Новости сайта и форума Sibmama 
[Рассказы о поездках и экскурсиях]
СОЛНЕЧНЫЙ ИЗРАИЛЬ

"Израиль – очень маленькое государство, но там столько городов, которые стоить посетить!.."

О чем мечтает ваш подросток? (тема для размышления)  
На страницу : 1, 2, 3 ... 28, 29, 30  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20417
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Чт Июл 19, 2007 17:19    Заголовок сообщения: О чем мечтает ваш подросток? (тема для размышления) Ответить с цитатой

Цитата:
Павел Лачев, врач-психотерапевт, семейный консультант.
Журнал «Город детства» №26, июль, 2007 г. (Красноярск)


«О чем мечтает ваш подросток?»

У меня есть друг. Ему тринадцать. И он мальчик. Ну, конечно, мальчик, хотя у меня есть друзья девочки, при том всех возрастов. Об этом в другой раз. А сейчас про моего друга тринадцатилетнего мальчика К. Назовем его так.

Тринадцатилетний мальчик это универсальная характеристика. Это вообще не характеристика, потому что таких мальчиков очень много. Тем лучше. Всем тринадцатилетним мальчикам посвящается.

Я сам был тринадцатилетним мальчиком. Правда, в другие времена. И любой мужчина, молодой или зрелый, когда-то был тринадцатилетним мальчиком. Это совершенно точно. Доказанный факт. И у него была семья. Или кто-то вместо семьи. И эти «кто-то» были его семьей.

Еще один доказанный факт: тринадцатилетние мальчики не появляются вне семьи. То есть, в соединении мамы и папы. Они появляются, когда их будущие мама и папа что-то находят друг в друге. Особенное. Тогда они, эти будущие мама и папа, пока еще просто мужчина и женщина, а может быть даже мальчик и девочка. И в тот момент они еще не знают, что станут когда-то в будущем родителями тринадцатилетнего мальчика. Они даже могут не знать, что вообще будут жить вместе. Как они этого могут не знать, если уже нашли друг в друге что-то особенное? И это особенное таково, что они стараются делать что-то, в результате чего потом появляются тринадцатилетние мальчики. А значит, они уже семья, хотя это могло произойти очень быстро. Как они могут этого не знать? А ведь не знают.

***
Конечно, каждый может с первого раза правильно ответить на вопрос, как называется тринадцатилетний возраст. Переходный. От детства к взрослости. Это когда тебе хорошо и весело, а через пять минут нехорошо и грустно. Или когда тебе хочется бегать и скакать, а потом вдруг как накатит и хочется лечь, закрыть глаза, и чтобы тебя никто никогда больше не трогал. Или, если ты уже знаешь, как ругаться, то иногда очень хочется это делать. Или хочется, чтобы маминых рук хватило обнять тебя всего целиком. А тело растет так быстро, что ты не успеваешь привыкнуть к одному размеру своих габаритов, как они уже изменились, и все дверные косяки и углы снова твои.
Интересное время. Интересное и очень не простое.

***
Мы с моим другом – тринадцатилетним мальчиком К. – дружим чуть больше года. Мы встречаемся, разговариваем, гуляем и пишем друг другу письма. Познакомились случайно. Или не случайно? Как-то познакомились. Это произошло, когда я пришел к ним домой по просьбе его мамы. Просто он не хотел дружить. Ни с кем. Не видел в этом смысла. И потому не хотел. Ведь если что-то не имеет смысла, тогда зачем оно вообще? И гулять не хотел.
А сейчас гуляет и дружит. Потому что понял, для чего гулять и дружить. И у него хорошо получается, учитывая тот факт, что раньше он совсем не хотел этого делать. Конечно, возникают разные вопросы. Например: «Почему когда я играю с детьми младше, они радуются, а потом приходят их мама или папа и говорят им, чтобы они со мной не играли?» И все мы взрослые, которые рядом, очень подробно объясняем о безопасности и желании мам и пап защитить своих детей от нежелательных намерений незнакомых людей. На что он сказал: «Но ведь в осторожности не обязательно доходить до абсурда?»
И что тут ответишь? И он прав. И мамы с папами правы. Как говорят, время у нас такое. Находиться рядом со своим ребенком столько времени, сколько ему необходимо не получается, нужно кормить семью. Легче установить жесткие границы и требовать их соблюдения.
Или другой вопрос: «Когда мои ровесники ругаются матом, как мне себя вести?» И снова взрослые задумались. А что сказать? «Не обращай внимания»? Тогда может последовать: «То есть, делать вид, что все хорошо и продолжать с ними играть? А тогда, если это нормально, могу ли я дома сказать то же самое?» Скорее всего, нет. Сказать ему «Уйди от них», а как тогда дружить? Остановить их и предложить выражаться менее грубо? Уже пробовал, улыбаются.
И еще другие вопросы задает мой тринадцатилетний друг, на которые очень не просто ответить. И хорошо, что задает. Может, потому что есть, кому задавать?

***
Быть мамой и папой тринадцатилетнего мальчика - задача сложная. Особенно, если выполнять ее на совесть. Когда ко мне на консультацию приходят родители подростка, мне очень нравится задавать маме или папе один вопрос: «О чем мечтает ваш сын?» Возможны три варианта реакций. Первая, самая распространенная - родители пожимают плечами, подразумевая, что они этого не знают, да им это, в общем-то, и ни к чему, а доктор, скорее всего, просто отвлекся от темы. Вторая – мама или папа двигают глазами в поисках ответа и, естественно, вкладывают в него исключительно что-то свое. Третий вариант - благоприятный, когда родители знают о мечтах своего чада, потому что говорили и говорят об этом регулярно (мечты же меняются; да, хоть каждый день), но такие родители, как правило, не приходят к нам за помощью.
Конечно, многие подумают: «Да как же говорить о мечтах, когда и слова из него не вытянешь?» Или: «Мечты – это занятие не для взрослых, а детство уже закончилось». Или: «Ему только дай волю, такого намечтает, а у нас же планы!»

***
Мой тринадцатилетний друг мечтает о многом. Он хочет изменить мир. Как он собирается это сделать? Да у него много вариантов. Как-то он со мной поделился. Когда он вырастет, то вступит в организацию по защите животных. Через некоторое время добавил: «Хотя нет, ведь эти организации существуют уже много лет, а не похоже, чтобы что-то менялось. Придется создавать новую.»
Еще он умеет сочинять стихи и короткие рассказы. Их публикуют в детской газете. Вариант? Вариант.
А когда у него совсем уже хорошее настроение, он говорит: «Можно просто делать добрые дела. Было бы кому. И эта возможность всегда есть».
Мне кажется, он гений. Мне кажется, гении все. Особенно тринадцатилетние.

***
Его мама и папа, как все на свете мамы и папы, очень много времени находятся на работе. А если не на работе, то очень устали от работы. И им нужен отдых. И это понятно. Они делают эту работу, потому что нужно кормить семью. А для этого нужны деньги. Их зарабатывают. А когда столько работаешь, мечтать некогда. И вообще, что за детский сад. Все работают ради денег. Вот в детстве, тогда да, были мечты, особенно, когда было тринадцать. Но теперь, нет. Да многое уже и не помнится, а вспоминать нет времени. Время - это деньги.

***
Ах, если б знали тринадцатилетние, сколько проблем, совсем недетских, у их родителей! Им бы, может, и расхотелось становиться взрослыми. А может, и не расхотелось бы? Не забывайте, они ведь еще умеют мечтать. Некоторые.
Бывает, спросишь у мамы: «Чем можете помочь своему сыну?» А она: «Да мне бы с собой да с мужем разобраться…» И то верно. Конечно, дорогие друзья, понимаю, как не просто везде успеть.
И супружеские отношения, едва ли не единственное звено, которое способно трансформировать всю, как говорят профессионалы, семейную систему. Но столько вопросов: «а если не получается договориться?», «а если любовь прошла?», «а если ее и не было?», «а если измена..?», «а если другая любовь?»… И так дальше и так после. Многие-многие «а если…» И между тем, большинство этих животрепещущих вопросов так и остаются без ответа. И это притом, что качество взаимоотношений мужчины и женщины способно резко влиять на все абсолютно проявления в поведении ребенка и на все абсолютно трудности в его развитии. И это притом, что так много сейчас прилагается усилий для укрепления семьи. А такие вопросы, с которыми хотя бы однажды столкнулся каждый человек, по-прежнему остаются вопросами.

***
Эти вопросы – тема наших следующих публикаций. А сегодня давайте вернемся к нашим тринадцатилетним друзьям.
Тринадцатилетнему мальчику нужен друг, который его любит и в него верит. Который мечтает вместе с ним.
Не то чтобы я этого не знал раньше. Знал. Но как-то по особенному понял, когда мой друг написал мне вот такое письмо (приведу его целиком):

Здравствуй, мой дорогой друг Павел!
Я вот разглядывал, лежа на кровати, своих мягких игрушек – хрюшу Хаврошу, корову Красульку и Бобика и вспомнил фразу из передачи «Невероятно, но факт»: «Книжный герой существует реально, если в него верит большинство читателей». Я тогда подумал, что, наверное, мысли читателей материализуются и формируют что-то вроде привидения с характером книжного героя. А еще я подумал, что, наверное, это распространяется не только на книжных героев, но и на любых героев, о которых мы думаем. Сегодня, лежа на кровати и разглядывая игрушек, я подумал, что они (а в особенности Красуля) очень даже живые существа, потому что я их люблю. А еще я вспомнил, как мама стращала моего братика бабайками, и ужаснулся. Ведь миллионы матерей пугают своих чад разными страшилами. А ведь возможно в мире уже существует легендарный бабайка? Ведь маленькие дети думают о нем и боятся его, потому что родители пугают их им. А поскольку дети боятся бабайки, они относятся к нему не дружелюбно. Например, мой братик грозился застрелить бабая из игрушечного пистолета. Остается надеяться, что бабайки все равно будут любить своих маленьких создателей.
А ведь где-то еще живут на крышах Карлсоны, болотные Шрэки, Деды Морозы и другие сказочные персонажи…
Расскажи мне, пожалуйста, друг, что ты думаешь по этому поводу?
Твой друг К.

А что я думаю по этому поводу? Совершенно точно – во что веришь, о чем мечтаешь, в том и живешь. Но главное-то: представляете, они это знают и даже об этом думают. А мы делаем вид, будто это все нас не касается. Касается. И со всех сторон.

***
Много раз на консультациях приходилось видеть удивленные лица родителей и возгласы: «А я этого и не знал!», когда они слышат откровения своего отпрыска.
И это, возможно, самое главное препятствие для того, чтобы попробовать быть искренним другом своему подрастающему ребенку. Потому что: «А если узнаю что-то, чего не хочу знать или что-то, с чем не буду знать, как поступить или что ответить?»
Дорогие друзья, не смущайтесь оказаться некомпетентными, или растерянными, или даже просто в дурацком положении. Ваш родительский авторитет, которым так дорожат многие, в подростковом возрасте для вашего ребенка это не самое важное. Гораздо важнее ваше стремление быть ему другом. А если вы еще и верите в него…

***
А как вы думаете, Шрэк – герой? Ну, конечно, сейчас, когда посмотрели три части и уже известны все события его жизни… А до этого? В самом начале первой серии? Может, он и мог кому показаться обаятельным, но уж точно не героем. А теперь: всенародная любовь, можно сказать, всемирная, миллионные сборы, жена, дети! Кто бы мог подумать!
Мой тринадцатилетний друг однажды сказал: «В каждом из нас есть немного Шрэка.» И я понимаю, насколько он прав. Внешность обманчива. А в детстве внешнее меняется с головокружительной скоростью. И все всегда красивы! Потому что герои. Потенциальные герои.
Семечка – это же будущее дерево. Значит, в маленькой семечке уже есть дерево. Оно там сидит. Семечка может этого не знать. И дерево тоже может не знать. Ведь его как бы нет. Но мы-то знаем. И я думаю: «А не наше ли знание помогает семечке превратиться в дерево?!» Заметьте «знание», а не вера. Тем, кто знает – хорошо. Они знают и все. Но мы ведь не знаем, каким героем будет наш тринадцатилетний друг. Мы можем только верить. А если мы не знаем, да еще и не верим. Он (наш тринадцатилетний друг) тоже не знает. Он ведь как семечка. Как тогда быть дереву, если этого всего нет? Солнце, дождик и земля сделают свое дело? Так мы с вами и есть те самые солнце, дождик и земля.

***
Фантазии и мечты призваны удовлетворять индивидуальные потребности человека.
Человек зрелый стремится уйти от них, потому что, когда он выстраивает в мечтах определенные ситуации в своем будущем, то неизменно начинает привязываться к этим грезам, что незаметно приводит человека к состоянию, когда он начинает внутренне требовать обязательного исполнения своих пожеланий.
Но пожелания человека и реальность не всегда совпадают.
Когда же мечта не воплощается в реальном мире, то взрослый испытывает великую неудовлетворенность.
Ребенок же способен мечтать и фантазировать беспредельно, не испытывая мук неудовлетворенности. Он все воспринимает как должное. И легко переходит от ожидаемого к свершившемуся, после чего вновь, мечтает о предстоящем. А свершившееся принимает открыто и радостно, потому что способен увидеть в нем наилучшее.


Вопросы, которые возникнут при чтении статьи, можно задавать в этой теме форума, на них ответит автор: Павел Сергеевич Лачев, психотерапевт, семейный консультант из г. Красноярска
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=746824
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
*Евгешка*
С сюрпризом по жизни
С сюрпризом по жизни


На сайте с 20.08.06
Сообщения: 15043
В дневниках: 581
Откуда: все мои заказы - в РЦР Учительская
СообщениеДобавлено: Чт Июл 19, 2007 18:33     Ответить с цитатой

Меня очень тронула эта тема.

Цитата:
Конечно, возникают разные вопросы. Например: «Почему когда я играю с детьми младше, они радуются, а потом приходят их мама или папа и говорят им, чтобы они со мной не играли?» И все мы взрослые, которые рядом, очень подробно объясняем о безопасности и желании мам и пап защитить своих детей от нежелательных намерений незнакомых людей. На что он сказал: «Но ведь в осторожности не обязательно доходить до абсурда?»
И что тут ответишь? И он прав. И мамы с папами правы. Как говорят, время у нас такое. Находиться рядом со своим ребенком столько времени, сколько ему необходимо не получается, нужно кормить семью. Легче установить жесткие границы и требовать их соблюдения.
Или другой вопрос: «Когда мои ровесники ругаются матом, как мне себя вести?» И снова взрослые задумались. А что сказать? «Не обращай внимания»? Тогда может последовать: «То есть, делать вид, что все хорошо и продолжать с ними играть? А тогда, если это нормально, могу ли я дома сказать то же самое?» Скорее всего, нет. Сказать ему «Уйди от них», а как тогда дружить? Остановить их и предложить выражаться менее грубо? Уже пробовал, улыбаются.
И еще другие вопросы задает мой тринадцатилетний друг, на которые очень не просто ответить. И хорошо, что задает. Может, потому что есть, кому задавать?

Как можно ответить на эти вопросы?
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник Посетить сайт автора             
 
Павел Лачев
уверенный папа
уверенный папа


На сайте с 20.07.07
Сообщения: 755
СообщениеДобавлено: Сб Июл 21, 2007 17:34     Ответить с цитатой

Здравствуйте, 20082006!
А это имя такое? Извините, если что, просто я новенький.
Спасибо вам за внимание и за Ваш вопрос.
Чтобы точно на него ответить, мне хотелось бы уточнить, на какие именно вопросы Вы не знаете, как ответить и, желательно, кому конкретно? Или вы не можете найти ответы для себя? Тогда бы я смог избежать общих фраз и дать конкретный ответ именно для Вас. Или это вопрос о том, что было отвечено мальчику, герою той публикации? Уточните, пожалуйста, хорошо?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
*Евгешка*
С сюрпризом по жизни
С сюрпризом по жизни


На сайте с 20.08.06
Сообщения: 15043
В дневниках: 581
Откуда: все мои заказы - в РЦР Учительская
СообщениеДобавлено: Вс Июл 22, 2007 1:16     Ответить с цитатой

Здравствуйте, Павел.
Меня зовут Евгения, ник мой - дата регистрации на форуме, тут все просто ).
Спрашиваю, потому что понимаю, что на такие вопросы мне как маме нужно будет находить ответы, и возможно раньше, чем у моей принцессы наступит тринадцатилетие Smile .
Цитата:
вопрос: «Когда мои ровесники ругаются матом, как мне себя вести?» И снова взрослые задумались. А что сказать? «Не обращай внимания»? Тогда может последовать: «То есть, делать вид, что все хорошо и продолжать с ними играть? А тогда, если это нормально, могу ли я дома сказать то же самое?» Скорее всего, нет. Сказать ему «Уйди от них», а как тогда дружить? Остановить их и предложить выражаться менее грубо? Уже пробовал, улыбаются.

Есть много других вопросов пока без ответа, если можно, я Вам тоже их задам.
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник Посетить сайт автора          благодарностей: 1  
 
Павел Лачев
уверенный папа
уверенный папа


На сайте с 20.07.07
Сообщения: 755
СообщениеДобавлено: Вс Июл 22, 2007 13:33     Ответить с цитатой

Здравствуйте, Евгения!
С удовльствием постараюсь ответить на любые Ваши вопросы.
А по поводу того, что ответить ребенку, когда он скажет, что его сверстники ругаются как-то, на мой взгляд очень важно показать ребенку разницу между тем, что есть сам человек (как Вы это понимаете) и теми действиями, которые человек совершает и которые могут быть и неверными. И помочь ребенку научиться не осуждать самого человека, при этом понимая, что действия его не правильны. Ну, то есть, в самом простом выражении: человек - он всегда хороший, а его конкретный поступок - это его ошибка. И еще очень важно, опять же на мой взгляд, помочь ребенку найти оправдательное объяснение тому ошибочному действию. Это поможет не осуждать самого человека. Тогда хорошие отношения все равно возможны с теми ребятишками. Но наш малыш защищен и от воздействия их поступков неблагоприятных и от того, чтобы негодовать и обижаться на них. А это очень важно.
А просто категорично запретить общаться, конечно, это не всегда выход.
Поэтому главное это сформировать у ребенка правильное к этому отношение внутри. И если уж ему приходится общаться с такими детьми, то надо понимать, что это не случайно и для нашего малыша и для тех других ребятишек. Ведь они-то тоже дети. И если их действия таковы, то, уж поверьте, не от переизбытка любви в их жизни.
И вот это все хорошо бы сделать понятным ребенку на доступном для него уровне.
И могут быть еще много различных деталей, Евгения, которые лучше рассматривать в приложении к конкретной ситуации. А этот ответ касается наиболее общих моментов.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
wesel
Студент
Студент


На сайте с 16.03.07
Сообщения: 2222
В дневниках: 60
Откуда: Новосибирск , Юго-Западный, Щ
СообщениеДобавлено: Ср Окт 17, 2007 11:42     Ответить с цитатой

Здравствуйте Павел. У моего сына сейчас как раз такой возраст- взрослые "замашки" с еще детской сентементальностью, взрослые претензии и супер детская безответсвенность. Постоянно с ним ругаюсь. Уже самой тошнит- это неправильно. Но я его "совсем" не понимаю, в том смысле , что ему для счасть ято нужно. Сейчас сижу дома, с младшим- чаксто задаю вопросы- как жизнь и все такое. Похоже уже достала. Мечтает о том, чтобы я как можно быстреее вышла на работу( открыто говорит мне об этом). И он остался один. Хозяин своей жизени. На вопрос , чем именно я тебе мешаю и что ты мечтаешь делать без меня- полный бред( приглашать друзей, есть то что захочет и сам и т.д) - короче дайте мне возможность сделать это и может окажется что мне это и не надо. Smile( хотя у него своя отдельная комната) Вообще , на вопросы про жизнь отвечает нехотя- похоже , что задумывается над ответом только после вопроса. иными слоавами- пока не спросила с кем именно проблемы в школе например- он этих проблем и не замечал. А так расстроился , слезы, осознание никчеммной жизни. Абсолютно не люит подводить итоги. Может рано еще в этом возрасте? Но ведь у всего должны быть итоги- даже у 5 минут.
О чем его спрашивать? Как узнать о чем он мечтает, если он сам похоже не знает? Его мечты- граничат с концом дня. Хотя....Если ему запретить компьютер на неделю- то он ждет окончание недели. Как он может мечтать о чем-то большом и перспективном , если не понимает перспекктивы. Не понимает зачем нужно учить литературу- если она ему не нравиться и не нужна. Объясняю, как могу. Чувствую, не пробирает его. Соглашается ( лишь бы мама отвызалась) .
мечты глобальные. О чем? О том , чтобы спасти мир. Да ради Бога, об этом мечтать никогда не рано и никогда не поздно. Хотелось бы узнать о реальных мечтах. И как помочь. Как найти правильный подход. Как научиться разговаривать на одном языке в подходе уборки квартиры, учения уроков, свободного времени, работы над собой( творческие хобби) и над свои м телом( спорт) . Чтобы не быть врагом , в быть другом. Вот что важно. А мечтает о Деде Морозе- пожалуйста, я сама помогаю в этом. Хорошо конечно когда понимаешь шестое измерение( ведь наши мечты тоже где-то существуют- как в фильме "31 июня").
Вопрос: Так все-таки. Как быть с этой реальностью, меркантильной и "ужасноЙ"?. Как научиться думать одинаково? Чем помочь?Какие вопросы задавать?Надоело ругаться и запрещать.
Заранее спасибо за ответ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник             
 
Павел Лачев
уверенный папа
уверенный папа


На сайте с 20.07.07
Сообщения: 755
СообщениеДобавлено: Ср Окт 17, 2007 22:40     Ответить с цитатой

Здравствуйте, wesel!

Предлагаю Вам такой подход к нашему общению: поскольку, как мне показалось, у вас с мальчиком острых проблем пока нет, а есть некоторые ситуации неопределенности ваших взаимоотношений, то я, понимая Ваш вопрос, как стремление улучшить взаимопонимание с ребенком с целью большего ощущения участия в его жизни, попробую, начав с наиболее общих утверждений и вопросов, поделиться своим личным опытом (моему сыну 14) и профессиональным, когда мне единственным способом помочь мальчику или девочке такого возраста оставалось только одно - быть ему или ей другом.

Вот это "быть другом" - это основное, да и, пожалуй, единственное правило в общении с подростком. Все остальные утверждения - это просто способы пояснить, как быть ему другом.

Очень часто на консультации маме или папе (кстати, папа Вашего мальчика - где, кто, как?) задаю один вопрос. Например, они описывают ситуацию, когда ребенок ведет себя непонятным образом. Их реакция резкая и категоричная: "нельзя", "не прав", "должен" и т.д. И тогда им очень помогает вопрос: "А если бы то же самое действие сделал другой человек, взрослый и уважаемый вами, какой была бы ваша реакция?" Всегда слышу один и тот же ответ: "Конечно, другой". Иногда улыбаются, понимая насколько велика разница в том, как несдержанно и не по-дружески реагируем мы на своего чадо. А на уважаемого человека отреагировали бы по-другому: мягче, терпимее, уважительнее к его интрересам.

Кстати, об интересах. Вы пишите: "Как начать думать одинаково?" Цель не выполнимая. Не получится. А если продолжать пытаться, то Вы, или точнее мы, взрослые, будем требовать от них (подростков) думать по-нашему. А они сами себе на уме. И наша задача понять: "А что же у него на уме?" И если для этого потребуется говорить с ним целый год о Дедах Морозах, то это адекватная плата за понимание, которое в конце концов придет к вам.

У меня был мальчик (он и сейчас есть), сначала как клиент, потом как друг. Так у него главной темой разговоров были свиньи. Настоящие, живые поросята и свиньи. Он читал животноводческие книжки про них, коллекционировал фотографии, рисовал и в речи через каждые десять слов вставлял эти слова и их производные. Я даже всерьез подумывал о том, чтобы свозить его на свиноводческую ферму на экскурсию. Естественно, что домашние были не в силах разговаривать с ним на эти темы Very Happy А мы общались, да еще и весело. Он про них столько всего мне рассказал! А я, соответсвенно, много своего рассказал ему. Так и обменивались несколько месяцев, пока он не стал хорошо учиться, слушаться маму и папу Smile

Другой пример, еще более яркий, или даже не яркий, а "душистый" (сейчас поймете, почему). Мальчик, такого же возраста, доводил всю семью тем, что не мог сдерживаться и все время пукал. Представляете!? И ничего не могли с ним поделать. Так еще и подойти к нему было не просто, сами понимаете Smile И эта тема в наших разговорах оказалась доминирующей. Но! Конечно, не сразу. Кто ж с незнакомым дядей будет говорить про это?! Так представьте себе, какая дружба нужна, чтобы говорить на тему о том, кто, как, где и когда пукнул, и что это означает. Было весело! Консультировал его на улице Very Happy Мы гуляли. Много гуляли. И говорил про это. Ну, естественно, иногда "это" происходило Smile Было весело! Спасибо ветру Smile

Ну, это, конечно, почти крайние проявления защитных способов поведения у детей. Думаю, нам чаще приходится иметь дело с более легкими ситуациями Smile

А вот Ваше умозаключение, помеченное смайликом "дайте мне возможность сделать это и может окажется что мне это и не надо" - вот оно почти близко к тому, что на самом деле нужно. Они, наши друзья-подростки, так же как и мы, учатся только на СВОИХ ошибках. И нужно разрешить им ошибаться. Другого пути научить самостоятельности нет.

Еще момент, про мечты. То о чем Вы говорите "реальные мечты" - это не мечты. Извините меня очень, но мечты - они именно НЕ РЕАЛЬНЫЕ. Вы говорите о планах, о целях. Планы и цели очень нужны и очень важны. И этому тоже мало кто учит ребенка: выбирать цель, конкретизировать ее, строить план достижения ее, учитывать ресурсы, трудности на пути достижения. Целая необходимая наука. Но! Цели это СЛЕДСТВИЕ мечтаний! Сначала человек мечтает о нереальном, это нереальное вдохновляет его и помогает захотеть поставить цель и стремиться к ее достижению. Другого пути у человека нет. Воображение - сила! Движущая всё.

Помню, как мы с моим сыном говорили про мечты. Он мне такое задвинул! Это было года два назад. Не буду рассказывать, потому что это не мои мечты, а сына. Позволю себе только одно констатировать: уже сейчас, по прошествии двух лет он (кстати, прошедшим летом) сделал для себя осуществление этих мечтаний реальным. Теперь это его план. Жизненный план. Он каждый день делает что-то, что приближает его к реализации теперь уже плана. Он вдохновлен, мотивирован, устремлен. Потому что мечты действительно большие, хотя сейчас уже и не кажутся так уж не реальны Smile Конечно, я далек от того, чтобы назваться идеальным папой, но мой искренний интерес, абсолютно некритический, и поддерживающий ЛЮБОЕ его устремление, помог мне придумывать для мальчика вопросы, которые ни он сам, никто другой ему, никогда бы не задал.

А Вы знаете, что такое "рэп"? А что такое "хип-хоп"? Думаю, знаете Smile А мы с женой-и-одновременно-мамой еще и научились радоваться этим звукам и пританцовывать под них Smile Эти музыкальные направления, своего рода, часть баскетбольной культуры (все они родом из негритянских кварталов). А наш сын - баскетболист. И для нас было естественно постараться привыкнуть к тому, что дома или в машине звучит то, что поначалу музыкой называешь условно и с улыбкой Smile Но если к этому относишься так, то это минует вас легко, быстро и приятно, потому что сближает. Это прикольно, когда вся семья танцует "хип-хоп". А еще у нас родилась строчка, как из стиха про маму: "Мама рэппер, что ж такого!" Smile

И теперь резюмируя такое мое длинное, но не последнее письмо Вам, подведу итог. Дружба - основа. А дружба - это уважение интересов. Это важно. Подчеркну - уважение интересов. А для уважения интересов нужно три вещи: 1 - узнать интерес друга (а значит искренне заинтересоваться и расспросить его, а будем критиковать или даже корректировать, закроется); 2 - понять интерес друга (для этого требуется огромное желание и уважение, чтобы признать этот интерес достойным понимания, каким бы он ни был); 3 - помочь другу в реализации этого интереса (творчески найти способы осуществления, для этого у нас у взрослых, слава Богу, гораздо больше возможностей).

Был тут у меня на днях папа на консультации. Тоже с подростком хочет контакт наладить. Чем, спрашиваю, интересуется мальчик. Машинами. А вы? Машинами. А чего вам еще? Хочу научить его любить спорт, быть самостоятельным, ответственным и т.д. Я, ничего не понимая, спрашиваю: "Ну, так вы вместе ходите на гоночную трассу, вместе занимаетесь машиной вашей, ходите на выставки автомобилей, изучаете вместе журналы, беседуете на эти темы, смотрите видео, исследуете интернет в поисках такой информации?" А он говорит: "Нет". Я изобразил удивление и принялся объяснять все, что пытаюсь объяснить сейчас вам в предыдущем абзаце и выше Smile Наконец, он понял, что все, чему он хочет научить мальчика своего, можно показать, занимаясь чем угодно, главное быть вместе не только физически, но и душевно, или духовно, или эмоционально. А то мальчику интересно и весело, когда о машинах (а папа именно этого и хочет, а то, говорит, "апатичный какой-то"), а папа норовит начать разговор о силе воли, от которого у сына бледность кожи и вялость членов Smile

Вот такой многословный и многослойный получился у меня ответ. Попробуйте поразбираться и приходите снова. Буду ждать.

Рад помочь Smile

www.lachev.ru
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора          благодарностей: 1  
 
wesel
Студент
Студент


На сайте с 16.03.07
Сообщения: 2222
В дневниках: 60
Откуда: Новосибирск , Юго-Западный, Щ
СообщениеДобавлено: Чт Окт 18, 2007 14:13     Ответить с цитатой

Добрый день, Павел. Спасибо за такой вдумчивый ответ. По поводу папы. Папа есть, причем один на двоих моих детей (о бишь не отчим). Более того, папа у нас вообще друг, а мама баба Яга- все чего- то ей надо , чем-то недовольна. То в комнате убрать, то мусор ей приспичило выбросить. А с папой они да. Иногда даже коалиция - против мамы- ну не сильно страшная конечно, но все равно обидно. Мы потом у и второго ребенка решили завести, потому как мне стало с ними ни очень интересно- они на горных лыжах катаются( я честно с ними езжу на гору- но кататься уже боюсь- был печальный опят), на яхте вместе ходят ,в гараже что-то там ремонтируют, вместе видеокассеты с какими-то дурацкими в моем понимании фильмами смотрят, по каким-то сайтам лазят и т.д. Короче- то, что относиться к категории Досуга- все с папой. А маме остается ругаться по поводу будничных проблем- не выучил вовремя и достаточно качественно уроки, не убрал, не переоделся , не поел или поел не то и т.д.
Папа у нас проблемы решает с точки зрения психологов более правильно- сказал- потребовал выполнения. Только вот эти сказал- редко бывают. Только когда мама ( то бишь я ) с со свойственной мне импульсивностью оглашу ее. А так, все разруливаю в основном я. И о жизни с сыном разговариваю и про всякое такое спрашиваю и даже про «критические подростковые ночи- семяизвержение) – тоже я рассказвааю Sad
А папе ставлю потом просто в известность. Чтоб тоже к в курсях был. Папа работает , ему некогда, да и не понимает наверное он этого- потому как сам без отца вырос.) хотя когда я тоже работала- до декрета) ситуация была та же. Я правда свою линию гну- у меня не забалуешь, но вот организовать это на «поток» пока не получается.
Папа ругается, что я «семидерга»- хватаюсь за все и не довожу до конца, может быть. Sad Просто не успеваю. Много дел пытаюсь охватить, быть в курсе всего.
А вообще я сыну друг. Даже стала председателем род. Комитета класса- потому как ему за это гордость И опять тут свои сложности- он мне как другу иногда как скажет что- я только успеваю вставить- ты не забывай, с кем разговариваешь- я ж мать тебе, а не подружка. Во….. а он сразу цепляется- а я думал, ты мне друг. Хитрые они , эти тринадцатилетние. А еще бывает расскажет мне по-дружески , что в классе происходит, а я как мать уже, да еще и председатель род.комитета не могу сидеть сложа руки – вот и выбираю, между «стукачеством» как он это называет и наведением порядка. Как вот тут быть. Это скажем будет первый вопрос.
А по поводу рэпов этих и хип-хопов. Мы тут отдыхали на базе отдыха- там был конкурс талантов- вынудила их участвовать с другом- песню петь. Я сама пишу стихи и могу хоть что хоть во что переделать Smile Ну они запросили РЭп. Долго я конечно слушала их магнитофон , вникала, пыталась написать- получилось. Ха! Они потом петь не захотели- сложно оказывается Рэп то петь. Но- от меня как говорится живым не уйдешь- я им рассказала на различных примерах и в различной интонации, что это очень как неприятно когда делается совместная работа-( я пишу , они поют), я свою часть сделала, а из-за них теперь мой труд станет напрасным , Уговорила. После этого выступления- звездами стали среди сверстников- а то! Не что-то там, а РЭП. yazyk

Второй вопрос будет о карманных деньгах .Как их надо давать. Ну то. Что их надо давать я уже смирилась- что ж он хуже других что ли. Все же мы рабы общества, к котором живем. А вот как давать- просто , или замотивировано : за оценки, уборку, помощь- вроде бы неправильно. А в другой стороны должен же он понимать, что деньги зарабатывать надо. Последнее лето заколебал меня желанием подработать. А куда я его отпущу? Нет. Не хочу .Спрашиваю- скажи что надо- сформулировать не может- сегодня одно, завтра другое.А карманныеденьги для него- тоже своего рода мечта- причем самая что ни на есть- потому как пока копиться- оно и меятается
Увеличили размер. Карманных. Плюс я ему тут стала петь песню, о том, что если он хочет заработать деньги, чтобы не тянуть их из семьи, то пусть лучше сделает доброе дело и учится как следует , чтоб через 5 лет поступить на бюджетное отделение, а не платить по 50 тыс( а к том времени может и больше будет) в год за обучение. Но пока пять лет видно не совсем душу греют.
Теперь по поводу мечты не совсем поняла. Сначала вы говорите:: «Еще момент, про мечты. То о чем Вы говорите "реальные мечты" - это не мечты. Извините меня очень, но мечты - они именно НЕ РЕАЛЬНЫЕ. Вы говорите о планах, о целях. Планы и цели очень нужны и очень важны. И этому тоже мало кто учит ребенка: выбирать цель, конкретизировать ее, строить план достижения ее, учитывать ресурсы, трудности на пути достижения. Целая необходимая наука. Но! Цели это СЛЕДСТВИЕ мечтаний! Сначала человек мечтает о нереальном, это нереальное вдохновляет его и помогает захотеть поставить цель и стремиться к ее достижению. Другого пути у человека нет. Воображение - сила! Движущая всё.»
А с другой стороны говорите: «Он каждый день делает что-то, что приближает его к реализации теперь уже плана. Он вдохновлен, мотивирован, устремлен. Потому что мечты действительно большие, хотя сейчас уже и не кажутся так уж не реальны»
Т.е получается мы все же с вами говорим об одном и том же- не о спасении человечества в целом.
Мой сын был с 5 лет сдвинут на кораблях. Я думаю вряд ли найдется энциклопедия по кораблям, которой бы не было у нас дома. Он 4 года ходил на кружок кораблестроения и мы уже «копили деньги» для Питерских верфей Smile
Но преподаватель это кружка не смог его повести за собой( хотя на полставки еще и психолог) , сын понял, что топчется на одном месте- уже не знаю что там произошла и как он успел влюбиться в новое дело- но теперь болеет авиастроением, уже полгода. О кораблях и думать не хочет, хотя на полке стоят прекрасные модели – сделанные его руками, а о пластмассовых я уже вообще молчу.
Прямо как Перепечко в « кадетстве»- только наоборот Smile
Наверное я не смогла правильно задать вопрос. Но третий вопрос заключается именно в этом:Как научить ребенка самоорганизованности, самообслуживанию, саморешению всех проблем. Возможно у меня гиперопека. Где-то плавно пересекающаяся с дружбой-, где-то наезжающая на ее. Я не могу всегда быть рядом. Я уже не хочу лазить в некоторые проблемы, иногда решение приходится принимать прямо на месте( например школа) – а меня там нет. И на все на это наложилась еще и подростковая грубость, значимоть. Как объяснить, что надо ЕМУ, а не мне?
Спасибо за консультации. И если можно- то про деньги поподробнее, вот чувствую, что это наиболее скольский вопрос в наших отношениях.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник             
 
Павел Лачев
уверенный папа
уверенный папа


На сайте с 20.07.07
Сообщения: 755
СообщениеДобавлено: Пт Окт 19, 2007 2:39     Ответить с цитатой

Здравствуйте!

Пробую обо всем по порядку Smile

Папа просто молодец! А вот такой вопрос к маме, то есть к Вам: а как у вас с папой? Нас устроит только один вариант ответа: «Все в шоколаде!» Жду!

Далее. На первый Ваш вопрос «про «стукачество» или наведение порядка». Ситуации могут быть разными и, чтобы ответить конкретно, нужна ситуация. Но! Совершенно точно могу сказать, что воспользоваться откровением мальчика для своих целей вот так прямолинейно лучше не стоит (даже для очень правильных целей). Оцениваете Вы сами, но в любом случае, принимаете в расчет следующее. Если он, по каким-то своим причинам считает, что лучше, чтобы никто из друзей не знал, что он поделился информацией с мамой, то Вам, как маме, стремящейся помогать ребенку, лучше всего сначала попробовать понять: «А что именно смущает моего сына в том, что он открылся мне и об этом узнают другие ребята?» И если Вы считаете ситуацию, действительно, заслуживающей вмешательства взрослых, то либо покажите аргументировано мальчику, что смущаться не стоит (терпеливо, мягко, столько времени, сколько нужно), объясняя именно неизбежность Вашего вмешательства (дети это понимают), либо воспользуйтесь полученной информацией так, чтоб никто не догадался об источнике, либо вообще ничего не делайте и меняйте свое отношение к тем обстоятельствам, которые порывались поправить. НО его чувства уважать важно. Такой разговор - это и есть уважение его интересов и его чувств.

Про рэп – круто! Иногда их бывает полезно вот так развести Smile , типа, «я сделал, а ты чо???»

Карманные деньги название мне лично не совсем понятное. Любому человеку, чтобы прожить даже один день тут, среди нас, потребуется определенная сумма наличности, для удовлетворения нужд организма и, возможно, сознания. В том числе и подростку, который самостоятельно перемещается в пространстве, пусть и не далеком. И мы, родители, призваны эти нужды по возможности перекрывать. Потому мы в своей семье говорим (не о «карманных деньгах»), а о том, что нужно сегодня. Именно сегодня. В понятие «нужно» могут входить разные пункты в зависимости от планов на день, количества времени, проводимого вне дома, дня недели и т.д. Эти пожелания сына принимаются с учетом возможностей. То есть, я хочу сказать, что у нас вопрос стоит не так: «давать – не давать» и не так: «сколько?». Вопрос стоит так: «что нужно сегодня?» И очень конкретно обсуждаются (теперь уже и очень быстро) те пункты, которые резвое молодое сознание успевает придумать Smile . Иногда бывало (правда, редко) пункты хотели невероятно раздуться. Или появлялась расплывчатость в цифрах. Конкретизация пунктов и сумм все выравнивала. Так постепенно мы учились дисциплине в расходовании средств. Сейчас, когда у сына есть свои доходы, эта практика продолжает сохраняться. Мы не спрашиваем о его личных средствах, поскольку считаем, по-прежнему, своей зоной ответственности перекрытие нужд сына до определенного возраста. Но, в результате такого последовательного подхода, он уже сам предлагает посильное участие в конкретных финансовых мероприятиях: поход в магазин за продуктами, подарочки сестре и маме, предложения о помощи папе Smile . Решения о расходовании своих личных средств мальчиком принимаются самостоятельно, при том, как мне кажется, достаточно разумно, легко и непринужденно (что-то купить для себя, сводить в кино брата, угостить друга и т.д.). Чтобы прояснить ситуацию: доход сына складывается из зарплаты, которую он получает как спортсмен. Те средства, которые даем мы, они, как правило, для того, чтобы удовлетворить именно нужды (пища, питье, транспорт, кстати, поход в кино мы, кажется, тоже относим к нуждам, может быть, раз в неделю Smile ).

Теперь по поводу мечты. То, что два-три года назад было мечтой, сегодня стало планом (это я про своего Smile ). И сегодня появились новые следующие мечты, еще интереснее. Мечты они всегда где-то впереди. И чем дальше, тем больше. В дне сегодняшнем происходит поиск того, как реализовать возможное из невозможного. Потому и говорится, что «каждый день делается что-то, что приближает то желанное будущее». А про спасение человечества, так мне кажется, это вообще не задача человека. Человеку хорошо бы научиться делать хорошее на расстоянии вытянутой руки, потом что-то следующее. А мечтать – это всегда. Ведь делает сегодня он то, что было вчера мечтой. Потом стало далекой теперь уже целью. Потом близкой. Потом сегодняшним успехом. И на всем пути впереди продолжают появляться где-то вдалеке новые и новые мечты.

Когда Вы говорите, что сын сменил одно занятие на другое, Вас что именно смущает? Если то, что отказался от прежнего и занялся новым, то это не предмет для волнения. Почему? Потому что это необходимый поиск своего предначертания, если говорить высоким слогом. Как вы себе представляете, что мальчик в таком возрасте безошибочно с первого раза выбрал для себя дело на всю жизнь? Вы так думали?

По третьему вопросу не очень понятно: самоорганизация, самообслуживание, саморешение всех проблем – что подразумевается? Если мальчик своими руками строит модель, это выглядит достаточно самоорганизованным. Прошу тут уточнить, в чем суть вопроса.

А с папой как сотрудничаете в деле воспитания мальчика-подростка?

www.lachev.ru

Добавлено спустя 1 час 44 минуты 22 секунды:

Некоторое время буду отсутствовать. Вернусь дней через пять. Не теряйте, пожалуйста. До встречи Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Люка
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 28.10.07
Сообщения: 742
В дневниках: 1
СообщениеДобавлено: Чт Ноя 15, 2007 21:20     Ответить с цитатой

Здравствуйте Павел. Вы очень обстоятельно отвечаете на вопросы. Бывает, что психологи формальны - дескать все вы виноваты, родители. Как -будто родитель злыдень. И никоких конкретных советов. Это я о нашем неудачном опыте общения со школьным психологом. Twisted Evil

В общем, ситуация такая. Дочке почти 11ть. Еще не переходный, но, судя по поведению, очень близко к нему. Начала огрызаться, замыкаться, врать. Появилась такая - муж называет это - вселенская тоска во взгляде. Smile Понимаю, что относится к переживаниям дочи надо с уважением, но, чес слово, меня это смешит. Ну не в открытую конечно. И как-то пугает что ли. Если в 11ть она уже все томится, то что ж дальше то будет? Перестала читать книги. Вот только компьютер интересен. А я против. Там игры какие-то и пользы никакой. Ведь так много хороших детских книг. Как заинтересовать?

Ездит каждый сезон (каникулы)в лагерь - Вуаля. Последний раз приехала вообще неуправляемая. Чуть что псих, слезы. Короче устали мы уже от выходок этих.

И главное, появилась у нее такая черта. Вот знаете, свое возьмет любыми путями. Вот просит что-нибудь, да хоть тот же комп. Сядет рядом и нудит. Ну мама, ну можно и тп. Я ей - нет, тема закрыта. А она будет сидеть пока меня трясти не начинает. Еще пользуется тем, что младшая на руках, грудью кормлю так и прикрикнуть не могу на нее.

Пытаюсь разговаривать. как-то договариваться. Вроде да, да давай договоримся. Как только понимает, что я в чем-то права. Псих. Я устала ее уговаривать. В конце концов, не может же только в свое удовольствие человек жить - пусть и ребенок. Надо уважать и заботится о других. А то как пропылесосить или посуду за собой вымыть - так я забыла, а как за компом посидеть никогда не забывает.

Сумбурно как-то пишу. Но вы наверно эти все проблемы знаете. Помогите советом. Как с ней договориться. Какой-то компромисс найти. Предложила ей составить расписание и чтоб туда вошло все чем она занимается и комп тоже, но не в ущерб остальному. Сказала составит, но без энтузиазма. Требует час в день комп. Я против. Как быть? Аргумент - ну ты же мама сидишь за компом. Дык....я то подрабатываю. А не развлекаюсь. Sad

И еще - чуть что попрошу или ругаюсь, что не убрала за собой, сразу шмыг к бабушке. Она двумя этажами ниже живет. Так и удирает от ответственности.

Папа вроде как-то больше с ней общий язык находит. Выходит ,что я строгая, а папа добрый. Даже о ее первой влюбленности он узнал раньше, чем я. Так то. Муж говорит, я бываю несдержанна.(в смысле эмоционально, мы оба противники физического воздействия) Может он и прав. Ну не могу я терпеть этого упрямства. Устаю. Обидно, что нет от нее помощи и благодарности. Как-будто все с неба валится.

Надеюсь, что поможете. Спасибо.
_________________
две дочки - это супер!!!

ПИШУ ТЕКСТЫ НА ЗАКАЗ. РЕДАКТИРУЮ.
ДЕЛАЮ КОРПОРАТИВНЫЕ ФИЛЬМЫ, РОЛИКИ.
РЕМОНТИРУЕМ АВТО-МОТО ТЕХНИКУ.
СВАРКА АРГОНОМ.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
Павел Лачев
уверенный папа
уверенный папа


На сайте с 20.07.07
Сообщения: 755
СообщениеДобавлено: Пт Ноя 23, 2007 0:37     Ответить с цитатой

Здравствуйте, Люка!

Спасибо Вам за внимание Smile !

Вот сказали Вы про обстоятельность ответов, а прям сейчас Вам ответить и нечего пока. Потому буду задавать вопросы, хорошо?

Самый главный вопрос и мой и Ваш: чего хотите? Поясню: какой хотите видеть дочь? Кстати, как зовут нашу героиню? Smile Далее: какими хотите видеть ваши с дочей взаимоотношения? Подчеркну: не то, чего НЕ хотите, а что ХОТИТЕ. Очень важный момент. Можете прям помечтать: какая моя доча, когда у нас с ней все хорошо? В общем, Ваша идеальная девочка – какая она?! Smile

Вторая группа вопросов: про девочкины интересы. Что интересует девочку? Чем любит заниматься? Если любит играть за компьютером, это одно. Что еще? Кроме этого? Кто ее друзья? О чем говорят? Играют ли еще или уже не играют? Что их сближает? Какие внешкольные посещает занятия? Чем увлекается? Что смотрит по телевизору? О чем мечтает? Кем хочет быть, когда вырастет? Чем хочет заниматься? Мечтает ли быть мамой? Женой? Знаете, девочки иногда задумываются, про возможного мужа (принца Smile ). Как у вашей это было? А сейчас? Какие журналы для своего возраста читает или могла бы заинтересоваться? Что для девочки ценно? Какие отношения? Какие люди? Как относится к младшей сестер? Постарайтесь найти ответы, потому что они обязательно существуют, уверяю Вас, даже если Вам кажется, что их нет.

Третья группа вопросов: как любимой мамочке, то есть, Вам представляется счастливое и прекрасное будущее Вашей дочери? Когда она уже будет взрослой и самостоятельной? Когда она сама будет принимать решения? Какой Вы видите ее семью? Мужа? Детей и Ваших внуков? Что Вам хотелось бы, чтобы она приобрела в жизни? Чему бы Вам хотелось, чтобы она радовалась? Какими бы Вам хотелось видеть Ваши отношения с взрослой замужней дочерью? Помечтайте, пожалуйста, и если посчитаете нужным, то поделитесь с нами. Кое-что из этого может быть полезным для предложения Вам рекомендаций. Выяснив свои пожелания в отношении дочкиного будущего, попробуйте поговорить на эту тему с папой и узнать его отношение к этому вопросу. Как он мечтает на эту же тему? Постарайтесь сопоставить Ваши видения этих перспектив. Согласуйте. Найдите общее понимание.

И, наконец, четвертая группа вопросов: насколько Вы удовлетворены Вашими супружескими отношениями? Насколько Ваши позиции с мужем (кстати, как зовут мужа?) близки? Насколько ваши мировоззрения сходятся? По разным вопросам: дети, воспитание, материальное, друзья, родственники, работа, ценности, традиции. В общем, насколько Вы с мужем едины?

Простите меня за это количество вопросов Smile . Они действительно крайне важны для понимания Вашей ситуации и предложения Вам соответствующих рекомендаций.

Творческих Вам успехов! Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Пиявкинамама
Ясельки
Ясельки


На сайте с 31.08.07
Сообщения: 78
Откуда: Украина, Днепропетровск
СообщениеДобавлено: Пн Дек 10, 2007 18:55     Ответить с цитатой

Здравствуйте, Павел!
Смотрю, что-то Ваши собеседники пропали, видать проблемы разрешились yazyk . Что очень замечательно.
Надеюсь поможете и мне. Сыну 12,5. На мой взгляд, мальчик неплохой - чуть-чуть воспитанный, немного культурный, слегка послушный Very Happy . Отношения у нас с ним разные, как и должны, наверное, быть у родителей с сыном-подростком. В принципе, не плохие. Одно меня удручает: ничем сын не интересуется. Книги читать не любит, приходится иногда заставлять. Никак не можем подобрать ту, что захватила бы его. При всем, что мы с мужем страстные книгочеи. Интересы сына начинаются и заканчиваються компьютерными играми и мобильным телефоном. Все увещевания найти себе другие интересы ни к чему не приводят.
Подскажите, что мы упускаем и как справиться с создавшимся положением. Задавайте вопросы, чтоб прояснить для Вас, что не написала. Спасибо, Светлана.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
Павел Лачев
уверенный папа
уверенный папа


На сайте с 20.07.07
Сообщения: 755
СообщениеДобавлено: Вт Дек 11, 2007 1:25     Ответить с цитатой

Здравствуйте, Светлана! Smile

Ситуация Ваша как будто бы и понятная, а как будто бы и не очень. И, признаться, сразу и не скажешь, чего не хватает, чтобы понять… Ну, если позволите, попробую по порядку идти по Вашему письму Smile .

У меня вот почему-то компьютер в Вашем письме (я, чтобы неспеша ответить, сохранил Ваше письмо у себя на рабочем столе в Word-е), так вот, компьютер почему-то подчеркнул такие слова - «неплохой», «не плохие» и т.д.

Ааа, написал и понял, почему он их подчеркнул – в одном месте слитно, в другом раздельно. Вот он, наверное, и задумался? Но я не про это. Мальчик-то у Вас хороший или какой? Я вот о чем. Хороший или какой?

Уверен, хороший у Вас мальчик. А хорошие мальчики обязательно чем-нибудь хорошим интересуются Smile . Говорите, компьютерные игры и мобильный телефон? А что он там делает? Во что играет? В какие игры? А что нравится в этой игре? Какие герои любимые, если там есть герои? А чем они привлекают? А на кого они похожи? А в какие игры играют его друзья? А что им нравится в этих играх? А какими героями играют друзья? А если не герои, то что? А что привлекает в этом? До какого уровня дошел? А чего еще хочет достичь? А что нужно, чтобы преодолеть и этот возникший рубеж? А чем мы можем ему в этом помочь? А сеть у него есть? А в сети он играет? А с кем? А во что? А каким героем? А почему именно этим?А кто побеждает? А как? А чем? А что он делает в мобильном телефоне? Если играет, во что? Если смсится, то с кем? А о чем? А можно мы ему напишем смс? А можно мы у него по смс что-нибудь спросим? Или чего-нибудь пожелаем? Или пошутим? Как он отнесется? А какой у него телефон? А он ему нравится? А чем? А если не нравится, то почему? А какой нравится больше всего? А почему? А для чего ему все эти функции, которые там есть? А какой телефон у друга? А это хороший телефон? А чем он хорош? А кто наш друг? А почему он? Что в нем нравится? А какие журналы про компьютеры он читает? А про мобильные телефоны? А какой цифровой техникой интересуется еще? А что в ней интересует? А если не интересуется, то почему? А что он о ней знает? А чем интересуется друг? А что ему там интересно? А какие еще игру нужны? А какие нужны программы? А для чего? А какие программы мы можем предложить? А еще? ...

Поверьте, я могу продолжать бесконечно, и все ЭТО мне действительно интересно об этом подростке Smile . Но, как правило, бесконечно продолжать не приходится, мальчик или девочка начинает рассказывать о своей жизни, понимая заинтересованность с другой стороны. Почему-то так это происходит. Не знаете, почему? Smile

Постарайтесь, пожалуйста, выяснить ответы на эти вопросы. Может быть, в процессе этого удастся увидеть какие-нибудь НЕУДОВЛЕТВОРЕННЫЕ и НЕРЕАЛИЗОВАННЫЕ интересы мальчика. Вот эти "спящие" интересы для нас важнее всего.

Потом поделитесь с нами, чтобы мы могли чего-нибудь вместе с Вами придумать. А заодно разведайте (а может, Вы и так знаете), чем в своем внутреннем мире живет папа, что составляет его сокровенные интересы, о чем он мечтает? Это бы очень нам помогло для понимания внутреннего мира мальчика.

Знаете, есть такое выражение «круг интересов». Так вот, в этот круг что-то включить новое можно исключительно путем РАСШИРЕНИЯ круга ИЗНУТРИ. А для этого в этот круг надо войти. То есть, добиться доверия и разрешения.

Оказавшись внутри этого «круга интересов», мы можем мягко изнутри подталкивать условную окружность, ограничивающую круг, и тем самым делать его постепенно шире и шире, этот самый «круг интересов».

А то получается, мы стоим где-то не только за пределами этого «круга интересов» нашего дорогого человека, но еще и вдалеке, и кричим ему: «Эй, брось свой круг! Он у тебя так себе, не очень! Вылазь и иди к нам! У нас лучше! Мы тут книжки читаем. Давай скорее, умником будешь». Very Happy

Так что, Светлана, ждем от Вас сообщений, что называется, с места событий Smile , то есть – прямо «изнутри круга интересов» Вашего двенадцатисполовинойлетнего хорошего сына Smile . И когда Вы там все разведаете, всю диспозицию выясните, тогда мы приступим к действиям по расширению границ «круга интересов» с благими намерениями Smile . Ждем!

Счастья и радости Вам! Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Пиявкинамама
Ясельки
Ясельки


На сайте с 31.08.07
Сообщения: 78
Откуда: Украина, Днепропетровск
СообщениеДобавлено: Ср Дек 12, 2007 19:38     Ответить с цитатой

Здравствуйте,Павел.
Спасибо за вопросы. Сразу показалось, что почти на все я не знаю ответов, но подумав, поняла, что кое-какие ответы есть. Немного поговорила с сыном и поняла, что была недалека от истины.
В игры играет разные. Знаете, переболел одной игрой, увлекся другой. Но, в принципе, они похожи: магия, сражения. Иногда гонки и стрелялки.

По поводу любимых героев. Ему нравяться Герои: Гарри Поттер, Человек-паук. И вот сейчас увлекся сериалом "Герои". В общем, нравяться ему люди с необычными способностями, причем, преобретенными как-либо. Не раз гоорил, что вот классно было бы иметь подобные.Но вот нужны они ему исключительно для собственных нужд: здорово летать, восстанавливаться, перемещаться в пространстве и подобное.

Дружит в школе с несколькими ребятами на почве обмена компьютерными играми и картинками-мелодиями в телефон.

Читает Game Play, чтоб быть в курсе новых компьютерных игр.

Вот, в принципе, так выглядит картина. Телефон у него хороший - много памяти и функций. Но телефон больше похож на мини-компьютер - слушать музыку, играть в игры, закачивать каринки.

С папой дела обстоят так. Компьютер, который у нас дома, он собрал сам, это его хобби еще с юности,но сейчас времени не хватает. Еще интересуется фото. Мечты больше материальные, такова жизнь.

Не знаю, все ли написала.
Спасибо Вам, Павел, за то, что откликнулись.
Светлана.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
Павел Лачев
уверенный папа
уверенный папа


На сайте с 20.07.07
Сообщения: 755
СообщениеДобавлено: Ср Дек 12, 2007 22:04     Ответить с цитатой

Светлана, здравствуйте! Smile

Вот что мне увиделось.

Ваш мальчик, увлекающийся компьютерами, мечтает быть волшебником (кстати, в наше время – это ОЧЕНЬ подходящая мечта и правильная к тому же, потом как-нибудь объясню почему). А его папа (Ваш муж по совместительству Smile ) – он УЖЕ ГОТОВЫЙ волшебник! Я так увидел Вашего папу, потому что лично для меня (да и, пожалуй, для многих моих близких) СОБРАТЬ компьютер (у которого из запчастей я и мои друзья знаем клавиатуру и мышку) СОБРАТЬ компьютер – это надо быть волшебником.

Нет-нет, я понимаю, что сегодня любой школьник может ОБЪЯСНИТЬ «как устроен компьютер». Даже я смогу ВЫУЧИТЬ это объяснение и пересказать дословно. Если прибавить некоторую долю артистизма, то можно убедить кого угодно в том, что я действительно знаю, о чем говорю Smile . Но ЗНАНИЕ ОБЪЯСНЕНИЯ принципов работы компьютера НЕ делает меня волшебником в этой области. Волшебников узнают по делам. Папа – Волшебник. Это факт, подтвержденный делами. Причем в области ИНТЕРЕСНОЙ сыну, который САМ МЕЧТАЕТ стать волшебником. Ну и что, что он объясняет свое желание быть волшебником, так как умеет сегодня. Пускай.

Волшебство – это использование законов, которые не знают или не понимают другие, или не умеют ими пользоваться. Вот и все.

Пример. Тот мальчик, про которого статья в начале этой тему, через некоторое время после начала нашего общения, стал говорить мне с полной серьезностью, что он считает меня волшебником. Мне это польстило, тем более, что в детстве и меня не миновали такие мечты (да, признаться, и сейчас посещают Smile ). Я спросил «почему?», он объяснил. И я понял, что мне не сложно поддерживать в нем эту его веру в мою волшебную силу, которая помогает ему помогать себе в решении своих задач.

Время шло. Он попросил меня научит его быть таким же волшебником. Я сказал «хорошо». Потому что знал, что то, чему он хочет научиться и считает волшебством – для меня «обыкновенные» психологические закономерности. И я их очень хорошо знаю и могу научить другого, как делаю это с курсантами. Только курсанты не думают об этом как о волшебстве. А он думает. И хорошо. Потому что тогда перспективы больше.

Теперь он сам или вместе со мной открывает эти законы, понимает это именно как ЗАКОНЫ (не столько волшебные, сколько естественные) и учится их применять.

Он однажды сказал, что хочет быть психологом, потом сказал, что писателем, потом сказал, что будет воспитателем детского сада, поскольку хочет работать с детьми, потом художником, потом хотел ухаживать за людьми, нуждающимися в помощи и потом еще и еще. И у него впереди много времени до момента принятия решения. А пока он учится. Учится и пишет стихи и короткие рассказы, которые публикуют детские журналы и газеты.

А теперь о том, почему сейчас в наше время в самый раз мечтать быть волшебником. Вспомните наш быт несколько лет назад. А десяток-другой-третий назад. А вспомните начало прошлого столетия. Обратите внимание: то, что сегодня считается обыденным, естественным, утилитарным, незалсуживающим удивления или восхищения тогда вызвало бы интеллектуальный шок. Удивлению современников изобретателя самой обычной лампочки не было бы предела, если бы с Вами приперлись к ним, например, с галогеновым фонариком. Нас бы приняли за волшебников. Very Happy

Я уж не говорю про телевизоры, прочую бытовую технику. И тем более, компьютеры. Когда они появились, то занимали, как Вы помните, целую приличную жилую квартиру. А нашелся один чудак (иначе не скажешь) Билли (Гейтс), который сказал: «Я мечтаю о том, чтобы на каждом столе в мире был компьютер!» Представляете «НА СТОЛЕ»! Вот он чудак! И теперь посмотрим по сторонам… На моем столе есть. А на Вашем? Smile А у некоторых в портфеле и даже в кармане!

И поскольку, как говорят волшебники, «время сжимается», то и события ускоряются. А значит, то, что еще вчера было чудом, сегодня реальность. В такое время не мечтать быть волшебником просто не честно. ВСЕ ЛЮДИ ВО ВСЕХ ДЕЛАХ ПРОСТО ОБЯЗАНЫ БЫТЬ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВОЛШЕБНИКАМИ!

Ну, и, мама, скажите: неужели бы Вы не мечтали о том, чтобы те, кто в будущем будут прибегать к использованию услуг Вашего, пока еще юного, сына, разве бы Вы не мечтали о том, что бы они говорили о нем: «ОН ВОЛШЕБНИК!»

У меня есть сын. Ему 14, почти пятнадцать. Когда он на баскетбольной площадке и у него в руках баскетбольный мяч, про него говорят: «Он волшебник!» Smile Я его этому не учил. Потому что сам не умею то, что умеет он. Он сам нашел этот баскетбол для себя. Или баскетбол нашел его. Когда он сказал, что хочет заниматься карате в семь лет (поскольку насмотрелся видео про Ван Дамма), я сказал «хорошо» и отвел его в секцию. Когда он сказал, что не хочет больше карате в десять лет (хотя был к тому времени победителем международного турнира, и тренер в восторге говорил о будущем), я сказал «хорошо», и спросил: «А куда хочешь?» Он ответил: «Баскетбол», потому что позвонил другой тренер, который собирал таких мальчиков. Я ОЧЕНЬ удивился, потому что не был уверен ни в росте моего сына, что важно в баскетболе, ни вообще в этом виде спорта. Я просто не понимал, что такое баскетбол! И сказал, как обычно «хорошо». Когда баскетбол стал отнимать столько времени и сил, что на учебу оставалось совсем чуть-чуть, я его спросил: «Что у тебя на первом месте – школа или баскетбол?» И мальчик после восьми лет отличной учебы сказал: «Баскетбол - на первом, а учеба – на втором». Я сказал «хорошо» и помог определить учебные предметы, от которых нельзя отказаться.

Сейчас он чемпион России, один из лучших нападающих страны и в составе сборной по своему году готовится к чемпионату Европы. Он ученик 10-го класса, который получает пятерки и четверки (но и без остальных показателей иногда не обходится Very Happy ), который иногда шалит и «прикалывается» (часто с родителями Smile ). В общем, "обычный" мальчик (хотя, если честно, сколько живу и работаю с детьми - "обычных" средь них не встречал Very Happy ).

И даже если сейчас, когда в спорте (где он мечтает добиться высоких результатов) «все так серьезно», мой сын решит пойти в другую сторону, я снова скажу «хорошо» и поддержу его.

А я научил его тому, что умею сам – знанию и применению психологических закономерностей. Сейчас ему это очень пригождается. Но я никогда не говорил – делай так или не делай так. Он делал сам. И выбирал сам. И его интересы всегда были и остаются для меня святы (как и интересы любого другого человека).

Что Вам делать, чтобы заинтересовать Вашего мальчика? А он уже интересуется. У него уже много ДОСТОЙНЫХ настоящего мужчины интересов! И у него есть стремление реализовывать эти интересы как ВОЛШЕБНИК, то есть на пять с плюсом. Вам и делать-то много не придется. Вам нужно только лишь помочь разобраться мальчику с тем, что такое и как быть волшебником в его любимой сфере интересов. Вот и все.

Может, и папа прочтет мое письмо. И если так, то папе-волшебнику привет! Smile Он много сможет помочь разобраться сыну в своем любимом волшебстве. Папы-Волшебники самые лучшие папы на свете!

PS. Если у Вас, Светлана, или у папы-волшебника появятся конкретные вопросы «что делать, чтобы научить сына волшебству?», я готов помочь и в этом. Smile Самое главное, чтобы появилось желание и время у взрослых волшебников!

Счастья и радости!

PPS. Прошу простить меня за многословие. Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора          благодарностей: 2  
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова Часовой пояс: GMT + 7
На страницу : 1, 2, 3 ... 28, 29, 30  След.
Страница 1 из 30

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах