| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Алиса_Чар
Ясельки
![]()
На сайте с 09.10.17
Сообщения: 3
|
  Добавлено: Пн Окт 09, 2017 16:43 Заголовок сообщения: Проблемы с ребёнком 8 лет |
|
|
Здравствуйте, Анна.
Очень надеюсь на вашу помощь. Дочери 8 лет, и я не понимаю что с ней происходит. Она была совершенно другим человеком. И что творится сейчас с ней, меня просто приводит в тупик. Я очень хочу её понять и помочь ей, но всё мои попытки ни к чему не приводят.
Всё началось в этом году.. Не могу вспомнить с какого времени года, но особо проблема остро выявилась с сентября.
Она всё делает наперекор. Даже зная что я буду ругаться, она может продолжить портить вещь, или о моей просьбе что то сделать, будет это не делать.
Так же началась проблема с уроками, если в первом классе она успешно училась, то сейчас, во 2ом классе, она элементарно 4+3 не может сосчитать, и упорно на протяжении всего месяца твердить что будет 8. И так с некоторыми другими комбинациями цифр. Хотя в первом классе это не вызывало у неё проблем. Сейчас она скатилась до двоек по контрольным. Не по всем предметам, но по основным. Мы не закрываем на это глаза, интересуемся у учителя, берём эти контрольные смотреть в чём причина. Причина в банальной невнимательности. Стоит таблица с примерами на сложение, она начинает считать... и в какой то момент на каком то примере начинает отнимать.
Вечером, когда я интересуюсь как у неё день прошёл, она говорит "не помню.. Нормально вроде бы". Я спрашиваю- а что ты там кушала.-Не помню. А что говорил учитель тебе по поводу двойки, разрешила исправить?- Не помню.
Мы с мужем пробовали разные методы, и лаской, и уговорами включить голову и начать думать. Никак. Начинаются у неё слёзы из за пустяков. И у меня сдаюсь нервы. Я или муж ставим её в угол.
И вот в недавно, когда муж поставил её в угол, с условием, как успокоишься, так и выйдёшь из угла, я, проходя мимо услышала как она говорила сама с собой(примерно дословно): "Я не хочу жить. Мне не нравится эта жизнь. Не хочу,не хочу жить. Хочу умереть."
Эти слова в нашей семье никто никогда не произносил вслух. У меня бывали трудности в жизни, что мне действительно хотелось провалиться сквозь землю, но даже такие слова я не произносила.
После этого я поговорила с ней, привела пример(придумала), как одна девочка тоже так говорила, умерла. А ей подружки продолжали жить, и они веселились, ездили отдыхать, ели вкусняшки, играли в игрушки. А девочка которая умерла, больше никогда не видела радости и не было у неё ничего. Я думала что моя дочь поняла.
И буквально позавчера, когда я взяла младшей дочери(5 мес.) пюре, буквально две ложечки. Старшая начала говорить что всё только для сестры младшей,ей только самое лучшее. Я говорю- Кате нужно всего две ложечки из этой большой баночки, и ты это прекрасно знаешь. Мы с тобой всегда её так кормим.
Старшая дочь Вика буквально закатила истерику. Я говорю-Несу стаканчик я тебе отолью пюре. Она принесла. И всё равно была не довольна порцией. Разворачиваясь, она нечаянно наступила на щенка.. Щенок очень засклулил, что старшая дочь очень испугалась. И снова истерика.
Позже,мы все успокоились, помирились.. долго объясняли что лучшее только для неё, две ложки пюре не стоили всех этих событий которые случились. Вроде тоже поняла. И даже не смогла доесть пюре, отлитое ей. Я опять думала что она поняла.
Но этим вечером прочла в её дневничке, что она хочет взять большой нож и убить себя. Признаться что я читаю, я не могу. Но я очень хочу ей помочь справится с этими эмоциями. Ведь она пишет страшные вещи...
p.s.
Я могу связать её перемены с появление сестры. Но я не ожидала такой реакции. Она любит младшую сестру. Целует её, просит дать её поносить на руках, играет с ней, читает ей,успокаивает когда та плачет. Но неужели это ревность так проявляется из подсознания? Но как тогда ревность может касаться учёбы? Или тут дело в другом? |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Окт 13, 2017 16:05 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Я могу связать её перемены с появление сестры. |
Это наиболее вероятная причина изменения поведения. Но тем не менее, давайте проверим.
Как давно изменилось поведение Вашей старшей девочки?
Оно изменилось внезапно? Или изменения накапливались постепенно?
Какие позитивные изменения в жизнь старшего ребенка привнесло рождение младшего? Какие бонусы за старшинство есть у Вики?
Если попробовать посмотреть на происходящее более или менее объективно, то как сейчас распределяется Ваше внимание между девочками? Какие объективные изменения произошли в жизни Вики с рождением Кати?
Как Вы думаете, что сказала бы Вика, если бы описывала ситуацию? Можете рассказать о событиях, которые Вас беспокоят от лица Вики?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Алиса_Чар
Ясельки
![]()
На сайте с 09.10.17
Сообщения: 3
|
| Добавлено: Ср Окт 18, 2017 14:44 |
|
|
Здравствуйте.
| Цитата: | Как давно изменилось поведение Вашей старшей девочки?
Оно изменилось внезапно? Или изменения накапливались постепенно?
|
С началом учебного года поменялась она вся. Такое ощущение что умственные способности заморозились. Плаксивой она была всегда. Но сейчас на это накладывается и то, что она не может посчитать элементарных вещей. Она ничего не хочет делать, всё через уговоры, а потом и повышаю голос, кричу.
| Цитата: | | Какие позитивные изменения в жизнь старшего ребенка привнесло рождение младшего? Какие бонусы за старшинство есть у Вики? |
Это новые положительные эмоции, когда ребёнок младший смеётся. Когда же младшая плачет, страшая любит смотреть как я её успокаиваю, и если у меня не получается, старшая с удовольствием подходит и начинает успокаивать с фразой: "вот ты мамочка не умеешь детей успокаивать".И с довольным видимо смотрит на меня. Я всегда её хвалю если она помогает мне.. А помогает она именно с младшей всегда, даже если не просить. Но что касается быта.. Это она игнорирует полностью.
За её помощь и за старшенство, это сладкие призы.В прочем и за хорошие оценки, если она их получает, каждый вечер папа ей покупает то, что она попросит(по возможности то).
| Цитата: | | Если попробовать посмотреть на происходящее более или менее объективно, то как сейчас распределяется Ваше внимание между девочками? Какие объективные изменения произошли в жизни Вики с рождением Кати? |
Я не считаю что наша жизнь круто изменилась с появлением Катерины. Единственное это когда она не спит, я ношусь по дому с ней на руках) Общаемся, читаем книги, танцуем, поём со страшей так же ка ки раньше, только теперь у меня на руках маленькая.
| Цитата: | | Как Вы думаете, что сказала бы Вика, если бы описывала ситуацию? Можете рассказать о событиях, которые Вас беспокоят от лица Вики? |
Когда начала как бы вживаться в роль Вики, стали приходить мрачные картинки и мысли. Неужели всё настолько плохо. И мысли появляются как буд то от её лица: Меня не любят, я никому не нужна. На меня всегда кричат. Я хочу что бы меня любили и жалели. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Окт 30, 2017 8:58 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Она ничего не хочет делать, всё через уговоры, а потом и повышаю голос, кричу. |
Какие из этих действий оказываются наиболее эффективными, чтобы побудить девочку к действиям?
Бонусы за старшинство - это плюсы от того, чтобы быть старшей. Положительные эмоции от смеха младшей - это скорее Ваш бонус, чем старшей девочки. Вот проявить себя лучшим успокоителем, чем мама - больше похоже на бонус. Как Вы реагируете на слова старшей девочки, когда она говорит, что Вы не умеете детей успокаивать?
| Цитата: | | Я не считаю что наша жизнь круто изменилась с появлением Катерины. |
Это Ваш взгляд на ситуацию. И если это так, то откуда берутся мрачные картинки того, когда Вы предпринимаете попытки взглянуть на происходящее викиными глазами? Вряд ли здесь Вас подводит материнская интуиция.
| Цитата: | | И мысли появляются как буд то от её лица: Меня не любят, я никому не нужна. На меня всегда кричат. Я хочу что бы меня любили и жалели. |
Какими чувствами у Вас откликаются эти предположения о викиных мыслях? Как Вы думаете, что в Ваших словах и действиях может порождать в Вике такие мысли?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Алиса_Чар
Ясельки
![]()
На сайте с 09.10.17
Сообщения: 3
|
| Добавлено: Ср Янв 31, 2018 17:26 |
|
|
Здравствуйте. Мне удалось выйти на контакт со старшей дочерью. Точнее научить её высказывать свои чувства. Проблемы не ушли. Она очень остро воспринимает наше внимание к младшей дочери. Но теперь она стала это озвучивать: Вы меня не любите, любите Катю больше чем меня. Вот, вы на меня поругались, а Катя захныкала, и вы к ней с улыбочкой. А на меня только и ругаетесь. Вы мне уделяете мало времени. Мне одиноко. Я хочу быть с дедушкой( он умер, и она это знает)только он меня любил. И меня только бабушка любит( моя мама). Бывает вспоминает про родителей мужа, что те её тоже любят... Все.. кроме нас.
Я и муж начали больше акцентировать внимание на том, когда мы с ней играем(и Викой), в общем как только мы начинает играет, проводить время со старшей дочерью, мы ей говорим, что мы с тобой играем, уделяем тебе время. И любим тебя, а так как ты старшая, то любим тебя на 8 лет больше))
К слову о том, когда она говорит что мы только и ругаемся на неё, а к сестрёнке с улыбочками: Вика совершенно отказывается что либо выполнять с первого раза. И только когда повышаешь голос и говоришь что сейчас она будет наказана в виде лишения сладкого, только тогда начинает что то делать( например, уроки, убрать на письменном столе).И после этого она обижается, и говорит что только её и ругаем. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Фев 07, 2018 7:43 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Я и муж начали больше акцентировать внимание на том, когда мы с ней играем(и Викой), в общем как только мы начинает играет, проводить время со старшей дочерью, мы ей говорим, что мы с тобой играем, уделяем тебе время. И любим тебя, а так как ты старшая, то любим тебя на 8 лет больше)) |
Расскажите об этом подробнее. Как именно и в какие моменты ситуации Вы об этом говорите?
Понимаете, Ваша дочь права, как бы мы ни любили своих детей, все равно старших и младших из них мы воспринимаем по-разному.
Большую роль в развитии человека играет семейное воспитание, условия развития. Но даже воспитываясь в одной семье, дети подчас вырастают очень разными. Значит, само положение ребенка в семье оказывает на него влияние.
В сознании каждого человека существует "мыслительная картинка" старшего и младшего ребенка, "совокупность образов памяти", которые им соответствуют. При этом важно отметить, что эти стереотипные представления о старшем и младшем ребенке оказывают большое влияние на личность человека, являющегося старшим или младшим. В самом деле, мы, родители совершенно по-разному относимся к своим старшим и младшим детям, ждем от них разных вещей. Так стоит ли удивляться тому, насколько различными они вырастают?
Для того чтобы выявить стереотипные представления о старших и младших детях, касающиеся их типичного поведения, характера и внешности, в новосибирском педагогическом университете проводилось специальное исследование, в котором участвовало более сотни человек. Получилось четыре группы представлений: старшие о младших, старшие о старших, младшие о старших, младшие о младших.
Резюмируя данные исследования можно сказать следующее:
Типичная внешность. Старших детей описывают (и группа старших, и группа младших) как высоких, а младших как маленьких, низких. Возможно, это связано с тем, что во время физиологического роста старший ребенок выше младшего. Старший брат (сестра) - аккуратный и стройный, а группа старших отмечает в младших неаккуратность. Качество силы отмечают как у младших, так и у старших детей. Группа младших отмечает у себя беззаботность и улыбчивость. При описании внешности часто характеризуются глаза (цвет) - признак красоты, близости, волосы - признак красоты.
Типичное поведение. Старший - работает, учит, заботится, помогает, советует. Для группы младших помощь и советы наиболее важны. Таким образом, старший выполняет функции взрослого. При описании поведения младшего ребенка чаще всего, и в группе младших, и в группе старших встречаются глаголы "играет", "учится" и глаголы активного поведения (бегает, прыгает, скачет). Группа старших считает, что младшие много конфликтуют, тогда как младшие о себе такого не говорят. Возможно, младшие воспринимают такое поведение как отстаивание самостоятельности, а старшие как бунт, конфликт.
Типичный характер. Группа младших, описывая старшего, ставит на первое место спокойствие. Возможно, это связано с восприятием старшего как взрослого, в противоположность своему активному, детскому поведению. У старшего также отмечаются качества, важные для деятельности (ответственность, рассудительность, целеустремленность, серьезность), и "родительские качества" (строгость, справедливость, доброта). При описании характера младшего ребенка группа младших на первое место ставит характеристику "веселый". Описание младшего наполнено эмоциональными характеристиками (веселый, капризный, легкомысленный, общительный, вспыльчивый). Младшие отмечают у себя гибкость и ум, тогда как старшие считают их легкомысленными и зависимыми.
Итак, старший брат (сестра) представлен высоким, большим и стройным. Он обладает характеристиками взрослого человека: опытный, ответственный, рассудительный. Его деятельность часто связана с руководством (учит, воспитывает, помогает), более ориентирована на других.
Младший брат (сестра) представлен маленьким, низким. Он обладает характеристиками ребенка: капризный, любопытный, веселый, зависимый. Его деятельность направлена на развлечения, эмоциональное взаимодействие (играет, гуляет, общается, веселится, заботится об эмоциональной атмосфере), более ориентирован на собственное удовольствие. В связи с более выраженной детской позицией младшему часто приходится доказывать свою самостоятельность, чего старшему делать практически не приходится.
Соперничество, конкуренция старшего и младшего ребенка - явление настолько распространенное, что некоторыми психологами, психиатрами считается неизбежным. В "Большом толковом психологическом словаре" дается этому процессу самостоятельный термин: Конкуренция сиблингов. Популярный термин для обозначения часто агрессивных, с многочисленными спорами взаимодействий между родными братьями или сестрами. Но за что борются дети в семье? Они борются друг с другом, добиваясь любви и внимания своих родителей. Они имеют разный характер, темперамент, они даже не похожи друг на друга, и, наконец, они разновозрастные. А это значит, что один ребенок пришел в семью намного раньше, чем другой, и был какое-то время полновластным ее "хозяином", а другой никогда не был единственным, он появился в семье, где кроме него был брат или сестра.
В отношении двух детей можно наблюдать определенную закономерность: чем больше разрыв в годах, тем меньше наблюдаются конкурентные отношения и наоборот - чем меньше различается возраст детей, тем ярче их соперничество. Это можно объяснить достаточно просто: если второй ребенок младше первого на четыре и более лет, первенец для него представляется недостижимым идеалом, малыш даже представить себе не может, как можно стать сильнее его, знать, уметь больше, чем старший. Но когда различие в возрасте один - четыре года, между детьми часто разыгрывается острая конкурентная борьба.
Конкурентные отношения между детьми в одной семье часто имеют прямое или косвенное поощрение со стороны родителей. Одним из механизмов такой поддержки является повышенное внимание и любовь родителей к ребенку, преимущественно в качестве награды за какие-либо достижения. Соперничество детей особенно взвинчивается, если родители начинают сравнивать своих детей. Вот наиболее болезненные для детей сравнения, которые, как правило, являются предметом конфликта, то есть зоной разногласий.
1. Физическая привлекательность. Когда хвалят достоинства одного ребенка в ущерб другому, то возникает крайне взрывоопасная ситуация. Например, Оля-то у нас так себе получилась, а Лена - так просто красавица. Подобные высказывания с большой долей вероятности превратят девочек в соперниц. Оля тут же придет к заключению, что она некрасива. Когда окажется, что ее страхи подтверждают мнение родителей, это вызовет в ней недоверие, негодование, обиду. Ее самооценка резко упадет.
Ощущение собственной привлекательности - наиболее важный фактор в формировании детской самооценки. От родителей требуется тонкое чувство такта, тщание и терпение при выборе слова, особенно, если ребенок рядом и слышит высказывание о нем. Неосторожная фраза может заставить братьев и сестер возненавидеть друг друга.
2. Умственные способности. Нередко можно услышать такое высказывание: "Наш старший гораздо лучше учится, чем младший" или "У Миши в полтора месяца такие умные глаза, Дима и в три не производил такого впечатления". Даже в тех случаях, когда подобные высказывания не произносятся намеренно и срываются случайно, они несут для ребенка информацию о том, как он оценивается в семье. Свидетельство такого отношения не может оставить равнодушным.
3. Спортивные способности и успехи. Тем, кто медленнее, слабее физически, менее ловок, чем их братья, редко удается получить хорошую оценку, вызывающую уважение и признание у остальных.
4. Талант. Например, один из детей занимается музыкой или танцами. Родители в таких ситуациях больше времени проводят со своими талантливыми детьми. Они постоянно озабочены здоровьем и аппетитом такого ребенка, его настроением, тем, как оно повлияет на его выступление. А второй ребенок часто чувствует себя ненужным. У него появляется обида на родителей, на брата или сестру и на себя самого.
5. Появление любимчика. Часто это младший ребенок. Ему многое прощают, стараются лучше одевать, покупают различные игрушки и сладости. А другого ребенка при этом часто незаслуженно обижают, упрекают. Старший ребенок часто слышит: "Не обижай Надю, она же маленькая". В результате старший будет если не открыто бороться с младшим, то завуалировано, обижать, строить козни. А у младшего при этом могут развиваться такие качества, как вседозволенность, безнаказанность, чрезмерный эгоизм.
6. Болезнь одного из детей. Здесь события могут развиваться в двух направлениях:
-- Мать больше любит того ребенка, который "хуже". Тогда вся жизнь в доме подчиняется болезни, дома устраивается филиал больничной палаты, больничный режим, который неукоснительно должны соблюдать все члены семьи. При этом здоровый ребенок часто начинает сторониться больного, стесняться его.
-- Мать больше любит здорового ребенка. Тогда ситуация разворачивается, как в случае с любимчиком.
1. Важно сохранить некоторые устоявшиеся традиции, значимые для старшего ребенка: семейные прогулки на выходных, вечерняя сказка, купание. Это создаст у ребенка ощущение стабильности, которое очень важно для его эмоционального состояния.
2. Пригласите вашего первенца примкнуть к взрослым в воспитании и уходе за младенцем, предложите ему быть маминым помощником и учителем для малыша. Роль старшего, маминого помощника, очень привлекательна для ребенка. Это означает приобретение нового интересного статуса и огромный шаг к взрослости. Стать быстрее взрослым мечтают многие дети, однако важно сохранить это стремление ребенка, не обременяя его чрезмерно обязанностями по уходу за малышом. Если ребенок не хочет вам помогать, не заставляйте его. Не требуйте от него играть большую роль, чем он хочет. Он может подходить к малышу время от времени, но если вы будете настаивать, чтобы он помогал, вы можете только оттолкнуть его.
-- Объясните первенцу, что он может оказать вам и малышу неоценимую услугу: разговаривая с маленьким, научит его говорить, играя с ним, научит играть. Это позволит вашему старшему почувствовать себя важным и значимым для семьи в целом.
-- Советуйтесь с ним по поводу ухода за малышом. Фразы типа "Ну что, сначала пойдем гулять или покормим малыша, а то он будет плакать?", "Как же нам научить малышку держать бутылочку? Может, ты подержишь, а она поучится у тебя?" помогут ребенку почувствовать себя полноправным членом семьи и прийти к новому пониманию своего положения в семье.
-- Привлекайте ребенка к уходу за новорожденным. Когда Вы купаете младенца, он может подержать полотенца или помочь намылить ножки ребенка. Когда вы выходите на прогулку, дайте ему толкать коляску (с вашей помощью, конечно). Если ребенок просит дать ему подержать младенца, но вы думаете, что он недостаточно силен для этого, усадите его в кресло с подлокотниками с обеих сторон и положите младенца ему на колени.
-- У маленьких детей часто развиты естественные способности к развлечению - они могут петь, танцевать или просто корчить рожи. Младенец станет ему благодарной аудиторией. Ваш ребенок не только насладится вниманием, он также будет очень горд, если заставит младенца улыбаться. Отметьте, насколько малыш его любит, особенно в присутствии других взрослых: "Посмотрите, так весело малыш улыбается только своему старшему брату!"
3. Дайте ребенку разрешение испытывать те чувства, которые вызывает у него сложившаяся ситуация, признавайте чувства старшего ребенка вместо того, чтобы ругать его. Вы можете сказать: "Я понимаю, ты хотел бы, чтобы я не проводила так много времени с малышом", тем самым, показывая, что вы понимаете его точку зрения, дайте ему выговориться. Ни в коем случае не осуждайте его, иначе в дальнейшем он не захочет и не сможет раскрываться перед вами.
4. Проводите некоторое время каждый день, занимаясь чем-то только со старшим, даже если это просто несколько минут рисования или игры в кубики. Пусть это будет время, когда с младшим будет занят кто-то другой, чтобы ваше занятие со старшим ребенком не могло ничем быть прервано. Если вам придется отвлекаться на то, чтобы поменять подгузник или просто успокоить мелкого, во время, посвященное старшему, то оно не будет воспринято им, как полностью принадлежащее ему ваше внимание. Если малыш засыпает вечером раньше старшего ребенка, выделите час или два для "детского времени" - почитайте вместе, поиграйте, посмотрите семейные фотографии. Покажите ребенку его фотографии в младенческом возрасте и расскажите, что он тоже требовал много внимания и забот. Это поможет ему понять, почему вам нужно тратить так много времени на малыша.
5. Детская ревность может проявляться в агрессивных выпадах против малыша, поэтому будьте готовы к агрессии. Маленькие дети, которые испытывают ревность, обычно выражают свои чувства действиями. Не удивляйтесь, если ребенок ударит или бросит что-то в своего младшего брата; если он достаточно большой, он может попытаться представить это как случайность. Хотя агрессию вашего ребенка по отношению к другому любимому вами существу тяжело видеть, это нормально. Но обязательно примите меры, чтобы не допустить причинение малышу вреда. Когда вы наедине со старшим ребенком, помогите ему выразить свои чувства ревности и гнева. Скажите, что естественно, что он так себя чувствует, и это не означает, что он плох. Но дайте понять, что действовать под влиянием таких чувств недопустимо. Если ребенок ведет себя агрессивно, вмешайтесь немедленно. Не унижайте его, не наказывайте физически; такие действия могут заставить его позже отомстить младенцу.
6.Подчеркивайте преимущества роли старшего: "Только большие мальчики могут ездить с папой в гараж". А малыши сами не могут бегать и прыгать, и кушают только молочко". Но не требуйте от старшего уступок, ссылаясь на то, что он уже взрослый. В этом случае роль старшего будет непривлекательной, и первенец захочет "вернуться" в детство, когда все внимание доставалось ему (многие дети в такой ситуации хотят снова спать в детской кроватке, сосать соску и т.п.).
7. Помогите старшему гордиться младшим. Это очень хитрый и достаточно эффективный прием. В присутствии первенца чаще говорите фразы: "Какой замечательный младший братик у Алеши", "Какая Маша умница - у нее такая сестричка", как если бы они были личным достижением и заслугой первенца. Тогда старший почувствует, что малыш - не только мамин, но и его.
8. Почаще объясняйте старшему, что малыш его очень любит, но еще не умеет выражать свою любовь. Убедившись в своей безопасности, в том, что он нужен в семье, получив подтверждение незыблемости родительской любви, ваш старший сын или дочь одарят малыша своей привязанностью и любовью на долгие-долгие годы. А ваши усилия будут вознаграждены уверенностью, что старший ребенок всегда будет опорой и поддержкой для младшего.
Выше перечислены скорее средства профилактики чувства ревности, чем реагирования в конфликтной ситуации. Как себя вести, если чувство ревности между детьми все-таки появилось, и конфликтные ситуации возникают с завидной регулярностью? Рассмотрим ошибочные уроки, которые ребенок может вынести из борьбы.
-- Я получаю внимание от борьбы.
-- Борьба и запугивание - пути, с помощью которых можно достичь желаемого.
-- Выигрывает сильнейший.
-- Пусть кто-нибудь другой остановит меня, прежде чем я причиню кому-либо боль.
-- Мне не нужно оценивать, во что обойдется мне борьба.
-- Я не значим, пока не могу делать то, чего хочу.
-- Я вынужден либо бороться, либо уступать.
-- Если мне больно, я должен дать сдачи.
-- Когда я борюсь, я могу заставить родителей принять мою сторону.
Прежде всего, устраните опасность для малыша, затем успокойте ревнующего ребенка. Присядьте, если это необходимо, чтобы поравняться с ним. Ласково дотроньтесь до него, примирительно посмотрите на него, не осуждая и не сердясь. Опишите на словах то, что вы видели во время этой сцены, не оценивая при этом ситуацию, это позволяет ребенку самому понять, что, может быть, он что-то делает не так. Вы доносите до его сознания общую картину происходящего. Отнеситесь с пониманием и сочувствием к его злости, обиде по отношению к младшему. Чувства, к которым относятся с пониманием и сопереживанием, утрачивают свою силу. Они теряют свой разрушительный заряд. Помогите ребенку осмыслить, из-за чего он злится, и подведите его к тому, он может просто рассказать о своих чувствах родителям, брату или сестре.
Обучите ребенка (если это позволяет его возраст) технике самоконтроля. Например, научите ребенка делать глубокий вдох через нос и выдох - через рот, считать до десяти и говорить самому себе: "Я спокоен и легко справлюсь с этим". Покажите ему пример самоконтроля, справляясь со своей собственной злостью.
Таким образом, можно попробовать отрегулировать отношения старшего ребенка к младенцу_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
