Сибмама - о семье, беременности и детях

[Devushka_neznakomka]

Fuckin' Princess

_________________

[Анют.и.Ко]

первые 16 пунктов уже испытала на себе

_________________

[Laguna]

Кристина М

Вот умора

Добавлено спустя 1 минуту:

Бегущая по волнам


Мы с мужем прям под столом валялись от смеха!!!

[Добровольская]

темка просто супер!посмеялась от души!Надо,чтоб мужчины это прочитали для лучшего понимания нас:)А лучше вместе с мужем почитать!

[Pushina]

А еще прикол.
С 1-ой Б. у меня было как-то попроще. А тут и так нервы сдают из-за недосыпа, и опять Б. Дак я своих затероризировала просто. Потому что я начинаю им озвучивать пункты поочереди, а слова "а может" как-то пропуская. В итоге, я уже спокойна, а они готовятся меня просто побить, если все обойдется. А я потом удивляюсь, чего они так нервничают? Хоро же все!
Вообще удивляюсь себе. Иногда так гнать начинаешь.

[Salma_Omsk]

последние пункты прям в точку!!!!

_________________

[darling]

Супер!!!!!!
Смеялась до слез!!!!!!!

[Стью]

распечатаю для мужа

_________________

[ShilovaJuli]

Fuckin' Princess
я мужу по асе отправила пусть учит

_________________

[ann_bittersweet]

Очень смешно! Тоже мужу отправила по аське

_________________

[Анастасия Габец]

Народ в этом топике два рассказа, вот этот зелёненький, и ещё там ниже, фиолетовым цветом про морскую звезду, ли "семь месяцев беременности"
И отзывы на эти два расскаа разные, просто соединили админы в один.

Лучшая профессия в мире - это, разумеется, гинеколог. Много возни, конечно, но в конце-концов ты получаешь отдельного от роженицы свеженького, только с дерева ребенка, в этом и весь прикол. Если хочешь - можешь оперировать, хочешь - занимайся искусственным оплодотворением, в общем, работа классная, разнообразная, и обычно связана с хеппи-эндом.

Иногда бывает немного обидно. Некоторые клиентки не осознают, что пришли к человеку с лучшей профессией в мире. Они считают, что я робот, созданный для того, чтобы их обслуживать. Что я родилась для того, чтобы сделать мир лучше, а остальное мне до фени. Что у меня нет других желаний - я не хочу есть, спать, я не умею смеяться и плакать, я должна холодно и профессионально проверять беременных женщин. То есть - нет, не холодно, а с теплой улыбочкой. Не слишком большой, чтобы пациентка не подумала, что меня что-то смешит, когда она, к примеру, пукает во время вагинальной проверки. И не слишком серьезной - чтобы она не подумала, что меня тревожит что-то еще. Например - дикий голод..

Сижу я, значит, в поликлинике, с утра не емши, двадцать женщин просмотремши. И мысль у меня в голове одна - (как бы всех вылечить и сделать мир лучше) чего бы пожрать. А им пофиг. Каждый раз думаю - вот эту тетку проверю - и выйду поискать чего-то едообразного. Между прочим, съедобными становятся разные вещи, к которым я даже не притронулась бы год назад. Например, если с трехнедельной булочки соскрести ножиком плесень и смазать сливовым вареньем, получается очень даже ничего. Если повезет, иногда удается найти в холодильнике запылившийся огурец, припрятанный мышами на черный-пречерный день. Его нужно нарезать тонкими прозрачными колечками, чтобы на всех хватило, мой рекорд - пятьдесят. Размазываешь его по варенью - и полезно, и красиво. В общем, найти еду - это не проблема. Проблема в том, что до кухни еще нужно дойти.

Тетка выходит, я еще дописать про нее не успела, а в дверь ломится новая рожа. И говорит она не: "Доктор, я вам принесла салатик и бутербродик" (ну почему я не Якубович?), и даже не "Можно войти?". Она кричит: "Я тут уже два часа сижу, почему так медленно?". А за ней маячит другая сволочь (ой, кто это сказал?!) любимая пациентка: "А я уже три часа, я только в туалет вышла, а она передо мной влезла!". А я, вместо того, чтобы сожрать хотя бы шоколадку в кармане, должна решать эти детсадовские разборки, и пойди разбери, кто из них раньше пришла.

Проверила обеих, выглянула за дверь - а там очередь сидит, длинная, как в мавзолей, только все пузатые. Заметили меня - и пошло волнообразное движение. Вон она! Она не занята! Кто следующая? Я! Нет, я! Доктор, я до нее пришла, вот, я даже пакет с запеченной курицей на стул положила, а она его сняла и сама села! Надо же, какие страсти. Вы же понимаете, что меня интересует - (как бы во всем разобраться и сделать мир лучше) где, черт возьми, ваша курица? А вторая подозреваемая сидит и жрет из картонной коробки салат, пахнущий китайцами. Я стою, слушаю крики, киваю и делаю лицо царя Соломона, а под ложечкой сосет! И под вилочкой, и в желудке тоже. С трудом сдерживаюсь, чтобы коробку у нее из рук не вырвать и пару ложек не схавать. Но знаю - они не поймут. Обидеться могут.

Заходите, говорю, за занавеску и снимайте нижнюю часть одежды. И вот, пока она там шебуршится, можно пару кубиков дежурной шоколадки схапать. Доктор, а трусы снимать? Ням-ням, ну, конечно! Ну, если она в юбке, тогда с трудом успеваешь один, тоже ничего. А иногда они вспоминают, что им нужно в туалет. Это хорошо, тогда можно съесть минимум полплитки, главное - не подавиться. С другой стороны, это обычно напоминает тебе, что и ты с утра не была в туалете. И огуречный бутербродик, придавленный не до конца разжеванной плиткой, пытается уползти из желудка любым путем.

Проверила пациентку, выглядываю. А вдруг там немного освободилось, и можно спринтом рвануть в туалет, они же пузами придавленные, пока встанут - хрен догнать. Ну, или ползком можно попытаться на крайний случай.
Ага. А там джунгли, женщина на женщине сидит, дети какие-то бегают и орут (кстати - чтобы понять, все ли в порядке с вашим будущим ребенком, гинекологу не нужно рассматривать все прошлое потомство, даже если на его лице выступают явные черты идиотизма, все равно не факт, что это передается половым путем и соседей, и собак тоже). Вообще пациенткам намного лучше, чем врачам - и поесть можно, и туалет рядом, если долго посидеть - они начинают сдруживаться и рассказывать друг другу жуткие истории, как в пионерлагере, не хватает только вожатого и костра. Один из законов Мэрфи - через час совместного ожидания проблемы у пациенток размножаются и становятся общими. Пришла со схватками - выйдешь с кровотечением и жжением во время мочеиспускания. И, если вы думаете, что это облегчает нам работу - вы ошибаетесь. Хотя, какая мне разница, хоть запоры, хоть сопли по ночам, только покормите уже!

Следующую проверила. Ну, думаю, все же попытаюсь. Только один шаг по направлению к туалету - и очередь: "РРРРРР!". Знаете, как страшно? Рожи оскаливаются, животы колышутся, аж шоколадка в кармане растекается, Стивен Кинг отдыхает. Уписаться можно. Правда, не стоит, до туалета же не дойти, в этом-то и вся проблема.

Периодически везет - вбегает какая-то неопытная и просит: "Доктор, мне бы только рецептик". Ага. А мне бы только индюшку в сметанном соусе. И макароны с грибами. И тортик шоколадный, мммм.. Нет ничего страшнее беременной женщины, ожидающей своей очереди, которая думает, что кто-то пытается пролезть поперед ее. Начинается такой скандал, что можно сгонять в деловое место. Делать это нужно быстрыми шажками, двигаясь задом, с серьезной мордой "у меня есть одно важное научное дело". Иногда получается. А иногда все таки ловят, привязывают на палку и с дикими криками заносят в кабинет.
В общем, работа у нас веселая и разнообразная. Как будто живешь в сериале: "Последний герой". Проверка на выживание.

Пошла плакать.

Напоследок - парочку рекомендаций .
Когда вы приходите к врачу - возьмите с собой книгу, заодно спасете мир от глобального отупения. У меня есть десять минут на женщину, и иногда они затягиваются на одинадцать, или даже на двенадцать. Можно, конечно, заранее рассчитать, чтобы по двадцать минут, или по часу, но тогда ваша очередь будет через три месяца, до этого и родить можно.
Как-то одна акушерка сказала мне, что уровень Ай Кью можно рассчитать сразу, как только женщина залезает на кушетку. Если она делает это в обуви - отнимите двадцать баллов от среднего уровня. И делайте выводы сами.
Мы вас любим . Мы любим свою работу. (Еще мы любим хурму, мужа, гладиолусы и воздушные шарики). Эти благие чувства не отменяют других, естественных, вроде голода или усталости. Если у меня болит зуб - простите, но я буду меньше улыбаться. Если вы сделаете что-то смешное - я честно постараюсь сдержаться, но не обещаю, что не расхохочусь.
Я знаю, что вам тяжело, пузо, отеки и другие звери. Я понимаю, что, когда начинаются преждевременные схватки - это страшно . Мне ясно, что мурашки в кистях рук, обычная во время беременности проблема, тоже могут очень напугать (Я мурашка! Бу! Бу! Простите, не удержалась, гы-гы-гы ).. И что вы взволнованны, и устали, а дома ждут дети, собаки и "Не родись красивой". И вы хотите, чтобы вас приняли как можно быстрее, профессионально проверили и отпустили домой.
Поверьте, я стараюсь работать так эффективно, как могу, не смеяться и не грустить, не есть и не пить. Но я человек, такой же как и вы (а не мурашка, бу! Бу! Гы-гы-гы.. ), и не ходить в туалет десять часов - это очень трудно, я проверяла.

В общем, попытайтесь нас понять.
Мы стараемся.
Как мурашки, хи-хи .
Зуб даю.
Приходите рожать . ))

_________________

Запись на курсы по тел. 207-54-66

[МихМих]

оч смешно, спасибо за развлечение

_________________

Душевная фотография. Жми WWW

[tigramama]

Ой, как улыбнуло!...

_________________

[Ольга_83]

У меня такая же работа,только терапевт я. И приходят ко мне не только молодые и беременные женщины,но ещё старые и мягко говоря "не очень" приятно пахнущие бабули (у которых лифчик к труселям пристёгнут) и дедули (раздеваясь для того,чтобы я их просто послушала фонедоскопом,снимают с себя не только кофту,рубашку и майку;но ещё и штаны,вместе с трусами) в глубоком маразме.
Бабуля одна решившись сделать себе прививку от гриппа,легла для этого на кушетку почти в такой же позе,как лежат в гинекологическом кресле,только на животе. Я смогла рассмотреть всю анатомию женских половых органов.
Ну и так далее,можно описывать до бесконечности "весёлые" истории о своих пациентах.
Анастасия Габец
Как я вас понимаю!!!!!!!
Сама в таких же условиях работаю.

_________________

0 мес. - 4200 гр.,53 см.
1 мес. - 6300 гр.,58 см.
2 мес. - 7990 гр.,62 см.
3 мес. - 9800 гр.,65 см.
4 мес. - 10500 гр.,69 см.
5 мес. - 11400 гр.,72 см.
6 мес. - 12.500 гр.,74 см.

[Чудо-чадо]

Ольга_83
а нам смешно

_________________