Сибмама - о семье, беременности и детях

[Ромена Т]

АнечЬка, здравствуйте!
Я раньше уже обращалась к вам за консультацией по поводу доверительных отношений с дочерью. В той переписке вскользь были затронуты отношения с мужем, но не знаю надо ли делать ссылку, и не знаю как. Начну чуть с начала
Мне 45, муж ровесник, в браке 20 лет. Есть дети сын 14, дочь 16.
На сегодняшний день чувствую что больше не могу жить в таких отношениях с мужем. Для меня проблема наших отношений - отсутствие общения, неумение договориться. Периоды молчания с каждым годом увеличиваются. Я всегда была инициатором разговора. Почему? Потому что мужу это не надо, он считает «это оружие женщин, женский конёк». Столько лет прошло, он так и не сделал вывод, что без общения нет семьи. Было и такое, что на мою просьбу поговорить он отвечал « я не хочу» «мне этого не надо». В течение семейной жизни эта проблема все таки обсуждалась, но все повторяется. Сейчас период очередного молчания. У меня уже нет веры в наши отношения, нет уверенности что можно что то изменить, а главное, я не доверяю мужу. Недоверие возникло не внезапно, а росло и укреплялось а на протяжении нескольких лет. Вообщем то последние его слова , которые укрепили это недоверие - «если у меня (у мужа) кто то будет (любовница), то ты (я) об этом не узнаешь». Так он ответил на вопрос «ты не влюбился?» . Ещё одна проблема в наших отношениях (всегда была) - практически отсутствие секса. Я не знаю почему. Сам он инициативу особо не проявляет, а я боюсь проявлять после того как на мою, он сказал один раз «кажется я не давал повода думать, что сегодня что то будет».
Я чувствую обиду. Большую обиду на него, злость. Я хочу развестись, но я боюсь начать этот разговор, и не знаю как правильно его вести. Подскажите пожалуйста. Я боюсь мужа, причём боюсь не физических выпадов, не криков, а психологического давления, манипулирования детьми. Сложности в том, что я считаю, что муж очень инфантильный человек. Его родной город Санкт Петербург. Там живут его родители. Мы живем в Лен области. Работаем оба. А ведь если развод, то это значит ему надо искать работу, жить с родителями , а ведь это ему так лень.
Есть ещё одна проблема , которая меня бесит - он каждый вечер играет в компьютерную игру стрелялки, с 8 -9 вечера и до 2 ночи. Больше всего меня расстраивает, что сын смотрит на это и берет с него пример. Дети любят отца и уважают. Отец им почти все разрешает: не гонит их вовремя спать, есть, не переживает, что они могут не сделать уроки или прогулять урок. Мне обидно и противно. Я считаю что он манипулирует детьми. Я злюсь и обижаюсь на него, я более эмоциональная чем он, поэтому и боюсь разговора о разводе, что скачусь в эмоции, а мне надо договориться с ним об алиментах, что дети останутся со мной, донести что ему пора искать работу и сьежать. А ещё думаю что надо поговорить с детьми, причём сначала даже с ними, но не знаю как построить разговор, чтобы тоже не скатиться в эмоции и обиды на их отца, только причину им же надо объяснить, Не скажешь же, что одна из главных причин - игнорирование меня в постели.

[АнечЬка]

Добрый день!

Вы хотите развода - жить отдельно от мужа и не вести с ним общего хозяйства, в идеале не общаться ни о чем, кроме детей? Или Вы хотите донести до него, что ситуация в Ваших отношениях настолько критична, что Вы готовы даже на развод?

[Ромена Т]

Здравствуйте, АнечЬка!
Я хочу жить отдельно от мужа и не вести с ним общего хозяйства. Слишком долго я уже была в состоянии фрустрации.
Что меня пугает:
- если мы договоримся что он будет платить алименты сам, что он их не будет платить
- если алименты будет платить через суд, что он специально устроиться на работу с неофициальной зарплатой чтобы алименты были мизерными
- что он будет против чтобы дети остались со мной ( он может уговорить сына остаться с ним)
- что он психанет, уйдёт из дома, попытка самоубийства может? я не знаю
- будет мстить - наймёт какого нибудь адвоката, начнёт собирать бумажки что я плохая мать или какие нибудь промахи искать
- будет строить из себя жертву, особенно при детях, чтобы я испытывала угрызения совести, вину
- что начнут звонить его родители и выяснять со мной отношения , а особенно оспаривать брачный договор, по которому квартира отошла мне, ему машина
- что он просто не будет съезжать с квартиры, а будет жить рядом своей жизнью, молчать, заведёт любовницу
- намеренно будет тянуть с разводом чтобы вымотать все нервы
- будет мешать всем моим попыткам построить новые отношения
- будет плохо говорить обо мне детям, особенно сыну, будет во всем винить меня

«Я считаю что он манипулирует детьми. В чем именно это проявляется?»
Он показывает, что страдает. Хотя попыток поговорить не делает, живет собственными интересами,
Сын прислушивается к его мнению, уважает его. Я бы так описала ситуацию : муж чувствует свою ответственность за детей, поэтому для них что то делает (оплачивает их курсы, покупает продукты, общается с ними), а отношения со мной он в принципе свёл на нет.

«Что побуждает Вас опасаться, что при разговоре Вы можете скатиться в эмоции?»
Потому что так было раньше. Почему то я теряюсь при разговоре, он умудряется сказать так, что я чувствую себя виноватой. А уже потом после разговора и моих обдумываний (1-2 дня), я могу только как то ретироваться. Но обычно уже поздно продолжать разговор.

«Какие чувства к мужу Вы испытываете прямо сейчас?»
Обида на него и на себя . На себя, что так долго все терпела, что раньше не установила границы, не высказала и до конца не разобрала обиды.
«Если бы у Вас была волшебная палочка, заряженная на одно желание, чего бы Вы пожелали, касательно своей семьи?»
Я бы вернулась лет на 15 назад, и сказала мужа, что ситуация такова, что я готова к разводу.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Ромена Т]

Доброго дня, АнечЬка!

«Эти пункты у Вас идут по ранжиру? Сначала самое пугающее, затем чуть менее?»
Скорее по ранжиру.

«В какой степени сейчас Вы опираетесь на доход мужа?»
В большой степени, где то 70 % своей зарплаты он вкладывает в семью.

« Если предположить, что Вы идете к разводу, зная, что алиментов не будет. Какие эмоции этот факт у Вас вызывает?»
Это ужасно, это стресс и беспокойство. Чувство зависимости от обстоятельств.

«Сможете ли Вы прожить без алиментов мужа?»
Сможем прожить, но вот дать высшего образования обоим детям нет.

«У Вас уже достаточно подросшие дети, через 4 года не будет формального основания для выплаты алиментов в принципе, но в финансовой поддержке дети скорее всего будут нуждаться. Есть ли у Вас идеи для решения этой задачи?»
Одна я все равно не смогу потянуть. Идея только одна - как то договориться с мужем, пройти период развода,расставания и поддержания контакта с мужем так, чтобы он помогал детям.

«насколько для Вас принципиально оставить детей жить с собой»
Если отталкиваться от меня - то я очень хочу чтобы дети остались со мной, я очень их люблю.
Если отталкиваться от них- сейчас школа, у сына хороший класс, отрывать не стоит; у дочки - с этого года тоже новая школа и класс, пусть доучивается.
Может я была бы и не против, если сын останется с папой, но я буду переживать, т.к знаю, что муж как отец не последовательный и не всегда надежный (например, разрешил сыну ходить по крышам домов, играет каждый день в компьютерные игры до 2 ночи).

«Можете ли Вы представить себя воскресной мамой, платящей алименты? Какие эмоции вызывает этот образ?»
Я могу представить себя платящей алименты, но не могу представить, что я буду жить без детей, пока они учатся в школе. Я живу в своей квартире, это мой и их дом. Пусть они пока будут рядом.
Я уже поговорила с детьми, что скорее всего будет развод, что придётся разъехаться. Дочка сказала что на моем месте уже давно бы развелась. Сыну тяжелее всего. Он хочет жить и со мной , и с папой. Когда сказала, что сын сможет видеться с папой, жить у него когда захочет, он успокоился. Но я переживаю за него. Мне его жалко, ему будет труднее всего.

«Вы будете свободны. Без чувства вины и быта, связанного с детьми. Когда Вы думаете об этом, какие эмоции вызывают рисующиеся картинки?»
Пока дети учатся в школе, я не представляю свою жизнь без них. Я буду как орлица в клетке, метаться и не находить себе покоя.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Ромена Т]

Здравствуйте, АнечЬка!
Как меньшее из зол - Развестись и оставить детей себе - переживать: на что детей кормить?

«Как Вы оцениваете возможность договориться с мужем о подходящих Вам условиях? При каких обстоятельствах это возможно? В ответ на что муж мог бы согласиться с Вами?»
Я решилась наконец, поговорила с мужем о разводе. Мне было страшно.
Меня удивила его реакция: он сказал, что не хочет развода и не даст его. Когда я спросила, почему, сказал, что любит меня, что не может без меня. Я не понимаю и не верю человеку: как можно любить, но при этом молчать месяц и не разговаривать со мной. Он стал меня обвинять во всем, что это я виновата что он молчит, ещё и сказал что меня дочка не любит, что она ему сама сказала об этом (собрал все, чтобы сделать мне больно). В какой то момент мне стало даже страшно и противно. Я поняла, что он не даст мне развод, даже если я буду очень просить (потому что я даже просила). Я сначала растерялась, расстроилась, потом предложила ему такой вариант (последний шанс). До конца года живём как муж и жена, соблюдая определенные условия: если кто то обиделся, то молчать не больше суток. И ещё написать от каждого по три желания, что бы он хотел, чтобы делал партнер. ( это я прочитала на сайте другого психолога, которого вы советовали в топиках). Если не справимся или не выйдет до конца года, то он даёт развод добровольно.
Сейчас живём, стараясь соблюдать условия и желания друг друга. Мои ощущения: я не верю до конца, как будто то ли он взял время, чтобы ретироваться (то есть довести ситуацию, что не я заявляю о желании развода, а он) , то ли в любом случае он не даст развод, а на мои чувства ему наплевать.
Но если предположить, что все таки мы вместе идём к улучшению взаимоотношений, то что может быть следующим шагом: конец года совсем скоро, соблюсти эти условия и три желания не сложно. А что дальше?

[АнечЬка]

Добрый день!

Самый надежный инструмент в данной ситуации - это Ваши чувства, они позволяют Вам понять по собственной реакции, каково это для Вас быть внутри ситуации.

Ваше определение сроков - это очень хороший шаг к достижению определенности. Теперь задача более сложная: на время, установленное Вами, поверить, что улучшение отношений возможно. Это необходимо, потому если Вам не удастся даже притвориться, что это возможно, то Ваше внимание будет сосредоточено не на том, чтобы искать подтверждение того, что отношения налаживаются, а наоборот того, что будет Вас убеждать в том, что отношения разваливаются.

Для этого очень важно ловить себя на привычном маршруте размышлений: вот опять он как всегда... Снова он в своем духе.... В такие моменты Вы говорите: стоп! И начинаете описывать для себя то, что видят Ваши глаза: мой муж прямо сейчас сидит на стуле, смотрит в одну точку, я прикасаюсь к его плечу, он снимает мою руку со своего плеча... я ему говорю (дословно), он мне отвечает (дословно). В такие моменты очень важно, чтобы в голове крутилась фактическая информация, а не размышления о ней.

Поэтому ответ на Ваш вопрос может быть сформулирован следующим образом: думать о хорошем, чутко реагировать на хорошие даже мелочи, складывать их в копилку убеждения себя. А когда придет окончание испытательного трезво посмотреть на все происходящее и взвесить все за и против.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Ромена Т]

АнечЬка!
Спасибо! Я уже пробую. Я даю авансом и верю ему. Отношения налаживаются. Условия ( наши договоренности) выполняются, но не всегда. Например, одно из моих условий было, чтобы муж говорил о своих чувствах ко мне (любых). Но я сейчас анализирую, он не делает это, он не умеет это делать. Как ему подсказать, может помочь.
И ещё, я понимаю сейчас, что этих трёх желаний друг к другу может быть мало. Как расширить этот список, чтобы это не выглядело на банальный и скучный свод законов. Неужели прописывать на бумаге, как то по детски.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Ромена Т]

АнечЬка, здравствуйте!
Спасибо за ответ.
Только я расстроилась, получается, одно из моих желаний не выполнимо. А значит условия продолжения отношений будут не соблюдены. Только я пока не могу оценить насколько важно для меня соблюдения этого условия. Я знаю что мне этого не хватало и мне казалось, что и ему так будет легче. Легче потому , что как я думаю, держать в себе обиду и молчать по 1-2 месяца это плохо не только для меня. Я в замешательстве.

[АнечЬка]

Добрый день!