Сибмама - о семье, беременности и детях

[Mastly90]

Доброго дня!
Живём с мужем вместе 9 лет, из них в браке 6 лет. Последние года 3 думаю о разводе. Не всегда посещали эти мысли, чаще всего после ссоры. Он очень шумный, если что то не устраивает - орёт. Постоянно всё выворачивает так, что он не виноват, виновата я, я его не уважаю, не считаюсь с его мнением и в этом роде. Он всегда жертва. Раньше как то закрывались на это глаза, находились оправдания. Но со временем чувства полностью угасли. Полностью пропало желание секса с ним. Но он у нас есть, через не хочу. Я знаю что не правильно, но как то давно решила, что проще дать, чем отпираться. Не возможно разговаривать об отношениях, это приводит к скандалу. Я этого не выношу, перестала пытаться разговаривать. Когда что то делаю, так как считаю нужным и так как хочу я, появляются обвинения, что думаю только о себе. Но я не хочу всё делать вместе, мне это надоело, я потеряла своё я, постоянно чувствую его напор и влияние, угнетение. Ему надо всё делать вместе, везде ездить вместе. Он не переносит моих родителей, постоянно высказывает мне какие они. Он очень любит всех за глаза критиковать и обсирать. Раньше эти и разговоры были мне по нраву, но потом повзрослела что ли, появилось отвращение. Других разговоров не бывает. В целом мировоззрения и мироощущения стали очень разные. Ещё у нас дочь 4 летняя, меня не устраивают его суждения по воспитанию. Мои доводы он игнорирует, или орёт. Он очень конфликтный. Но для него он в порядке вещей. Помню даже он сам говорил, что надо просто дать ему проораться и всё будет в порядке. И я верила. И давала, но осадок внутри остаётся и так чувства угасли.
Мне легко когда он на работе, но сразу всё угасает когда возвращается домой. Я чувствую постоянный негатив от него ко всему что не так как он хочет, как дед старый.

В его понимании у нас всё более менее хорошо. Секс есть, общаемся, ездим отдыхать. Ну вроде всё в порядке. Я всё держу в себе. Я человек совсем не конфликтный и миролюбивый и многие ситуации на которые он будет негативить, я проживу абсолютно спокойно.

Суть в чем, я хочу развестись, но я не знаю как во первых решиться и как сказать об этом ему.
Как жить после развода, я более менее представляю, я даже пробовала прочувствовать жизнь без него и мне очень понравилось, чувство лёгкости внутри наполняет.

Была один раз попытка, но он очень испугался, взялся за голову, и я что-то пожалела и подумала, что наверное я ошиблась, просто дать шанс. Но всё, хочу жить без него.
Ещё всё надеюсь уличить его в измене, но боюсь он чист, так бы просто выгнала за измену. А когда человек считает, что всё в порядке очень сложно начать про развод. Только если во время конфликта.
И сколько уже много было ситуаций, когда он говорил, что уйдёт, была ситуация мы орали про развод, я сказал давай, он работал уверена ли я, а я напугалась и отшутилась. И всегда эта защитная реакция отшутиться и как будто всё в порядке, а потом сидеть и думать как развестись. Я просто не могу решиться

[Дарлана]

Mastly90
Напишите заявление (образец есть на сайте суда), распечатайте в четырех экземплярах, вручите экземпляр мужу под роспись (экземпляр с его подписью о получении надо будет приложить к заявлению в суд), оплатите госпошлину. В суд можно отправить по почте заказным либо отнести лично, тогда на четвертом экземпляре поставят отметку о принятии. Заседание назначат не раньше, чем через месяц. За это время муж может предпринять какие-то действия, чтобы избежать развода, и с Вашей стороны будет самое время выдвинуть свои условия, вплоть до мелочей, на которых вы готовы остаться. Если готовы. Если нет - так и скажите, пусть за этот месяц думает, куда съехать. Это если квартира Ваша, и Вы его не боитесь.

Если боитесь его и/или квартира его или совместная, то сначала собирайте ребенка и молча съезжайте, а уже с нового места жительства отправляйте ему заявление о разводе ценным с описью и совершайте все необходимые действия. Предупреждать его и вести переговоры не нужно. По статистике большинство убийств жены мужем происходит в момент, когда она пытается уйти. Это не к тому, что он непременно что-то плохое сделает, а объяснение, почему лучше уходить тайно, если есть хоть малейшие опасения.

Вы ведь, по сути, уже все решили, приняли, и только тянете время, не желая выходить из зоны комфорта и выглядеть виноватой в развале семьи в глазах общества. Но Вы бы не были обязаны с ним жить, даже если он был бы идеальным мужем и отцом. Не нужно ждать измен, побоев и прочего криминала. Это Ваша жизнь, а посторонние люди всегда найдут, за что осудить, тем более, женщину. Даже если бы он пил-бил-изменял, нашлись бы люди, которые сказали, что это Вы не создали ему комфортных условий, и все такое. У Вас одна жизнь, живите ее так, как хочется Вам.

[Сема]

Дарлана, какая вы умница! Так рассудительно и методично можете все по полочкам разложить
Автору темы: жизнь на самом деле одна и ее не переиграешь и не проживешь еще раз...

_________________
Я - Ксюша. Не верь, не бойся, не проси.

[Kseniya]

[Сема]

Kseniya, спасибо за ссылку, действительно, персонажи прописаны доступны и наглядно

_________________
Я - Ксюша. Не верь, не бойся, не проси.

[Mastly90]

Kseniya
Правда спасибо за книгу, очень доступно и есть над чем подумать

[Vanity]

Дарлана
Тоже восхищена тем, как прекрасно Вы всё разложили по полочкам

_________________

[Ляля2008]

[Umbrela]

[Марина Р.]

Kseniya
Спасибо, что поделились ссылкой

_________________

[Ююленька]

[Гость]

Мне почти 50. Дети взрослые.
Прочитала книжку. Она про меня. Тихое психонасилие все эти годы. Физическое избиение было однажды давно, после этого пальцем не трогал. А вот психонасилие регулярное. Раньше думала, что можно разговорами что- исправить. Казалось, что помогает, но…. проблема не уходит.
Книга, на которую ссылка выше, словно озарение. Описание прям в точку попадает, не просто абзацами, а даже страницами, про наши с мужем отношения.
Со стороны он весь такой супер и положительный, одним словом «мне так повезло в жизни». раньше не знала, как описать словами, то как он это делает, как он меня отменяет. Но автор книги, так сложила слова в текст, что пришло понимание очевидности происходящих событий. Когда мне удавалось отстоять своё право на что-то для себя (в/права, вторе в/о, т/зал) меня изводили недовольством и ревностью, выдумывался объект к кому меня ревновать и начинался извод и моральное выматывание меня. Я и подумать то, до сегодняшнего дня, что все это происходит злонамерянно. Подаётся любое «блюдо» под покрывалом заботы обо мне. Почти всегда «отмена меня» происходит один на один, чаще всего мне удаётся быстро справится с собственной нервозностью. Тогда детям объявлялось, что я сегодня устала и нервничаю, даже если я старалась внешне оставаться спокойной. Слово «мама нервничает» повторялось несколько раз, видимо для закрепления. Иногда меня накрывало и взрывало в его адрес после настойчивых «мама нервничает». Он хлопал от изумления ресницами, почему я повышаю на него голос и т.д. После уже, при разговоре один на один вся ситуация подаётся под соусом «я забочусь о тебе; люблю тебя; стараюсь, чтобы дети лишний раз не нервировали тебя».
Буду честна, периоды и вспышки яркого счастья у меня бывают. И я действительно чувствую себя любимой, счастливой и нужной. Не понимала, как такие качели возможны: счастье-дно. Так дошло сейчас, что это кнут-пряник, привязка, чтоб не сбежала.
Грустно. Думала, что со мной такого не может случиться, никак не могла подумать, что со мной это самое происходит. Ну, вот в 50 лет озарило.
Как быть? Уходить! Если хватит сил, то начинать свою отдельную жизнь. А нет, так найдут меня на остановке, хочу как домашний питомец - уснуть.

[Наталья Фе]

Здравствуйте! Я психолог, насчет отношений могу сказать, что в любых ситуациях виноваты оба. Нет такого,что один ангел, а второй черт с рогами. В вашей ситуации очень похоже на программу тирана и жертвы. Жертва терпит, тиран - тиранит.
Нет смысла в разводе, пока не проработаны внутренние программы, поскольку притянуть вы можете только мужчин,согласно вашим внутренним программам. То есть будет то же самое.

Я бы порекомендовала не спешить с разводом, дать мужу шанс, поработать с собой. Ведь даже когда один член семьи работает с собой, остальные меняются, меняются их реакции на вас.

Вы позволяли на себя орать и он так привык. Есть ответственность каждого из вас в происходящем.

Хорошо,что есть совместный досуг, это очень хороший признак того,что отношения можно исцелить, улучшить. Не сдавайтесь. Когда-то вы выбрали именно этого мужчину себе в мужья и в отцы своему ребенку. Наверняка есть у него хорошие качества.

отредактировано модератором