Сибмама - о семье, беременности и детях

[Павел Лачев]

Здравствуйте, Светлана!

Как же, помню Вас очень хорошо.

Рад Вашим успехам! Поздравляю!
И спасибо Вам на добром слове, это всегда приятно

По поводу Вашего вопроса:

1) Не вполне сам уверен, что именно «любое дело должно быть доведено до конца».

В условиях изменения окружающих обстоятельств начатое дело может в какой-то момент потерять актуальность по объективным причинам. Вы ведь тоже с этим знакомы, правда?

Или вот это понятие «конец дела» может претерпеть некоторые определенные изменения. И тогда то, что в самом начале задумывалось как «конец дела», на каком-то этапе может полностью поменяться.

Ну, и потом, оценка ребенка и оценка родителя об этом понятии «конец дела» может очень сильно отличаться по восприятию, правда же? И тогда что считать истиной?

2) Далее. Мы взрослые очень легко умеем превратить любую песню в тяжелую и нудную работу. Или ту сказку, в которую играет наш ребенок, - в сухую и формальную скучную реальность. Потерять интерес в таком случае очень и очень легко, как Вы понимаете.

3) И наконец... Так называемый «предыдущий опыт» давит на человека с годами все сильнее. И если опираться на негативные аспекты этого опыта, то представления и мечты о будущем становятся все скромнее и скромнее или исчезают совсем, а шаги в настоящем все более и более робкими, теряют смелость и ведут не к расширению возможностей, а наоборот.

Ввиду всех этих перечисленных причин, как это ни парадоксально, думаю, что самым лучшим действием с нашей стороны (со стороны родителей подростка) будет наша способность не мешать ему развивать свои собственные интересы. И быть готовыми принять его новое решение сменить деятельность в любой момент.

Нам так гораздо спокойнее, и в таком состоянии с нами гораздо интереснее общаться нашему подростку, чем если мы находимся в состоянии тревоги за него и за его будущее.

А подумайте, например, о том, что то, чем занимается сейчас Ваш ребенок, это очередной этап формирования его житейских и профессиональных навыков на пути становления в его будущем призвании, о котором мы даже не подозреваем. И которое, это самое призвание, он должен сам найти. Это поиск, а поиск это - пробы и ошибки.

Так вот это призвание потребует от него множества навыков, обрести которые, занимаясь одним единственным видом деятельности, ну, никак не возможно.

И вот его внутреннее чувство жизни ведет туда, где эти навыки он сможет получить: позанимается пятью видами спорта, шестью видами рукоделия и ремесла, семью разновидностями интеллектуальных упражнений и т.д. В итоге в его человеческом арсенале накопится некоторая сумма умений.

Каждый элемент из этой суммы умений в определенный момент его будущей жизнедеятельности обязательно проявится неожиданно для самого человека и выручит его. Знаете, так бывает, что-нибудь вспоминаешь, а потом думаешь: "А откуда я это знаю?" или "А когда я этому научилась?" Вам знакомо такое ощущение?

А что если ребенок всю жизнь делает одно и то же дело, которое он выбрал в семилетнем возрасте? Это разве возможно, и даже если такое возможно, то разве это нормально?

Если Вы спокойно относитесь к увлечению сына и к его изменяющимся интересам, напряжение спадает, и Вы можете спокойно и смело вместе с ним мечтать о том, будущем, которое его ждет.

Мечтать о будущем, которое интересно ему и радоваться вместе с ним. А мечты и радость – лучшие мотиваторы!

Успехов Вам и Вашей семье!

[Пиявкинамама]

[/b]Здравствуйте, Павел![b]
Рада продолжить наше общение.
Готова подписаться под каждым Вашим словом. Невозможно приобрести опыт, не попробовав и не перепробовав
Я сама в детстве (да и сейчас) хотела всего и побольше: хотела заниматься музыкой, хотела ходить на танцы, хотела учить языки, вязать, рисовать. Но при этом нужно было успевать учиться, погулять с друзьями и перечитать все интересные книги. Так вот, когда у меня совпали выпускные классы в общеобразовательной и музыкальной школах, и еще я пошла учить дополнительно английский и историю, стало не хватать времени и сил. И я решила бросить музыкалку, ведь это не будет моей профессией. Для мамы я была убедительна, и она, поколебавшись, разрешила. А я потом очень жалела, что родители не настояли и не переубедили, что осталось каких-то полгода до выпуска.
Знаю, виновата сама, но не хотелось бы повторения ситуации с сыном.
Наверное Вы согласитесь со мной, что очень многие добились успехов в какой-то области, в спорте, например, под давлением, скажем так, родителей.
Спасибо, Павел. До связи.

[Павел Лачев]

Здравствуйте, Светлана!

После прочтения Вашего письма сел и стал вспоминать биографии великих, не очень великих и просто хороших людей, как общеизвестных, так и известных в узких кругах.

И представляете, не вспомнил ни одного случая, где человек добился бы успеха и стал бы счастливым под "давлением родителей".

Может быть, поделитесь опытом, если у Вас таковой имеется? Буду признателен Вам искренне, поскольку этим Вы очень поможете мне обогатить и мой круг представлений о человеческой природе.

[Vileya]

Моцарта отец заставлял в детстве по несколько часов играть на муз.инструменте...

Добавлено спустя 4 минуты 1 секунду:

Сходу в инете про это не нашла, все написано в другом ключе. Но, именно этот момент запомнился с музыкального занятия в школе..

[Павел Лачев]

Здравствуйте, Vileya!

Спасибо за информацию. Более или менее знаком с общедоступными сведениями из биографии Моцарт и с его творчеством тоже, насколько может быть знаком дилетант в музыке

И вот это слово "заставлял"...

Что такое "заставлял", когда придворный скрипач Леопольд Моцарт, беззаветно влюбленный в музыку, учит музицировать своего терхлетнего сына, будущего величайшего композитора всех времен и народов, который еще более своего отца поглощен этим искусством? Вопрос возник, поскольку известно, что трехлетним ребенком Моцарт уже подбирает на клавесине терции и секстеты, а около пяти - начинает сочинять минуэты.

И второй вопрос: насколько эта аналогия уместна в нашем случае?

[Пиявкинамама]

Ой, Павел, ну что Вы за придира
Под давлением родителей я имела в виду именно не дать ребенку забросить дело, и тем самым способствовать тому, что в дальнейшем дите добьется успехов. О некоторых спортсменах-чемпионах читала, что родители настаивали на продолжении занятиями спортом.
Вот.
Мы ведь хотим лучшего для детей, у нас есть кое-какой опыт, а детвора иногда мечется между увлечениями и хочется помочь им найти дорогу, оградив, по возможности, от меньшего количества ошибок. Вот я и хочу узнать Ваше мнение как психолога и чудесного папы , где нужно проявить настойчивость, а где можно уступить.
Понимаю, что весь путь не устелишь соломкой, но хочется помочь найти верный.
Спасибо, Павел. До связи.

[Павел Лачев]

Мне больше нравится подход, когда родитель пробует рассуждать вместе со своим подростком по поводу мотивов, под влиянием которых ребенок совершает выбор и принимает те или иные решения.

Результатом становится его понимание своих чувств и, как следствие этого понимания, настойчивость в продолжении начатого, но проявляет эту настойчивость теперь уже сам подросток. Либо и он и родитель убеждаются в том, что нужно отступить. Такой вариант тоже нужно иметь ввиду. И тогда уже родитель соглашается с решением ребенка.

Это выглядит более привлекательным.

[Пиявкинамама]

Здравствуйте, Павел!
Спасибо за совет, возьмем на вооружение. Вот лишний раз убеждаюсь, что все гениальное - просто
До связи.

[Nastya1]

Здравствуйте, Павел.
У меня дочь, ей 14.5 лет. 4 года я в разводе и мы живём с ней вдвоём. Я с её 6 лет работаю в коммерческой фирме,оченб много работаю, уделяю ей мало внимания...
В результате ребёнок вырос эгоистичным, амбициозным. На ровном месте. Ничем не увлекается, постоянно находится дома, сидит в интернете. Читать не любит, не интересуется ничем кроме моды, косметики и светских сплетен о звёздах. Смотрит дурацкие сериалы по 100 раз одно и тоже. Закрытая, вызвать её на разговор тяжело, отказывается общаться на любую тему, где надо проявить хоть какое-то понимание проблем... А тут ещё нам пришлось переехать в связи с моей работой в другой город. Она совершенно не хотела переезжать, хотя этот город намного интереснее , больше и у неё там больше перспектив в жизни. Всё её раздражает. А самое главное- у меня будет ребёнок... Я буду выходить замуж- а она категорическая противница этих вещей.... Утверждает, что я её тогда забуду и заброшу... Все кругом виноваты в её проблемах... К кому обратится, кого она должна послушать- чтобы понять.... Для неё авторитетов не существует.... Она полная, пытаюсь уже много раз убедить поменять питание- никакой силы воли ограничить себя у неё нет и малейшей- но зато масса психов по поводу того что вещи в магазине на неё не подходят... Как мне найти общий язык с ней?

[Павел Лачев]

Здравствуйте, Nastya1.

Очень хорошо Вас понимаю, поскольку знаю, как ловко детки такого возраста, как впрочем детки любого другого возраста, но такого - особенно, могут, не вполне отдавая самим себе отчет в своих собственных действиях, довести до белого каления, кого угодно из старшего поколения. И особенно своих, на самом деле, горячо любимых родителей. И еще более - если учесть тот факт, что эта детка несет в себе определенные черты сходства с человеком, некогда близким, с которым впоследствии пришлось расстаться по не самым приятным причинам.

Ваш вопрос: "Как мне найти общий язык с ней?"

Не думаю, что женщину в Вашем положении в данный момент интересует именно это - как найти общий язык с ней - ВООБЩЕ.

Думаю, было бы вполне нормальным, если бы Вас, в предверии предстоящего замужества и рождения ребенка, более всего интересовал вопрос "Как найти общий язык со старшей дочерью именно на этих темах?"

Если я ошибаюсь, то поправьте меня, пожалуйста, и подскажите, что из перечисленного Вами в поведении дочери вызывает наибольшее смущение.

[Nastya1]

Спасибо вам большое за ответ, но меня интересует именно как найти с ней общий язык во всех вопросах. Как достучатся до неё! Ведь она очень закрытый человек- вытянуть из неё , что она на самом деле думает, не прелставляется возможным Она сразу уходит от разговора, как бы я с ней не разговаривала... Мы общаемся на темы её друзей, одноклассников, но как только я заговариваю о чём-то интимном, даже на пример о каких-то женских темах- она просто убегает. Она ведт при мне передеваться отказывается. И на приёме у врача мне пришлось ВЫЙТИ чтобы она разделась для осмотра. Не могу понять откуда такое при том, что я дома абсолютно не комплексую. Правда папа наш- именно такой человек... Все занавески в доме закрывал- хотя абсолютно с улицы ничего не видно. Она теперь делает тоже самое... Откровенных разговоров об интимном не получается... Она мне ни разу не задала ни одного вопроса. Я сама ей чуть ли не кричала в другую комнату- ну хоть что-то она должна знать... Я беспокоюсь- ведь в её возрасте как раз начинаются мальчики, первые отношения- мне совсем не хочется чтобы она не знала элементарных правил поведения и т.д.... У неё нет никакой воли, всё- что требует хоть малейших услили тут же бросается... Никаких увлечений и занятий- ведь надо пошевелится для этого... Лишний раз не одненется дома... Может целый день проходить в пижаме. Зато на улицу даже в магазин ненакрашенная не выйдет. Объясняю- что это некрасиво - так красится- бесполезно... Конечно- мы ведь тоже такие были... Только в меньшей степени... И я её отлично понимаю, её чувства и сочуствую ей... В чужом городе не по своему желанию, вырвана из привычного круга общения, очень закомплексованная и уверенная- что она никому не нужна и все над ней смеют ся... Вот это ещё тоже... Она считает , что у неё что-то не так в одежде или ещё в чём-то и на улице якобы каждый на это обращает внимание. И смеётся с неё. Сколько не пытаюсь её убедить, что другим людям плевать на окружащих и они ничего вокруг не видят, ничего не помогает....Замужество моё и второй ребенок её смущает именно в плане уменьшения внимания к её персоне. Она кричит "Мне и так не хватает"... Эгоизм, эгоизм... Хотя говорю с ней "Я тебя люблю, и ты для меня самый главный человек на свете" Она мне обычно говорит что тоже меня любит. В моей семье и в семье моего мужа так никогда никто никому не говорил. Я конечно сама виновата во всех жтих проблемах... Я упустила многое, создала эти ситуации. Надо исправлять... Найти бы для неё авторитета со стороны- тогда может постороннний человек убедил бы её больше чем я... Что надо менятся и прикладывать к этому усилия...
И ещё общается она со мной часто в таком хамском тоне- именно как подростки на улице.Меня это просто выводит из себя...

[Павел Лачев]

И снова оставляю без внимания Ваш вопрос "где найти для нее авторитет со стороны", который Вы второй раз теперь уже другим способом формулируете, потому что, во-первых, думаю, что этот вопрос не ко мне, а к тому человеку, кто может стать таким авторитетом, и, во-вторых, потому что надеюсь на то, что Вы действительно хотите найти общий язык с дочерью во всех вопросах, а не перепоручить ее авторитету со стороны.

Если я ошибаюсь, то поправьте меня, пожалуйста.

Вы не ответили на мой вопрос: "Что, из всего перечисленного Вами, в поведении дочери вызывает наибольшее смущение?" Давайте, попробуем еще раз.

Далее.

Если Вы, как Вы пишите, действительно хотите найти общий язык с дочерью во всех вопросах, то нужно прояснить, что такое "общий язык во всех вопросах", чтобы нам с Вами говорить об одом и том же феномене. Мне известны три варианта, когда между двумя людьми существует общий язык. Вы можете выбрать один из предложенных или добавить свой личный:

1) первый человек по каким-либо причинам всегда соглашается со вторым;
2) второй человек по каким-либо причинам всегда соглашается с первым;
3) оба уважают мнение другого, допуская возможность и ошибки и мудрости и с той и с другой стороны.

Далее.

Мне известен способ, как Вы могли бы найти общий язык со своей дочерью во всех вопросах, но этот способ Вам может не понравиться. Точнее, я почти уверен, что он Вам не понравится. Заранее Вас об этом предупреждаю, чтобы Вы могли подумать, прежде чем соглашаться этот способ узнать. Дайте мне знать, если будете готовы.

Пока Вы думаете, у меня к Вам вопрос, касающийся лично Вас, если позволите, поскольку этот вопрос имеет отношение к делу:

назовите, пожалуйста, пять Ваших особенностей или характеристик, которые Вы сами считаете своими недостатками, если, конечно, таковые существуют. Желательно с конкретным описанием того, как они проявляются в реальности.

[Nastya1]

Из всего, что я перечислила в поведении дочери вызывает смущение:
1. Лень
2. Отсутсвие желания чего-либо добиваться
3. Никакой силы воли
4.Амбициозное поведение
5. Хамство
Пожалуй- это основное
Из 3-х пунктов я выбираю третий:
3) оба уважают мнение другого, допуская возможность и ошибки и мудрости и с той и с другой стороны.

Называю пять своих недостатков( хотя наверное их и больше)
1. Я-плаксивая. Очень сложно себя сдерживать- чуть что в голосе слёзы, на глазах слёзы. Очень мешает работе... (такая же точно моя мама и была моя бабушка)
2. Очень быстро раздражаюсь, если что-то не по мне... Например прихожу домой- а там беспорядок, непомытая посуда- начинаю ругаться сразу на дочь. У неё на всё один ответ- забыла. Хотя это просто отговорка.
3. Часто бываю нерешительной. Боюсь кого-то обидеть, отказать. Из-за этого выполняю вещи, которые не хочу делать... Это касается работы.
4. Не доделываю иногда какие-то дела, подолгу тяну резину- если выполнять надо что-то не очень приятное... Звонки, неприятные разговоры, посещение врачей в общем то, что мне не нравится.
5. И вот не знаю- относится ли это к недостатку- терпеть не могу давления на себя, когда меня пытаются поучать, указывают на мои ошибки о которых я знаю , вычитывают, критикуют, пытаются поучать элементарным вещам, требуют подчинения. Особенно когда это исходит от людей ниже меня рангом, моложе, глупее- на мой взгляд. Отвечаю таким людям бывает резко, даже наверное грубо иногда, обычно прошу не вмешиваться в мою жизнь и не "Учите меня жить" что-то в этом роде
6. Амбициозности во мне тоже валом... Но она направлена в работу- там у меня успехи....
7. Не умею скрывать своих чувств, особенно отрицательных эмоций, по отношению к другим людям.... Мне так кажетс
8. До недавнего времени- была заниженная самооценка себя как женщины- внешних данных и т.д. Несмотря на обратные утверждения моих знакомых. думаю- внутри меня это сидит по прежнему и никуда уже не уйдёт...
отсюда мои карьерные успехи и желание утвердится в жизни за счёт успехов в работе.
Мне бы очень хотелось быть лёгкой, мягкой и доброй, терпимой- есть такие люди. У меня подруги, их мало, но они такие. В подростковом возрасте и юношеском мне кажется я была ещё грубее- , не умела сдерживаться абсолютно- но жизнь пообтесала.
Вот ещё заметила за собой странную черту- когда касается работы я и общительная и ничего не боюсь, добиваюсь всего. Для других тоже. Для себя же лично терпеть не могу просить и пускаю всё на самотёк. И вне работы замыкаюсь и мало очень общаюсь. В поезде , самолёте- стараюсь ни с кем не общаться и не имею ни малейшего желания

[Павел Лачев]

Если лень в поведении дочери стоит на первом месте, вероятно эта характтеристика и вызывает у Вас наибольшее смущение, это так?

Давайте, начнем с лени, если не возражаете.

Приведите, пожалуйста, три конкретных примера проявления лени у дочери.

Далее.

По третьему пункту "оба уважают мнение другого, допуская возможность и ошибки и мудрости и с той и с другой стороны".

Каковы на Ваш взгляд действия мамы и дочери в соответствии с этим пунктом в следующих четырех ситуациях:

1) мама считает свое мнение правильным, не зная мнения дочери, а дочь считает свое мнение правильным, не зная мнения мамы;

2) мама не уверена в правильности своего мнения, но считает мнение дочери не правильным, а дочь считает свое мнение правильным и уверена в нем;

3) мама считает свое мнение правильным и уверена в нем, а дочь не уверена в правильности своего мнения, но считает мамино мнение не правильным;

4) мама считает свое мнение правильным, а мнение дочери не правильным, а дочь считает свое мнение правильным, а мнение мамы не правильным.

И, наконец, последнее.

Вы написали несколько характеристик, которые считает своими недостатками. Верно ли я понял Вас, что это то, над чем Вы работаете?

Что Вы готовы сделать, чтобы стать легкой, мягкой, доброй и терпимой? С чего готовы начать? И с кого?

[Nastya1]

Да, вы правы на счёт лени. Я думаю, что все проблемы именно от этого. В таком возрасте конечно многие не горят желанием трудится- но одно дело - лень картошку копать, а второе- лень лишний раз пошевелится и встать с дивана... Конкретные примеры:
1. Максимальный уход от любой домашней работы. Даже от элементарного- пока я 100 раз не попрошу и 100 раз потом ещё не напомню. Всё равно что-то пропустит, сделает вид что не заметила. Попросту закрывает глаза...
2. Все желания заниматься чем-то доплонительно кроме школы только на словах. "Я хочу... учить испанский" Нахожу репетитора. К нему надо ездить на маршрутке "Нет, я не буду, это ж надо ездить" И так во всём.
3. Купила абонемент в спортклуб на фитнесс. На трёхразовое посещение. Хорошо- если сходит раз в неделю.
4. Также делаются уроки- по-минимуму. Рефераты только из интернета. Прочитать книгу- это вселенская катастрофа.
5. И вот самый горячий пример. 9 месяцев назад попали на птичий рынок. Там щенок фокса продавался. Она чуть ли не на колени передо мной рухнула- купи- клянусь я всё буду делать, ухаживать за ней, и учится и в общем золотые горы... Я и поверила... Ровно через неделю она мне сказала- зачем мы покупали, если бы я знала что это я спать не буду в жизни бы не купила. Хотя ведь об этом я ей 100 раз сказала. В результате по утрам собаку выгуливала я. Пинками выгоняла дочь с собакой погулять- она гуляла ровно 10 минут. Кормила очень плохо. если я уезжала... Собаку сейчас пришлось отдать. И хоть она и плакала за собакой- но всё время повторяла- когда-же заберут. Вот такого я жестокого монстра воспитала. Правда у нас есть кошка- нос ней меньше возни икак-то более менее поэтому. Убирать за ней не будет. Будет делать вид- что не заметила...

По поводу своих недостатков. Конечно я хочу с ними бороться. И начинать то с кого? Только с себя. Единственный способ- это сдерживать свои эмоции. Контролировать себя. Как ещё?

по ответу на третий пункт думаю что подойдёт вот это:

1) мама считает свое мнение правильным, не зная мнения дочери, а дочь считает свое мнение правильным, не зная мнения мамы;