Сибмама - о семье, беременности и детях

неКаренина · Ясельки На сайте с 02.01.24 Сообщения: 3

Не думала что дойду до такого… создала другой ник, так как на форуме давно.
Девушки, очень нуждаюсь в поддержке совете, взгляде со стороны.

Постараюсь кратко. Была в браке почти 12 лет, вначале дружили, потом жить стали вместе. Не скажу что любила безумно, к браку пришла с осознанием что вроде как живем уже давно пора двигаться дальше. Свадьба была, друзья родители, чувствовала себя счастливой, потом жили квартиру купили. Он детей хотел, я как-то не очень, все казалось мне что если дети есть то уже назад пути нет, это все навсегда, а я боялась что это все навсегда. Наверное мне не хватало в нем лидерства, желания «мир покорить», хотя мы работали оба зарабатывали хорошо. Но вот не хватало в нем того чтоб я на него горящими глазами смотрела. Не смотрел он как-то шире на все, считал что нужно тому что есть уже радоваться. Работа есть хорошая, уже хорошо, квартиру купили двушку в новом доме отлично, машина есть хорошо. И чтоб двигаться дальше нужно было всегда подтолкнуть, а давай машину поменяем, ипотеку погасили, а давай переедем в другой район куда всегда хотели, а давай про отпуск подумаем, откладывать начнём- вот так всегда от меня посыл был. Я поправилась сильно, сама себе не нравилась, он меня и такой любил, а я злилась что я такая квашня. Мы хоть и работали на разных работах, но действительно зарабатывали +-одинаково, т е чтоб вы не думали что я такая сижу на шее и ещё и ненасытная такая) хотя сейчас рефлексируя думаю что а может правда со мной что-то не то, может и нормально вот так просто ровно жить, особо звёзд с неба не рвать, а просто наслаждаться моментом… запуталась я …
В общем решилась я все же на ребёнка, полгода не выходило, меня позвали в другую компанию работать с хорошим окладом, я согласилась и решили планы о ребёнке отложить, перешла и забеременела. Тут и радость и неожиданность, доработала до декрета и ушла. Работу очень любила видела перспективы там, очень общение любила. Ушла в декрет, признаюсь что декрет это был один из лучших периодов жизни, тут и любовь заиграла новыми красками, тут не нужно было мне стремиться куда-то достигать чего-то, наверное я сам от всех отстала и научилась видеть прекрасное в мелочах. Дочь открыла во мне Новый мир, я наконец похудела стала заниматься спортом, много читала, гуляла, стала много общаться с другими мамами на прогулках, появились друзья. Когда она подросла то я чувствовала в себе столько любви что уговорила мужа на второго ребёнка, и опять вторая доза эндорфинов семейная жизнь дети прогулки и вот когда второй было ближе к 2ум мне уже стало «скучно», грубо сказать но этот «проект» был изучен и мне захотелось двигаться дальше вернуться на работу искать опять в себе развития и реализации. Да и мне было уже неудобно что декретных нет и сидеть на шее было против моей натуры.

Дети по садам я вышла на работу с которой уходила в первый декрет, меня там ждали. Мне даже сказали что я как ураган вернулась с горящими глазами, во мне было столько энергии работать и показать что я могу. И вот тут случилось, я увидела как все на меня смотрят, наверное это были мои «медные трубы». Парни на работе так смотрели на меня энергичную, всеуспевающую успешную. И был среди них тот на кого когда-то давно до декрета ещё смотрела я и в шутку фантазировала что мы могли бы быть вместе, только я тогда была булочкой, а он весь такой статный и обонятельный. Я начала ездить по командировкам, и вот полетели мы с ним и все случилось… Причём мы не пили, а вот именно по трезвости все вышло, такая страсть была. У меня семья, у него тоже. Помню в тот момент сказала себе что дура я, если все случится то пути назад точно не будет. И потом разъехались мы по возвращению, потом предписывались по работе, а потом опять командировка и опять и так и полгода ездили вдвоём.
А потом мой муж все узнал. Я на тот момент тоже так запуталась, понимаю раз изменяю мужу то уже не люблю, а с другой стороны я испугалась сильно. Врала что не люблю, говорила что всего раз было это. Мой простил меня, мужчина (не поворачивается язык любовник сказать) сказал что я маленькая, не думаю о последствиях, что нужно прекратить связь. Я понимаю что ему все это не нужно было у него же тоже семья. В общем мы каждый пошёл соей дорогой, хоть и работали вместе, он в другом офисе но пересекались каждый день. Я продолжала его любить, дома с мужем как-то все наладилось со временем. Продолжили жить, детей растить, отдыхать ездить. Но у меня был автопилот, мне очень нахватало разговоров о глобальном, в общем всего того, чего до брака и не хватало в нем. Все это было у меня с моим коллегой, мы и на работе всегда планировали как случше все устроить, и про свою семью когда он говорил то всегда все планировал и рассчитывал, и про страну и про политику. Всегда учил меня чему-то.

И вот спустя почти год приезжает коллега в офис к нам и ну по глазам вижу, что его тоже тянет не по работе ко мне, и опять эта искра вспыхнула…и уже не нужно было нам командировки ждать, стали планировать как тут встречаться, жили в разных районах, то он ко мне ездил, то я к нему под разными предлогами. А потом ковид((( и по домам нас рассадил, но мы и тут как-то пережили этот период, стали квартиры снимать. При этом я продолжала дома тянуть идейную составляющую, мы расширились, переехали в любимый район, стала подрабатывать купила себе машину, старшая уже в школу пошла. Коллега стал для меня оттдушиной, с ним не нужно было думать, он все организовывал, придумывал планировал, мне нужно было просто быть, нас стал объединять спорт и он и я ходили в зал.

И вот в какой-то из дней муж опять меня поймал на лжи и я не выдержала, мне было его жаль, жаль что я его обманываю, он на самом деле очень добрый человек, он хороший до мозга костей, а я понимала что вру ему и он просто обязан найти себе того кто будет его ценить за то что он есть, он прекрасный отец, всегда помогал мне, о детях всегда заботился играл с ними возил. Я все рассказала как есть, плакали оба, но сказала что больше не люблю и врать не могу. В тот момент мне не важно было с коллегой я буду или одна, мне просто действительно надоело врать всем и себе в том числе. Но к моему удивлению оказалось что коллега спустя примерно 2 недели тоже признался своей жене (они были в браке тоже около 11 лет и тоже двое детей у них).

И пошла эта мясорубка разводов, разделов имущества- было не просто,но мирно. Он своей жене и детям оставил одну из квартир, машину. Нам пришлось продать свою квартиру деньги разделить, машины поровну поделили, одну квартиру в ипотеку оставила ему, мы ее накануне взяли чтоб инвестировать в будущее детей. Коллега помогал мне искать жильё, но ничего подходящего под запрос мой не было, в итоге я с детьми и своим зверьем заехала к нему. И вот тут тоже началось что называется бытовуха. Оказалось что одно дело встречаться, а другое жить, и жить ещё и не со своими детьми. Тут сыграла наша разница в мировоззрении (он немного старше и фанат времени ссср)- я часто слышала про текущее поколение от него «отрыжка 90ых», «дебильный Дисней», «все просрали». Он оказалось любит тишину и стерильную чистоту. Мне он стал казаться «злым на весь мир» за все, в то время что у меня немного другой взгляд, всегда стараюсь оправдать людей, когда дети шумят то стараюсь перевести все в шутку усмирить их без крика, видя плачущего ребёнка на улице скорее посочувствую его замученной маме, чем скажу «не умеет воспитывать». Но я тоже конечно не сахар, на это все обижалась высказывала, нравоучала его, пыталась отстоять свои границы. Он ещё испытывал огромное чувство вины за своих детей, ему пару людей явно сказали «ты их бросил» и это его грызло постоянно. Наверное фактически можно так сказать, да его нет постоянно дома с его детьми, но он и раньше жил на работе, а сейчас он дважды в неделю стабильно их забирал, гулял, ездил с ними в отпуск, возил по больницам если болели, к своим родителям, честно бывшей жене отдавал 1/3 зп. Но чувство вины грызло и грызёт при каждом случае, ему все кажется что мало он отдаёт, что на праздники он не с ними что в его детстве все жили и не разводились и терпели. Но в целом мы все так же любили друг друга, да мы ругались, несовпадали во взглядах, но мы мирились, договаривались, очень страстно мирились, находили время и сбегали на свидания как дети. Все было очень по настоящему.

Потом мы определились с квартирой, но я сказала что уже один раз обожглась и мне пришлось продать после развода «гнездо», поэтому теперь я хочу свою квартиру, т е не пожелала брать его в долю, он мое решение принял, но потом сказал что оно все же его задело. Так я взяла ипотеку и купила свою большую квартиру в новостройке, где каждому ребёнку и нам с ним была своя комната. Лето мы прожили у него, но так как я не хотела переводить дочь из ее хорошей школы, а она была в другом районе то один раз свозя ее на 1 сентября и час простояв в пробке, сказала что нужно искать жильё поближе. Мы наши за день, переехали и стали снимать на пополам. Его квартира простаивала, он ее не сдавал так как она рядом с его детьми и ему было удобно с ними там видеться. Но такой вариант привёл к тому что ему от нашего дома до детей и работы стал час езды. Мы прожили ещё 1,5 года в съемной квартире, позже он стал полностью ее оплачивать- было много опять же и радостного и не очень, и заграницу ездили в 4ом, и по россиии отдыхать. Но он сразу сказал что не вписывается в «новый папа», мои дети его раздражают, они шумные, тоже спорят ругаются, хорошо учатся, любят «мамкать», играть со мной. Он с детьми не играет, они ему мешают, шумят, отвлекают. Я думаю что они напоминают ему о том что он не может быть таким искреннемсо своими детьми, как я со своими. Он всегда со своими сдержан, не шутит, расспрашивается об успехах, учит их, мне это очень напоминает то какими мои родители были со мной, папа всегда хотел в меня вложить своё мировоззрение, всю мудрость жизни и не важно было 7 мне или 16. Последний год он с моими детьми практически не разговаривает, при них говорит про них «почему никто ещё не спит»(в 10 вечера), «скажи своим родственникам»(да это тоже про детей), «поему ты их не воспитываешь».

Я живу постоянно разделяя своё время на него и на детей, стараюсь чтоб они не пересекались особо. В общем когда квартира достроилась мы с ним вместе стали планировать ремонт, чтоб всем было комфортно, чтоб учесть интересы всех. Он помогал организационно искал бригаду следил за ходом работ общался с прорабом, немного помог финансово в каких-то моментах. Я всегда ему говорила что это «наш дом», а он уже стал как-то отдаляться, говорить это все твоё, я не вписываюсь в твою картину. Но мы все равно переехали и живем по сей день. В общей сложности от развода до сейчас мы живем вместе уже 3 года.

За это время многое в отношениях изменилось. Мне кажется что я в них выросла, ушла из позиции «все должно быть как я хочу” ( ну точно с неё сдвинулась), научилась понимать его настроение, любить его даже когда слышу только негатив, научилась принимать то что он уходит рано и приходит только в 10 вечера чтоб не видеть детей, приняла то что на выходной он уезжает к своим детям и проводит с ними выходной, в будние он тоже пару вечеров всегда со своими детьми+ развозит их по школам.

Я научилась полностью обеспечивать свой быт самой тянуть и ипотеку и ремонт и детей, возить их в школы и кружки, откладывать на отпуск. Он помогает мне с машиной, полностью ей занимается, если что-то по дому починить, с кем-то решить вопрос -все это он делает сам без моих просьб. По сути наша с ним жизнь совместная свелась к тому что мы иногда выбираемся на свидания в выходной, вечера проводим вместе, ночуем вместе крепко сплетясь комочек , в год пару раз уезжаем в мини отпуск, и да у нас до сих пор частый и страстный секс. Иногда ругаемся когда я устаю от постоянного его негатива что «все плохо». А плохо действительно по его мнению все - на работе у него вместо взлёта уже 2 года ровная прямо или даже регресс иногда, достижений нет, сам собой он не доволен, потерял управление ситуацией- говорит что все виноваты. Со своими детьми тоже говорит что все плохо - что учатся плохо из-за того что он не уделяет им время, что они несчастливы так как он с ними не проводит праздники, что в стране бардак, что он сильно устаёт от езды. И иногда ругаемся от того что слушаю это все и с собой сравниваю - я как белка и ещё его нытьё слушаю, не выдержала пару месяцев назад и случилась истерика в машине, чуть не врезались - кричала во все горло что он мне достал, что я жалею что развелась, что устала от негатива. Мы потом помирились, я извинилась, но слова то вылетели, осадок оставили видимо.

Перед НГ у него началась прям депрессия - «у меня все не как у людей, у меня уже пол жизни прошло а я ничего не добился, семьи у меня нет, дома у меня нет, я живу для других,вот НГ пройдёт начну для себя жить, а то все от меня чего-то хотят, я не хочу быть зависимым». В этом году у нас был волшебный месяц, дети мои уехали в лагерь,мы жили вдвоём, много гуляли, отдыхали, знаете как в юности как подростки когда только начинают дружить) да я начала тайно мечтать что хотела бы выйти замуж за него, да я страстно и тайно начала желать ребёнка от него, так как меня накрывало волной любви и дети мне казалось что это самое драгоценное что может из любви получиться. Мне казалось что это для нас сможет стать новым этапом и его чувство вины немного угасит. Но я не настаивала, не нудела, а тихо мечтала об этом… может это чувствовалось ему. Не знаю.

Перед НГ он сказал что устал, что НГ семейный праздник, а тут его все раздражает, устал терпеть, что устал ездить, что у нас ничего не получается, что он не знает что хочет, при этом говорит что всегда будет любить меня, что я та его любимая женщина, но у нас нет будущего, так как он хочет быть как Карлсон(его слова)- человек праздник когда захотел тогда и пришёл, а мне нужна семья и дети, я достойна лучшего и пока молода у меня ещё есть шанс, и не нужно трать мою жизнь на него. НГ мы отметили вместе с моими детьми, он бурчал что все не так но в целом все прошло нормально, сегодня он уехал на праздники все, чтобы понять что он все же хочет, отдохнуть от всех. Я принимаю его желание побыть одному и разобраться в себе.

Но в целом мне страшно, мне правда страшно что я останусь одна, мне страшно что понимаю что люблю его когда он не чертыхается на всех, он очень нежный когда мы вдвоём, понимаю что ему нужна самореализация. Ещё понимаю что из той картинки, что он видел во мне когда уходил от своей жены когда я вся такая при параде, накрашенная, на каблуках и с маникюром, я превратилась в уставшую от всего женщину, которая на работе руководит коллективом, успевает на спорт, заниматься и развозит по школам детей, готовить и совсем забила на себя. Да у меня нет компании друзей с кем я могу пообщаться и потрындеть, я не хожу в салоны и мне некогда делать супер маникюр дома, я адски устаю. И мне кажется он опять же винит в этом себя, и чувствует что он виноват в моей деградации. Наверное как и я когда-то сердилась на своего бывшего мужа что у него особо нет друзей и он сидит только дома. НО мне страшно, я боюсь, без поддержки, без этих нежностей вечерних, они как раз моя отдушина, моя доза любви, то что даёт мне силы вообще тянуть все это. Я боюсь что все эти 3 года были прожиты зря, боюсь что потеряю его. Не понимаю как можно отпустить любя, как можно любить и говорить что нам нужно расстаться, почему нельзя пробовать найти решение. И да я боюсь что может он прав, может я не вижу очевидного, может тут и вправду конец и я душу его, и действительно все нужно отпустить….

Неужели нет похожих историй со счастливым концом, неужели все истории с изменой заканчиваются как у Карениной и Вронского (нет я под поезд не собираюсь, я скорее про их чувства между друг другом).

Простите коротко не вышло…. Но я очень прошу высказаться тех кто был в подобной ситуации, наблюдал за ней, может подбодрить или дать волшебного пенделя, поругать или просто сказать что все будет хорошо… я расклеилась, как писала друзей у меня особо нет, да и подругу та что есть я в такое личное не просвещаю… может кто-то посоветует психолога или просто даст совет… и в целом просто спасибо что прочитали, я выговорилась и уже стало немного легче, а может спустя пару лет прочитаю этот пост и подумаю что какие были пустяки…

Кстати да, если вам ещё интересна история - мой бывший муж спустя пару месяцев после развода переехал к моей подруге разведённой, а ещё через пару месяцев женился на ней, занимается тем же самым что и я, только с ее детьми, к нашим приезжает раз в 2 недели или реже на пару часов возит из в детский центр поиграть.
Бывшая жена моего коллеги живет с его детьми, пишет ему каждый день по несколько раз по любому вопросу по детям от царапины до 2ки по какому-то предмету.

ИнСер

Бедные дети.

Больше добавить нечего.

А если касаемо именно сути вашего вопроса,-
есть ли счастливое будущее??-
Счастье оно же в нас самих,- наслаждайтесь текущим моментом,
прекратите всем доказывать какая вы супер крутая, тот,кто Вас любит, будет ценить и заботиться без этих потуг.
Но для начала себя полюбите, что ли...

ПС,- а детей таки жалко...

cosa

Эхх, не вовремя со своим мужем ТС встретилась, надо было шишек набить со своим "идеалом", ну или кем-то, к кому тянуло, зато потом бы этот золотой мужичок как тихая гавань стал, ну вот как для разведенной подруги ТС сейчас. :aga-aga:

_________________

неКаренина · Ясельки На сайте с 02.01.24 Сообщения: 3

ИнСер
Спасибо… меня периодически штормит как раз в тему того что вы пишите
Иногда на чаше весов самобичевание «бедные дети» и все это из-за меня- лишила их полноценной семьи. А иногда на чаше - все же не весь мир крутится вокруг детей, я им даю много любви, опыта, знаний. И какие-то вещи задевают меня, но абсолютно им безразличны, и возможно это мои загоны

Последний год а может и чуть больше я как раз пытаюсь ловить счастье в моменте, Смотрю ты с детьми, обещаясь сладостями и радуюсь что мы друг у друга есть, выбираем что-нибудь к ремонту с мужчиной, дурачимся и тоже радуюсь. Момент это все хорошо, но в душе конечно хочется тихой гавани, чтоб без волн. Хочу в этом году вести мини дневник-где в виде пары предложений фиксировать свои радостные моменты дня, чтобы по итогу года потом порадоваться за себя, посмотрим выйдет ли…
Я ещё тёплую надежду, что вся злость мужчины из-за отсутствия реализации на работе, что если там у него ситуация войдёт под контроль, то он уже почувствует самореализацию. Для этого ему нужно собрать себя в кулак и выстроить стратегию, иметь на это силы и энергию. И тут мне видится что правильней отступить в сторону, отпустить, дать свободу пусть живет где хочет, делает что хочет. Надеюсь что может дойдёт до него что дело скорее в самоорганизации, а не во всех вокруг, он не глупый) а свою энергию пустить в себя, детей, ту же работу… посмотрим куда нас все это заведёт

Добавлено спустя 14 минут 7 секунд:

cosa
Все так зависит от момента в который приходит эта мысль. Как писала выше -когда была сильно уставшая в негативе, то кричала что весь развод был зря.
А сейчас оглядываясь назад на эти 3 года, ну просто столько чувств столько эмоций было пережито, это такой богатый опыт, огромный этап внутреннего роста, переосмысления ценностей идеалов самопознания. Я бы ни за что не променяла это …
Хотя опять же своим детям такого не пожелаю, и если придут они ко мне с заявлением что разводятся, то задам им 1001 вопрос на тему «что ты будешь делать если/когда/ и т п» и только когда они четко ответят на них, то перестану их отговаривать разводится.

cosa

неКаренина

Кто ж спорит, что эмоции сильная вещь, только напитываться ими надо в юности, влюбляться, страдать, наслаждаться. Пока вы двое влюбленных, и остального мира не существует. Когда ж вас начинает штормить, а на лодке уже дети, это уже не милые игры, а безрассудство. Да, дети - это не все в жизни, но очень значимая часть жизни, и беззаботной возлюбленной вы уже для вашего идеала не станете. Быт с ним у вас не склеился, еще немного побултыхаетесь, и останетесь в одиночестве с детьми. Вот и вспомните тогда про бывшего мужа, которого уже к рукам более ушлая прибрала.

_________________

maschustik

Не знаю даже что Вам посоветовать...
У меня самой второй брак. Но, правда, мы оба были свободны когда встретились. Поэтому не было иллюзий и чувство вины.

Ваши и его дети общаются между собой?
Второй муж и не должен быть "новым папой" у детей есть свой папа... Пусть будет другом, сами ым любимым...
Нам ещё помог общий ребенок... Он же теперь общий не только у меня с мужем... Он общая кровь и у моего мужа и моих старших сыновей... Это их реально сблизило.

Мне кажется ваша ошибка, что вы сразу поставили границу + он по выходным со своими детьми...
Мы в начале пути наоборот по выходным старались кучковаться... Собирать всех в кучу.

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:

И ещё...
Никогда не бойтесь остаться одна...
Это будет просто новый этап жизни... И он будет нормальный., хороший, интересный. Просто новый... (Если он вообще будет)
Живите здесь и сейчас без этого страха...

_________________
Внешний враг – важнейший внутренний друг тоталитарного режима(с)
А как пелось, как пелось, как пелось
Но есть правда, есть гордость, есть смелость(с)

Мой Дзен канал mirdetstwa

Ruth

Да....
Стремиться к чему-то в жизни - это сейчас, оказывается, совсем другое...
Я-то, дура, думала, что это - любовь, доверие, верность, терпение и порядочность, а также мир и спокойствие в доме.
О каком счастье можно говорить, если дети вырастут глубоко несчастными людьми?

_________________
Враги разбудят, потрясут Россию, произведут в ней невольное развитие силы, но не унизят России. Они возвысят ее. Таково её предназначение.
Свт.И. Брянчанинов

Степень свободы определяется мерой ответственности. Всё остальное - вседозволенность.

llazy

С человеком который не принял ваших детей большого будущего нет, по сути у вас у каждого своя семья, а еще вы любовники. Подумайте хорошо, что у вас будет после секса, что вас еще объединяет.

неКаренина · Ясельки На сайте с 02.01.24 Сообщения: 3

maschustik
Спасибо вам особенно за «никогда не бойтесь остаться одной». И за свой хоть и другой опыт но все равно, приятно слышать что вторые браки бывают счастливыми!
Наши дети общались пока мы жили у него, там разница в возрасте ни о чем-1,5 года. На ДР к нам приглашали, дети все с удовольствием вместе играли они общительные у нас, на спектакли вместе ездили. А потом не знаю в какой-то момент он стал стараться чтоб они не пересекались. Может бывшая жена тут могла повлиять, может у него что-то щелкнуло, может не мог своим детям объяснить почему он не с ними живет, а с другими детьми, может ему самому не хватает общения с ними и он не готов это время с кем-то делить. У меня тут одни догадки. Я предлагала вместе отдыхать поехать, и опять сходить куда-нибудь, но он ненавязчиво отказывался, последние полгода даже и не пробую уже.
По «новый папа» у меня как раз никаких иллюзий никогда не было, самое идеальное мое видение это старший «друг», которому можно без проблем подойти и сказать «помоги сделать» и там дальше что-то по мужской части. Мужчина мой кстати не такой уж прям «плохой» по отношению к детям, он скорее другого воспитания сам, и иной раз тяжело ему своё раздражение сдерживать поэтому и вываливается все из него. У меня например бывает со старшей ругаюсь (там на подступах переходный возраст), покричим друг на друга разойдёмся по комнатам, меня трясёт, ребёнок в слезах. Он бывало посидит посмотрит на это -пойдёт с ней говорить - «что случилось? А зачем так? А по другому если попробовать?». Т е не сюсюкается, а как-то с позиции отстранённого взрослого заходит. правда этого последний год не было…

Но общее… что объединяет нас, мы тоже много раз задумывались… именно обсуждали. Мы с ним ещё те любители поговорить, демогогию развести) сейчас главное объединение все же это чувства, разговоры, взгляды на работу- все нематериальное. Все это так сказать нестабильное и переменчивое «общее», с другой стороны с этого когда-то и все пары начинаются. И это нематериальное нужно материализовать, для меня конечно мечта была бы это общие дети, тут меня пугает немного мой возраст, но все не так критично. Но если тут мы с ним не найдём понимания, то следующий шаг это планирование будущего когда наши все дети подрастут, это вклад в что-то наше -дом строить, может дело какое общее заиметь, это хлопоты но они несомненно будут скреплять и укреплять душевную составляющую что уже есть.

Добавлено спустя 15 минут 35 секунд:

Сейчас уже половину праздников прошло. Побыть одной меня как-то даже немного встрепенулось. Со знакомыми успела с разными повидаться, поболтать , у меня столько новых каких-то векторов для мыслей появилось, идей.
Немного регрессировала -вот я жила с первым мужем, он всегда дома всегда все равно, тихое семейное счастье, но свербело же у меня что что-то не то. Ну не все же одинаковые Ruth , и то что вы пишите это прекрасно про это пишут в книгах и фильмы снимают. Моя история вырядили для кого-то будет показателем «как нужно делать». Но она имеет место быть, так как люди разные.
И cosa тоже возможно права, что сейчас я с запозданием шишек набью и потом захочу тихого и спокойного, а может мы с ним оба повзрослеем и будет у нас совместное тихое и спокойное (хотелось бы конечно)
А ещё опять же с подругами поболтав поняла что многие кто давно в браке, без проблем на праздники разъединяются, и конца света в этом не видят- у мужчин охота, с друзьями посидеть, у женщин девичьи посиделки потрындеть, детей куда-то свозить. Мне и от этого как-то отлегло немного.
И ещё раз большое спасибо всем кто пишет, совет/мнение это всегда тоже одна из возможностей на ситуацию с разных сторон глянуть

Добавлено спустя 22 минуты 25 секунд:

llazy
Про вашу маму интересное мнение «мы ей не довольны». Возможно она и наломала дров. Но не знаю, никогда не думала про своих детей, что если я что-то делаю, довольный они ли нет.. А если это ещё и про какие-то взрослые взаимодействия, то уж тем более. Может и ваша мама вполне себя хорошо чувствует без вашего одобрения. Главный принцип не навреди, тут согласно далеко не факт что у меня получилось ему следовать в моей ситуации…
Если бы сейчас меня спросили какой бы я хотела быть в старости для своих детей. То наверное основное -чтоб они обо мне не беспокоились, чтобы не грели голову что ко мне нужно обязательно заехать, чтоб раз в день мне нужно звонить боясь что я обижусь если не позвонят. Мне бы хотелось быть бабулей которая с палками для скандинавской ходьбы штурмует улицы, ездит на автобусе и заходит в гости, внуков которой доверяют) быть какой-то целостной, и не ждать возраста когда пора к кому-то сесть на шею. мне не хочется «с кем-то доживать».
У моей бабушке была такая сестра, и замужем была и дети были и когда муж умер, то она не расклеилась, а продолжала быть активной, по всей стране ездила к сёстрам внукам, родственникам, вышивала мастерила что-то. Умерла в дороге в возрасте приличном… пожалуй это для меня и есть воплощение энергии жизни.

llazy

неКаренина

Ох уж эта Поля

Скрытый текст:

llazy

Ох уж эта Поля
есть бесплатные психологические службы, ничуть не хуже чем специалисты за много денег, начиная от психологической службы МЧС и заканчивая психологом в соцзащите.

_________________
ласковой душе – железное платье [БГ]

Djuly888

Единственное, что я могу Вам посоветовать, - интересоваться больше жизнью и мыслями своих детей, пока это ещё, в силу их возраста, возможно. Вкладывайтесь в них морально так, как Вы вкладывайтесь в своего "любимого". Их-то, как раз, ещё можно "воспитать", в отличии от взрослого мужчины, которого уже никак не переделать. Тем более, Ваш бывший муж, как отец, чуть лучше никакого. И дети, точно, чувствуют себя покинутыми им.. Тогда есть шанс, что Вы никогда не останетесь одна. Да, дети вырастут, у них будут свои семьи. Но выстроенная душевная близость с ними никогда не оставит Вас в одиночестве.
Не разделяю высказанного здесь мнения, что муж ТС был "надёжной гаванью" и каким-то сокровищем. Он, действительно, никакой. И, в принципе, понятно, почему ТС, с её кипучей энергией, от него ушла.
Только, повторюсь, эту энергию стОит немного перенаправить с нынешнего мужа на детей. И, вообще, не сильно зацикливаться на ситуации, не накручивать себя. Идеальных людей и идеальных отношений не бывает. Везде свои минусы. С мужем Вы "чадили", - здесь "полыхаете". Вам этот мужчина, как я поняла, даёт необходимые Вам для жизни эмоции, - ну и супер. Берите от него этот огонь, но не возвращайте, а вкладывайте его в более надежные источники, - себя, детей, свой дом. Создавайте не его, а СЕБЯ, понимаете?..

mamakati

неКаренина

Сална

Какая умная женщина- бывшая жена Вашего мужчины. Не скандалит, но и не отпускает. И ведь права - он отец и должен участвовать в воспитании своих детей.

_________________
Надежда