Новости сайта и форума Sibmama 
[Цветочный флешмоб]
ЯРКИЕ КРАСКИ ОСЕНИ
До 28 ОКТЯБРЯ оставляйте фото В ЭТОЙ ТЕМЕ >>>>
Молодым родителям посвящается  
На страницу : Пред.  1, 2, 3 ... , 11, 12, 13  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Работа. Отдых. Общие вопросы » Культурная жизнь » Развлечения. Юмор, анекдоты. Игры, задачки и тесты (Счётчик сообщений отключен)
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
MILASHKA2101
Студент
Студент


На сайте с 24.04.09
Сообщения: 1983
В дневниках: 7
Откуда: Новосибирск, Калининский р-н
СообщениеДобавлено: Пт Авг 03, 2012 20:00     Ответить с цитатой

Lина да-да!!! про холодильник тоже было :haha:
_________________
Я-консультант по красоте Mary Kay!

Хотите средство в подарок? Обращайтесь!
Всем клиентам VIP-карта с бонусами(=скидки или подарки)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
Anabel82
Студент
Студент


На сайте с 05.02.10
Сообщения: 1628
В дневниках: 1
Откуда: Новосибирск, Октябрьский, МЖК, Лазурная
СообщениеДобавлено: Чт Окт 04, 2012 22:08     Ответить с цитатой

Это не у меня было, рассказали на работе

Мама собирает ребенка в сад, встют ни свет ни заря второпях одеваются, надо же успеть и в сад увезти и на работу не опаздать... Зимой это было.... И вот мама эта рассказывает идем мы в сад, а ребенок как то подозрительно быстро бежит, глянула... а ребенок в одних носочках шерстяных!!!!

Лично я когда ездила на обед домой, с обеда в тапочках домашних выходила, полпути до остановки прошла и только потом спохватилась! И никто не подсказал из прохожих)))
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
Lady_Mary
Ясельки
Ясельки


На сайте с 06.10.12
Сообщения: 11
СообщениеДобавлено: Сб Окт 06, 2012 3:38     Ответить с цитатой

Из той же серии - воспоминания рожениц
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.

Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»

После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

//Мое любимое, потому как очень понятное мне сравнение Smile))
Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».

И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение          благодарностей: 3  
 
Liza NSK
Детский сад
Детский сад


На сайте с 29.03.12
Сообщения: 342
Откуда: Новосибирск
СообщениеДобавлено: Чт Ноя 01, 2012 22:34     Ответить с цитатой

"Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец."

:-) Это точно)))
_________________
моему сыну 9 лет 4 месяца 25 дней

(((((эскизные проекты коттеджей, дач, портфолио, разумные цены)))))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
МамаЛелика
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 02.04.13
Сообщения: 844
Откуда: Новосибирск, пл. Маркса
Карта № 013712
СообщениеДобавлено: Ср Апр 10, 2013 17:08     Ответить с цитатой

Почти все подходит на меня.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
Anna Mum
Ясельки
Ясельки


На сайте с 20.06.11
Сообщения: 184
Откуда: Новоалтайск
СообщениеДобавлено: Ср Апр 10, 2013 20:56     Ответить с цитатой

А я вчера вполне серьезно так невзначай естественным голоском сыночку позвала на вечернее укладывание с грудью "Кс-кс-кс..."Муж от хохота чуть с дивана не свалился. Laughing Он смеется, а я даже и не поняла сначала почему?!А он в ответ на мое недоумение: "Для тебя, что ребенок, что котенок, все одно! "
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
Юляша С
Студент
Студент


На сайте с 28.01.12
Сообщения: 2236
В дневниках: 16
Откуда: Центральный
СообщениеДобавлено: Вт Май 07, 2013 19:44     Ответить с цитатой

У меня тоже было "помутнение" от ночных кормежек.Однажды,проснувшись от того,что сынуля плачет в кроватке,я вскочив инстинктивно схватила и начала качать и не могла понять,почему же он не замолкает,пока муж не проснулся и не сказал:"Положи собаку и наконец подойди к ребенку" Laughing Laughing Laughing Видели бы в тот момент безумные глаза нашей собаки(той-терьер).До сих пор с мужем ржем как вспоминаем :-)
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник          благодарностей: 1  
 
Anna Mum
Ясельки
Ясельки


На сайте с 20.06.11
Сообщения: 184
Откуда: Новоалтайск
СообщениеДобавлено: Чт Май 09, 2013 14:30     Ответить с цитатой

Юляша С Laughing Laughing Laughing
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
Timea
Ясельки
Ясельки


На сайте с 01.06.13
Сообщения: 33
Откуда: Новосибирск
СообщениеДобавлено: Сб Июн 22, 2013 18:11     Ответить с цитатой

Классно написано, спасибо, Lady_Mary
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
prostokolba
Студент
Студент


На сайте с 08.04.09
Сообщения: 2137
В дневниках: 61
Откуда: Академ
СообщениеДобавлено: Пн Июл 08, 2013 12:33     Ответить с цитатой

У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»


Теперь я поняла зачем нужны мужья на родах :haha: [/img]
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
Дочь луны
Профессор
Профессор


На сайте с 05.07.07
Сообщения: 6410
В дневниках: 295
Откуда: Новосибирск, М.Покрышкина
СообщениеДобавлено: Пн Июл 29, 2013 21:20     Ответить с цитатой

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.

Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник          благодарностей: 1  
 
 UmaTurman
Лягушка-путешественница
Лягушка-путешественница


На сайте с 17.03.06
Сообщения: 12543
В дневниках: 161
Откуда: Центр
СообщениеДобавлено: Чт Авг 15, 2013 12:36     Ответить с цитатой

inaia
:haha: :haha:
_________________
Я не стерва. Просто мне в жизни повезло.
Веду Марафон По Исполнению Желаний!! Очередной курс стартует в ноябре! Запишись и ты!!

Персональные консультации по нумерологии - Индивидуальный Доступный Естественный Анализ Личности (ИДЕАЛ)! Велкам в личку!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
Mihailova
Профессор
Профессор


На сайте с 12.02.09
Сообщения: 7731
В дневниках: 144
СообщениеДобавлено: Пн Окт 28, 2013 23:15     Ответить с цитатой

:-) Очередная подборка про тяжёлую женскую долю:


Начались схватки, бужу мужа, говорю, всё пора, вызывай скорую. Он проснулся… Встал… Потом лег, и говорит, нееее…, давай утром, я спать хочу!
""""""""""""""""""""""""""""""""""
Я не кричала во время родов, больно было жутко, но я не успела почистить зубы, поэтому рот не открывала, стыдно было, что изо рта воняет.
"""""""""""""""""""""""""""""""
Рожали с мужем в платной клинике. Сидели с мужем в приемной, приходит медсестра с кружка эсмарха, говорит: -так на клизму быстро. Вскакивает муж и идет к ней, медсестра в шоке. Он потом рассказал, думал, что папам делают клизму, что бы от страха не обделался.
"""""""""""""""""""""""""""""""
Всю беременность хотела мальчика, показывают ребенка сразу после родов, и спрашивают пол. Говорю уверенно Мальчик, только пиписька ещё не вылезла. Врач так ласково спрашивает: -Откуда не вылезла? По его интонации понимаю, что что-то не так… Потом сообразила, говорю, всё поняла, девочка у меня)))
"""""""""""""""""""""""""""""
После родов звоню мужу, говорю всё отмучилась сын у тебя. Он: - О хорошо, во сколько приехать вас забрать? Выругнулась, говорю, да прям сейчас… и правда приехал забирать)))
"""""""""""""""""""""""""""""
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.
"""""""""""""""""""""""""""""""
Подруга рожала в 19 лет, по сути еще сама была ребенком, с большими наивными голубыми глазами. Прибегает в роддом со схватками, там заполняют карточку, спрашивают: — Ваши ФИО (отвечает), — возраст (отвечает), -«ВИЧ, сифилис, гепатит? — (очень задумчиво) Нет, спасибо!!! Врач (в ярости): а я и не предлагаю!!!
""""""""""""""""""""""""""""""""
Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеяться, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.
""""""""""""""""""""""""""""""""
Я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю" я буду орать, ладно?" она" ори, мне так легче". и опять мычит… Только я орала так, что наутро весь роддом смотрел, кто спать всем не давал(это про меня). А про неё- сантехник матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу....))))))
"""""""""""""""""""""""""""""
На все уговоры врача «тужиться» мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!
""""""""""""""""""""""""""""""
Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.
"""""""""""""""""""""""""""""
Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
"""""""""""""""""""""""""""""""
А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я и ребенка то не вижу!
""""""""""""""""
Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». Думала все поумирают со смеха, переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”
В это время кто-то начал плакать от смеха…
""""""""
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело…Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость “дал в голову” и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: “Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..” и вырубилась.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник          благодарностей: 1  
 
MILASHKA2101
Студент
Студент


На сайте с 24.04.09
Сообщения: 1983
В дневниках: 7
Откуда: Новосибирск, Калининский р-н
СообщениеДобавлено: Вт Окт 29, 2013 13:28     Ответить с цитатой

Mihailova
ой, спасибо!)) еще раз посмеялась от души)))
_________________
Я-консультант по красоте Mary Kay!

Хотите средство в подарок? Обращайтесь!
Всем клиентам VIP-карта с бонусами(=скидки или подарки)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
Pfettser_T
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 07.02.12
Сообщения: 772
Откуда: Алтайский край, г.Барнаул, ул.А.Петрова-ул.Мала хова
СообщениеДобавлено: Вс Фев 23, 2014 0:10     Ответить с цитатой

Laughing
Девочки, у меня на днях. Сынок просыпается ночью хныкает, кричит....муж пытается спать...я нарезая круги по комнате, укачивая ребенка слышу реплику мужа....... - НУ ВСЕ Я СТРАУС!!!!!! и ныряет головой под подушку..... Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Работа. Отдых. Общие вопросы » Культурная жизнь » Развлечения. Юмор, анекдоты. Игры, задачки и тесты (Счётчик сообщений отключен) Часовой пояс: GMT + 7
На страницу : Пред.  1, 2, 3 ... , 11, 12, 13  След.
Страница 12 из 13

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах