Сибмама - о семье, беременности и детях

Rita

Птица, твоего дедушки? у тебя что роственники литовцы?

ну это еше не самий страшный вариант , у нас на работе куча: например Валерёнас Бугарявичус, Миндаугас Бумбляускас

а женский вариант Киндеревичус будет Киндеревичуте (если не замужем), Киндеревичене (если замужем)

_________________

Птица Говорун

Rita

Станиславо...
:-P

_________________

pooha

Вчера муж где-то вычитал, что в Словении (если я не путаю) надпись на кабаке "Девки даром" означает, что девушкам вход бесплатный.

_________________
"Естественное желание хороших людей -добывать знание" Л. да Винчи

АлинаЯ

По-японски портфель - КАБАН

_________________

Flying

Меня тоже прикалывают казахские имена. Учителя у нас были Дариха Бердимуратовна или Нургулия Абугалиевна или такое имя Танирберген :-)

Вот еще Райхеш Майхановна ). Картошка по-казахски картоп. Шолак какой-то казахский толи писатель толи композитор (если обратно прочитать "калош" получается ))

Анастасия

Rina

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

1. Не разрешается смотреть мультики на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".

3. Не разрешается угрожать кому-л. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это пройдет".

10. Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности".

17. Бог не может отменить какой-л. отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-л. офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

23. Не разрешается спрашивать у кого-л. выше меня по званию что они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы сделали вас во Второй Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Мои вкусненькие леденцы".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я иду к богу)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т. п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. Фраза "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный род, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

60. "Огромные Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении путем тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску (черная кожа, рот на молнии, поводок и т. п.) во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".

74. Боевая раскраска шотландцев 12 в. не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-л.

85. Не разрешается создавать какие-л. продукты, использующие изображения мертвых солдат США "с целью психологического воздействия на противника".

86. Не разрешается вызывать кого-л. из моего командования на "честный поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-л. заставила меня хихикать дольше 15 сек. , я должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма ''Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-л. из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.

91. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва США, Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера Русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы.

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в башне танка. Особенно в сочетании с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне не необходимо держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

149. Насыпать в бутылку из-под опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Сними это с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как наши кельтские предки"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.

185. Мое имя не убивает.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезьян" - плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто)

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.

_________________

Женни

За последние два года в США вышло около десятка книг, в которых были собраны отдельные высказывания Джорджа Буша, известные как «бушизмы». Американский президент — признанный лидер по обогащению политического фольклора. Как подсчитал сайт Washington ProFile, коллекционеры собрали свыше 1200 его фраз, содержащих стилистические, грамматические или фактические огрехи. Правда, многие изречения Буша крайне сложны для адекватного перевода на русский язык...

О себе:

«Я тоже не бог весть какой аналитик. Знаете, я не трачу много времени, думая о себе, о том, почему я что-то делаю».

«Я просматриваю заголовки, чтобы как бы оценить на вкус, что происходит. Сами статьи я читаю редко: об их содержании мне докладывают люди, которые, возможно, читали эти информационные сообщения».

«Господь вас любит, и я вас люблю. И вы можете положиться на нас обоих, как на мощный сигнал, который люди, гадающие о своем будущем, в состоянии услышать».

«Я думаю, американский народ — я надеюсь, американский — то есть я не думаю, одну минутку, — я надеюсь, американский народ верит мне».

«Есть лишь один человек, который обнимает матерей и вдов, жен и детей после смерти дорогого им человека. Другие тоже обнимают, но, послав войска, я возложил на себя дополнительную обязанность обнимать, так что это я, и я знаю, что это такое».

Об Америке:

«Америка — это страна, которая любит свободу и любит нашу страну».

«Наша страна ежегодно тратит миллиард долларов на то, чтобы накормить голодных. Когда дело доходит до этого, мы по своей щедрости далеко обгоняем все остальные страны мира — я с гордостью докладываю вам об этом. Это не соревнование в том, кто самый щедрый. Это я вам говорю как бы между прочим. Мы очень щедрые. Конечно, негоже этим похваляться, но мы щедрые. Мы очень щедрые».

«На мой взгляд, если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и если эти серьезные последствия не появляются, то это вызывает негативные последствия».

«В Америке бывают трудные времена. Hо мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем».

О власти:

«Я хочу сохранить исполнительную силу президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников».

«Если вы устали от политики цинизма и опросов и моральных принципов, то присоединяйтесь к моей кампании».

«Я люблю пошутить с людьми: Овальный кабинет — это такое место, где люди стоят снаружи, готовясь войти и сказать мне, зачем, и вот они входят, и атмосфера их поражает. И они говорят: «Парень, ну и видок у тебя!»

«У нас были утечки из административной власти, были утечки из законодательной власти, а также из исполнительной власти и законодательной власти, и я последовательно выступал против них, и хочу знать, у кого именно течет».

«Работа у меня такая — думать дальше своего носа».

«У нас состоялось хорошее заседание кабинета, поговорили о многих вопросах. Госсекретарь и министр обороны ввели нас в курс относительно нашего желания распространять свободу и мир по всему миру».

О демократии и свободе:

«Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться».

«Понимаете, свободные страны — это мирные страны. Свободные страны не нападают друг на друга. Свободные страны не создают оружия массового поражения».

«Когда Ирак будет освобожден, вас аттестуют, предъявят обвинение и обсудят как военного преступника».

«Такова уж природа демократии. Порой в демагогию вторгается чистая политика».

О свободе слова и работе с журналистами:

«Мы с удовольствием будем анализировать и работать с законодательством, которое надеется успокоить мысли свободной прессы о том, что вам не отказывают в информации, которую вам не следует видеть».

«Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?»

«Полагаю, что если вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос».

Об экономике:

«Позвольте поделить вам свои мысли о сокращении налогов. Когда ваша экономика вроде как еле ползет, важно, чтобы людям было позволено иметь больше их собственных денег».

«Разумеется, это бюджет... там много цифр».

«Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли».

«Ну вот, в экономическом спаде, я бы, чтобы выбраться из этого спада, лучше, пусть люди тратят деньги, а не правительство пытается придумать, как потратить их деньги».

О социальной политике:

«Я думаю, молодым рабочим — прежде всего молодым рабочим были обещаны пособия правительства — обещания были обещаны. А пособия мы не можем выплачивать. Такие вот дела».

«Я потрачу много времени на программу соцобеспечения. Мне это дело нравится. Мне нравится этим делом заниматься. Думаю, это во мне говорит материнское чувство».

«Слишком много хороших докторов остаются не у дел. Слишком много хороших акушеров и гинекологов не могут заниматься любовью к женщинам по всей стране».

«Они могут встать в очередь, как те остальные, кто находится здесь законно и старается получить гражданина законным путем».

О вопросах войны и мира:

«Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они предотвратят войну».

«Война против террора касается Саддама Хусейна из-за природы Саддама Хусейна, из-за истории Саддама Хусейна и его готовности терроризировать себя».

«Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы не хуже. Они постоянно придумывают новые способы навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже».

«Требуется время, чтобы восстановить хаос» (по поводу ситуации в Ираке).

«Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон».

«От рук убийц погибло больше мусульман, чем — я сказал, больше мусульман? — погибло много мусульман — сколько именно, не знаю — в Стамбуле. Посмотрите на все эти места по всему миру, где была такая ужасная смерть и разрушение, потому что убийцы убивают».

«В интересах нашей страны отыскать тех, кто готов причинить нам зло, и послать их куда подальше».

«Идея о том, что Соединенные Штаты готовятся напасть на Иран, просто смехотворна. К этому могу добавить одно: мы рассматриваем любые возможные варианты».

О внешней политике:

«Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания».

«Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа».

«Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний».

«У вас тоже есть негры?» (вопрос Буша к президенту Бразилии).

«Я хотел сказать, что этому парню палец в рот не клади, но это, наверно, в переводе будет выглядеть не очень. Ничего, если я скажу, что я вам палец в рот не положу?» (Буш, обращаясь к премьер-министру Люксембурга Жан-Клоду Юнкеру на совместной пресс-конференции).

«Кроме того, мы с президентом подтвердили нашу готовность решительно бороться с террором, укоренять наркоторговлю и отдать должное тем, кто портит нашу молодежь» (о беседе с президентом Чили Рикардо Лагосом).

«Во-вторых, тактика наших — как вы знаете, у нас нет отношений с Ираном. Ну то есть, еще с конца семидесятых у нас нет с ними контактов, и мы их тотально санкционировали. Другими словами, нет больше санкций — мы не можем — в общем, у нас кончились санкции».

Об образовании:

«Откровенно говоря, преподаватели — это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям».

О природе:

«Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха».

«Природный газ — полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству».

«Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование».

О природе вещей:

«Я думаю, мы все можем согласиться — прошедшее уже прошло».

«Что касается сроков, то как можно скорее — сколько бы времени это ни заняло».

«Часто мы живем в процессуальном мире — ну, знаете, когда людей интересует процесс, а не результат».

О разном:

«Хочу поблагодарить присутствующих здесь астронавтов — смелых разорителей космоса, подающих такой замечательный пример молодежи нашей страны».

«Для меня большая честь пожать руку храброму гражданину Ирака, чью руку отрубил Саддам Хусейн».

«У нас была возможность познакомиться с Терезой Hельсон, которая одновременно родитель и мать или отец».

P.S.Кстати, по заявлению Пола Пейака, президента Global Language Monitor, Буш еще и один из наиболее плодотворных творцов новых слов среди всех президентов. Самое прославленное— misunderestimate («перенедооценить» — т.е. серьезно недооценить) или nukelar weapon («ядреное оружие» вместо nuclear — ядерное).

_________________
Индивидуальные консультации по маркетингу и продвижению. Запись по кнопке WWW

Ёлочка

Я плакаль! :lol:

_________________
Андрею 17 лет 9 месяцев 2 дня
Анне 16 лет 1 месяц 14 дней
Павлу 13 лет 8 дней
Ин. 3:16

Христос воскрес!

Татуля

Наталия_К

Йеее-моеее :eek:

Инна-Диэнай

Вы слишком долго прожили в России, если:
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады 8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки 9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас 15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным 18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.

Mashenka1304

_________________

Обработка фото, коллажи(в ЛС)
Мои работы

Инна-Диэнай

ВЫ РОДОМ ИЗ 70х-80х, ЕСЛИ:

- До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!".

- Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко.

- Девочки в вашем классе постоянно напевали:

"Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."

- Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.

- Вы помните почти лысого Кобзона.

- Вы слышали гениальные песни Розенбаума.

- При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.

- А при слове "футбол" - Олега Блохина.

- Челентано - лучший итальянский певец.

- Странно, что второй в "Модерн Талкинг" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.

- Вы помните Майкла Джексона еще негром.

- "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.

- Вы не забыли, кто такой Б. Г.

- Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"

- Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".

- При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!".

- С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.

- Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.

- Родителей вызывали в школу за то, что вы играли в фантики прямо перед учительской.

- Оказывается, кроме "Sony" и "Panasonic" есть еще много хороших магнитофонов.

- Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.

- Вы искренне считаете, что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.

- Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.

- При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.

- Вы доводили родителей до остервенения распевая во все горло

"Пора-пора-порадуемся на свем веку!". (или в крайнем случае "и снится нам не рокот космодрома..."). Вы от руки переписывали текст песни

"Крылатые качели" и были уверены что Лэсси - это порода собак.

- Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".

- У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.

- Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры".

- Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21.

- А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а еще "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28.

- Вы ездили в метро летом 80-го, чтобы услышать как названия остановок объявляют по-английски.

- "Блатной" - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой.

- Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.

- Вам понятен скрытый смысл лозунга "Нас не объегорить, нас не подкузьмить".

- Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева в самиздате.

- Самый запрещенный фильм - это "Эммануэль". Там такое!..

- Каратэ - это было очень круто.. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.

- Порой в воскресенье вы подсознательно ждете, что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей.

- Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев:

Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова....

- Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Ни шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе!".

- При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза.

- До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький – 3 коп. , большой - 6.

- Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном".

- Наши в хоккей всегда выигрывали!

- Вы помните смерть Высоцкого..

- Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.

- Ваша первая неразделенная любовь - Наташа Гусева, "миелофон"...

- Пицца - пища богов.

- Вы ни фига не поняли, почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали, что Штаты клевещут.

- Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.

- Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить

- Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.

- А вот когда погиб Дин Рид, вам почему-то стало грустно...

- Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам.

- Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время".

- Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом.

- Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер".

- Вы знаете, что Намибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.

- Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".

- Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.

- Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов.

- Наши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" – запрещенный напиток.

- Ширпотреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.

- Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки

спичек. Там были "Kосмос", "Отечественная война", "Города- Герои" и тому подобные прелести.

- Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".

- Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела, крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")

- Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).

- Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.

- Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники.

- Для вас понятно слово политинформация.

- У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жвачек. Говорят, один мальчик съел и отравился.

- В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.

- Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...

- При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно.

- Не то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"... но такого раньше в открытую не показывали.

- На "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз.

- Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удастся.

- Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.

- На 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа.

- Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке.

- Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.

- Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером.

- Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.

- Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года.

- Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится.

- Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку.

- Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.

- В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.

- Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп. , канадка - 40 коп. , модельная - 1 р.20 коп.

- Вы хоть раз ходили в гости "на видик".

- Шпроты - это деликатес.

- Фантастика - это библиотека в 30 томах.

- Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".

- Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.

- Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием.

- Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".

- В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Бабрака Кармаля, а душманы, науськиваемые американскими империалистами, подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.

- Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.

- Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку".

- На зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).

- Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Сиеменс, а с Надеждой Румянцевой.

- Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ"

- Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.

- Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис!

- Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным – в магазинах он стоил 4 рубля, но его смели спекулянты и продавали из-под полы за 25.

- Советские жвачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными.

- Вы ходили во Дворец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.

- На смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "... это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!"

- Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...

- Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Хикитишна и Вероника Маврикиевна.

- А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары...

- Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.

- Вы тащились от сериала "Лесси", а все в классе мечтали о собаке колли.

- В СССР секса НЕТ!

- Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он сломался...

- У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там еще до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали.

- Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Никарагуа!"

- Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря.

Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пес Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот Стракош. И конечно Гржемилека с Вахмуркой!

Orgulhosamente verde-amarela - Alla .

------------ Улыбайтесь, это всех раздражает!-------------------