Разлюбили?
семейный кризис 15 лет
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6 След.
Сейчас эту тему просматривают: Нет
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Инга Гофман
Ясельки
![]()
На сайте с 23.06.15
Сообщения: 40
Откуда: Барнаул
|
  Добавлено: Чт Июн 29, 2017 20:49 Заголовок сообщения: Разлюбили? |
|
|
Здравствуйте.Мне очень нужен Ваш совет.
Что у нас в анамнезе... В браке 15 лет. 2 сына. Оба с решаемыми проблемами. 15 и 7 лет. Было непросто их вытягивать. Но у нас получается. Муж много работает.Содержание семьи на нем. Когда встал вопрос о моем выходе на работу, решили, что я выхожу в бюджетное учреждение со скромной зарплатой, но с соц. гарантиями и больничными. Проблемы детей серьезно ударили по мне - неврозы, пошатнулось здоровье. Ему было непросто со мной. И с детьми, и с заботами о деньгах для семьи и еще с заботой о 2 престарелых родственниках, которые оказались никому не нужны, кроме него. Уставали мы жутко. Но держались друг за друга. О разводе речь не заходила. Были претензии, но не звучало "я тебя не люблю". Последние 2 года муж стал отдаляться. На мои вопросы о том, что же не так, какие ко мне претензии, отвечал "Меня все устраивает, тебе хочется скандала?" Я выматывалась до нуля. Падала и засыпала. Секс - одна из его претензий. Была. Сейчас он ничего не хочет. Вернее хочет, но минимума. Избегает общения. На мои вопросы о нашем будущем - говорит: "Я не могу сказать, что не люблю тебя, но чаще возникает сильное раздражение." На мое предложение делать что-то для восстановления отношений - говорит, что не хочет ничего делать. Просто не хочет ничего. Год назад я уезжала на учебу в другой город. Расставались мы в очередном кризисе. Отстраненно. За этот месяц наше общение в мессенджере мы просто расцвели. Там были и стихи, и слова головокружительные, и секс и все, чего нам не хватало очно. Он тосковал. Много звонил, ревновал, беспокоился. Я вернулась - все было прекрасно полгода. А потом все по новой. Я поробвала снова ему писать. Не вышло. Вялотекуще, искусственно как-то все пошло. Я сейчас понимаю, что положение очень серьезное. Я не хочу развода. многое переосмысливаю. Боюсь. Может быть даже не того, что он охладевает ко мне. Может быть я сама себе лгу и сама не люблю. Может быть я люблю "иметь семью с хорошим мужем"? Достроилась. Почва ушла из-под ног. Мне обидно, страшно, я уязвлена. Я во всем ошибалась? Что мне делать?
Добавлено спустя 40 минут 38 секунд:
Я росла без отца. Семья - моя идеализация. У меня был какой-то дурацкий сценарий, и я старалась ему следовать. Обходила острые углы. Все умиротворяла. Очень старалась. Гордилась нами. Была счастлива, когда все получалось. Иногда, мне кажется, что я уже не знаю какая я на самом деле. Подстраиваюсь-подстраиваюсь.
Из вышенаписанного может сложится впечатление, что муж мой - добряк и подкаблучник. Это не так. Совсем не так. У него очень тяжелый характер. Он такой альфа-самец. Я этим немного горжусь. Он красив. Небанален в постели. Я росла с бабушкой и дедом. Дед был такой. Герой. Но бабушка умела с ним. Очень достойно реагировала. Я так не могу. Не могу себя уважать за этот страх, за то , что я впадаю в отчаяние. Делаю все неправильно... |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Июл 01, 2017 17:59 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Семья - моя идеализация. У меня был какой-то дурацкий сценарий, и я старалась ему следовать. |
Расскажите об этом подробнее. Как выглядел этот сценарий, под каким девизом он развивался?
Что этот сценарий давал Вам в начале отношений? В какой момент Вы поняли, что сценарий и действительность расходятся? Что Вы предприняли в тот момент?
Сейчас, когда Вам уже достаточно много лет, чтобы чувствовать и понимать себя, а также доверять себе, как бы Вы сформулировали свои желания относительно семьи одним абзацем, 4-5 предложениями?
Какие чувства прямо сейчас Вы испытываете к мужу?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Инга Гофман
Ясельки
![]()
На сайте с 23.06.15
Сообщения: 40
Откуда: Барнаул
|
| Добавлено: Пн Июл 03, 2017 17:57 |
|
|
АнечЬка
Добрый день.
Мой сценарий был банален. Муж сильный, покровитель даже. Мне нравилось чувствовать себя защищенной. Так вот сильный муж, и жена - соратница, тыл. У меня был перед глазами пример такой семьи. Он стал моделью для меня.
В начале отношений так и было. Он много работал, учился, зарабатывал. Потом были тяжелые времена. Смерть его мамы, потеря в финансах. Он меня очень берег тогда. Не говорил самых тяжелых вещей, подготавливал. Мы были вместе.
Я поняла, что идет не по сценарию, когда увидела что у нас расходятся взгляды на ведение семьи. Он просто не хотел благоустраивать дом, например. Или ездить на дачу. предпочитал выходные отдать хобби или отдыху. А я бесилась, что не сделаны дела.
Я пыталась поговорить. Что хочешь ТЫ? Он очень неразговорчив, по натуре. я ничего не могла добиться. Пару раз было, что он уходил на вечеринки и принципиально не брал трубку. До этих пор за ним этого не водилось. Это было ужасно обидно. Было больно навязываться, но страх, что с ним что-то случилось был еще сильнее.
Сейчас мне хотелось бы понимания, стабильности, уважения к чувствам друг-друга, чтобы мы могли приносить друг-другу радость.
К мужу сейчас я испытываю недоверие, угрозу, опасность, досаду, жду "удара". Я ему не доверяю. Насторожена. Обиду чувствую. Потерю опоры. Мне больно. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Июл 05, 2017 21:03 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | У меня был перед глазами пример такой семьи. Он стал моделью для меня. |
Что сейчас происходит с этой образцовой семьей? У Вас есть информация? Муж знал\знает об этом образце для Вас?
| Цитата: | | Потом были тяжелые времена |
По Вашим ощущениям и наблюдениям, мужа сломали трудности? В период тяжелых времен выпадал ли муж из амплуа хорошего мужа? Чем те тяжелые времена, когда Вам удалось сохранить единство, отличаются от того, что между Вами сейчас происходит?
| Цитата: | | Я поняла, что идет не по сценарию, когда увидела что у нас расходятся взгляды на ведение семьи. |
Раньше Вы были едины в этих взглядах? Или муж занимался внешним, Вы внутренним, поэтому конфликтов и сложностей не возникало?
| Цитата: | | К мужу сейчас я испытываю недоверие, угрозу, опасность, досаду, жду "удара". Я ему не доверяю. Насторожена. Обиду чувствую. Потерю опоры. Мне больно. |
Что в словах и действиях мужа приводит к такому эффекту? Какого минимального изменения в его поведении было бы достаточно, чтобы у Вас возникло ощущение, что жизнь меняется к лучшему и Ваши с ним отношения тоже? Можете ли Вы повлиять на такие действия мужа, побудить его к ним? Могут ли другие значимые для него люди влиять на него таким образом?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Инга Гофман
Ясельки
![]()
На сайте с 23.06.15
Сообщения: 40
Откуда: Барнаул
|
| Добавлено: Пт Июл 07, 2017 8:56 |
|
|
|
Я вечером смогу ответить. из дома. За темой слежу. Сходила к психологу. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Июл 08, 2017 22:08 |
|
|
Хорошо._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Инга Гофман
Ясельки
![]()
На сайте с 23.06.15
Сообщения: 40
Откуда: Барнаул
|
| Добавлено: Сб Июл 08, 2017 22:23 |
|
|
АнечЬка
Здравствуйте!
| Цитата: | | Что сейчас происходит с этой образцовой семьей? У Вас есть информация? Муж знал\знает об этом образце для Вас? |
Знал. Я много раз о них рассказывала. И они приезжали к нам несколько раз. Ему они тоже нравятся. Это моя тетя с мужем. У них все хорошо.
| Цитата: | По Вашим ощущениям и наблюдениям, мужа сломали трудности? В период тяжелых времен выпадал ли муж из амплуа хорошего мужа? Чем те тяжелые времена, когда Вам удалось сохранить единство, отличаются от того, что между Вами сейчас происходит?
|
Не особо выпадал. От сегодняшней ситуации эти времена отличались тем, что мы друг друга поддерживали. У нас не было сомнений. Мы были открыты друг для друга. Сегодня он закрыт. Не переносит никаких разговоров. Я чувствую себя стучащейся в закрытую дверь.
| Цитата: | Раньше Вы были едины в этих взглядах? Или муж занимался внешним, Вы внутренним, поэтому конфликтов и сложностей не возникало?
|
Нет. Мы не были едины. Он всегда был нацелен вовне. Прокормить семью. Хозяйственные дела он не переносит. Конфликты возникали, но проходили. Мы быстро мирились.
| Цитата: | | Что в словах и действиях мужа приводит к такому эффекту? Какого минимального изменения в его поведении было бы достаточно, чтобы у Вас возникло ощущение, что жизнь меняется к лучшему и Ваши с ним отношения тоже? Можете ли Вы повлиять на такие действия мужа, побудить его к ним? Могут ли другие значимые для него люди влиять на него таким образом? |
Ранит его равнодушие, даже жестокость. Ощущение, что ему не надо гармонизировать ничего. Его эта "суета" раздражает. "Разговоры" раздражают.
Я была у психолога. 2 дня была спокойна и в гармонии с собой. Суть того, что сказала мне психолог (если я правильно поняла) - это то, что отношения через столько лет должны выйти на уровень комфортных, а не страстных. Заняться собой, пожалеть мужа, отойти, понаблюдать. Через 2 дня меня опять понесло. Начала пить антидепрессанты. Мне нужно чем-то подпитывать свои силы в семье. Я не знаю чем. Он говорит, что хочет сохранить семью. Побудить его к проявлению внимания ко мне я не могу, не знаю как. Повлиять на него кто-то другой тоже вряд ли сможет. Родители его умерли. А среди друзей - скорее всего нет. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Июл 10, 2017 9:25 |
|
|
Добрый день!
Давайте опираться на Вашу работу с психологом, как на базис.
| Цитата: | | Суть того, что сказала мне психолог (если я правильно поняла) - это то, что отношения через столько лет должны выйти на уровень комфортных, а не страстных. |
Вам это понимание позволило сохранять спокойствие несколько дней, верно?
Как для Вас соотносятся страстные и комфортные отношения? Опишите одни и другие, применительно к Вашей семейной ситуации.
В Вашей семейной идеализации картинка скорее страстных или комфортных отношений отображается?
| Цитата: | | Через 2 дня меня опять понесло. |
Что стало отправной точкой, что запустило этот процесс, выбило Вас из равновесия?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Инга Гофман
Ясельки
![]()
На сайте с 23.06.15
Сообщения: 40
Откуда: Барнаул
|
| Добавлено: Сб Июл 15, 2017 19:16 |
|
|
АнечЬка
Здравствуйте.
Заболела. Межреберная невралгия. Нервы никуда не годятся. Мои извинения.
| Цитата: | Как для Вас соотносятся страстные и комфортные отношения? Опишите одни и другие, применительно к Вашей семейной ситуации.
|
Страстные: уровень внимания друг к другу очень высокий. Активное общение, прикосновения. Отношения имеют приоритетное значение в ряду жизненных дел.
Комфортные: уровень внимания к друг другу в ряду прочих жизненных дел. Приятно когда тебя не упрекают, дома спокойно, эмоции положительные но в приглушенной гамме. Люди приспособились друг к другу, умеют обходить острые углы. Налажен быт. Налажен секс.
| Цитата: | Давайте опираться на Вашу работу с психологом, как на базис.
| Цитата: | | Суть того, что сказала мне психолог (если я правильно поняла) - это то, что отношения через столько лет должны выйти на уровень комфортных, а не страстных. |
Вам это понимание позволило сохранять спокойствие несколько дней, верно?
|
Да. Это было удивительно. Я себя ощущала просто суперкомфортно. Такое ощущение, что я все поняла, приняла и меня это устраивает. Что все логично. Это такая новая ступень развития отношений. Что ждать того, что будет как раньше неправильно, раньше было раньше и было прекрасно. И наступающий этап ничем не хуже предыдущего. Он просто другой. Что до него не каждая пара и доходит. Нам медаль.
Я занималась собой. Прекрасно выглядела. Вечером совершала прогулки на велосипеде по парку, у меня ничего не болело и не щемило.
| Цитата: | Как для Вас соотносятся страстные и комфортные отношения? Опишите одни и другие, применительно к Вашей семейной ситуации.
В Вашей семейной идеализации картинка скорее страстных или комфортных отношений отображается?
|
Меня вполне бы устроили отношения, которые я описала как комфортные. Но! Вопрос, видимо только во мне. Возможно я инфантильна или больна. Я не вижу в болезни или особом психологическом состоянии ничего позорного, неприличного, стыдного. Я только хочу быть счастливой. И готова взрослеть, лечиться и т. п. Дело в том, что я, видимо, все поступки мужа склонна интерпретировать как негативные. Не взял трубку - не хочет меня слышать. Поговорил сухо - опять не хочет меня слышать. Лег спать и быстро уснул - не хочет меня. Не спросил как мои дела - не интересно как у меня дела. Паранойя... И вот этот негатив, всего за несколько часов вырастает в обиду, в слезы, в почти отчаяние. Я очень стараюсь справиться самостоятельно. Не выплескивать на мужа (который о чувствах говорить ненавидит, как большинство мужчин). И вот все это вылилось в невралгию. Расшатанность нервов.
| Цитата: | | Что стало отправной точкой, что запустило этот процесс, выбило Вас из равновесия? |
Выбил из равновесия разговор с мужем по телефону. Он отвечал мне только "да" или "нет". Он был в командировке. Конечно, устал. Я все понимаю головой. Но эмоции...! Я чувствовала себя навязывающей общение. Знаю, что он вообще малоразговорчив, не любит выяснять отношения, для него любой разговор с обсуждение любой проблемы - это дискомфорт, скандал, не знаю уж еще что. И все. Вы курила пачку сигарет, съела все успокоительные, не спала ночь (надо же время все это сделать). И наутро - пожалуйста - не могу дышать, отнялись руки. Я истеричка? Что мне делать с собой?
У меня хватает ума не манипулировать своей болезнью (хотя соблазн велик). Муж с безопасного расстояния говорит, что любит, чтоб я унялась. Что я много чего наворотила за последние годы, чуть его не убила. Серьезно. И теперь вот. Не знаю.
Я хочу покоя своей душе больше его. Готова вроде, отойти. Но тут в голове (конечно!) возникает мысль: "Вот так мы будем отходить все дальше, перестанем быть как раньше (!!) и все. Развод. Дети сироты. И вообще, мы все умрем... |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вт Июл 18, 2017 12:22 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Да. Это было удивительно. Я себя ощущала просто суперкомфортно. |
Можно ли сказать, что Вы отнеслись с доверием и уважением к словам психолога о том, что с Вами в этой ситуации все в порядке, дело в смене жизненного этапа? И пока ее слова, как уважаемого Вами эксперта, звучали в Вашей голове, Вы себя замечательно чувствовали, верно? Но затем прошло время и уверенность в том, что с Вами все в порядке начала рассеиваться и беспокойство вернулось?
У меня возникло предположение, проверить которое позволят Ваши ответы на приведенные выше вопросы. Предположение заключается в том, что Вам нужно постоянно получать из вне подтверждение собственной ценности и значимости, самостоятельно поддерживать уровень этих важных ощущений у Вас не получается.
| Цитата: | | Поговорил сухо - опять не хочет меня слышать. Лег спать и быстро уснул - не хочет меня. Не спросил как мои дела - не интересно как у меня дела. |
Поэтому муж всегда должен демонстрировать интерес, всегда хотеть... Ваше самочувствие и ощущение значимости и ценности прочно привязано к его словам и действиям, как будто сами отдельно от него внутри Вас не существуют.
Какими эмоциями откликается в Вас мое предположение?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Инга Гофман
Ясельки
![]()
На сайте с 23.06.15
Сообщения: 40
Откуда: Барнаул
|
| Добавлено: Вт Июл 18, 2017 17:45 |
|
|
АнечЬка
Здравствуйте!
| Цитата: | У меня возникло предположение, проверить которое позволят Ваши ответы на приведенные выше вопросы. Предположение заключается в том, что Вам нужно постоянно получать из вне подтверждение собственной ценности и значимости, самостоятельно поддерживать уровень этих важных ощущений у Вас не получается.
|
Думаю, Вы правы. Не получается.
| Цитата: | | Цитата: | | Поговорил сухо - опять не хочет меня слышать. Лег спать и быстро уснул - не хочет меня. Не спросил как мои дела - не интересно как у меня дела. |
Поэтому муж всегда должен демонстрировать интерес, всегда хотеть... Ваше самочувствие и ощущение значимости и ценности прочно привязано к его словам и действиям, как будто сами отдельно от него внутри Вас не существуют.
Какими эмоциями откликается в Вас мое предположение? |
[/quote]
Ваше предположение очень похоже на правду. Эмоции вызывает положительные. Сродни тому ощущению, которое, наверное, испытывает больной, которому никак не поставят диагноз. Дают обезбливающее, которое действует минуты, а потом опять... А теперь диагноз поставлен. Есть шанс выздороветь. Я на это надеюсь очень. У меня последнее время часто возникало жуткое чувство, что я не знаю какая я на самом деле. В детстве и юности я была яркой девочкой. И огребла за свою яркость по полной. Позже оказалось, что для успеха вполне достаточно очень простых алгоритмов. это было ошеломляющее открытие. И руководствуясь ими я за короткий срок реализовала свои планы. С мужем можно было быть почти собой. А в жизни нужно было надевать доспехи, иначе тебя обидят, используют, Мне так казалось. Моя семья стала для меня чем-то, что отличается от окружающего мира. Там меня принимали и любили. И я с ней носилась как с кислородной подушкой. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Июл 19, 2017 16:58 |
|
|
Добрый день!
В верном диагнозе самое главное - это возможность подобрать верное лечение 
| Цитата: | | я не знаю какая я на самом деле. |
Вы не знаете этого наверняка, но, возможно, у Вас есть догадки на этот счет? Предположения? Или даже воспоминания?
| Цитата: | | В детстве и юности я была яркой девочкой. И огребла за свою яркость по полной. |
Расскажите об этом. Если не хотите говорить о деталях, не нужно, попробуйте сформулировать в виде правила. Например, за проявление яркости следует наказание - яркого человека отвергают потому, что он яркий.
Каковы сейчас Ваши взаимоотношения с этой яркостью: Вы ее утратили или скорее отодвинули в дальний угол?
Огребать по полной - это как? Это делать что? Какой урок для себя Вы извлекли?
| Цитата: | | И руководствуясь ими я за короткий срок реализовала свои планы. |
Вы довольны реализацией планов?
| Цитата: | | С мужем можно было быть почти собой. |
Как много здесь весит слово "почти"?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Инга Гофман
Ясельки
![]()
На сайте с 23.06.15
Сообщения: 40
Откуда: Барнаул
|
| Добавлено: Чт Июл 20, 2017 11:05 |
|
|
АнечЬка
Добрый день!
| Цитата: | | Цитата: | | я не знаю какая я на самом деле. |
Вы не знаете этого наверняка, но, возможно, у Вас есть догадки на этот счет? Предположения? Или даже воспоминания? |
Я осторожная. Перестраховываюсь, продумываю. Как вода, принимаю форму сосуда. Это требует усилий. Вызывает усталость и ощущение несвободы. Когда я пытаюсь понять чего хочу я, кроме того, что имею (потребность есть) - я честно не знаю. Я отдельно себя не воспринимаю. У меня есть подруга, очень свободная и сильная. Я ей любуюсь и уважаю.
Из того, что делает меня в своих же глазах интересной - я много учусь, много читаю, неплохо выгляжу. Неудобно себя хвалить.
| Цитата: | | Цитата: | | В детстве и юности я была яркой девочкой. И огребла за свою яркость по полной. |
Расскажите об этом. Если не хотите говорить о деталях, не нужно, попробуйте сформулировать в виде правила. Например, за проявление яркости следует наказание - яркого человека отвергают потому, что он яркий.
|
Яркий человек уязвим. Он в агрессивной среде всегда. Привлекая к себе внимание (вольно или невольно), он обсуждаем, подвержен нападкам. И если не демонстрирует силу, не умеет охранить себя - может быть сломан. Здесь может помочь уверенность в себе или навыки "самообороны".
| Цитата: | Каковы сейчас Ваши взаимоотношения с этой яркостью: Вы ее утратили или скорее отодвинули в дальний угол?
|
Не утратила. Но не знаю куда ее применить. У меня, к счастью, есть старые друзья (дружим 30 лет), подруга новая (очень интересная). Меня это греет. Яркость это хорошо. Но самодостаточность лучше. Я бы хотела никому ничего не доказывать и быть в согласии с собой. Я зависима. И это мне мешает.
| Цитата: | Огребать по полной - это как? Это делать что? Какой урок для себя Вы извлекли?
|
Это страдать. Значит нужно уметь защититься.
| Цитата: | | Цитата: | | И руководствуясь ими я за короткий срок реализовала свои планы. |
Вы довольны реализацией планов?
|
Была довольна. Пока "система не дала сбой". И сразу дикая тревога.
| Цитата: | | Цитата: | | С мужем можно было быть почти собой. |
Как много здесь весит слово "почти"? |
"Почти" с мужем - это незначительное "почти". Он, видимо, чувствует мою зависимость. Будучи человеком с сильным характером, он презирает слабость. И иногда я чувствую его раздражение моей слабостью. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Июл 22, 2017 16:51 |
|
|
Добрый день!
Итак, Вы настоящая - яркая, осторожная, беззащитная и несамодостаточная?
Вы противопоставляете понятия яркости и самодостаточности, по какому параметру для Вас возможно их противопоставление? Давайте попробуем дать определения эпитетам, которые характеризуют Вас настоящую, тем, которые я дала, основываясь на Вашем тексте, если Вы с ними согласны. И добавьте от себя еще. если есть что-то значимое:
Яркая - быть яркой, значит...
Осторожная - ...
И так далее по всему списку.
| Цитата: | | Не утратила. Но не знаю куда ее применить. |
Как Вы раньше ее применяли? Куда бы Вам хотелось ее применить?
| Цитата: | | И иногда я чувствую его раздражение моей слабостью. |
Сейчас? Или и когда система работала?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Инга Гофман
Ясельки
![]()
На сайте с 23.06.15
Сообщения: 40
Откуда: Барнаул
|
| Добавлено: Сб Июл 22, 2017 21:32 |
|
|
АнечЬка
Здравствуйте!
| Цитата: | | Итак, Вы настоящая - яркая, осторожная, беззащитная и несамодостаточная |
Видимо, так. Получается. Осторожность появилась позже. Как средство закрепления результата, который я рассматривала как достижение цели, комфортного состояния. И действительно, осторожность у меня с яркостью не очень ужились. Осторожность стала для меня приобретенным плюсом, я ее видела как женскую мудрость.
| Цитата: | Вы противопоставляете понятия яркости и самодостаточности, по какому параметру для Вас возможно их противопоставление? Давайте попробуем дать определения эпитетам, которые характеризуют Вас настоящую, тем, которые я дала, основываясь на Вашем тексте, если Вы с ними согласны. И добавьте от себя еще. если есть что-то значимое:
Яркая - быть яркой, значит...
Осторожная - ...
И так далее по всему списку.
|
Яркость и самодостаточность у кого-то прекрасно сочетаются и дружат. Наверное. Я почти всегда уверена, что мои идеи не будут реализованы. Я часто слышу, что я яркая. Но я знаю, что не самодостаточна. Возможно, эти понятия для меня не противопоставлены, а работают только вместе. А я на 1 ноге получается. Кому нужна такая бесполезная яркость.
Быть яркой - иметь оригинальное мышление. Нетривиальность.
Осторожная - значит просчитывать последствия, не рубить с плеча.
Беззащитная - уязвимая.
Несамодостаточная - нуждающаяся в подкреплении уверенности, самооценки, оглядывающаяся на обстоятельства, не реализующая свои собственные потребности в жизни.
Хотя, здесь нужно отметить, что все это относится к теме семьи. В других сферах, я особо не приспосабливаюсь. Нет проблем сказать "нет", отказаться от неприятного общения, пойти налево, когда все направо. Без всякого сожаления или страха. Потому что я так считаю. без демонстративности. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
