Новости сайта и форума Sibmama 
[Интерьер]
РОСКОШЬ НА СТОЛЕ 

"В праздничный сервиз входят: пирожковая тарелка; тарелка для холодных закусок; большая плоская тарелка для главного блюда, ставится под глубокую суповую тарелку; суповая тарелка или бульонная миска; супница; разнообразные салатники; селедочница..."
Вопросы сексологу
На вопросы ответит Игорь Лях, клиника "Инсайт", НГС

На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова » Консультации сексолога (18+)
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Мар 05, 2011 15:49    Заголовок сообщения: Вопросы сексологу Ответить с цитатой

Добрый день!

Эта тема создана для вопросов сексологического характера.

На вопросы будет отвечать Игорь Вячеславович Лях - врач, психотерапевт, сексолог.
Более детально с его резюме можно ознакомиться здесь
http://clinica.nsk.ru/?p=251

В зависимости от того, какие вопросы будут звучать, ответы будут формулироваться либо персонально (как во всем форуме "Семейный консультант"), либо оформляться в виде статей.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Lasto4ka
Подготовишка
Подготовишка


На сайте с 17.04.09
Сообщения: 265
Откуда: Новосибирск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Мар 13, 2011 18:20    Заголовок сообщения: Re: Вопросы сексологу Ответить с цитатой

Добрый день! На НГСе недавно была интересная статья Игоря Вячеславовича, но осталось ощущение недосказанности и вопросы. Неужели действительно все так плохо?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Игорь Лях
молодой папа
молодой папа


На сайте с 16.03.11
Сообщения: 247
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Мар 16, 2011 23:20     Ответить с цитатой

Здравствуйте Lasto4ka!

Ощущение недосказанности вполне объяснимо. Формат интернет-издания не позволяет осветить тему снижения сексуального влечения к постоянному партнёру целиком и полностью.
Во-первых, сама тема достаточно сложна и индивидуальна.
Во-вторых, подача информации в новостном стиле не располагает к полным и точным определениям, да и объём информации/текста ограничен.
Могу сказать, что в этом году повышение обращаемости с проблемой снижения влечения действительно, необычно. Статья освещает лишь часть причин.
Важность качества сексуальной жизни осознают практически все женщины.
Естественно, гармоничность сексуальных отношений стала одним из показателей гармоничности пары в целом.
Поэтому и в таком, согласитесь, уже достаточно интимном вопросе, часто скрыто звучит ещё более страшный и интимный вопрос, серьёзное беспокойство: "А люблю ли я его ещё, если уже не хочу секса с ним?"
Отвечу сразу.
Ситуативное снижение сексуального влечения чаще всего связано не с утратой чувства любви, а с наличием ещё неразрешённого внутреннего конфликта (а, порой, и внешнего). Сложной семейной ситуацией, снижающей способность женщины к проявлению сексуального влечения к этому партнёру. Защитной реакцией психики на состояние семейных отношений. Чаще всего, это ещё не потеря любви, но очень часто один из первых шагов в этом направлении.
Повторюсь, тема очень индивидуальная.

Возможно, если тема актуальна – стоит написать личное сообщение, попробуем разобраться вместе.
_________________
С уважением Игорь Лях
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
ТатьянаМК
Ясельки
Ясельки


На сайте с 01.04.10
Сообщения: 13
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Мар 19, 2011 2:09     Ответить с цитатой

Здравствуйте!
Подскажите, как объяснить мужу, что заниматься сексом с ним, когда он пьян, я не хочу. В браке 13 лет. Двое детей. Последние лет 5 эта проблема стоит особенно остро! В любое другое время я не отказываюсь от интима. Сама не всегда начинаю - и это его тоже бесит, ждет, когда я начну к нему "приставать", а потом обижается и высказывает , что редко занимаемся сексом. И такие претензии обычно высказывает в нетрезвом состоянии и опять обижается, что я не хочу его пьяного. Я пыталась ему объяснить трезвому, что мне интим нужен реже, чем ему, но если ему хочется - начинай, и я "подключусь". Нет, он будет каждый вечер психовать, язвить по этому поводу...А в следующий раз, когда он снова "выпимши", опять начинается выяснение отношений, почему я не хочу сейчас секса. Я просто чувствую, что эти его придирки скоро совсем отобьют у меня всякую охоту.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Игорь Лях
молодой папа
молодой папа


На сайте с 16.03.11
Сообщения: 247
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Мар 19, 2011 15:53     Ответить с цитатой

Здравствуйте!

Действительно, не лёгкая ситуация. Я бы разделил её на три темы.
1я Алкголизм мужа.
2я Разница в сексуальных темпераментах и потребность мужа в вашей активности в сексе.
3я Ваша способность (Ваши возможности) сказать НЕТ в ситуации его сексуальной активности. Возможно и в других ситуациях тоже.

Пока однозначно (и поверхностно) могу сказать только, что в Вашей паре сильно нарушена коммуникация, есть определённые проблемы с пониманием друг друга и договорённостями.
Информации явно недостаточно.
Ваша фраза:

Цитата:
его придирки скоро совсем отобьют у меня всякую охоту.

Меня сильно насторожила. Если ситуация острая, Вы можете описать её тут более подробно. Я бы с консультацией не откладывал на долгий срок, а вот тему стоит выбрать точнее.
_________________
С уважением Игорь Лях
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
ТатьянаМК
Ясельки
Ясельки


На сайте с 01.04.10
Сообщения: 13
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Мар 21, 2011 12:31     Ответить с цитатой

Спасибо за ответ. Постараюсь прояснить по темам, потому что я сама совсем запуталась.
Цитата:
Алкголизм мужа.

Я бы не сказала, что муж болен алкоголизмом. Бывает и хуже, смотря с чем сравнивать. Другое дело, что меня бы устроил вариант без алкоголя совсем. Но запрещать что-то мужчине 37 лет я считаю неправильным - сам выбирает. Бывает раза 2 в неделю выпивает 1,5 л пива, а в выходные стабильно или у нас гости , или мы у кого-нибудь в гостях. Тут уж он "отрывается", что называется в стельку. В этом состоянии и начинает настаивать на интиме. А меня запах перегара не возбуждает (мягко говоря), да и вид моего мужчины не вызывает желания.
Цитата:
Разница в сексуальных темпераментах и потребность мужа в вашей активности в сексе.

Здесь 100%. Он готов каждый день, если только не устал на работе. А мне так много не надо. Но я и не отказываюсь. Его только не устраивает, что я сама первая не начинаю. Пытались поговорить откровенно, я так и сказала, что "если ты сыт до отвала, сам не пойдешь за добавкой"- пыталась какую-то аналогию подобрать, чтобы он понял мое состояние. Я даже не скажу как часто мне бы хотелось, потому что не успеваю "оголодать".
Цитата:
Ваша способность (Ваши возможности) сказать НЕТ в ситуации его сексуальной активности. Возможно и в других ситуациях тоже.

Тут я не совсем поняла. Категорично НЕТ я могу сказать, если плохо себя чувствую (и это не пресловутая головная боль, если реально мне плохо). А в остальных случаях - у него практически полная свобода действий. Я предоставляю ему выбирать, что делать - касается это его посиделок с друзьями или продажи-покупки новой машины. Я не молчу, мое мнение (даже если оно не совпадает с его мнением) он знает. А решение за ним.

Вот как то так.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Игорь Лях
молодой папа
молодой папа


На сайте с 16.03.11
Сообщения: 247
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Мар 22, 2011 22:20     Ответить с цитатой

Посчитал - получается Вы отказываете (или хотели бы отказать, сказать НЕТ):
Цитата:
Бывает раза 2 в неделю выпивает 1,5 л пива, а в выходные стабильно
- своему мужу в сексе 3 раза в неделю. То есть, примерно, 12 раз в месяц он пытается настаивать и приставать в состоянии разной степени алкогольного опьянения.
У меня в связи с этим вопросы:
1. Так ли это?
2. Становится ли он агрессивным в этом состоянии?
3. Удаётся ли Вам это сделать (сказать НЕТ)?

Цитата:
в остальных случаях - у него практически полная свобода действий

4. Значит ли это, что секс это единственная область Ваших отношений, в которой Вы имеете право и можете сказать НЕТ? Решить самой.


Если вопросы слишком неприятные - можем перейти в личные сообщения.
_________________
С уважением Игорь Лях
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Игорь Лях
молодой папа
молодой папа


На сайте с 16.03.11
Сообщения: 247
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Мар 28, 2011 22:52    Заголовок сообщения: Слово в сексе. Ответить с цитатой

Здравствуйте Lviza

Спасибо за Ваши замечания! Перечитал статью, самому не очень понравилось. Действительно, некоторые советы допускают двойственное прочтение и их можно понять как скрытую агрессию против женщин, а этот смысл, естественно, в интервью с журналистом не вкладывался. Хорошо хоть в комментариях есть достаточно большое количество верных и точных мнений, что компенсирует неточности и погрешности в статье.
Предлагаю разобраться по порядку и не спеша тут. Тема может быть интересна многим.

Итак: Слово в сексе.

О чём не стоит говорить женщине в ходе самих сексуальных отношений и почему это может быть воспринято мужчиной неправильно.

Давайте зададимся вопросом, а когда в ходе сексуального процесса нужны слова?
1.) Для подавляющего большинства пар в сексуальных отношениях вообще не место словам. Во-первых, то, что может и должно быть оговорено, уже оговорено до начала сексуальных действий. Во-вторых, само состояние возбуждения и внимания к партнёру настолько сильно, а концентрация на удовольствии настолько велика, что, невольно, многие моменты просто не замечаются. Так многие женщины и мужчины замечают ссаднения и микротравмы, царапины, синяки уже много позже, после того как сам половой акт завершился.
2.) Если в ходе самих действий сексуального характера всё-таки появляется что-то, что привлекает внимание и нуждается в "обсуждении" у большинства людей достаточно сильно развиты способности к эмпатии, взаимопониманию, эмоциональному и двигательному самовыражению, что вопрос решается на невербальном, или паравербальном уровне.
То есть, даже если что-то не так, то нет потребности глубоко задумываться и создавать текст, выходя из состояния возбуждения в рациональное, а достаточно показать это телом, эмоцией, интонацией голоса и т.п. довербальными средствами. Партнёр на это отреагирует также действием и процесс возбуждения и эмоционального слияния не будет нарушен.
Исключение составляют пары, в которых слова и вербальные знаки внимания стали важной частью прелюдии. Способом тонко и полно передать эмоции, восторг и восхищение партнёром или его/её действиями, средством передачи фантазии, или способом подчёркивания тех или иных элементов сексуальной игры.
Второй группой исключений можно считать пары с недостаточным опытом, знанием друг друга, или небольшим сексуальным опытом в принципе у каждого. Там действительно некоторые смыслы проще доносить словами, поскольку навык понимания без слов ещё не сформирован.
Можно сделать вывод:
Получается, что в ходе самих сексуальных действий, в большинстве случаев, слова не нужны, и возникают спонтанно лишь как способ концентрированного выражения своих чувств, эмоций, как к партнёру, так и к процессу, к сексу.
Это и закладывает особую, специфическую чувствительности части людей к словам в ходе сексуального процесса. Особенно чувствительны те, кто имеет недостаточно опыта или уже сталкивался с проблемами в сексуальных отношениях.
Большинство пар в сексе относятся к словам как к чему-то лишнему, но если уж они звучат, то, как очень важному. Ведь слово в этот момент означает ещё и то, что партнёр не отдаётся процессу возбуждения целиком, а сохраняет часть психики в состоянии контроля.
Именно поэтому лишними словами, а тем более вопросами, в сексуальном процессе можно ранить очень глубоко. Иногда на всю жизнь травмировать психику человека неосторожным или агрессивным высказыванием. Ведь сексуальный процесс подразумевает определённую открытость, доверие друг к другу. В паре открываются оба.
_________________
С уважением Игорь Лях
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
Lviza_
Ясельки
Ясельки


На сайте с 03.11.10
Сообщения: 10
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Мар 29, 2011 20:56    Заголовок сообщения: Re: Слово в сексе. Ответить с цитатой

Добрый вечер!
Давайте зададимся вопросом, а когда в ходе сексуального процесса нужны слова?

.Нужны слова, но слова только нежные и ласковые, слова возбуждающие .Только такие и никаких других!!!!
Но ведь что бы был такой секс должны и отношения быть гармоничные, уважительные. Мужчина и женщина должны хотеть друг друга! А если таких отношений нет, когда нет уважения ,то о каком желанном сексе может идти речь!
Ситуация когда мужчина просидит в интернете до 3 часов ночи дождется когда жена уже глубоко спит, вдруг решит что ему срочно нужен секс, причем именно сейчас и наплевать что женщина то спит и что она ждала его в более раннее время, можно ли назвать это уважением и о каком взаимном желании может идет речь и нужно ли женщине в этом случаи перестаивать свои ритм. считаю что Нет .
Можно назвать кучу моментов когда совсем не хочется доставлять удовольствие мужчине ,только тогда когда это хочет он(когда он пьян, небрит)но это все завит только прежде всего от взаимоотношений.
Если есть любовь страсть то каждая женщина согласиться со мной порой даже и не важно где ты занимаешься сексом, принял ты душ или нет, выпил или нет, какого размера член мужчины, просто страсть и огромное желание друг друга!!!!!
Значит получается что если нет взаимоуважения то и нет страстного секса, а если в процессе секса звучат упреки и агрессивные высказывания то надо прежде всегда разбираться в отношениях между мужчиной и женщиной.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Игорь Лях
молодой папа
молодой папа


На сайте с 16.03.11
Сообщения: 247
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Мар 29, 2011 22:27     Ответить с цитатой

Здравствуйте Lviza!

Совершенно согласен с Вашими выводами!
Думаю тему можно продолжить.

Звездочка)))

Отвечу по порядку.
Если любовь душой сохраняется, то и желание тела может вернуться.
Обычно интерес к сексу возвращается спонтанно, если в течении пары месяцев это не происходит - стоит подумать об индивидуальной консультации.
_________________
С уважением Игорь Лях
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Lviza_
Ясельки
Ясельки


На сайте с 03.11.10
Сообщения: 10
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Мар 29, 2011 22:37     Ответить с цитатой

Игорь Лях писал(а):
Здравствуйте Lviza!

Совершенно согласен с Вашими выводами!
Думаю тему можно продолжить.

..

Жду Вашего продолжения.
Игорь Лях писал(а):
Ведь сексуальный процесс подразумевает определённую открытость, доверие друг к другу. В паре открываются оба.

а может просто отключить мозги ,забыть об отношениях ,проблемах и просто заниматься сексом ради физического здоровья :oops: и совсем не нужно открываться и доверять друг другу? :oops: проститутки занимаються сексом не открываясь !как то стало грустно,но может именно так и надо относиться к сексу? :-(
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Игорь Лях
молодой папа
молодой папа


На сайте с 16.03.11
Сообщения: 247
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Мар 30, 2011 14:53     Ответить с цитатой

Здравствуйте Lviza!

Вы предлагаете два разных варианта отношения к сексу:
Цитата:
а может просто отключить мозги ,забыть об отношениях ,проблемах и просто заниматься сексом ради физического здоровья и совсем не нужно открываться и доверять друг другу?

Если этот вариант для Вас возможен, (а для многих пар он возможен и используется) то партнёры могут частично сохранять контроль над ситуацией. Беда этого варианта - неполная эмоциональная разрядка. Если договор взаимный - то проблемы не возникает. Если же один из партнёров испытывает больше эмоций и вовлекается сильнее, то не видя подключения эмоций второго партнёра и замечая признаки контроля с его стороны, зачастую начинает испытывать дискомфорт. Что влечёт за собой либо обвинение в использовании, либо попытку изменить отношения через конфликт. Так что отношения такого рода обязательно должны быть равными.
Второй вариант:
Цитата:
проститутки занимаються сексом не открываясь !как то стало грустно,но может именно так и надо относиться к сексу?

Для проститутки профессиональное отношение к сексу сопряжено с рядом значительных ограничений. Одно из них - это правило максимального удовлетворения пожеланий заказчика. То есть если заказчик нуждается в открытости - ему предоставляется имитация открытости, если нуждается в игре - ему предоставляется имитация игры и т.д. и т.п. Профессиональное отношение к сексу с клиентом подразумевает полный контроль над ситуацией со стороны проститутки и полную имитацию контроля над ситуацией, предоставляемую клиенту.
Как видите это во многом противоречивые подходы, и совместить их достаточно сложно.
Если вернуться к теме "Слова в сексе", то в первом варианте отношения самые важные слова, это слова сказанные до вступления в эти отношения, а во - втором те слова, которые хочет услышать клиент.
Обращаю Ваше внимание на то, что в обоих вариантах у Вас отсутствует удовольствие от секса для себя (возможно просто не звучит). И Вы как будто не замечаете тот факт, что каждый человек, естественно, волен сам выбирать своё отношение к сексу, но партнёр всё равно привнесёт свои мотивы в это отношение, поскольку секс это процесс, в котором участвуют как минимум двое.

Резюмируя, могу сказать, что слово в сексе, это ещё и способ закрепить некоторое отношение к нему, и в своей голове, и в голове партнёра.
_________________
С уважением Игорь Лях
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Lviza_
Ясельки
Ясельки


На сайте с 03.11.10
Сообщения: 10
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Мар 31, 2011 13:45     Ответить с цитатой

Добрый день Игорь Вячеславович!
Спасибо за диалог,возникает еще больше вопросов,причем не личного характера и в целом по этой теме. Тема действительно очень серьезная.
Игорь Лях писал(а):
Обращаю Ваше внимание на то, что в обоих вариантах у Вас отсутствует удовольствие от секса для себя (возможно просто не звучит). И Вы как будто не замечаете тот факт, что каждый человек, естественно, волен сам выбирать своё отношение к сексу, но партнёр всё равно привнесёт свои мотивы в это отношение, поскольку секс это процесс, в котором участвуют как минимум двое

Но почему же, если стать эгоисткой, по настоящими отключит мозги и поставить для себя цель, то получить удовольствие очень даже просто, :lol: но увы это будет наверное только разовое явление.
:eek:
Несогласная только с тем, что ведь иногда одинокие люди (да и не одинокие)занимаются сексом с партнером, которого знают очень мало времени и там первый секс он явно не сопровождается чувствами и просто физическая близость (возможно и просто для здоровья.)
В целом я практически согласна со всем сказанным Вами по поводу этих двух вариантов, они оба не приемлемы для пары в которой существуют близкие отношения. Значит получается, что все таки важным в сексе являются прежде всего те отношение которые существуют на момент когда этот секс происходит и слова произносятся тоже из тех отношений .Получается что секс являться результатом отношений?
Игорь Лях писал(а):
Резюмируя, могу сказать, что слово в сексе, это ещё и способ закрепить некоторое отношение к нему, и в своей голове, и в голове партнёра

К сожалению не совсем поняла этой фразы, если возможно поясните пожалуйста, мне кажется это очень важный момент!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Игорь Лях
молодой папа
молодой папа


На сайте с 16.03.11
Сообщения: 247
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Апр 02, 2011 14:53     Ответить с цитатой

Lviza_

Вы пишите:
Цитата:
Несогласная только с тем, что ведь иногда одинокие люди (да и не одинокие)занимаются сексом с партнером, которого знают очень мало времени и там первый секс он явно не сопровождается чувствами и просто физическая близость (возможно и просто для здоровья.)


Я не соглашусь с этим.
Даже первый секс совершенно незнакомых людей сопровождается чувствами и эмоциями. Только у этих чувств есть одна особенность. Они связаны не с конкретным лицом, а с чем-то более абстрактным. С прошлым, с идеей, с фантазией. Эмоции в таком сексе могут быть даже более яркими за счёт эффекта новизны, любопытства.
Можно сказать, что секс с совершенно незнакомым человеком, в каком-то смысле это секс с самим собой, поскольку чувства и эмоции, смыслы, в большой степени проецируются на партнёра, а не вызваны им непосредственно.
Именно поэтому часть людей предпочитают исключительно "случайные связи". Такого рода отношения позволяют избежать реальных отношений с реальным Субъектом.
_________________
С уважением Игорь Лях
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Lviza_
Ясельки
Ясельки


На сайте с 03.11.10
Сообщения: 10
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Апр 02, 2011 16:48     Ответить с цитатой

Добрый день Игорь Вячеславович,спасибо за ответ!

Цитата:
Именно поэтому часть людей предпочитают исключительно "случайные связи". Такого рода отношения позволяют избежать реальных отношений с реальным Субъектом


И правильно делают. Нервы крепче у таких людей и они никому ни чем не обязаны, живут в собственное удовольствие, не переживают вранье и предательство, не выясняют никаких отношений!!! :eek:

Игорь Вячеславович ,если не трудно поясните пожалуйста все таки, ваши слова

Цитата:
Резюмируя, могу сказать, что слово в сексе, это ещё и способ закрепить некоторое отношение к нему, и в своей голове, и в голове партнёра

мне кажется они имеет очень серьезный смысл в жизни любой пары, Ваше мнение очень ценно по этому вопросу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова » Консультации сексолога (18+)
Страница 1 из 9 На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах