсужден общий план, где школьные и внешкольные занятия были расписаны не только ежедневно, а и поминутно, сформулированы цели, а также прописан план по их достижению. Среди школьных предметов были выделены четыре, по которым все задания должны выполняться неукоснительно, руки на следующий день должны подниматься на уроке и за ответы должны быть в дневнике пятерки. Из внешкольных занятий были выделены наисложнейшие и наижелательнейшие с целью исполнения их после нужного объема тренировок на наивысшем уровне с предоставлением наикачественнейших результатов.

Лень подростка немного проявила себя в некоторых нелицеприятных для него самого гримасах, но его амбиции, его честь и достоинство, а также - не в последнюю очередь - благодарность маме за её выдержку и уважение к нему – сделали свое дело, и мальчик по-настоящему впрягся в такие действия, в которые он не впрягся бы, не возникни эта критическая ситуация…

Дальнейшие события развивались легко и увлекательно для всех сторон.

Мама ежедневно получала отчет о проделанной по плану работе с материальными подтверждениями в виде оценок в дневнике и отзывов учителей из школы, а также в виде творческих работ из внешкольных учреждений.

Мальчик получал правильную самооценку как результат своих личных усилий.

Бабушки, крестные и папы тешились успехами ихнего чада и не забывали помянуть о своих заслугах в деле воспитания подрастающего поколения.

Мама же и сын её двигались далее по нехоженой тропе своей судьбы со всеми её подарками и сюрпризами…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Павел Лачев
уверенный папа
уверенный папа


На сайте с 20.07.07
Сообщения: 755
СообщениеДобавлено: Вс Окт 12, 2014 9:50     Ответить с цитатой

Вот такой вопрос был задан на одном из форумов, ответ на который вдруг да и окажется полезным кому-нибудь еще:

8-ЛЕТНИЙ СЫН ПОСТОЯННО ПЛАЧЕТ. ЧТО ДЕЛАТЬ И КАК ВЫРАСТИТЬ ИЗ НЕГО НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ?

Вопрос, вынесенный в заголовок этих рассуждений, которые и статьёй-то не назовешь, задан конкретной мамой и потому, скорее всего, наиболее правильным будет построить эти рассуждения именно как ответ на вопрос этой конкретной мамы.

Итак.

Дорогая мама! То, как Вы сформулировали сам вопрос, свидетельствует о том, что Ваши представления о настоящем мужчине, которого Вы хотите создать из своего сына, далеки от идеала, хоть никакого идеала не было раньше, нет сегодня и никогда не будет в будущем.

То есть Ваши представления о том, каков Ваш восьмилетка сегодня и каким он должен якобы стать, когда вырастет, совершенно не соответствуют тому, чего ожидает от него природа. Потому что от Вас она уже ничего не ожидает – Вы уже всё от Вас зависящее сделали – и честь Вам и хвала за это.

И именно поэтому – потому что Ваши ожидания, представления и желания по поводу сына – его эмоциональное состояние сегодня таково, что ему приходится лить слёзы, где надо и где не надо.

Возможно, Вы удивитесь формулировке «где надо и где не надо», поскольку, скорее всего, Вы считаете, что настоящий мужчина, как Вы его себе до сих пор представляли, не плачет по причине отсутствия у него слезных желез, а также по причине отсутствия чувств, которые к этому иногда побуждают.

И, скорее всего, именно поэтому Вам приходится самой – лично – задаваться этим вопросом, вынесенным в заголовок, а не папе Вашего сына, поскольку папы не задаются таким вопросом, а просто находятся рядом, и этого достаточно, чтобы сын рос мужчиной.

И если сегодня папа Вашего сына не рядом с ним, о чем мог бы свидетельствовать Ваш вопрос, то, тем не менее, он всё-таки существует, как источник у реки, даже если он не существует рядом с мамой сына.

Из всего вышеизложенного бреда следует только одно – дорогая мама(!) – если Вы очень хотите помочь своему сына – а он этого очень и очень заслуживает – то Вам незамедлительно следует изменить своё представление о мужчинах. Заметьте! Не о настоящих мужчинах. «Настоящий мужчина» - это формулировка или для тех, кто не в теме, или для литературного изыска. Слова «мужчина», как и слова «женщина», - достаточно для того, чтобы дать понять, о чем и о ком идет речь.

Так вот – Вам – дорогая мама – незамедлительно, если Вы хотите помочь мальчику, который мужчина, следует поменять свой образ представления о том, во-первых, каков сын сегодня, во-вторых, каким он станет, в-третьих, каковы мужчины, и, в-четвертых, что очень и очень важно, но о чем мы до сих пор не говорили – Вам, дорогая мама, следует изменить свое отношение к папе мальчика.

Вы можете, дорогая мама, проигнорировать вообще всё, что я тут накарябал для Вас, как Вы, скорее всего, и сделаете, я ведь тоже мальчик, да еще и опровергающий Ваше представление он «настоящем мужчине». Но это Ваш священный свободный выбор – и в нем Вы вольны сделать так, как Вам заблагорассудится.

Но если Вы всерьёз озаботитесь тем, чтобы исправить эмоционально-волевую сферу Вашего чада, теперь уже слегка надломанную, то в помощь Вам – только одно – игра. Да, Вы не поверите, но дети вообще, мальчики в частности и даже «настоящие мужчины», как Вы это называете, тоже играют в игры и игрушки.

Попробуйте, дорогая мама, в этой сфере поискать ресурсы для исправления того, что уже есть.

А чтобы не разглагольствовать попусту, порекомендую Вам книжку, которая хорошо бы стала настольной для каждого родителя, поскольку многое могла бы помочь не только устранить, но и избежать – «Игровая терапия» Вирджинии Экслайн, где не столько про терапию, сколько про хорошее воспитание. И в этом смысле Вирджиния большущая молодец, потому что и время опередила, и инструментом снабдила всех мега-универсальным и эффективным. Вот, в общем-то, ей и спасибо.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора          благодарностей: 1  
 
Павел Лачев
уверенный папа
уверенный папа


На сайте с 20.07.07
Сообщения: 755
СообщениеДобавлено: Вс Окт 19, 2014 16:39     Ответить с цитатой

Как ни странно, иногда задают и такие вопросы, который ниже. И поскольку задан он был на другом ресурсе, привожу здесь ответ на него, чтобы а вдруг да и кому-то пригодился...

КАК СОЗДАТЬ РЕБЕНКУ ПРОБЛЕМЫ (ЕСЛИ ВСЁ ДОМА ХОРОШО) ДЛЯ РАЗВИТИЯ ЛИЧНОСТИ?

Услышать такой вопрос для человека, работающего с детьми, и почти свято верящего – как сказал известный автор Джон Грей – что дети с небес, могло бы оказаться несказанной пыткой, если бы не идиосинкразия, выработанная годами общения с такими мамами.

Такие мамы, а, по секрету, бывают и такие папы, так вот, такие родители думают, что им дана власть над теми, кого они как будто бы воспроизвели на свет. То есть они в своем личном успехе, что делает им бесспорно честь, забывают о том, что всё даваемое им, в том числе и их чада, дается не за что-то, а для чего-то. А это «для чего-то» им – этим преуспевающим папам и мамам – совершенно неизвестно, поскольку человеку замысел свыше не может быть известен по определению. Но они думают иначе.

И если бы вдруг такой вопрос – тот, что в заголовке – был бы услышан, то ответить на него пришлось бы, сначала подавив внутри гнев, таким примерно образом: сознательно усложняя жизнь другому человеку, даже не смотря на то, что он якобы Ваш ребенок, Вы делаете мир хуже, а, следовательно, хуже делаете всех в нем живущих, а, следовательно, Вы хуже делаете себя и своего ребенка тоже.

Возможно, этот ответ на такой вопрос избыточно эмоциональный, но это и есть ответ.

Если всё, как Вы указываете, дома хорошо – то честь Вам и хвала. Если ребенок Ваш беззаботно, как Вам кажется, счастлив, то заслугам Вашим перед человечеством нет достойного вознаграждения – настолько Ваши заслуги перед человечеством велики. Это правда – Вы достигли невозможного – воспитали наисчастливейшего человека – Вашего ребенка, которому даже и озаботиться нечем.

Ещё одним таким ребенком в истории человеков был только Будда, который почти в тридцать своих лет узнал, увидев осенний листопад, что жизнь конечна. Будда очень озаботился этим. Он озаботился смертью. И озаботился настолько, что перестал быть королём – то есть, тем, кем он был по рождению. Вот это настоящие проблемы!

А какие проблемы хотите создать своему ребенку Вы? Вы, чьи представления о развитой личности простираются настолько далеко, что подразумевают, будто бы эта развитая личность имеет такие права, которые позволяют ей даже и другим не настолько развитым личностям создавать проблемы, от чего те неразвитые личности станут более развитыми? И всё это – надо отметить – очень хорошо. Очень хорошо для Вашей самооценки. Поскольку для Вашей самооценки очень важно быть личностью развивающей другие личности.

Так вот, уважаемая развитая личность, искренне стремящаяся развивать другие личности путем создания проблем в их жизни, пожалуйста, ну, пожалуйста, перестаньте искать способ насадить своего ребенка на кол плохого, а начните искать способ – как научить его достигать всё большего и большего результата.

Результат – вот всё, что Вам и ему нужно. Вам и Вашему ребенку, у которого дома все хорошо.

Ищите способ улучшить результат.

Что Вы будете считать результатом – это зависит от Вас. И тут вмешиваться нам – каким-то там психологам/психотерапевтам – вообще не место. Главное, чтобы этот результат удовлетворял Вас. Потому что если этот результат будет удовлетворять Вас, то Вселенная будет не только в порядке, но и спокойна. И нам – психологам/психотерапевтам – не останется работы. А Вам будет – бинго.

Так что – преуспевайте, но преуспевайте в движении к результатам, а не в движении к мифическому развитию личности.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20799
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Вс Окт 19, 2014 17:25     Ответить с цитатой

Добрый день, коллега!

Цитата:
Полный текст статьи: "Что делать, если наш ребёнок нас обманывает?"
Эта статья где-нибудь опубликована, кроме как здесь?

Очень хочется кое-что процитировать, у ссылок на печатные издания "вес больше".
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Павел Лачев
уверенный папа
уверенный папа


На сайте с 20.07.07
Сообщения: 755
СообщениеДобавлено: Пн Окт 20, 2014 0:23     Ответить с цитатой

АнечЬка, привет.

Опубликовано на lachov.com и Eva.Ru
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Павел Лачев
уверенный папа
уверенный папа


На сайте с 20.07.07
Сообщения: 755
СообщениеДобавлено: Вт Ноя 11, 2014 1:47     Ответить с цитатой

Дорогие друзья! Вот небольшой анонс предстоящего события, которое посвящено и нашей, в числе прочего, теме, и которое пройдет в славном городе Новосибирске.

Темы мастер-классов Павла Лачёва на тренинг-марафоне «Подъём» (г.Новосибирск, 26-30 ноября 2014 года).

Как преуспеть в семье и бизнесе, не создавая противоречия между ними.
Что общего, в чём различия между семьёй и бизнесом.
Чего можно и чего не нужно хотеть от близких людей и от тех, с кем Вы занимаетесь бизнесом.
Гендерные различия и предпочтения, проявляющиеся в бизнесе, любви, семье и других формах отношений.
Как соотносятся «идеальная» семья и «идеальный» бизнес.
Проекции гендерных различий и предпочтений на семью и бизнес.
Точки соприкосновения полов или критерии похожести: на чем держится семья, и на чем держится бизнес.
Кроме вышеперечисленного обсудим два незыблемых правила и попробуем приблизиться к их пониманию – почему «в бизнесе трусов не снимают», и почему «нельзя брать родственников на работу».

Бюджеты семьи.
Сколько их. Какие они.
Где бюджеты мужа и жены пересекаются, а где пересекаются их интересы, сталкиваясь на непересекающихся бюджетах.
Почему бюджет это не заначка.
Ее бюджет, его бюджет, детский бюджет, медицинский фонд, инвестиционный бюджет и другие.
Когда ей легко, и ему не нужно сомневаться. Источники и схемы формирования бюджетов.
Степени прозрачности различных бюджетов для членов семьи.
Распорядители бюджетов.
Влияние способов бюджетирования семьи на рост доходов членов семьи и на рост благосостояния семьи в целом.

Семьи, в которых выращивают гениев.
Гениями рождаются, или гениев воспитывают?
Эти две почти полярно противоположные точки зрения так до сих пор и не могут перевесить одна другую.
Возможно, отчасти, потому что во втором случае вся ответственность ложится на родителей, то есть на нас. Окончательно разобраться, думаю, не сможем и мы, но хотя бы приблизиться к пониманию того, где наша ответственность в воспитании гения может быть реализована – в наших силах.
Некоторые модели и примеры их реализации для получения максимального результата в поколении биологических последователей.
Ласло Полгар. Гленн Доман. Семейство Никитиных. Модель структурирования: воспитание, обучение, дисциплинирование, забота. Влияние окружения на развитие.
Эмоционально-волевая сфера, её развитие и её влияние на обучаемость. Примеры и методы.
Дети как инвестиционный проект («хочешь Пушкина – ищи Арину Родионовну»).

Взаимоотношения в семье, где Он добытчик – Она домохозяйка, Он домохозяин – Она добытчица, оба – добытчики.
Он главный? Она главная? Главные оба два? Чем определяется главенство? И кто его определяет? Сам главный? Или тот, над кем он главный? И причем при всем при этом деньги? И как на всё это влияет секс?
Зоны конфликтов в различных ситуациях и инструменты влияния на иерархию в семье.
Имущественная стратификация общества, различные категории восприятия и их зависимость от уровня доходов, влияние роста доходов одного из членов семьи на взаимоотношения во всей семье.
Мезальянсы имущественные и возрастные. Модели успеха на двоих или врозь.

Лачёв Павел. Практический психолог, семейный консультант и психотерапевт (г.Москва)

Павел Лачёв консультирует взрослых, детей и семьи без малого 20 лет, а также проводит онлайн консультирование и онлайн семинары для клиентов, проживающих на территории России, ближнего и дальнего зарубежья, популяризирует практическую психологию и психотерапию, регулярно участвуя в телевизионных и радиопередачах, общественных мероприятиях и научных конференциях.

Начиная с 2007 года, Павел ведет блог, отвечает в нем на вопросы клиентов онлайн. С того же времени он консультирует посетителей самого популярного сайта для родителей на русском языке СибМама. Также Павел пишет для женского журнала Eva.Ru и для сайта медицинских консультаций онлайн doktor.ru.

Спектр проблемных ситуаций, с которыми обращаются клиенты, Павел представил в Таблицах психотерапевтических обращений «Найди себя…», которые появились в 2014 году и регулярно обновляются на сайте lachov.com.

Еще один интерес Павла, родившийся на стыке психологии и языкознания, - Русская Семантика (русскаясемантика.рф).

Все подробности о «Подъёме» можно узнать здесь: марафон-подъём.рф
А также по телефону 8 913 000 67 10
«Подъём» в Вконтакте - vk.com/marafon.upgrade
«Подъём» в Facebook - facebook.com/marafon.upgrade
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
КаЗяБаЗя
Детский сад
Детский сад


На сайте с 06.06.12
Сообщения: 487
В дневниках: 5
Откуда: Цветочный Город :)
СообщениеДобавлено: Пт Дек 26, 2014 0:34     Ответить с цитатой

Павел Лачев
Добрый вечер , возможно ли получить вашу консультацию через скайп , телефон ?
_________________
"Не подскажите ли, по какой дороге мне идти?" - спросила Алиса
"Это зависит от того, куда Вы хотите попасть" - ответил Кот
"Да мне, в общем-то, все равно" - начала Алиса
"Тогда неважно и какой дорогой идти, главное идти долго и никуда не сворачивать"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
Павел Лачев
уверенный папа
уверенный папа


На сайте с 20.07.07
Сообщения: 755
СообщениеДобавлено: Пт Дек 26, 2014 2:19     Ответить с цитатой

Да, возможно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
КаЗяБаЗя
Детский сад
Детский сад


На сайте с 06.06.12
Сообщения: 487
В дневниках: 5
Откуда: Цветочный Город :)
СообщениеДобавлено: Пт Дек 26, 2014 2:32     Ответить с цитатой

Павел Лачев интересуют условия?( стоимость, день,скайп или телефон)
_________________
"Не подскажите ли, по какой дороге мне идти?" - спросила Алиса
"Это зависит от того, куда Вы хотите попасть" - ответил Кот
"Да мне, в общем-то, все равно" - начала Алиса
"Тогда неважно и какой дорогой идти, главное идти долго и никуда не сворачивать"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
Павел Лачев
уверенный папа
уверенный папа


На сайте с 20.07.07
Сообщения: 755
СообщениеДобавлено: Пт Дек 26, 2014 2:47     Ответить с цитатой

КаЗяБаЗя
для ответа на Ваш вопрос - интересуют - тема и состав участников.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
КаЗяБаЗя
Детский сад
Детский сад


На сайте с 06.06.12
Сообщения: 487
В дневниках: 5
Откуда: Цветочный Город :)
СообщениеДобавлено: Пт Дек 26, 2014 2:57     Ответить с цитатой

Павел Лачев
Тема : сын 11 лет , состав я.
_________________
"Не подскажите ли, по какой дороге мне идти?" - спросила Алиса
"Это зависит от того, куда Вы хотите попасть" - ответил Кот
"Да мне, в общем-то, все равно" - начала Алиса
"Тогда неважно и какой дорогой идти, главное идти долго и никуда не сворачивать"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
Павел Лачев
уверенный папа
уверенный папа


На сайте с 20.07.07
Сообщения: 755
СообщениеДобавлено: Пт Дек 26, 2014 9:54     Ответить с цитатой

КаЗяБаЗя
Предлагаю встретиться в скайпе - pavellachev - хотя бы для первичного знакомства и там уже решить, что дальше. Если Вы добавите контакты, то мы договоримся об удобном времени встречи. Это нормально?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
КаЗяБаЗя
Детский сад
Детский сад


На сайте с 06.06.12
Сообщения: 487
В дневниках: 5
Откуда: Цветочный Город :)
СообщениеДобавлено: Пт Дек 26, 2014 10:58     Ответить с цитатой

Доброе утро, хорошо.
_________________
"Не подскажите ли, по какой дороге мне идти?" - спросила Алиса
"Это зависит от того, куда Вы хотите попасть" - ответил Кот
"Да мне, в общем-то, все равно" - начала Алиса
"Тогда неважно и какой дорогой идти, главное идти долго и никуда не сворачивать"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
Павел Лачев
уверенный папа
уверенный папа


На сайте с 20.07.07
Сообщения: 755
СообщениеДобавлено: Пт Фев 06, 2015 0:33     Ответить с цитатой

Уважаемые мамы и папы, наших замечательных подростков!

Вот два новых содержательных видео.

Психология подростков. Часть 1. https://www.youtube.com/watch?v=iYltg0dfKls&list=PLtfGQKwtz53fNNHtrHhu5bHK6BFQYxR2Q

Психология подростков. Часть 2. https://www.youtube.com/watch?v=RzzDTzUujmI

В этих роликах рассматриваются следующие вопросы:

Чем характеризуется подростковый возраст?
Как воспитывать подростков?
Каковы сферы развития подростков?
Как заставить подростка учиться?
Насколько важен авторитет родителей?
Как юмор помогает в воспитании подростков?

Приятного просмотра и успешного родительства!

До встречи Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова Часовой пояс: GMT + 7
На страницу : Пред.  1, 2, 3 ... 27, 28, 29, 30  След.
Страница 28 из 30

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах